Legea Coerentei - evitati sa fiti manipulati

Se aude soneria. La usa se afla o tanara foarte atragatoare, cu fusta scurta, care m-a rugat sa-i raspund la cateva intrebari pentru un studiu privind "cheltuielile tineretului pentru distractie si spectacole".

Bineinteles ca nu puteam sa refuz, chiar am si exagerat putin cu raspunsurile: cine ar fi citit acel chestionar completat de mine ar fi dedus ca eram un tip stralucitor, care iesea practic in fiecare seara sa se distreze, trecand cu dezinvoltura de la un restaurant la un concert, de la o discoteca la un teatru, etc.

Dupa ce intrebarile s-au termimat, a aparut si adevaratul scop al vizitei frumoasei domnisoare: mi-a propus pentru "numai" 200 de euro o legitimatie de inscriere la un club ai carui membri beneficiau de o serie de reduceri de pret pentru astfel de distractii, si care, datorita vietii mele sociale foarte active, mi-ar fi permis economii anuale de aproape 10 mii de euro.

Daca nu cumparam legitimatia ar fi insemnat sa recunosc ca am mintit sau ca eram un prost care nu stie sa profite de o asemenea ocazie.

Poate va inchipuiti ca am refuzat, inventand o scuza puerila. Ei bine, nu! Am platit legitimatia intruchipand idiotul perfect, fara s-o folosesc, binenteles, niciodata.

Capcana aceasta, asa de abil pregatita pentru a-mi scoate banii din buzunar, pune in evidenta una dintre cele mai mari nevoi ale omului, aceea de coerenta.

Legea Coerentei spune ca atunci cand cineva ia o pozitie, verbal sau in scris, in legatura cu ceva, o sa tinda apoi sa apere acea pozitie si se va comporta in consecinta, indiferent daca pozitia lui are sens si, deseori, in ciuda evidentei contrariului.

Nevoia de coerenta ne impinge sa aducem "pe aceeasi lungime de unda", credintele sau comportamentele noastre cu ceea ce am zis sau am facut.

Primul tip de coerenta este cea "publica".

De cate ori intr-o discutie ne-am aparat punctul de vedere, chiar daca argumentele interlocutorului erau superioare, doar pentru a pastra coerenta cu ceea ce am declarat la inceput?

De cate ori facem ceva care nu ne place sau nu ne convine, pur si simplu pentru ca asa am promis?

Mecanismul fiind asa de puternic, nu este de mirare ca profesionistii manipularii profita cat pot de el. Un vanzator care isi cunoaste meseria, inainte de a cere ceea ce vrea sa obtina de la voi, o sa va puna in situatia de a face niste afirmatii pe baza carora o sa-i fie foarte usor apoi sa va impinga in directia dorita (tehnica "celor patru ziduri"):

Vanzatorul: Credeti ca pregatirea scolara este importanta pentru copiii dvs.?

Victima: Da.

Vanzatorul: Va ganditi ca cine isi face temele bine acasa va obtine rezultate mai bune la scoala?

Victima: Desigur.

Vanzatorul: Nu-i asa ca daca ai niste materiale de consultatie bune poti sa-ti faci temele mult mai bine?

Victima: Fireste.

Vanzatorul: Perfect. Iata ca tocmai ne-au sosit cateva carti de studiu individual care par sa fie facute pentru copiii dvs. Cate doriti?

Victima: aaa... iii... aaa...

Desigur, intotdeauna este posibil sa refuzati cumpararea, dar intr-un astfel de caz este mult mai greu decat daca vanzatorul ar fi prezentat direct oferta lui.

COERENTA INTERNA SI IMAGINEA DE SINE

De ce Legea Coerentei este asa de puternica? Pentru ca, daca imi retrag afirmatia facuta inainte sau actionez in contradictie cu ceea ce am spus, imi pot pierde reputatia de om serios si increderea celorlalti.

Sunt insa persoane pentru care aceste lucruri nu sunt chiar asa de importante (cu totii cunoastem persoane care obisnuiesc sa spuna ceva si sa faca altceva).

Dar chiar si pentru acestea exista o coerenta care trebuie respectata, mult mai puternica: cea interioara.

Coerenta interioara se refera la faptul ca eu nu pot actiona impotriva imaginii pe care o am despre mine.

Daca se intampla asa ceva, se produce o stare de disconfort psihic (numita disonanta cognitiva), care trebuie rezolvata cat mai repede.

Asa ca daca eu reusesc sa ma folosesc de imaginea pe care o aveti despre voi, pot sa obtin practic orice de la voi.

Manipulatorul: Va considerati un bun crestin?

Victima: Da.

Manipulatorul: Caritatea si compasiunea sunt cele mai importante calitati ale unui bun crestin, nu-i asa?

Victima: Desigur.

primar Foarte bine. Stiti, fundatia noastra tocmai aduna fonduri pentru imbunatatirea situatiei veveritelor orfane din Birmania si chiar ne gandeam ca...

Chiar daca situatia pare similara cu cea de dinainte, cu cartile, de fapt ea este mult mai incurcata: acum nu mai este problema sa va justificati fata de vanzator (manipulator), ci fata de propria voastra constiita.

Daca nu veti da bani pentru veveritele din Birmania, va trebuie un motiv foarte convingator, pentru voi insiva; in caz contrar nu aveti alta solutie decat a admite ca nu sunteti buni crestini.

Se poate sa admiteti asa ceva, dar este mult mai usor sa dati bani, iar manipulatorul stie perfect lucrul acesta...

Atentie! In timp ce exemplul dat intentia de manipulare este evidenta si puteti sa va aparati (mai greu, dar puteti), un adevarat profesionist o sa actioneze mult mai subtil, si anume in doua etape.

Sa presupunem ca administratorul blocului in care locuiti vine la voi si va roaga sa semnati o scrisoare prin care i se cere primarului sa ia masuri pentru astuparea unei gropi urate care strica imaginea strazii. Scrisoarea este semnata de toti vecinii vostrii. Binenteles ca semnati, doar nu va costa nimic, si, automat, capatati convingerea ca sunteti un bun cetatean, preocupat de soarta mediului inconjurator.

Peste o saptamana, acelasi administrator va viziteaza iar sa va invite la curatatul zapezii de pe aleea din fata blocului. Posibilitatile de a scapa intr-un asemenea caz sunt foarte mici, ca sa nu spun ca nu exista deloc.

