VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND !
NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.
Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
Vindem second hand.
In diverse localuri si pravalii:
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
-Servim cu frisca clientela bine batuta.
-Avem frisca batuta toata ziua.
-Nu servim minori sub 18 ani.
-Nu servim in stare de ebrietate.
-Avem ciorapi de femei lungi.
-Lenjeria de corp nu se schimba!
-Confectionam costume de dama la proba a doua.
-Croim rochii pentru dame de lux!
-Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
-Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
LEGILE MURPHYCE ALE LUI GEORGE PRUTEANU
LEGEA MINISTERELOR
În orice minister există un grupşor de oameni care muncesc, dar ei nu pot fi găsiţi decît foarte greu.
LEGEA LUI PAUL VALÉRY
"Politica este arta de a-i împiedica pe oameni să se amestece în treburile care-i privesc."
PRINCIPIUL MINIŞTRILOR DE FINANŢE AI ROMÂNIEI DE “TRANZIŢIE”
Regula e că impozitul trebuie să fie mai mic decît salariul. Dar viaţa ne obligă la concesii.
LEGEA FONDULUI FUNCIAR
Pămîntul e ca lumina: se distribuie, dar nu se împarte.
LEGEA LEGILOR MULTE
O reţea deasă de legi e pentru escroci ca plasa pentru acrobaţi.
DILEMA PETRU DUMITRIU
Ce e mai greu: un kg de pîine amară a exilului sau un kg de salam cu soia?
ALTERNATIVA FATALISTĂ
Ori cu toţii să muriţi, ori cu toţii să scăpăm!
IPOTEZA FUNAR
Maghiarul e un român stricat. Noi trebuie să-l reparăm.
APORIA* DISTRIBUIRII SPAŢIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea. b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
LEGEA CIOCOIRII
Un cap ridicat la putere devine pătrat.
DILEMA TÖKES
Îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stîngul.
AXIOMA LIBERALĂ
Tot ce e de stat – stă.
REGULAMENTUL ASTRONOMIC AL LUI ION DINCĂ TELEAGĂ
Orice mişcare de revoluţie care nu ascultă de nişte legi trebuie băgată la zdup.
CONSTANTA PRUTEANU
Toată lumea a tras: armata – în unii, securitatea – în alţii, justiţia – de timp, nomenclatura – foloase, poporul – nădejde.
TEOREMA NOSTALGICĂ
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stîngă.
LEGEA PESIMISTĂ A TRANZIŢIEI
Drumul spre Mai Bine trece prin Foarte Prost şi se înfundă acolo.
LEGEA OPTIMISTĂ A TRANZIŢIEI
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Rămîn cicatricile.
LEGEA CEA MAI OPTIMISTĂ A TRANZIŢIEI (SOLUŢIA FINALĂ)
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Rămîn ei.
LEGEA SIMPLĂ A CASELOR NAŢIONALIZATE
Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.
LEGE ELECTORALĂ
Urna scapă turma.
STRAVECHEA REGULĂ A INFORMATORULUI
Torna, torna, fratre!
LEGEA SUPRAPUNERII
PE vremuri, voi. SUB vremuri, noi.
VECHEA LEGE PARLAMENTAR-GUVERNAMENTALĂ A LICHIDELOR, FLUIDELOR, VÎSCOASELOR ŞI LIPICIOASELOR
Dacă nu curge, pică. Cît curge, nu pică.
VARIANTA FOLCLORICĂ ( PARDON! )
În legătură cu corupţia, multor factori de decizie li se corupe în 14.
LEGEA CIRCULAŢIEI
Drumul cel mai scurt între două gropi trece întotdeauna printr-o groapă.
LEGEA DE BAZĂ A LUI MURPHY, CU APLICAŢIE LA 1989
Orice începe bine, sfîrşeşte rău. Orice începe rău, sfîrşeşte şi mai rău.
CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI
Ca să rămîi în picioare, trebuie să fii învîrtit.
DECRETUL EMBLEMEI
Emblema vremurilor noi este secera şi ciolanul 1.
LEGEA PRIVATIZĂRII
.Dacă din ceva scoţi ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.
REGULA PARTIDELOR
.Unde nu e cap, sunt multe aripi.
PROPORŢIONALITATEA NOSTALGICĂ
.Înainte era bine. Înapoi era şi mai bine.
POSTULATUL OPORTUNISTULUI
.Izmenirea* e indispensabilă.
OBSERVAŢIA OPOZIŢIEI LA LEGEA GRAVITAŢIEI
.“Toate lucrurile cad în jos” – dar, din păcate, nu se precizează CÎND.
AXIOMA BEZNELOR
Viteza întunericului este riguros egală cu cea a luminii, cînd nu e chiar mai mare.
Acestea sunt noile legi ale lui Murphy. N-aveţi decît să nu le respectaţi. Puţin le pasă LOR.
În orice minister există un grupşor de oameni care muncesc, dar ei nu pot fi găsiţi decît foarte greu.
LEGEA LUI PAUL VALÉRY
"Politica este arta de a-i împiedica pe oameni să se amestece în treburile care-i privesc."
PRINCIPIUL MINIŞTRILOR DE FINANŢE AI ROMÂNIEI DE “TRANZIŢIE”
Regula e că impozitul trebuie să fie mai mic decît salariul. Dar viaţa ne obligă la concesii.
LEGEA FONDULUI FUNCIAR
Pămîntul e ca lumina: se distribuie, dar nu se împarte.
