Lincoln vs Kennedy

Abraham Lincoln a fost ales in Congresul USA in 1846;
John F. Kennedy a fost ales in Congresul USA in 1946.

Abraham Lincoln a fost ales Presedinte al USA in 1860;
John F. Kennedy a fost ales Presedinte al USA in 1960.

Amandoi au fost deosebit de interesati de imbunatatirea drepturilor civile.

Sotiile ambilor au pierdut cate un copil in timp ce stateau la Casa Alba.

Amandoi presedintii au fost asasinati intr-o zi de vineri.

Amandoi presedintii au fost impuscati in cap.

Numele de familie al secretarei lui Lincoln era Kennedy.
Numele de familie al secretarei lui Kennedy era Lincoln.

Amandoi au fost asasinati de sudisti, si amandoi au fost inlocuiti de catre alti sudisti, dar cu acelasi nume de familie: Johnson.

Andrew Johnson, care l-a inlocuit pe Lincoln, s-a nascut in 1808.
Lyndon Johnson, care l-a inlocuit pe Kennedy, s-a nascut in 1908.

John Wilkes Booth, asasinul lui Lincoln, s-a nascut in 1839.
Lee Harvey Oswald, presupusul asasin al lui Kennedy, s-a nascut in 1939.

Ambii asasini foloseau si erau cunoscuti dupa cele trei nume, fapt destul de putin frecvent in cultura nord-americana.

Suma literelor celor doua nume dau acelasi rezultat: 15.

Lincoln a fost impuscat intr-un teatru numit "Ford".
Kennedy a fost impuscat intr-un automobil "Lincoln", fabricat de catre compania "Ford".

Booth si Oswald au fost amandoi, la randul lor, asasinati inainte de a fi judecati.

Cu o saptamana inainte sa fie asasinat, Lincoln fusese in localitatea Monroe, statul Maryland.
Iar cu o saptamana inainte sa fie asasinat si el, Kennedy fusese cu Marylin Monroe.

Nimic nu este intamplator, dar poate exista o explicatie?

Culori care au facut istorie

Sunt unele culori care au devenit embleme recunoscute international. Povestea lor s-a consolidat de-a lungul istoriei si a intrat in cutumele noastre.

De ce rosul este culoarea internationala pentrul semnul STOP?
Semnele rutiere de stop au fost folosite pentru prima data in Detroit, Michigan, in 1915. La inceput, scrisul era negru pe alb, iar pancarta era vizibil mai mica decat cea de acum. In 1924, semnul si-a schimbat culorile, respectiv litere negre pe fond galben. In 1924, a fost elaborat primul cod rutier al Americii, si atunci s-a stabilit pentru prima data ca semnul de stop sa fie reprezentat de litere albe pe fond rosu.
Insa nu atunci s-a folosit pentru prima data rosul ca semnal pentru oprire. A devenit o culoare legata de stop intre 1830 si 1840, cand au inceput sa fie folosite primele semnale luminoase de cale ferata. Initial, rosul insemna stop, verdele insemna atentie, iar albul semnalul pentru libera trecere.

De ce este dolarul american verde?
Banii au inceput sa circule in forma bancnotelor tiparite de catre guvernul federal in America in 1861. Culoarea lor initiala a fost verdele. Cand bancnotele au inceput sa fie folosite in numar mare in 1929, culoarea lor a ramas aceeasi. Aceasta din mai multe considerente: pigmentul verde deja era disponibil in cantitati mari; culoarea era rezistenta schimbarilor chimice; oamenii deja asociau bancnota verde cu stabilitatea si siguranta guvernului.

De ce rozul este pentru fete, albastrul pentru baieti?
Conform site-ului “Gender Specific Colors” se pare ca asocierea genului cu o anumita culoare este o obisnuinta a secolului XX. Dar altii spun ca aceasta diferenta s-a facut cu mult timp in urma, iar lucrurile stateau tocmai pe dos: rozul era pentru baieti si albastrul pentru fete. Si asta pentru ca rozul provenea din rosu, care este o culoare puternica, mult mai potrivita pentru baieti, cum se credea atunci, in timp ce albastrul, care este mai delicat si spalacit, este perfect pentru fete.