Cunoscand Legea Coerentei, devine foarte clar de ce unii comerciantii organizeaza concursuri la care, pentru a castiga, trebuie sa faceti o compunere in care sa descrieti calitatile unui anumit produs. Ca sa puteti scrie ceva decent veti incerca sa gasiti calitatile pozitive ale produsului respectiv.

Pe urma, procedand coerent, o sa va supuneti influentei a ceea ce ati scris si o sa
deveniti un fidel cumparator (chiar daca nu ati castigat concursul).

Alta tactica foarte folosita este cea in care sunteti pus deliberat intr-o stare de disonanta, solutia fiind sa cumparati sau sa faceti ce vrea manipulatorul.

Manipulatorul: Nu-i asa ca statul nu este in stare sa asigure pensii decente pentru batrani?

Victima: Da, asa este. (Stare de disonanta - "ce pot sa fac?").

Manipulatorul: Avem un program de asigurare care va garanteaza o batranete de aur...

Despre intrebarile manipulatorului.

Dialogurile prezentate sunt deliberat stilizate, pentru a lamuri cat mai bine conceptul; in realitate totul este mult mai nuantat si mai greu de descoperit. Nici un manipulator nu o sa va puna intrebari la care sa puteti raspunde simplu, cu "da" sau "nu" (asa-numitele "intrebari inchise"), ci o sa va puna in situatia de a spune mai multe, pentru a-i fi mai usor sa va incurce.

In exemplul cu tehnica "celor patru ziduri", intrebarile ar putea fi in genul urmator:

- De ce credeti ca o buna pregatire scolara este indispensabila pentru viitorul profesional al copiilor dvs.?

- Cum functioneaza legatura dintre o buna executie a temelor pentru acasa si rezultatele bune de la scoala?

- Cat de mult poate influenta executarea corecta a temelor faptul ca ai la dispozitie instrumentele potrivite?

Si, eventual, vanzatorul va va cere sa ii dati si niste exemple concrete, obligandu-va pe voi sa gasiti argumente in favoarea lui.

Intrebarile stau la baza actiunii de convingere. De cate ori ati asistat la spectacole penibile in care vanzatori incompetenti incercau sa convinga clientii de calitatea produselor si de necesitatea lor cu tot felul de descrieri, cand ar putea obtine rezultate maxime cu niste intrebari bine puse.

Cunosti aceste intamplari?

Moartea este un lucru sigur, insa Biblia vorbeste si despre moartea finala! E timpul sa reflectezi .....

Scrie in Biblie (Galateni 6:7): “Sa nu va lasati inselati; sa nu radeti de Domnul: caci ce a semanat omul, aceea va si culege.”
Iata povestea catorva barbati si femei care L-au luat in ras pe Dumnezeu:

John Lennon - cantaret:
Cu cativa ani inainte de a muri, intr-un interviu pentru o revista americana, el a declarat: “Crestinatatea va lua sfarsit, va disparea. Nu este nevoie sa imi sustin aceasta idee. Sunt sigur. Nu am ce spune despre Isus, insa cei ce-L urmau erau oameni prea simpli, astazi noi suntem mai cunoscuti decat El” (1966).
Lennon, dupa ce a declarat ca membrii formatiei Beatles erau mai cunoscuti decat Isus Christos, a fost impuscat de sase ori.

Tancredo Neves - presedinte al Braziliei:
In timpul campaniei prezidentiale, acesta a declarat ca, daca ar obtine 500.000 de voturi din partea partidului sau, nici Dumnezeu nu l-ar mai putea indeparta de la Presedintie.
Bineinteles, a obtinut voturile, insa s-a imbolnavit cu o zi inainte de a deveni presedinte, apoi a murit.

Cazuza - compozitor, cantaret si poet bisexual:
In timpul unui spectacol in Canecio (Rio de Janeiro), in timp ce isi fuma tigarea, a pufait fumul in aer si a spus: “Doamne, asta e pentru tine.”
A murit la varsta de 32 de ani, de CANCER pulmonar, intr-un fel groaznic.

Cel care a construit Vasul Titanic
Dupa ce s-a incheiat construirea Vasului Titanic, un reporter l-a intrebat cat de sigur era vasul. El a raspuns cu un ton ironic: “Nici chiar Dumnezeu nu il poate scufunda”
Ce a urmat o stim cu totii .

Marilyn Monroe – actrita
A fost vizitata de Billy Graham, in timpul unei reprezentatii a unui spectacol. Acesta a declarat ca Spiritul Lui Dumnezeu l-a trimis sa ii predice. Dupa ce a ascultat ceea ce a avea de spus Predicatorul, ea a replicat: “N-am nevoie de Isus al tau.”
O saptamana mai tarziu, a fost gasita moarta, in apartamentul ei.

Bon Scott – cantaret - fostul vocalist al formatiei AC/DC.
Intr-un cantec din 1979, el spunea: “Nu ma opriti, ma indrept pe drumul meu, pe drumul care duce in infern.”
Pe 19 februarie 1980, Bon Scott a fost gasit mort, inecat cu propria voma.

Campinas (Brazilia)
In 2005, un grup de prieteni, beti, au luat, in drum, o alta prietena. Mama a insotit-o pana la masina si, ingrijorata de starea in care se aflau prietenii ei, i-a spus, tinand-o de mana pe fata care se asezase in masina: “Fiica mea, mergi cu Dumnezeu si fie ca El sa te apere.” Aceasta a raspuns: “Poate doar daca El (Dumnezeu) merge in portbagaj, pentru ca aici, inauntru, ....e deja plin.”
Peste cateva ore, a sosit vestea ca tinerii au fost implicati intr-un accident mortal, toti au murit, masina era de nerecunoscut, nu se mai putea spune ce tip de masina fusese, insa, in mod surprinzator, portbagajul era intact.
Politia a declarat ca nu vedea in ce mod a putut ramane intact portbagajul. Spre surprinderea lor, in portbagaj, au gasit un carton cu oua, iar ouale erau toate intregi.

Christine Hewitt - ziarist si redactor de emisiuni de divertisment din Jamaica
A declarat ca Biblia - Cuvantul lui Dumnezeu, este cea mai proasta carte scrisa vreodata.
In iunie 2006 a fost gasita arsa in masina proprie.