LEGEA LEGILOR MULTE
O reţea deasă de legi e pentru escroci ca plasa pentru acrobaţi.
DILEMA PETRU DUMITRIU
Ce e mai greu: un kg de pîine amară a exilului sau un kg de salam cu soia?
ALTERNATIVA FATALISTĂ
Ori cu toţii să muriţi, ori cu toţii să scăpăm!
IPOTEZA FUNAR
Maghiarul e un român stricat. Noi trebuie să-l reparăm.
APORIA* DISTRIBUIRII SPAŢIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea. b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
LEGEA CIOCOIRII
Un cap ridicat la putere devine pătrat.
DILEMA TÖKES
Îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stîngul.
AXIOMA LIBERALĂ
Tot ce e de stat – stă.
REGULAMENTUL ASTRONOMIC AL LUI ION DINCĂ TELEAGĂ
Orice mişcare de revoluţie care nu ascultă de nişte legi trebuie băgată la zdup.
CONSTANTA PRUTEANU
Toată lumea a tras: armata – în unii, securitatea – în alţii, justiţia – de timp, nomenclatura – foloase, poporul – nădejde.
TEOREMA NOSTALGICĂ
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stîngă.
LEGEA PESIMISTĂ A TRANZIŢIEI
Drumul spre Mai Bine trece prin Foarte Prost şi se înfundă acolo.
LEGEA OPTIMISTĂ A TRANZIŢIEI
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Rămîn cicatricile.
LEGEA CEA MAI OPTIMISTĂ A TRANZIŢIEI (SOLUŢIA FINALĂ)
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Rămîn ei.
LEGEA SIMPLĂ A CASELOR NAŢIONALIZATE
Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.
LEGE ELECTORALĂ
Urna scapă turma.
STRAVECHEA REGULĂ A INFORMATORULUI
Torna, torna, fratre!
LEGEA SUPRAPUNERII
PE vremuri, voi. SUB vremuri, noi.
VECHEA LEGE PARLAMENTAR-GUVERNAMENTALĂ A LICHIDELOR, FLUIDELOR, VÎSCOASELOR ŞI LIPICIOASELOR
Dacă nu curge, pică. Cît curge, nu pică.
VARIANTA FOLCLORICĂ ( PARDON! )
În legătură cu corupţia, multor factori de decizie li se corupe în 14.
LEGEA CIRCULAŢIEI
Drumul cel mai scurt între două gropi trece întotdeauna printr-o groapă.
LEGEA DE BAZĂ A LUI MURPHY, CU APLICAŢIE LA 1989
Orice începe bine, sfîrşeşte rău. Orice începe rău, sfîrşeşte şi mai rău.
CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI
Ca să rămîi în picioare, trebuie să fii învîrtit.
DECRETUL EMBLEMEI
Emblema vremurilor noi este secera şi ciolanul 1.
LEGEA PRIVATIZĂRII
.Dacă din ceva scoţi ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.
REGULA PARTIDELOR
.Unde nu e cap, sunt multe aripi.
PROPORŢIONALITATEA NOSTALGICĂ
.Înainte era bine. Înapoi era şi mai bine.
POSTULATUL OPORTUNISTULUI
.Izmenirea* e indispensabilă.
OBSERVAŢIA OPOZIŢIEI LA LEGEA GRAVITAŢIEI
.“Toate lucrurile cad în jos” – dar, din păcate, nu se precizează CÎND.
AXIOMA BEZNELOR
Viteza întunericului este riguros egală cu cea a luminii, cînd nu e chiar mai mare.
Acestea sunt noile legi ale lui Murphy. N-aveţi decît să nu le respectaţi. Puţin le pasă LOR.
LOVE...IN ENGLISH !!!
I love you domnisoara
Si sunt very mahnit
Caci when i speak engleza
You razi necontenit.
I know esti englezoaica
...But it isn’t important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.
I can’t to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubirea mea
Ah, ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci eu speak what i can spune,
Dar mai zi si tu ceva.
Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca dear te iubesc
Understand i love you draga
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?
You are totul pentru mine
And i want sa ne iubim
Dar it’s difficult vezi bine
Caci we nu ne potrivim.
Nu e clar sa-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva si mai concret!
Concret i can’t know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i’m sorry langa tine
Intru in the balamuc!!!
Si sunt very mahnit
Caci when i speak engleza
You razi necontenit.
I know esti englezoaica
...But it isn’t important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.
I can’t to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubirea mea
Ah, ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci eu speak what i can spune,
Dar mai zi si tu ceva.
Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca dear te iubesc
Understand i love you draga
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?
You are totul pentru mine
And i want sa ne iubim
Dar it’s difficult vezi bine
Caci we nu ne potrivim.
Nu e clar sa-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva si mai concret!
Concret i can’t know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i’m sorry langa tine
Intru in the balamuc!!!
Ora de religie - despre creatie
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva..
- Parinte, îl întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva..
- Parinte, îl întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.
Balbaitul
Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
Betivi
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
Excursie fara sofer!
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!
Cafea de criza!
Pentru cei care doresc sa-si reduca cheltuiala pentru cafea, va recomandam o reteta ingenioasa.
Se ia un bob de cafea, se leaga cu un fir de ata, se introduce in apa fiarta de trei ori.
Atentie! Bobul nu se tine mai mult de o secunda (pentru fiecare introducere) in apa fiarta, astfel pastram aroma proaspata pentru urmatoarele zile. Dupa o luna recomandam schimbarea firului de ata folosit la introducerea bobului de cafea in ceasca cu apa fierbinte.