De ce M&M cel verde este cel seducator?
Compania Mars a inceput sa comercializele faimoasele sale bombonele de ciocolata M&M inca din 1941. Si in scurt timp, s-au nascut diferite legende in legatura cu bomboanelele si culoarea lor: cele vrezi se crede ca sunt un bun afrodisiac, daca ultima bomboana este rosie poti sa-ti pui o dorinta si se va indeplini, daca este galbena inseamna ca te vei imbolnavi, cele portocalii aduc noroc, iar cele maro ghinion. Toate aceste zvonuri au fost create de catre consumatori, si nu de catre companie.
Zvonul cum ca bomboanele verzi ar fi afrodisiace a pornit in 1970 cand s-a observat ca primele pe care tinerii le alegeau, erau cele verzi, dupa care erau, normal, mai veseli, pentru ca isi satisfaceau pofta de dulce. De asemenea, verdele a fost dintotdeauna culoarea asociata cu sanatate si fertilitate.

Gladiatorii romani erau vegetarieni obezi

Antropologii si-au dat seama ca imaginea gladiatorilor romani, prezentata in filme de barbati bine facuti, plini de muschi si cu abdomene perfecte, este cat se poate de gresita. De fapt, gladiatorii erau doar niste vegetarieni supraponderali.
La aceasta concluzie au ajuns niste oamenii de stiinta austrieci care au analizat scheletele a doua tipuri diferite de gladiatori, myrmillos si retiariae, descoperite in situl arheologic unde se presupune ca era antica regiune Ephesus, de langa Selsuk in Turcia.
Acestia au recurs la o metoda elaborata prin care au putut sa afle cu exactitate ce a mancat o persoana pe tot parcursul vietii. Cata cantitate de carne, peste, cereale si fructe era in alimentatia acestora. Si, recurgand la o alta metoda, au stabilit si care era concentratia chimica din celulele fragmentelor oaselor a 70 de gladiatori ingropati la Ephesus. Rezultatele arata ca, spre surprinderea tururor, sangerosii gladiatori erau vegetarieni.
Daca ar fi consumat in mod egal carne si legume, atunci nivelul de zinc si strontiu ar fi fost egal. Dar s-a gasit mult mai mult strontiu in celule, ceea ce inseamna ca alimentatia lor se baza pe multe legume, fructe si cereale. Pe de alta parte, densitatea oaselor era mult mai mare decat in mod normal, la fel ca in cazul atletilor de astazi.
Sa recapitulam. Pana acum am aflat ca erau vegetarieni, dar aveau o constitutie atletica. Dar spuneam la inceput ca erau grasi, de fapt. Conform studiilor, in anumite parti ale corpului, oasele aratau ca nu stateau la fel de bine cu greutatea. Explicatia pe care au gasit-o cercetatorii pleaca de la faptul ca gladiatorii erau nevoiti sa lupte foarte sumar imbracati, neavand corpul protejat. Pentru aceasta, ajunsesera la capacitatea sa isi determine singuri modul in care se ingrasau, cultivandu-si straturi de grasime in zonele sensibile, protejandu-si astfel organele vitale. Lucru care ii forta sa se ingrase inaintea fiecare lupte, pentru a se proteja astfel de loviturile adversarului. Dupa lupta, erau nevoiti sa dea jos toata grasimea acumulata, pentru ca aveau nevoie sa ramana atletici, pentru a putea fi in forma pentru urmatoarea lupta. Asa ca, desi erau masivi, sub grasimea inteligent proportionata, se ascundeau muschi rezistenti.
Cercetatorii au reusit sa demonteze deja mitul imaginii de baieti cu atitudine, dar buni, musculosi si frumosi genul lui Kirk Douglas in Spatacus sau a lui Russel Crowe in Gladiatorul. Cu toate acestea, imaginea acestora din filme putin probabil ca se va schimba. Cine ar vrea sa vada in locul barbatilor bine sculptati pe unii supraponderali?
Inca un mit este desfiintat.

Tongue-Twister - Exercitii de impletit limba

1. If you understand, say "understand”. If you don't understand, say “don’t understand". But if you understand and say "don't understand". How do I understand that you understand? Understand!

2. I wish to wish the wish you wish to wish, but if you wish the wish the witch wishes, I won't wish the wish you wish to wish.

3. Sounding by sound is a sound method of sounding sounds.

4. A sailor went to sea to see, what he could see. And all he could see was sea, sea, sea.

5. Purple Paper People, Purple Paper People, Purple Paper People.

6. If two witches were watching two watches, which witch would watch which watch?

7. I thought a thought but the thought I thought wasn't the thought I thought. I thought if the thought I thought had been the thought I thought, I wouldn't have thought so much.

8. Once a fellow met a fellow in a field of beans, said a fellow to a fellow. If a fellow asks a fellow, Can a fellow tell a fellow what a fellow means?