Multi alti oameni importanti au uitat ca nu exista nici un alt nume caruia sa i se fi acordat atata autoritate, precum numele lui Isus. Multi dintre acestia au murit, numai Isus a murit, a inviat si este viu.

Aer conditionat in masina

Vă rugăm să nu porniţi A / C imediat ce veti intra în maşină.
Deschideţi ferestrele după ce urcaţi in maşina dv şi porniti aerul condiţionat după câteva minute. Iată de ce:
Conform unei activităţi de cercetare, tabloul de bord al masinii, canapeaua, accesoriile emit Benzen, o toxina care cauzează cancer (substanţă cancerigenă - stai un timp pentru a observa mirosul de plastic încălzit în maşină). În plus faţă de faptul ca duce la aparitia cancerului, Benzenul va otrăveşte oasele, provoacă anemie şi reduce globulele albe. Expunerea prelungită va cauza leucemie, crescând astfel riscul de cancer, si, de asemenea, poate provoca avort.
Nivelul acceptabil de Benzen în interior este de 1,41 mg/mc.
O maşina parcata în garaj cu ferestrele închise va conţine 11-22 mg/mc de benzen. Dacă este parcata în aer liber sub actiunea soarelui, la o temperatură de peste 16 grade C, nivelul Benzenului merge până la 56-113 mg/mc, adica de peste 40 de ori mai mult decat nivelul acceptabil.
Oamenii care se urca în maşină, păstrând ferestrele închise, în mod inevitabil, vor absorbi, în mod rapid cantităţi excesive de toxine.

Benzenul este o toxină care vă afectează rinichii şi ficatul.. Ce e mai rău, este ca e extrem de dificil pentru corpul tau de a expulza aceste toxine.

Deci, prieteni, vă rugăm să deschideti ferestrele si usile masinii - dati timp aerului din interior sa-si risipească chestiile mortale înainte de a vă urca in masina.

Numarul 11

1) New York City are 11 litere. 2) Afghanistan are 11 litere. 3) Ramsin Yuseb (teroristul care a amenintat distrugerea celor 2 edificii in 1993)are 11 litere. 4) George W Bush are 11 litere.. Asta poate fii o coincidenta dar acum lucrurile devin mult mai interesante. 1) New York este statul numarul 11.
2) Primul avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii avea numarul 11.
3) Cursa de avion cu numarul 11 avea 92 pasageri la bord. 9 +2 = 11 4) Si cursa zborului numarul 77 s-a abatut asupra celor 2 edificii si avea la bord 65 pasageri. 6+5 = 11 5) Tragedia a avut loc in data 11 Septembrie, mai bine zis: 9/11. 9+1+1=11 6) Ziua si luna tragediei sunt identice cu numarul de telefon al poliziei in America 911. 9+1+1=11. Simpla coincidenta??? Continua sa citesti... 1) Numarul total de victime in toate avioanele implicate a fost de 254. 2+5+4= 11. 2) 11 Septembrie este cea de-a 254 zi din calendar. Inca o data 2+5+4=11. 3) Exploziile din Madrid s-au intamplat in data de 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.
4) Tragedia din Madrid s-a intamplat dupa 911 zile de la cea din America 9+1+1=11..... Acum este momentul in care lucrurile devin si mai misterioase. Unul dintre simbolurile cele mai cunoscute ale Americii, dupa linii si stele, este Acvila. Urmatoarea strofa este luata din Coran, cartea sacra a Islamului.Sta scris ca fiul Arabiei va trezi o teribila Acvila. Puterea Acvilei se va simti in toate pamanturile lui Alah, in timp ce anumite persoane vor tremura de disperare dar in fond se vor bucura: pentru ca puterea Acvilei va curata pamanturile lui Alah si va fii pace. Aceasta strofa este strofa numarul 9.11 din Coran. Inca nu esti ferm convins....?! Fa asta si dupa aia imi spui: Deschide Microsoft Word si: 1. Scrie cu litere mari Q33 NY . Asta este numarul zborului al primului avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii. 2. Schimba dimensiunea caracterului cu cea de 48. 4. Schimba caracterul literelor in cel WINGDINGS. ACUM CE MAI ZICI?!?!!? Impresionant, nu-i asa??? Te sfatuiesc sa intri in Microsoft Word si sa verifici ceea ce se intampla... Impresionant...

Manualul Angajatului

Cu intrare în vigoare imediata

CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE ÎN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte
Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

Temperaturi pe Glob

... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0°C Apa distilata ingheata.
...-1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
...-4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
...-10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
...-12°C Prea frig sa mai ninga.
...-15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
...-18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
...-20°C Respiratia devine sonora.
...-22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
...-23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
...-24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
...-26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
...-29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
...-30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
...-31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
...-35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
...-39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
...-40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
...-45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
...-50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
...-70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
...-75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
...-250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
...-268°C Heliumul devine lichid.
...-270°C Iadul ingheata.
...-273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii: "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

Cum sa scriem un Curriculum Vitae

Ma numesc ………, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator. Obiecte ca: farfurii, linguri, carti, efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea, si sunt o persoana foarte comunicativa cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari. De mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa. Sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program. Pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma dvs. nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. Spre exemplu, am trimis o scrisoare de intentie + C.V. si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic.
Nu mai vorbesc de faptul ca, iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia (dati anunturi prin ziare), este clar un atac la adresa mea. In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs.
In speranta ca v-am facut sa zambiti putin (lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la .....
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.

Cele 5 stadii ale betiei

Stadiul 1- DESTEPT
Este stadiul cand brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cand ambele parti sunt inteligente

Stadiul 2 - ATRACTIV
Acesta este cand realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incat poti discuta despre orice subiect.

Stadiul 3 – BOGAT
Acesta este stadiul cand devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incat in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.

Stadiul 4 – INVINCIBIL
Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricand. Adica devii INVINCIBIL. Este deasemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.

Stadiul 5 – INVIZIBIL
Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.

De ce a facut Dumnezeu mame?

Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari: 

De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit. 
2). Mai mult ca sa curete casa. 
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem. 

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame? 
1). El a folosit pamant cum ne-a facut si pe noi. 
2). Magie plus putere suprema si a amestecat mult. 
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine . Numai ca el a folosit piese mai mari. 

Din ce ingrediente au fost facute mamele? 
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate. 
2).Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc. 