Pentru amatorii de senzatii tari recomadam folosirea bobului de cafea neprajit.
Se ia un bob de cafea, se leaga cu un fir de ata, se introduce in apa fiarta de trei ori.
Atentie! Bobul nu se tine mai mult de o secunda (pentru fiecare introducere) in apa fiarta, astfel pastram aroma proaspata pentru urmatoarele zile. Dupa o luna recomandam schimbarea firului de ata folosit la introducerea bobului de cafea in ceasca cu apa fierbinte.
Pentru amatorii de senzatii tari recomadam folosirea bobului de cafea neprajit.
7 motive sa FII ATENT cu copiii
1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona .
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.
2. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza...
Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie...in cateva minute.
3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.
4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?
5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!
6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.
7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona .
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.
2. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza...
Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie...in cateva minute.
3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.
4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?
5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!
6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.
7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "
Ceasul inteligent
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas
inteligent, cu cuc.
America : Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru. Ora 12: Cucu-cucu,
pauza de lucru. Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul.
Japonia: Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu,
continuati lucrul? Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul. Ora 20:
Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru.
Romania : Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu,
a inceput cineva lucrul? Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?
inteligent, cu cuc.
America : Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru. Ora 12: Cucu-cucu,
pauza de lucru. Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul.
Japonia: Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu,
continuati lucrul? Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul. Ora 20:
Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru.
Romania : Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu,
a inceput cineva lucrul? Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?
Lucruri ce nu se invata la scoala...
Bill Gates a ţinut un discurs la un liceu despre cele 11 lucruri pe
care elevii nu le-au învăţat şi nu le vor învăţa la şcoală. El a scos
în evidenţă faptul că sentimentul de automulţumire şi învăţăturile
"corecte" din punctul de vedere al politicilor educaţionale au creat o
generaţie de copii care nu au deloc noţiunea de realitate şi despre
felul în care realitatea aceasta i-a destinat eşecului în lumea reală.
Regula nr. 1: Viaţa nu e dreaptă - obişnuieşte-te cu ideea!
Regula nr. 2: Lumii prea puţin îi pasă de stima ta de sine. Lumea se
aşteaptă să realizezi ceva ÎNAINTE de a fi mulţumit de tine însuţi.
Regula nr. 3: Nu vei câştiga 60.000$ pe an de îndată ce părăseşti
băncile şcolii. Nu vei fi vicepreşedintele vreunei companii cu telefon
în maşină decât atunci când vei fi muncit pentru acestea.
Regula nr. 4: Dacă crezi că profesorul tău e sever, stai să vezi când
o sa ai un şef!
Regula nr. 5: A lucra într-un fast-food nu este ceva sub demnitatea
ta. Bunicii tăi aveau o altă denumire pentru asta: o numeau şansă.
Regula nr. 6: Dacă o dai în bară, nu e vina părinţilor tăi, aşa că nu
te mai smiorcăi în legătură cu greşelile tale, ci învaţă din ele.
Regula nr. 7: Înainte de a te fi născut, părinţii tăi nu erau atât de
plicticoşi ca acum. Au ajuns aşa din cauză că trebuie să-ţi plătească
cheltuielile, să-ţi spele hainele şi să te asculte pe tine spunându-le
cât de grozav te crezi. Aşa că înainte de a te porni să salvezi jungla
de paraziţii generaţiei părinţilor tău, încearcă să-ţi despaduchezi
propriul dulap.
Regula nr. 8: Poate că şcoala ta a scăpat de învingători şi învinşi,
însă viaţa NU. În unele şcoli au abolit corigenţele şi elevul poate
încerca de câte ori vrea el să dea răspunsul corect la o întrebare.
Asta nu seamănă, deloc, cu NIMIC din viaţa reală.
Regula nr. 9: Viaţa nu se împarte în semestre. Nu ai verile libere şi
pe foarte puţini angajatori îi interesează să te ajute să "te
găseşti". Faci asta în timpul liber.
Regula nr. 10: Ce vezi la televizor NU e viaţa reală. În viaţa reală
oamenii chiar trebuie să mai plece din cafenele şi să meargă la
serviciu.
Regula nr. 11: Fiţi amabili cu tocilarii. Există şansa ca in viitor să
lucraţi pentru vreunul dintre ei.
care elevii nu le-au învăţat şi nu le vor învăţa la şcoală. El a scos
în evidenţă faptul că sentimentul de automulţumire şi învăţăturile
"corecte" din punctul de vedere al politicilor educaţionale au creat o
generaţie de copii care nu au deloc noţiunea de realitate şi despre
felul în care realitatea aceasta i-a destinat eşecului în lumea reală.
Regula nr. 1: Viaţa nu e dreaptă - obişnuieşte-te cu ideea!
Regula nr. 2: Lumii prea puţin îi pasă de stima ta de sine. Lumea se
aşteaptă să realizezi ceva ÎNAINTE de a fi mulţumit de tine însuţi.
Regula nr. 3: Nu vei câştiga 60.000$ pe an de îndată ce părăseşti
băncile şcolii. Nu vei fi vicepreşedintele vreunei companii cu telefon
în maşină decât atunci când vei fi muncit pentru acestea.
Regula nr. 4: Dacă crezi că profesorul tău e sever, stai să vezi când
o sa ai un şef!
Regula nr. 5: A lucra într-un fast-food nu este ceva sub demnitatea
ta. Bunicii tăi aveau o altă denumire pentru asta: o numeau şansă.