9. Mr. Inside went over to see Mr. Outside. Mr. Inside stood outside and called to Mr. Outside inside.

10. Mr. Outside answered Mr. Inside from inside and Told Mr. Inside to come inside. Mr. Inside said "NO", and told Mr. Outside to come outside.

11. Mr. Outside and Mr. Inside argued from inside and outside about going outside or coming inside. Finally, Mr. Outside coaxed Mr. Inside to come inside then both Mr. Outside and Mr. Inside went outside to the riverside.

12. She sells sea shells on the sea shore. The shells that she sells are sea shells I'm sure.

13. The owner of the inside inn was inside his inside inn with his inside outside his inside inn.

14. If one doctor doctors another doctor does the doctor who doctors the doctor, doctors the doctor the way the doctor he is doctoring doctors? Or does the doctor doctors the way the doctor who doctors doctor?

15. When a doctor falls ill another doctor doctors the doctor. Does the doctor doctoring the doctor doctors the doctor in his own way or does the doctor doctoring the doctor doctors the doctor in the doctor's way.

16. We surely shall see the sun shine shortly. Whether the weather be fine, or whether the weather be not, Whether the weather be cold Or whether the weather be hot, We'll weather the weather Whatever the weather, Whether we like it or not.

17. Whether the weather is hot or whether the weather is cold. Whether the weather is either or not, It is whether we like it or not.

18. Nine nice night nurses nursing nicely.

19. A flea and a fly in a flue Said the fly "Oh what should we do", said the flea. “Let us fly”, said the fly to the flea. So they flew through a flaw in the flue.

20. If you tell Tom to tell a tongue-twister his tongue will be twisted as tongue-twister twists tongues.

21. Mr. See owned a saw and Mr. Soar owned a seesaw. Now See's saw sawed Soar's seesaw Before Soar saw See, Which made Soar sore. Had Soar seen See's saw Before See sawed Soar's seesaw; See's saw would not have sawed Soar's seesaw. So See's saw sawed Soar's seesaw. But it was sad to see Soar so sore just because See's saw sawed Soar's seesaw.

S.A.D.V.A. (Sindromul Atentiei Deficitare la Varsta Avansata)

Sunt alaturi de toti cei care au trecut de 40 de ani, iar cei care inca n-au trecut, sa nu rada si sa aiba speranta ca intr-o buna zi vor ajunge acolo! Cei care au trecut deja de 40 sau au aceleasi simptome sunt anuntati ca s-a descoperit diagnosticul acestei boli.

Pentru a intelege mai bine:
1. Am hotarat ieri sa spal masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment in care tocmai am vazut corespondenta pe masa.
2. Bun, o sa merg sa spal masina, dar mai intai sa arunc o privire, poate ca e ceva urgent. 3. Am pus cheile masinii pe birou, langa scrisori si aruncandu-mi ochii am vazut ca erau cateva facturi de plata si multa publicitate inutila, drept pentru care am hotarat s-o arunc, dar am vazut ca gunoiul era plin.
4. M-am gandit ca-i mai bine sa-l golesc intai. Am pus facturile pe birou dar mi-am dat seama ca ar fi mai intelept inainte de orice sa merg la bancomatul de langa casa si sa platesc facturile.
5. Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am indreptat spre usa.
6. Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, in buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!
7. Trecand pe langa masa, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. Ma duc dupa card dar mai intai o sa pun berea asta la frigider.
8. In drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar fi bine sa le ud.
9. Pun berea pe masa din bucatarie, cand, ia te uita, dau de ochelari! Ii cautam de cateva ore. Sa-i pun bine repede!
10. Iau un vas cu apa si dau sa ma duc spre sufragerie.
11. Au! Am uitat telecomanda televizorului aici. Deseara, cand o sa vrem sa dam drumul la tv. nimeni n-o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie. Mai bine s-o duc imediat in sufragerie.
12. Pun ochelarii pe masa si iau telecomanda.
13. Pun apa la plante si vars pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg sa iau o carpa sa sterg pe jos.
14. Trecand prin hol ma gandesc ca ar trebui sa schimb rama unui tablou.
15. Merg mai departe dar nu mai stiu ce ma duceam sa fac!!!
16. Ah! Ochelarii…. Nu! Mai intai carpa! O iau.
17. Dar dau cu ochii de cosul de gunoi, e plin.
18. La sfarsitul zilei: masina e tot nespalata, facturile nu le-am platit, berea s-a trezit pe masa, la plante am pus doua picaturi de apa, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii!
19. Cand incerc sa inteleg de ce n-am facut nimic astazi, ramam ca traznit pentru ca stiu c-am fost ocupat toata ziua!
20. Imi dau seama ca e grav si ca trebuie sa merg la medic, dar mai intai cred c-o sa ma uit pe restul corespondentei.....