De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altaei mame? 
1). Pentru ca noi sintem neamuri. 
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni. 
Ce fel de fetita a fost mama ta? 
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva. 
2). Nu stiu ca nu am fost pe vremea aia dar cred ca a fost mare sefa. 
3). Altii imi spun ca ea era buna candva. 

Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el? 
1). Numele lui de familie. 
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere? 
3). Daca face cel putin $800 la an? Daca el a spus nu la droguri si da la treburile casei? 

De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau? 
1).Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult. 
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic cu el. 
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu el. 

Cine-i boss la voi in casa? 
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e bombalau. 
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat. 
3). Eu cred ca mama e numai pentru ca ea are mai mult de aface decat tatal meu. 

Care-I diferenta dintre mama si tata? 
1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa si tata lucreaza numai la lucru. 
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie pe acestia. 
3). Tatii sint inalti si puternici dar mama are puterea reala pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte la casa prietenilor. 
4). Mama are magie , ea te face sa te simti bine fara medicina. 

Ce face mama ta in timpul liber? 
1). Mamele nu au timp liber. 
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua. 

Ce ar trebui sa faca sa ai o mama perfecta? 
1). In interior ea e déjà perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete. 
2). Dieta. 

Daca ai schimba ceva la mama ta ce ar fi? 
1). Ea are ceva straniu despre mine ca sa imi tin camera curate. As sterge asta din ea. 
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar stii ca sora mea e ceea care a facut prostii si nu eu. 
3). Eu as dori ca ea sa se debaraseze de ochii invizibili din spatele capului. 
  
Cind te opresti din a zimbi trimite si la alte mame sau bunici sau matusi….. sau la orcine are de lucru cu copii sau are nevoie de un zambet

Ce gandeste un bebe la botez!

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.

Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii... În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa…

Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit?

Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei... Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

The Century of ' LESS' It is true..in the 21 St Century

Our communication   -   Wireless

Our phones                  -  Cordless

Our cooking                 -   Fireless

Our food                       -   Fatless

Our Sweets                  -   Sugarless

Our labor                      -   Effortless

Our attitude                 -   Careless

Our politics                   -   Shameless

Our Mistakes               -   Countless

Our Ladies                    -   Topless

Our Boss                        -   Brainless

Our Jobs                        -   Thankless

Our Needs !!!!!              -   Endless

Ce culoare va avea “Planeta albastra”?

Pe data de 22 aprilie a fiecarui an, se sarbatoreste Ziua Pamantului. In anul 1970 senatorul american Gaylord Nelson a propus stabilirea unei zile in care sa ne amintim de importanta si valoarea inestimabila a mediului inconjurator.
Schimbarile climatice isi fac simtita prezenta oriunde in lume. Cu toate ca situatia este deosebit de ingrijoratoare, la nivel inalt se iau foarte putine decizii menite sa stopeze ritmul accelerat de degradare al mediului. O cresterea de peste 2 grade Celsius a temperaturii globale este foarte greu de suportat de catre toti locuitorii planetei.
In fiecare an, mii de specii de plante, animale si insecte se afla in pericol de disparitie. Ecosistemele sunt deosebit de fragile, iar disparitia unei singure specii poate cauza efecte dezastruoase la nivelul intregului sistem.
Schimbarile climatice afecteaza in mod direct plantele, sursa de viata si oxigen. Numeroase plante care hranesc de mii de ani omenirea, nu reusesc sa se adapteze schimbarilor climatice si diferentelor tot mai accentuate de la un sezon la altul, efectul fiind cantitatea in scadere a recoltelor de la an la an.
Raspandirea pe scara larga a plantelor modificate genetic cu scopul de crestere a recoltelor pentru a face fata expansiunii demografice a dus, paradoxal, la pierderea rezistentei plantelor la conditiile aspre de mediu.

» Energia alternativa din prezent satisface numai 13.8% din necesarul total de energie al lumii;
» 97% din apa de pe Terra se afla in oceane;
» 70% din apa dulce existenta pe planeta noastra este stocata in stratul de gheata din Antartica, dar numai 3% din totalul rezervelor de apa poate fi folosit de catre oameni;
» Atmosfera terestra contine in prezent 750 milioane de tone de dioxid de carbon, din care doar 50% este obsorbit de catre paduri si oceane. De aceea se preconizeaza ca temperatura globala va creste in acest secol cu aproximativ 5.8%;
» Comparativ cu oricare alta perioada a istoriei omenirii, in ultimii 50 de ani, oamenii au produs cele mai rapide si extinse schimbari asupra ecosistemelor;
» Desi disparitia unor specii este un proces natural in istoria planetei, activitatea umana a accelerat rata de extinctie de cel putin 100 de ori comparativ cu cauzele naturale.

Cum se genereaza criza financiara. Curs practic.

Cei 10 pasi ai crizei financiare, pe intelesul tuturor:

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarea bauturii asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.

2. Un consilier bancar abil, isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata experienta in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95 de procente din valoare. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80 de procente.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

In sfarsit o explicatie inteligibila...