Regula nr. 6: Dacă o dai în bară, nu e vina părinţilor tăi, aşa că nu
te mai smiorcăi în legătură cu greşelile tale, ci învaţă din ele.
Regula nr. 7: Înainte de a te fi născut, părinţii tăi nu erau atât de
plicticoşi ca acum. Au ajuns aşa din cauză că trebuie să-ţi plătească
cheltuielile, să-ţi spele hainele şi să te asculte pe tine spunându-le
cât de grozav te crezi. Aşa că înainte de a te porni să salvezi jungla
de paraziţii generaţiei părinţilor tău, încearcă să-ţi despaduchezi
propriul dulap.
Regula nr. 8: Poate că şcoala ta a scăpat de învingători şi învinşi,
însă viaţa NU. În unele şcoli au abolit corigenţele şi elevul poate
încerca de câte ori vrea el să dea răspunsul corect la o întrebare.
Asta nu seamănă, deloc, cu NIMIC din viaţa reală.
Regula nr. 9: Viaţa nu se împarte în semestre. Nu ai verile libere şi
pe foarte puţini angajatori îi interesează să te ajute să "te
găseşti". Faci asta în timpul liber.
Regula nr. 10: Ce vezi la televizor NU e viaţa reală. În viaţa reală
oamenii chiar trebuie să mai plece din cafenele şi să meargă la
serviciu.
Regula nr. 11: Fiţi amabili cu tocilarii. Există şansa ca in viitor să
lucraţi pentru vreunul dintre ei.
MUSATISME
Era atât de zgârcit, încât, noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine.
Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.
Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.
De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?
Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.
În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează "vezi rândunelele se duc".
Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.
O idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.
Când stai de vorbă cu proştii numai duminica, e o adevărată sărbătoare.
De ce au militarii acte de stare civilă?
Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.
Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.
Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.
E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.
Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.
Fericirea se trăieşte numai de la o clipă la alta. Între ele bagă intrigi viaţa.
Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.
Dragostea.. Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor.
Femeile nu înşeală, compară.
Lanţurile au redactat definiţia libertăţii.
Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.
O plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.
Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.
Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.
Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.
În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare. Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.
Amintirile unora se numesc remuşcări.
Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndură să le arunce niciodată, dar le
scutură din când în când.
Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit.
N-am cerut vieţii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am avut, mi-a furat.
Cu vremea să mergi în pas, nu la pas.
Una e să crezi şi alta e să fii credul.
Una e să ceri, alta să cerşeşti, şi cu totul altceva să revendici..
Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter şi apoi una de
educaţie.
Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive.
Când ţi se cuvine ceva, să nu ceri. Pretinde.
Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.
Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură?
Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .
Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.
În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.
Meridianele: bretelele globului pământesc, ca să nu-i cadă ecuatorul în vine.
Era atât de urât, încât atunci când se strâmba, părea mai puţin urât.
Când priveşti marea, gândul o ia în derivă.
Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.
Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte serios la treabă: dacă eşti ac.
Noaptea, viteza gândului circulă în "ani-întuneric".
Când porcul trece de trei sute de kilograme încetează de a fi porc. Devine "exponat".
Uneori te uiţi fără să vezi şi, alteori, vezi fără să te uiţi.
Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?
Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.
Dragostea a murit în clipa când rămâi singur în doi.
Unui măgar, când îi spui asin, este ca şi cum în loc de "mă", i-ai spune "domnule".
Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare.
Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.
Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.
De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?
Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.
În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează "vezi rândunelele se duc".
Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.
O idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.
Când stai de vorbă cu proştii numai duminica, e o adevărată sărbătoare.
De ce au militarii acte de stare civilă?
Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.
Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.
Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.
E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.
Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.
Fericirea se trăieşte numai de la o clipă la alta. Între ele bagă intrigi viaţa.
Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.
Dragostea.. Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor.
Femeile nu înşeală, compară.
Lanţurile au redactat definiţia libertăţii.
Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.
O plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.
Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.
Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.
Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.
În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare. Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.
Amintirile unora se numesc remuşcări.
Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndură să le arunce niciodată, dar le
scutură din când în când.
Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit.
N-am cerut vieţii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am avut, mi-a furat.
Cu vremea să mergi în pas, nu la pas.
Una e să crezi şi alta e să fii credul.
Una e să ceri, alta să cerşeşti, şi cu totul altceva să revendici..
Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter şi apoi una de
educaţie.
Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive.
Când ţi se cuvine ceva, să nu ceri. Pretinde.
Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.
Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură?
Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .
Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.
În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.
Meridianele: bretelele globului pământesc, ca să nu-i cadă ecuatorul în vine.
Era atât de urât, încât atunci când se strâmba, părea mai puţin urât.
Când priveşti marea, gândul o ia în derivă.
Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.
Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte serios la treabă: dacă eşti ac.
Noaptea, viteza gândului circulă în "ani-întuneric".
Când porcul trece de trei sute de kilograme încetează de a fi porc. Devine "exponat".
Uneori te uiţi fără să vezi şi, alteori, vezi fără să te uiţi.
Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?
Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.
Dragostea a murit în clipa când rămâi singur în doi.
Unui măgar, când îi spui asin, este ca şi cum în loc de "mă", i-ai spune "domnule".
Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare.
Mosnegii...!....
CEI 3 ''MOSNEGI''O femeie iese din casã si vede 3 mosnegi cu barbã albã stând în fata casei.
Nu-i cunostea dar, vazându-i supãrati, îi invita în casã sã manânce ceva.
"Sotul tãu este acasã?" – întreabã ei."Nu, este iesit."