Psihologia culorilor

Din punct de vedere fizic nu exista culori, asa cum le percepem noi; exista numai unde de lumina de diferite lungimi. Atunci cand privim un obiect vedem lumina care este reflectata de acesta. Ochiul uman are abilitatea de a distinge intre sute de astfel de unde, pe masura ce ele sunt primite de catre retina. Aceasta capacitate pe care o avem ne da posibilitatea de a vedea lumea in culori.

La ce ne referim atunci cand spunem ca cerul este albastru si trandafirii sunt rosii? In timp ce ochii nostri sunt capabili sa distinga sute de varietati de lungimi de unda vocabularul nostru este mult mai limitat. Numele unei culori se refera la un prototip al unei arii mai mari de lungimi de unda. De exemplu, rosu se refera la acele culori care contin rosu in mai mare masura decat alte culori. Nu exista insa o distinctie clara intre culori, deseori neputandu-ne decide daca o culoare este albastra sau verde. Perceptia culorii este o experienta subiectiva. Din aceasta cauza de cele mai multe ori lungimile de unda la care se refera doua persoane atunci cand numesc o culoare sunt diferite. Oricum, datorita aparatului biologic asemanator, termenii care definesc culorile sunt folositi la fel in culturi si limbi diferite.

Efectul psihologic al culorilor

Perceptia in culori nu este singura reactie psihologica pe care o avem la lungimile de unda. Studiile stiintifice au aratat ca radiatiile rosii ajuta mult mai mult la calmarea epilepsiei decat lumina albastra. In plus, presiunea sangelui, respiratia, numarul de batai pe minut ale inimii, clipirea, toate sunt mai rapide sub influenta culorii rosii si scad cand se merge catre alb, albastru.
Au cu adevarat culorile un efect direct asupra sentimentelor noastre si a modului in care ne comportam? Raspunsul este pozitiv. Insa nu se poate spune ca o anumita culoare va avea tot timpul acelasi efect asupra tuturor subiectilor asupra carora actioneaza. Reactiile noastre sunt influentate de o combinatie de factori biologici, psihologici, sociali si culturali.
Unele reactii par a fi universale, cum sunt cele la culorile calde si reci. Culorile calde, precum rosu, portocaliu, galben, verde deschis produc sentimentul de caldura, comfort, comunicare. Aceste culori sunt asociate emotiilor pozitive, fericirii. Culorile reci: violet, albastru, bleu, verde inchis trezesc o paleta de sentimente care se intinde de la liniste sufleteasca la tristete, retragere sau dominare.
Adesea culorile au semnificatie diferita in functie de cultura. De exemplu, pentru noi albul este simbolul nuntii, in timp ce pentru chinezi este culoarea purtata la inmormantari. Rosul este asociat de noi fericirii, iar de catre chinezi furiei. Este larg raspandita ideea ca albastrul este pentru baietei in timp ce rozul este mai potrivit pentru fetite.

Utilizarea culorilor
In industria modei si publicitatii culoarea este unul dintre cele mai puternice instrumente de comunicare. Impresia pe care o creaza culoarea constituie 60% din tendinta de a accepta sau respinge un produs sau un serviciu.

Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu

Ora 7.00 – dl. Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – dl. Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – dl. Becali se trezeste.

Ora 8.05 – dl. Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – d-ra Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8..30 – dl. Vadim si dl. Becali se intalnesc la micul dejun. Dl. Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camembert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!”. Dl. Vadim a concluzionat: “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9..00 – Dl. Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – Dl. Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si dl. Becali si dl. Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, dl. Vadim face Sudoku si dl. Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in… here. My mission here iz to show that with… credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 – Dl. Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. Dl. Vadim ii striga in limba romana: “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – Dl. Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… Dl. Vadim este evacuat.