Fructele lunii iunie - ciresele

O portie zdravana de cirese inseamna o portie zdravana de sanatate pe care o acordam organismului. Ciresele ajuta si la mentinerea aspectului proaspat si tanar al pielii, fiind extrem de eficiente in frumusete. Acestea sunt cateva motive serioase pentru a nu trece cu vederea existenta lor.
Ciresele au un continut ridicat de vitamina C si o cantitate semnificativa de bioflavonoizi, antioxidanti ce au rolul de a scadea colesterolul si de a imbunatati circulatia sanguina prin dilatarea arterelor mici. De aici rezulta ca ciresele sunt un adevarat aliment antioxidant. Consumandu-le, sistemul imunitar este fortifiat, iar procesul de imbatranire intarziat. Ciresele contin apa, zaharuri, saruri minerale (fosfor, calciu, magneziu, fier), o cantitate suficienta de provitamina A (cu rol de intretinere a tesuturilor si de mentinere a acuitatii vizuale), vitaminele B1, B2, B6, C, E, P, acid pantotenic, vitamina PP si fara urma de sodiu.
Un lucru foarte important este faptul ca oamenii de stiinta au inclus ciresele printre alimentele recomandate in cazul cancerului. Acidul elagic, continut de acestea, intarzie aparitia si dezvoltarea tumurilor maligne. Fibrele continute de cirese sunt eficiente mai ales in prevenirea aparitiei cancerului gastric sau al celui de colon. Cea mai mare cantitate de vitamine este continuta de ciresele coapte foarte bine, ajunse la maturitate. De asemenea, este bine de stiut ca 100 de grame de cirese au o valoare energetica de 48 kcal.
Ceaiul din cozi de cirese este cunoscut si apreciat pentru efectul sau diuretic puternic si indeosebi pentru efectele pozitive inregistrate asupra afectiunilor la rinichi. In plus, un studiu recent arata ca posibilitatea de a face un atac de cord este redusa cu 30% daca se consuma in fiecare zi o cantitate de aproximativ 100 g cirese.
Exista insa si interdictii in ceea ce priveste consumul de cirese. Prin urmare, ciresele nu sunt recomandate persoanelor cu diaree si nici diabeticilor, din cauza continutului ridicat de glucide.
Ciresele au un efect de tonifiere si revitalizare a organismului, ajutand la curatarea organismului prin eliminarea toxinelor. De aceea, cura de detoxifiere pe baza de cirese este excelenta. Se consuma ½ kg de cirese, o zi pe saptamana fara a le asocia cu alte alimente. Si sucul de cirese ajuta la eliminarea resturilor alimentare, curatand in acelasi timp intestinele si caile urinare. Consumand suc de cirese durerile musculare sunt atenuate.
Ciresele au rol de reglare a tranzitul intestinal, stimuland in acelasi timp refacerea celulara. Melatonina, hormonul care induce somnul si-i imbunatateste calitatea, se gaseste printre substantele continute de cirese, ele reprezentand si o solutie naturala pentru tratarea insomniilor si pentru asigurarea unui somn linistit. Datorita continutului de potasiu, potasiu care regleaza tensiunea aducand-o la valori normale, sunt recomandate cu incredere persoanelor cardiace..
In cazul durerilor de cap, ciresele zdrobite si aplicate pe frunte, au efect de calmare.
Dar rolul acestor fructe nu se incheie aici. Zdrobite, sub forma de masti, aplicate pe piele, ciresele refac tonusul pielii obosite, catifeland-o si hidratand-o. Mastile naturale de cirese ajuta si la mentinerea tineretii tenului si la oprirea adancirii ridurilor. Ceaiul obtinut prin fierberea cozilor de cirese ajuta la combaterea celulitei.

DACIA - A se citi cu atentie !!!

M-am întrebat de multe ori care este motorul schimbărilor pozitiveîntr-o societate şi trebuie să recunosc că de cele mai multe ori sunttinerii, care refuză să accepte un adevăr relativ, mincinos, contestabil.Ei sunt cei ce nu sunt legaţi de interese politice ori religioase demoment, ei sunt cei ce caută un adevăr absolut. Deci pe ei îi îndemn să-şiîntrebe profesorii de istorie şi de limba română:

Cât la sută din Dacia a fost cucerită de romani? Şi dacă profesorulştie răspunsul: 14 % din teritoriul Daciei (care se întindea de la vest laest, de la lacul Constanţa-Elveţia de azi şi până dincolo de Nipru). Urmează altă întrebare:

Câţi ani au ocupat romanii acei 14% din teritoriul Daciei? Şi dacăprofesorul va răspunde: numai 164 ani, atunci puteţi merge la următoarea întrebare:

Soldaţii "romani" chiar veneau de la Roma şi chiar erau fluenţi înlimba latină ? Aici le va fi şi mai greu să vă răspundă, căci acei soldaţi"romani" vorbeau orice limbă numai latina nu! Cohortele aflate pe pământul Daciei cuprindeau soldaţi din diferite părţi ale imperiului roman, uneori foarte îndepărtate. Găsim Britani din Anglia de azi, Asturi şi Lusitanieni din peninsula Iberică, Bosporeni din nordul Mării Negre, Antiocheni din regiunile Antiochiei, Ubi de la Rin , din părţile Coloniei, Batavi de lagurile acestui fluviu, Gali din Galia, Reţi din părţile Austriei şi Germaniei sudice de azi, Comageni din Siria, până şi Numizi şi Mauri dinnordul Africii (C.C.Giurescu, Istoria Romanilor, I, 1942,p.130). Şi ultimaîntrebare:

Cum a fost posibil ca într-un aşa de scurt interval istoric TOATĂ populaţia Daciei să-şi uite limba şi să înveţe o limbă nouă, limba latină, de la nişte soldaţi "romani" care nici ei nu o vorbeau? Când toate popoarele civilizate din lume iniţiază, desfăşoară şi promovează valorile istorice care le îndreptăţesc să fie mândre deînaintaşii lor, găsim opinia unor astfel de "adevăraţi români", care, nici mai mult, nici mai puţin, spun despre formarea poporului daco-român: "soldaţii romani au adus femeile şi fetele dace în paturile lor şi aşa s-aunăscut generaţii de copii, care învăţau numai limba latină de la tatăl lor, soldatul "roman"...

Cum or fi venit ele din Moldova de azi, din Basarabia, de pe Nistru, Bug şi de pe Nipru, acele soţii şi fete de traco-geţi şi carpi, dela sute şi sute de kilometri depărtare ca să fie "fecundate" de soldaţii "romani"?

După părerea stimabililor, femeile daco-gete erau şi "curve", ba chiar şi mute, nefiind în stare să-şi transmită limba strămoşească copiilorlor! Cât despre noi, urmaşii lor, cum ne-am putea numi altfel decât "copii din flori" apăruţi dintr-o aventură amoroasă a întregii populaţii feminine daco-gete, la care masculii autohtoni priveau cu "mândrie", aşteptândapariţia "sâmburilor" noului popor şi grăbindu-se, între timp, să înveţecât mai repede şi mai bine noua limbă, limba latină , când de la soţii, cândde la fiicele lor (iubite ale soldaţilor romani cuceritori) ba chiar şidirect, de la soldaţii romani năvălitori ce le-au înjosit căminele… La Centrul Cultural Român, pe data de 26 octombrie 1999, am aflat de la o altă somitate, de origine română, prof. dr. în arheologie Ioan Pisso, că dacii auînvăţat latina , de la romani, prin băile de la Sarmisegetuza lui Traian! De ce prin băile romane şi de la nişte soldaţi cam fără haine pe ei?