"Atunci nu putem intra" – replicã ei.
Seara, când sotul se întoarce acasã, ea îi povesteste despre cei trei mosnegi.
"Du-te, spune-le cã am venit si pofteste-i înãuntru."
Femeia se duce si îi invitã.
'Nu putem intra toti în casã', replicã ei.
'Cum asa?' întreabã ea.
Unul dintre mosnegi îi explicã. 'Eu sunt BUNÃSTARE, el este SUCCES iar celãlalt este IUBIRE.
Acum du-te si întreabã-l pe sotul tãu care dintre noi sã vina în casã.'
Femeia intrã în casã si îi spune sotului, care se bucurã. 'Ce bine!! In acest caz invitã-l pe BUNÃSTARE sã ne umple casa cu bunãstare!'
Sotia nu a fost de acord. "De ce sã nu-l invitãm pe SUCCES?" Nora îi asculta dintr-un colt al casei. 'N-ar fi mai bine sã-l invitãm pe IUBIRE?
Casa noastrã ar fi atunci plinã de iubire!' – a sugerat nora.
'Hai sã ne ghidãm dupã sfatul norei' îi zice sotul sotiei.
'Du-te afarã si invitã-l pe IUBIRE sã ne fie oaspete.'
Femeia iese afarã si întreabã: "Care dintre voi este IUBIRE? Pe el îl invitãm sã ne fie oaspete.."
IUBIRE porneste înspre casã. Odatã cu el se pornesc în urma lui si ceilalti doi. Surprinsã femeia întreabã: "
L-am invitat doar pe IUBIRE. Cum de veniþi si voi cu el?"
Cei trei mosnegi replicarã: 'Dacã l-ai fi invitat pe BUNÃSTARE sau pe SUCCES, ceilalti ar fi rãmas pe loc, dar de vreme ce l-ai invitat pe IUBIRE, unde merge el mergem si noi. Unde este IUBIRE este si BUNÃSTARE si SUCCES!!!!!!'
DORINTA MEA PENTRU TINE….
Unde este durere, îti doresc pace si fericire.
Unde sunt îndoieli personale, îti doresc reînnoirea încrederii în abilitatea ta de-a trece peste greutãti.
Unde este obosealã sau blazare, îti doresc întelegere, rãbdare si puteri reînnoite..
Unde este fricã, îti doresc iubire si curaj.
Ai de ales din douã variante:
1. Sã închizi acest mesaj.
2. Sã inviti la iubire împãrtãsind acest mesaj cu toti care îti sunt dragi.
Sper ca vei alege . Eu am fãcut-o.
Nu-i cunostea dar, vazându-i supãrati, îi invita în casã sã manânce ceva.
"Sotul tãu este acasã?" – întreabã ei."Nu, este iesit."
"Atunci nu putem intra" – replicã ei.
Seara, când sotul se întoarce acasã, ea îi povesteste despre cei trei mosnegi.
"Du-te, spune-le cã am venit si pofteste-i înãuntru."
Femeia se duce si îi invitã.
'Nu putem intra toti în casã', replicã ei.
'Cum asa?' întreabã ea.
Unul dintre mosnegi îi explicã. 'Eu sunt BUNÃSTARE, el este SUCCES iar celãlalt este IUBIRE.
Acum du-te si întreabã-l pe sotul tãu care dintre noi sã vina în casã.'
Femeia intrã în casã si îi spune sotului, care se bucurã. 'Ce bine!! In acest caz invitã-l pe BUNÃSTARE sã ne umple casa cu bunãstare!'
Sotia nu a fost de acord. "De ce sã nu-l invitãm pe SUCCES?" Nora îi asculta dintr-un colt al casei. 'N-ar fi mai bine sã-l invitãm pe IUBIRE?
Casa noastrã ar fi atunci plinã de iubire!' – a sugerat nora.
'Hai sã ne ghidãm dupã sfatul norei' îi zice sotul sotiei.
'Du-te afarã si invitã-l pe IUBIRE sã ne fie oaspete.'
Femeia iese afarã si întreabã: "Care dintre voi este IUBIRE? Pe el îl invitãm sã ne fie oaspete.."
IUBIRE porneste înspre casã. Odatã cu el se pornesc în urma lui si ceilalti doi. Surprinsã femeia întreabã: "
L-am invitat doar pe IUBIRE. Cum de veniþi si voi cu el?"
Cei trei mosnegi replicarã: 'Dacã l-ai fi invitat pe BUNÃSTARE sau pe SUCCES, ceilalti ar fi rãmas pe loc, dar de vreme ce l-ai invitat pe IUBIRE, unde merge el mergem si noi. Unde este IUBIRE este si BUNÃSTARE si SUCCES!!!!!!'
DORINTA MEA PENTRU TINE….
Unde este durere, îti doresc pace si fericire.
Unde sunt îndoieli personale, îti doresc reînnoirea încrederii în abilitatea ta de-a trece peste greutãti.
Unde este obosealã sau blazare, îti doresc întelegere, rãbdare si puteri reînnoite..
Unde este fricã, îti doresc iubire si curaj.
Ai de ales din douã variante:
1. Sã închizi acest mesaj.
2. Sã inviti la iubire împãrtãsind acest mesaj cu toti care îti sunt dragi.
Sper ca vei alege . Eu am fãcut-o.
Ardeleni si nu numai...
De la lume adunate...
Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulitza satului;
Ion: - Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.
Gheo: - Meri ma d'aci, d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?
Ion: - No, apai ase am auzit. Da zici ca n-ai luat bataie?