Nu prea ştiu ce a vrut să spună stimabilul profesor din Cluj despre bărbaţii daci, dar cred că nici un român, nici măcar în joacă, nu are voiesă facă o astfel de afirmaţie decât dacă... de fapt tot dânşii ne spun căne tragem din "doi bărbaţi cu... braţe tari"! Astfel de declaraţii"istorice" te fac să-ţi doreşti să fii orice, numai român nu!

Domnilor , Dacia a fost cotropită de romani în proporţie de numai 14% şi pentru o perioadă istorică foarte scurtă, de 164 de ani. 86% dinteritoriul Daciei nu a fost călcat de picior de legionar roman. Este greude crezut că într-o aşa de scurtă perioadă istorică, dacii să fi învăţatlatina , fără ca pe 86% din teritoriul lor să-i fi întâlnit pe soldaţii romani. Dar dacă nu de la romani au învăţat dacii latina , atunci de lacine?- se întreabă aceiaşi demni urmaşi ai lui Traian?

Herodot ne spune că, cel mai numeros neam din lume, după indieni, erau tracii. Iar Dio Casius ne spune şi el: "să nu uităm că Traian a fostun trac veritabil. Luptele dintre Traian şi Decebal au fost războaie fratricide, iar Tracii au fost Daci". Faptul că dacii vorbeau " latina vulgară", este "un secret" pe care nu-l ştiu numai cei ce refuză să-l ştie.

"Când sub Traian romanii au cucerit pe daci la Sarmisegetuza n-au trebuit tălmaci, afirmă Densuşanu şi asta schimbă totul. Deci, dacii şiromanii vorbeau aceeaşi limbă!" Dacă astăzi se consideră că 95% din cunoştinţele acumulate de omenire sunt obţinute în ultimii 50 de ani, să vedem cum şi noţiunile noastre despre istoria poporului daco-român pot evolua. Când nu de mult s-a publicat teoria evoluţiei speciei umane înfuncţie de vechimea cromozomală, s-a ajuns la concluzia că "prima femeie" aapărut în sud-estul Africii.

Următorul pas uriaş a fost în nordul Egiptului, iar de aici, în Peninsula Balcanică. Când profesoara de arheologie lingvistică Marija Gimbutas, de la Universitatea din Los Angeles , California, a început să vorbească despre spaţiul Carpato-dunărean ca despre vatra vechii Europe, locul de unde Europa a început să existe, am fost plăcut surprins şi m-amaşteptat ca şi istoricii noştri să reacţioneze la fel. Dar, din partea loram auzit numai tăcere. Când profesorii Leon E. Stover şi Bruce Kraig încartea "The Indo-European heritage", apărută la Nelson-Hall Inc.,Publishers , 325 West Jack son Boulevard, Chicago , Illinois 60606 , vorbescla pagina 25 despre Vechea Europă a mileniului 5 î.d.H., care-şi avea locul în centrul României de azi, să nu fim mândri? Când studiile de arheologi emoleculară ne îndreptăţesc să ne situăm pe primul plan în Europa ca vechime, nu-mi este uşor să le răspund unor persoane care nu citesc nici ceea ce spun inteligent alţii despre noi şi nici măcar ce scriu eu. Studii impecabile cromozomale, la nivel de mitocondrie, folosind PCR (polimerasechain reaction), pot determina originea maternă a unor mumii vechi de suteşi mii de ani.

Teoria genoamelor situează spaţiul carpato-dunărean ca fiind, nicimai mult nici mai puţin decât, locul de unde a început Europa să existe, locul unde acum 44.000 de ani sosiseră primele 3 Eve şi primul Adam… Cândam scris "Epopeea Poporului Carpato-dunărean" şi volumele "Noi nu suntemurmaşii Romei", "În căutarea istoriei pierdute" şi "Călătorie în Dacia -ţara Zeilor", m-am bazat pe astfel de cercetări, dar şi pe cartea unei somităţi în domeniul preistoriei Europei, D-l V. Gordon Childe, profesor la Universitatea din Oxford , Anglia, căruia i se publica, în anul 1993, la Barnes&Noble Books, New York , "The History of Civilization" , "The Aryans".. El explorează într-un mod fascinant originea şi difuzarea limbilorîn Europa preistorică. Între paginile 176-177 publică şi o hartă arătând leagănul aryenilor în timpul primei lor apariţii; şi minune mare, spaţialCarpatodunărean este cel vizat! Când roata, plugul, jugul, căruţa cu două,trei şi patru roţi apar pentru prima dată în lume pe teritoriul nostru, dacic, când primul mesaj scris din istoria omenirii se găseşte tot pe teritoriul nostru, la Tartaria, când primii fermieri din Europa sunt descrişi pe acelaşi spaţiu, într-o perioadă când Anglia abia se separa de continent şi din peninsulă devenea insulă - 6,500 î.d.H., (vezi John North,"A new interpretation of prehistoric man and the cosmos", 1996, HarperCollins Publishers, 1230 Avenue of Americas , New York , 10020, Chronology), nu-ţi vine a crede că tocmai cei pentru care aduni aceste informaţii formidabile despre poporul şi spaţiul pe care îl ocupa ţara noastră, te decepţionează!

Nu de mult, la Primul Congres Internaţional de Dacologie, Bucureşti, hotel Intercontinental, domnul profesor doctor în istorie Augustin Deac ne vorbea despre "Codex Rohonczy", o cronică daco-românească, însumând 448 pagini, scrisă în limba română arhaică, "latina vulgara", cualfabet geto-dac.. Pe fiecare pagină se aflau scrise circa 9-14 rânduri. Întext sunt intercalate 86 de miniaturi executate cu pana, care prezintădiferite scene laice şi religioase. Direcţia scrierii este de la dreapta lastânga şi textul se citeşte de jos în sus. Descoperim că în bisericile vechi, daco-româneşti, cultul ortodox se exercita în limba "latinavulgară", chiar până în secolele XIIXIII, când s-a trecut la oficierea cultului în limbile greacă şi slavonă. Codexul cuprinde mai multe texte, ca"Jurământul tinerilor vlahi", diferite discursuri rostite în fata ostaşilor vlahi înaintea luptelor cu migratorii pecenegi, cumani, unguri, o cronică privind viaţa voievodului Vlad, care a condus Vlahia între anii 1046-1091, imnul victoriei vlahilor, conduşi de Vlad asupra pecenegilor, însoţit denote muzicale etc. Atunci se miră şi se întreabă, pe bună dreptate, domnul profesor doctor în istorie Augustin Deac: "de ce institutele de specialitate ale Academiei Române au rămas pasive la descoperirea şi descifrarea acestui document istoric, scris în limba daco-română, latina dunăreană, într-un alfabet geto-dacic existent de milenii, cu mult înainte acelui latin al romanilor?" Dar, după orientarea ideologică ce o au, cei sus amintiţi ar fi preferat ca acest diamant să nu se fi descoperit. Academia Română ar fi trebuit să organizeze o mare sesiune ştiinţifică cu caracter nu numai naţional, cât mai ales internaţional. Dar şi ei, la fel ca şi"românii adevăraţi", vajnici urmaşi ai lui Traian, vor să arate omenirii ce înseamnă să fii umil şi să-ţi dispreţuieşti strămoşii, trecutul şineamul...

Faptul că NOI, Românii, suntem strămoşii tuturor popoarelor latineşi nicidecum o rudă marginală a latinităţii, ar trebui să ne facă să nemândrim şi nicidecum să căutam contra argumente, precum cei lipsiţi de înţelepciune care îşi taie cu sârg craca de sub picioare....

Cu deosebită stimă, Dr. Napoleon Săvescu, Fondator & Preşedinte al "Dacia Revival International Society" of New York

Prim ajutor

Intr-un curs de Absolventi de Pompieri, au fost invatati, ca atunci cand se produce o arsura, fie ea cat de extinsa ar fi, primul ajutor este sa pui partea afectata sub apa rece curgatoare, pana cand se mai racoreste stratul de piele ars si apoi sa aplici un albus de ou , batut usor spuma, numai ca sa fie mai usor de aplicat.Saptamana trecuta, o prietena a pus la fiert un vas cu apa; cand a luat oala care fierbea, a sarit apa fierbinte pe mana ei si i-a ars o mare parte de piele. A bagat mana imediat sub jet de apa rece, destul timp ca sa nu mai simta caldura initiala, cu toate ca durerea era ingrozitoare.Apoi, a spart doua oua, a separat albusul si l-a batut putin si l-a pus pe mana.Mana ei era atat de arsa, incat, cu cat punea albusul pe piele, pielea se usca si ramanea o elicula care apoi se intarea, si care era colagen natural. A durat cel putin o ora aplicand strat dupa strat albusul pe mana. Mai tarziu, nu a mai simtit durerea si in ziua urmatoare abia mai avea o urma rosie-maronie, acolo unde se arsese.Ea a crezut ca va ramane cu o cicatrice oribila , dar pentru surprinderea ei, dupa 10 zile, nu mai avea nicio urma dela acea intamplare, nu mai avea NIMIC !!!Nici culoarea pielii nu s-a schimbat; acea parte arsa, s-a recuperat total, datorita colagenului existent in albusul de ou, care in realitate, este o placenta si este plina de vitamine.

MEREU POATE EXISTA CINEVA CARE SA AIBE NEVOIE DE ACEST MESAJ.

TRANSMITE-L SI ALTORA !!!!

O zi din viata lui Gigi Becali. La Bruxelles.

Ora 7.30. Ba baiatule, da' o brinza de oaie n-ai? (M-au omorit astia cu bufetu' lor suedez. Hilton, Hilton, mare scofala...) Ma, tu n-auzi? Brinza de oaie ai? Oaie ma, behehe, stii ce-i aia? O hahalera, nu intelege nimic
Ora 8.30. Pai asta-i parlament? Astia n-au auzit de Casa Poporului... Un bordei
Ora 9.00. Da' unde-i nebunu' ala de Vadim? Al dracu' Tribun, iar se da mare la ziariste ca stie el cite masele stricate avea Mihai Viteazu. M-a lasat ca prostu la intrare.
Neaparat sa-mi iau asistenta. Tre' sa fac selectie de oferte. Mihaela Radulescu ar fi buna, ca stie cu papagalu. Da'i cam rea, sa nu ma cert cu ea cum s-a certat Tribunu cu Zavoranca
Ora 9.15. Ia uite, ba, ce birou mi-au dat astia. Da' unul cu balcon n-or fi avind, sa fac si io un gratarel din cind in cind cu Banel si cu Teia?
Ora 12.00. A venit o ziarista de la BBC. Ca ce fac eu in Parlament, ca ce fac eu pentru UE, c-o fi, c-o pati... N-a inteles nimic, io aduc crucea crestina in mijlocul paganilor!!! O hahalera!
Ora 13.00. Mersi, bonjur, silvuple, m-a omorit servitoru asta cu limba lui raraita. Ba baiatule, baga-ti ba mintile-n cap. Io-s Gigi Becali ba baiatule, tu cu mine sa vorbesti cum zic io, nu cum vrei tu!!!
Ora 15.00. A venit azi sefu al mare, Barosu, sa ne intimpine ca noi parlamentari. Baiat finut, stie sa le zica, e de-al nostru.
Ora 16.00. Aoleu ce fata are Traian Ungureanu asta! Ba baiatule, esti mai urit ca Argaseala, cum dracu ai ajuns tu linga mine aci? Da-te ma mai incolo, ca mirosi a ziarist.. Un bagabont...
Ora 18.00 Acu' mi-a trimis Vadim inca trei carti de poezie cu autograf, prin servitoarea aia din Bulgaria, da n-are poze, m-am plictisit repede
Ora 20.00: Seara, ploua la Bruxelles. Table nu le stie nimenea aici. Zaru, os de femei, trebe mangaiat...da n-ai cu cine aici. Beau un vin de cinspe ani singur in hotel. Mi-e dor de palat.
Ora 22.00. Astia n-au OTV! Si nu da fotbal. Ia sa-l sun sun pe finu Mirel, sa vad daca a mai injurat vreun arab ...nu raspunde nici asta ...l-am facut om... i-am dat trei pungi cu valuta...
Ora 23.00. Mi-e dor de palat iar... nu ma suna niciun ziarist, auzi, dracu, ce-mi fac astia, sa ajung sa-mi fie dor sa ma sune hahalerele alea

(Acest articol este un pamflet si trebuie tratat ca atare)

Google pentru cei plecati in Italia

LEGILE VIETII:

“Atunci cand ai nevoie sa descui o usa cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele....cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o.”
“Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru.”
“Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul.”
“Cand ti se pare ca totul merge foarte bine....e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important.”
“Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati....e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei;”
“Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma.”
“Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul.”
“Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora.”
“Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata.”
“Orice corp omenesc scufundat intr-o vana, facand o baie relaxanta cu spuma, face sa sune telefonul.”
“Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare.”
“Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute.”
“Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult.....nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect.”
“Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute....vor fi toti deja prezenti....si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap.”