Gheo: - Ba da ma, am luat, d'apai aia-i gara?
................................................
Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz.
La un moment dat unu se ridica de la o alta masa, vine la masa lor si ii da lui Gheo o palma. Gheo se uita la el si-l intreaba calm:
-Ma, asta o fo in serios ori in gluma?
-In serios - zice tipul.
-No ase, ca mie nu-mi plac glume de astea - zice Gheo.
....................................................
Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean, la care asta zice:
- Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
- Ma fecior, d'apai aia-i febra, nu-i palinca.
..................................................
O familie de tigani cu 12 copii, intr-o zi moare unu din puradei.
Preotul tine slujba ca la orice crestin si ajunge la pasajul:"...si du-l Doamne in loc cu pace, loc luminat, loc cu verdeata..."
La care tiganu:
- Apai dom' parinte, nu l-ai putea trimite intr-un loc cu carne, ca asta de verdeata o murit.
......................................................
Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic. La un moment dat Ion zice:
I - Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G - Ba da, ma, Ioane.
I - Pai hai sa zicem ceva.
G - Pai ce sa zicem?
I - Hai sa zicem ghicitori.
G - No bine ma, zi tu primu.
I - Ma Gheo, ce-i mic si negru?
G - Ma Ioane, d'apai ii mic, mic?
I - Mic doara.
G - Micut, micut de tot?
I - Micut, micut de tot, no.
G - Micut, micut de nici nu-l vezi?
I - Micut, micut de nici nu pre il vezi.
G - Tulai Doamne, doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic, ma?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se intalneste Ion cu Gheo.
I - Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G - Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I - Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G - Ba da.
I - Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G - Ba da.
I - Si tata'tau nu are numaru 55?
G - Ba da.
I - No, apai d'aia zic, io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.
....................................................
Ion si Gheo stateau de vorba.
G - Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce Dumnezeu e aia bursa?
I - Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini. No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S'apai atunci tu imediat te gandesti..."mama masi de afacere, ratze trebuia sa cumpar!"
....................................................
Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere:
- Sunt aici iubitule, numai pentru tine, spune-mi ce vrei sa fac? fac orice pentru tine iubitule.
La care Ion zice:
- Apai atunci inchide si suna-ma tu.
.....................................................
Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
- Ma da cu sanatatea cum mai stai?
- Bine,zice Gheo, am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si mo tratat.
- Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am probleme cu memoria.
- Pai il cheamaaaa... stai asa... cum il cheama... numa un pic ca iti zic amu... aaaa, apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cu petale albe?
- Apai aia-i margareta ma Gheo.
- No ase ca bine zici... Margaretoooooo,cum il cheama pe doctoru ala?
.........................................
Patru insi unu de 30, unu de 40, unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
- Baieti eu am ternminat cu pescuitul, ma duc la fete. Si sare in apa si inoata la malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
- Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
- Mai da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
- Da ce va agitati atat mai, nu le vedeti si de aici?
.........................................
Un cuplu casatorit de muuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare: cand eram tineri... adormeai tinandu-ma de mana! Sotul bombane si o ia de mana.
Dupa cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema: da' ti-aduci aminte, cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul se executa cu un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta iar de glasul sotiei: da' ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste si se ridica din pat nervos...
Sotia ingrijorata: eh, acum unde te duci?
Sotul: in baie, sa-mi iau dintii!!!!
...................................
Un tip vine la medic,arunca pe podea o gramada de ustensile de pescuit şi spune:
- Doctore, va plătesc orice suma de bani doar pentru a-mi explica modul în care toate acestea pot duce la imbolnavirea de gonoree!
- Ceva nu inteleg ...
- Şi ce e greu de inteles? Cumva trebuie să ma justific in fata soţiei!
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare... O d-na, in picioare, tinandu-se de bara de sus. Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na: - Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul: - Si cum se numeste parfumul asta?
D-na: - Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul: - Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
................................
Crocodilul EMO, intr-o zi de suparare maxima, pune mana pe telefon, formeaza si:
- Alo! Fabrica de posete?!
................................
Leul organizeaza mare sfat in padure,cheama toate animalele si le pune sa se imparta pe 2 coloane:cele frumoase intr-o parte si cele destepte in cealalta parte.
Se duce fiecare,care intr-o parte care in alta si ultima ramane maimuta, toata, cu lacrimi in ochi:
-Eu ce sa fac, sa ma rup in doua??!!!!
...................................
Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
........................................
- De ce ai ochii asa de mari, bunicuto?
- De la lifting, mamaie, de la lifting.
........................................
Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat:
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra!
..........................................
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulitza satului;
Ion: - Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.
Gheo: - Meri ma d'aci, d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?
Ion: - No, apai ase am auzit. Da zici ca n-ai luat bataie?
Gheo: - Ba da ma, am luat, d'apai aia-i gara?
................................................
Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz.
La un moment dat unu se ridica de la o alta masa, vine la masa lor si ii da lui Gheo o palma. Gheo se uita la el si-l intreaba calm:
-Ma, asta o fo in serios ori in gluma?
-In serios - zice tipul.
-No ase, ca mie nu-mi plac glume de astea - zice Gheo.
....................................................
Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean, la care asta zice:
- Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
- Ma fecior, d'apai aia-i febra, nu-i palinca.
..................................................
O familie de tigani cu 12 copii, intr-o zi moare unu din puradei.
Preotul tine slujba ca la orice crestin si ajunge la pasajul:"...si du-l Doamne in loc cu pace, loc luminat, loc cu verdeata..."