Copacul fericirii

Copacul fericirii

 

Zambeste tuturor.
Construieste un album de familie.
Numara stelele. Imita o persoana pe care o iubesti.
Suna-ti prietenii. Spune-i cuiva “Mi-e dor de tine!”
Vorbeste cu Dumnezeu. Redevino… copilul de altadata.
Sari coarda. Uita cuvantul “ranchiuna”. Spune “DA”.
Tine-ti promisiunile. Razi! Cere ajutor. Schimba-ti pieptanatura.
Fugi……. Canta……. Aminteste-ti de o aniversare. Ajuta un om sarac.
Termina un proiect.. Gandeste! Iesi pentru a te distra. Ofera-te voluntar.
Rasfata-te intr-o baie cu spuma. Fa cuiva o favoare. Asculta cantecul greierilor.
Viseaza cu ochii deschisi. Inchide televizorul si vorbeste. Fii amabil!
Da-ti voie sa gresesti. Iarta! Multumeste-i lui Dumnezeu pentru soare.
Arata-ti deschis fericirea. Fa un cadou. Accepta un compliment. Priveste atent o floare.
Interzice-ti sa spui “Nu pot!” timp de o zi. Traieste-ti clipa! Continua o traditie
a familiei. Incepe o alta zi. Astazi nu iti face griji! Exerseaza curajul in lucrurile mici.
Ajuta un vecin la greu. Mangaie un copil care sufera. Asculta un prieten.
Priveste fotografiile vechi. Imagineaza-ti valurile marii. Joaca-te cu jucaria ta
preferata. Da-ti voie sa fii simpatic. Saluta-ti primul noul vecin.
Fa pe cineva sa se simta bine-venit. Promite cuiva ca il vei ajuta.
Aminteste-ti ca nu esti singur. Lauda intreit o fapta buna.
Primeste in sufletul tau si in casa ta un catel de pe strada.
Hraneste-l! Vorbeste-i! Pastreaza-l!
Sterge lacrimile de pe un obraz..
Cumpara-ti o ciocolata.
Imparte-o cu un
pofticios. Fii iar
curios. Gaseste
un lucru nou,
ceva frumos,
ceva interesant.
Da-te in leagan.
Citeste o poveste.
Povesteste-o unui
copil. Scrie o poezie.
Daruieste-o “jumatatii” tale.
Stai drept. Sadeste un copac.
Multumeste-le celor de la care ai invatat.
Sadeste si tu un arbore al vietii in inima si sufletul cuiva!

Margarina

Margarina a fost produsa inital pentru a ingrasa curcanii, pe cand ceeace a facut in realitate a fost sa-i omoare.
Persoanele care au sponzorizat investigatia au vrut sa-si recupereze banii, asa ca au inceput sa se gandeasca sub ce forma sa o faca.
Continea o substanta alba, care nu avea nimic atractiv pentru a fi comestibil, asa ca i-au adaugat o culoare galbena, pentru a o vinde in loc de unt.
Acum au scos cateva noi savori, ca sa le mai vanda la necunoscatori ca voi si ca mine..
Cunoasteti diferenta intre margarina si unt ???
Continuati sa cititi pana la sfarsit...pentru ca este destul de interesant !!!
Comparatia intre unt si margarina :
Ambele au aceiasi cantitate de calorii.
Untul este usor mai bogat in grasimi saturate: 8 grame, comparativ cu 5 grame pe care le are margarina.. A manca margarina in loc de unt poate creste cu 53% riscul de imbolnaviri coronariene la femei, conform unui recent studiu medical dela Universitatea din Harvard.
A manca unt, creste absorbtia unei mari cantitati de nutrienti, care se gasesc in alte alimente.
Untul contine beneficii nutritionale proprii, in timp ce margarina are numai ceeace i-au fost adaugate la fabricatie. Untul este mult mai bun decat margarina si imbunatateste savoarea
altor alimente. Untul a existat de secole, in timp ce margarina are mai putin de 100
de ani.
Acuma... despre margarina: este foarte bogata in acizi grasi (aceia pe care i-au descoperit recent oamenii de stiinta, ca sunt foarte rai si guvernele au inceput sa ii interzica). Risc triplu de boli
coronariene. Creste colesterolul total, mai ales cel rau si micsoreaza colesterolul bun.
Creste de 5 ori riscul de cancer. Micsoreaza calitatea laptelui matern. Micsoreaza reactia imunologicaa organismului. Micsoreaza reactia la insulina.
Margarinei ii lipseste O MOLECULA pentru a fi PLASTIC ....!!!!
Numai acest fapt si este suficient sa evitati folosirea margarinei in viata voastra si oricare alt lucru care ar fi hidrogenat (asta inseamna ca se adauga HIDROGEN, care modifica structura moleculara a substantelor).
Puteti incerca urmatoarele : cumparati un pic de margarina si lasati-o in garaj, sau intr-un loc umbros. Dupa cateva zile, veti observa doua lucruri: nu veti gasi nici muste, nici macar acei deranjanti tantari (ceeace ar trebui sa va spuna ceva). Nu veti putea simti nici un miros urat sau diferit, pentru ca nu are nicio valoare nutritiva. Nimic nu creste in ea. Nici macar cele mai mici microorganisme nu pot creste in ea. De ce ? Pentruca este aproape numai plastic !!!
V-ar place sa ungeti pe paine prajita un Tupperware ? (ex. recipientii cu capace care se vand prin sistemul Super Level Marketing)

Mai putem adauga inca ceva: ca daca luam o bucata de margarina si o punem pe gratar, sau intr-o tigaie ca sa prajim o friptura, va iesi un fum negru!!!

Trimiteti prietenilor vostri...le poate fi de folos !!!