La care tiganu:
- Apai dom' parinte, nu l-ai putea trimite intr-un loc cu carne, ca asta de verdeata o murit.
......................................................
Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic. La un moment dat Ion zice:
I - Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G - Ba da, ma, Ioane.
I - Pai hai sa zicem ceva.
G - Pai ce sa zicem?
I - Hai sa zicem ghicitori.
G - No bine ma, zi tu primu.
I - Ma Gheo, ce-i mic si negru?
G - Ma Ioane, d'apai ii mic, mic?
I - Mic doara.
G - Micut, micut de tot?
I - Micut, micut de tot, no.
G - Micut, micut de nici nu-l vezi?
I - Micut, micut de nici nu pre il vezi.
G - Tulai Doamne, doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic, ma?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se intalneste Ion cu Gheo.
I - Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G - Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I - Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G - Ba da.
I - Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G - Ba da.
I - Si tata'tau nu are numaru 55?
G - Ba da.
I - No, apai d'aia zic, io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.
....................................................
Ion si Gheo stateau de vorba.
G - Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce Dumnezeu e aia bursa?
I - Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini. No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S'apai atunci tu imediat te gandesti..."mama masi de afacere, ratze trebuia sa cumpar!"
....................................................
Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere:
- Sunt aici iubitule, numai pentru tine, spune-mi ce vrei sa fac? fac orice pentru tine iubitule.
La care Ion zice:
- Apai atunci inchide si suna-ma tu.
.....................................................
Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
- Ma da cu sanatatea cum mai stai?
- Bine,zice Gheo, am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si mo tratat.
- Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am probleme cu memoria.
- Pai il cheamaaaa... stai asa... cum il cheama... numa un pic ca iti zic amu... aaaa, apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cu petale albe?
- Apai aia-i margareta ma Gheo.
- No ase ca bine zici... Margaretoooooo,cum il cheama pe doctoru ala?
.........................................
Patru insi unu de 30, unu de 40, unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
- Baieti eu am ternminat cu pescuitul, ma duc la fete. Si sare in apa si inoata la malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
- Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
- Mai da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
- Da ce va agitati atat mai, nu le vedeti si de aici?
.........................................
Un cuplu casatorit de muuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare: cand eram tineri... adormeai tinandu-ma de mana! Sotul bombane si o ia de mana.
Dupa cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema: da' ti-aduci aminte, cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul se executa cu un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta iar de glasul sotiei: da' ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste si se ridica din pat nervos...
Sotia ingrijorata: eh, acum unde te duci?
Sotul: in baie, sa-mi iau dintii!!!!
...................................
Un tip vine la medic,arunca pe podea o gramada de ustensile de pescuit şi spune:
- Doctore, va plătesc orice suma de bani doar pentru a-mi explica modul în care toate acestea pot duce la imbolnavirea de gonoree!
- Ceva nu inteleg ...
- Şi ce e greu de inteles? Cumva trebuie să ma justific in fata soţiei!
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare... O d-na, in picioare, tinandu-se de bara de sus. Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na: - Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul: - Si cum se numeste parfumul asta?
D-na: - Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul: - Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
................................
Crocodilul EMO, intr-o zi de suparare maxima, pune mana pe telefon, formeaza si:
- Alo! Fabrica de posete?!
................................
Leul organizeaza mare sfat in padure,cheama toate animalele si le pune sa se imparta pe 2 coloane:cele frumoase intr-o parte si cele destepte in cealalta parte.
Se duce fiecare,care intr-o parte care in alta si ultima ramane maimuta, toata, cu lacrimi in ochi:
-Eu ce sa fac, sa ma rup in doua??!!!!
...................................
Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
........................................
- De ce ai ochii asa de mari, bunicuto?
- De la lifting, mamaie, de la lifting.
........................................
Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat:
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra!
..........................................
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
Ucenicia lui Platon pe langa Socrate
Intr-o zi, Platon l-a intrebat pe Socrate ce este dragostea.
Socrate i-a raspuns: Du-te pe campul din apropiere si adu-mi cel mai frumos spic de grau pe care il vei gasi, dar tine cont ca nu ai voie sa faci decat o singura incercare. Platon l-a ascultat fara sa cracneasca, si s-a intors dupa o vreme fara a aduce nimic cu el.
Socrate l-a intrebat ce se intamplase, iar Platon l-a lamurit: Atunci cand am intrat in lanuri am zarit un spic inalt si frumos, dar m-am gandit ca poate voi gasi un altul si mai maiestos, asa ca am mers mai departe. Am cautat in zadar dupa aceea, caci nu am aflat nici un alt spic asemeni celui dintai, asa ca nu ti-am mai adus vreunul.
Socrate i-a spus: Aceasta este dragostea.
Intr-o alta zi, Platon l-a intrebat pe Socrate ce este casatoria.
Socrate i-a zis:Mergi pana la padure si taie-mi cel mai mandru si mai chipes brad, dar adu-ti aminte ca nu ai voie sa faci decat un singur drum pentru asta.Platon a facut intocmai si a revenit dupa un timp cu un brad nu tocmai inalt si nu foarte frumos, dar indeajuns de aratos.
Socrate l-a intrebat de ce a ales tocmai acel pom, iar Platon i-a raspuns: Am vazut niste brazi foarte falnici in drumul meu prin padure, dar mi-am amintit ce s-a intamplat ultima data, cu spicul de grau, asa ca l-am ales pe acesta. Mi-a fost teama ca daca nu il iau cu mine ma voi intoarce din nou cu mainile goale, desi nu a fost chiar cel mai frumos brad pe care l-am zarit.
Socrate i-a spus: Aceasta este casatoria.
Cu o alta ocazie, Platon l-a intrebat pe Socrate ce este fericirea.
De aceasta data, Socrate l-a indrumat: Du-te pe malul raului si culege cea mai frumoasa floare pe care o vei gasi, dar tine seama ca nu poti sa alegi decat o singura data. Platon a facut asa cum i s-a cerut si, la intoarcere, a povestit: Am vazut aceasta floare langa rau, am cules-o si m-am gandit ca este cea mai frumoasa dintre suratele ei. Desi am zarit si alte flori minunate, continui sa cred ca aceasta este fara egal.
Platon i-a zis: Aceasta este fericirea.
Cu un alt prilej, Platon si-a intrebat invatatorul ce este viata.
Socrate i-a cerut sa faca un nou drum in padure si sa aduca de acolo cea mai frumoasa floare care ii va iesi in cale. Platon a plecat de indata, gata sa isi duca la indeplinire sarcina.
Au trecut trei zile, dar el nu si-a mai facut aparitia.
Socrate a mers si el in padure, sa isi caute ucenicul. In cele din urma, l-a descoperit in mijlocul unei poiene. Socrate l-a intrebat daca a descoperit preafrumoasa floare, iar Platon i-a aratat-o, rasarind din pamant chiar langa el. Invatatorul l-a intrebat de ce nu adusese floarea la casa sa, iar Platon i-a spus: Daca faceam asta, s-ar fi vestejit curand. Chiar daca nu o rup, ea va muri, mai devreme sau mai tarziu. Asa ca am stat in preajma ei atunci cand a inflorit, iar atunci cand se va ofili voi cauta o alta, la fel de frumoasa. De fapt, acesta este a doua floare pe care am descoperit-o.
Socrate i-a spus: Ei bine, se pare ca stii deja adevarul despre viata.
Socrate i-a raspuns: Du-te pe campul din apropiere si adu-mi cel mai frumos spic de grau pe care il vei gasi, dar tine cont ca nu ai voie sa faci decat o singura incercare. Platon l-a ascultat fara sa cracneasca, si s-a intors dupa o vreme fara a aduce nimic cu el.
Socrate l-a intrebat ce se intamplase, iar Platon l-a lamurit: Atunci cand am intrat in lanuri am zarit un spic inalt si frumos, dar m-am gandit ca poate voi gasi un altul si mai maiestos, asa ca am mers mai departe. Am cautat in zadar dupa aceea, caci nu am aflat nici un alt spic asemeni celui dintai, asa ca nu ti-am mai adus vreunul.
Socrate i-a spus: Aceasta este dragostea.
Intr-o alta zi, Platon l-a intrebat pe Socrate ce este casatoria.
Socrate i-a zis:Mergi pana la padure si taie-mi cel mai mandru si mai chipes brad, dar adu-ti aminte ca nu ai voie sa faci decat un singur drum pentru asta.Platon a facut intocmai si a revenit dupa un timp cu un brad nu tocmai inalt si nu foarte frumos, dar indeajuns de aratos.
Socrate l-a intrebat de ce a ales tocmai acel pom, iar Platon i-a raspuns: Am vazut niste brazi foarte falnici in drumul meu prin padure, dar mi-am amintit ce s-a intamplat ultima data, cu spicul de grau, asa ca l-am ales pe acesta. Mi-a fost teama ca daca nu il iau cu mine ma voi intoarce din nou cu mainile goale, desi nu a fost chiar cel mai frumos brad pe care l-am zarit.
Socrate i-a spus: Aceasta este casatoria.
Cu o alta ocazie, Platon l-a intrebat pe Socrate ce este fericirea.
De aceasta data, Socrate l-a indrumat: Du-te pe malul raului si culege cea mai frumoasa floare pe care o vei gasi, dar tine seama ca nu poti sa alegi decat o singura data. Platon a facut asa cum i s-a cerut si, la intoarcere, a povestit: Am vazut aceasta floare langa rau, am cules-o si m-am gandit ca este cea mai frumoasa dintre suratele ei. Desi am zarit si alte flori minunate, continui sa cred ca aceasta este fara egal.
Platon i-a zis: Aceasta este fericirea.
Cu un alt prilej, Platon si-a intrebat invatatorul ce este viata.
Socrate i-a cerut sa faca un nou drum in padure si sa aduca de acolo cea mai frumoasa floare care ii va iesi in cale. Platon a plecat de indata, gata sa isi duca la indeplinire sarcina.
Au trecut trei zile, dar el nu si-a mai facut aparitia.
Socrate a mers si el in padure, sa isi caute ucenicul. In cele din urma, l-a descoperit in mijlocul unei poiene. Socrate l-a intrebat daca a descoperit preafrumoasa floare, iar Platon i-a aratat-o, rasarind din pamant chiar langa el. Invatatorul l-a intrebat de ce nu adusese floarea la casa sa, iar Platon i-a spus: Daca faceam asta, s-ar fi vestejit curand. Chiar daca nu o rup, ea va muri, mai devreme sau mai tarziu. Asa ca am stat in preajma ei atunci cand a inflorit, iar atunci cand se va ofili voi cauta o alta, la fel de frumoasa. De fapt, acesta este a doua floare pe care am descoperit-o.
Socrate i-a spus: Ei bine, se pare ca stii deja adevarul despre viata.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)