Ora 13..30 – Dl. Becali si dl. Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – Dl. Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un microrecital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-I sopteste pianistei “Vreau melodia aia, “Suparat”, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

Ora 14.30 – D-ra Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. Dl. Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. Dl. Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – D-ra Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. Dl. Vadim il duce pe dl. Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. Dl. Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! Dl. Becali se enerveaza: “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – Dl. Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – Dl. Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – Dl. Becali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – Dl. Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – Dl. Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – Dl. Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

Recomandare pentru aer conditionat

Vă recomandăm să nu porniţi A / C imediat ce veti intra în maşină. Deschideţi ferestrele după ce urcaţi in maşina dvs şi porniti aerul condiţionat după câteva minute. Iată de ce:
Conform unei activităţi de cercetare, tabloul de bord al masinii, canapeaua, accesoriile emit Benzen, o toxina care cauzează cancer (substanţă cancerigenă - stai un timp pentru a observa mirosul de plastic încălzit în maşină). În plus faţă de faptul ca duce la aparitia cancerului, Benzenul va otrăveşte oasele, provoacă anemie şi reduce globulele albe. Expunerea prelungită va cauza leucemie, crescând astfel riscul de cancer, si, de asemenea, poate provoca avort.
Nivelul acceptabil de Benzen în interior este de 1,41 mg/mc.
O maşina parcata în garaj cu ferestrele închise va conţine 11-22 mg/mc de benzen. Dacă este parcata în aer liber sub actiunea soarelui, la o temperatură de peste 16 grade C, nivelul Benzenului merge până la 56-113 mg/mc, adica de peste 40 de ori mai mult decat nivelul acceptabil.
Oamenii care se urca în maşină, păstrând ferestrele închise, în mod inevitabil, vor absorbi, în mod rapid cantităţi excesive de toxine.

Benzenul este o toxină care vă afectează rinichii şi ficatul. Ce e mai rău, este ca e extrem de dificil pentru corpul tau de a expulza aceste toxine.

Deci, prieteni, e bine să deschideti ferestrele si usile masinii - dati timp aerului din interior sa-si risipească chestiile mortale înainte de a vă urca in masina.

BALADA ANGAJATULUI MODEL

Imi place munca, bani de-ar fi

S-aduc in firma zi de zi.

Il plac pe sefu' cel mai tare!

Si sefii lui, pe fiecare..

\

Iubesc biroul, ce-i pe el,

Concediul nu-l iubesc de fel!

Mobila gri plina de praf,

Hartiile crescute vraf.

\

De munca mea sunt fericit,

Nimic atata n-am iubit.

Iubesc computerul fereastra

Cu scafarlia lui albastra.

\

Iubesc sedintele mai lungi

Cand am in creier cifre, dungi,

Iubesc, va spun acu' din nou,

Sa stau o viata la birou!

\

Imi place munca, as munci

Mai mult in fiecare zi.

Nu vreau salariu, nu vreau stima,

Mi-ajunge critica drept prima.

\

Nu vreau nimic, decat un pat,

Fix in biroul meu bagat,

Langa PC-ul meu cel drag.

Sa pot munci aci non-stop

Pana se urca firma-n top!

\

Nu vreau nimic, dar am un dor,

Vreau la biroul meu sa mor,

Si sa ma-ngroape-ntre dosare

Ca pe Eminovici in mare...

Comanda la pizza in 2012

Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule?
Clientul - Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu, la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123 @home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul - HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul - (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49,99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga pana la un ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da, bine, n-are nimic. Trimite pizza si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici, la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul - % # & *...
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul - . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....

FEMEILOR DESTEPTE

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie “Te rog sa ma trezesti la ora 5.00” si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: “Este ora 5.00. Trezeste-te!”.

Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri. Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera.

Testul lui EINSTEIN

Exista 5 case, fiecare de alta culoare,
in fiecare casa locuieste o singura persoana de alta nationalitate,
fiecarui locatar ii place o anumita bautura,
fumeaza o anumita marca de tigari,
detine cate un animal diferit.
Nici unu din cele 5 persoane
nu bea aceeasi bautura,
nu fumeaza aceeasi marca de tigari
si nu au acelasi animal.
1. Britanicul locuieste in casa rosie
2. Suedezul are un caine
3. Danezul bea ceai
4. Casa verde se afla in stanga casei albe
5. Locatarul din casa verde bea cafea
6. Persoana care fumeaza Pall Mall are o pasare
7. Locatarul casei din mijloc bea lapte
8. Locatarul casei galbene fumeaza Dunhill
9. Norvegianul locuieste in prima casa
10. Fumatorul de Marlboro locuieste langa cel care are o pisica
11. Locatarul care are cal locuieste langa cel care fumeaza Dunhill
12. Fumatorul de Winfield bea bere
13. Norvegianul locuieste langa casa albastra
14. Germanul fumeaza Rothmans
15. Fumatorul de Marlboro are un vecin care bea apa.

Cine are acvariul cu pesti??????

98% din populatia globului nu a reusit sa rezolve aceasta problema

Frumusetea matematicii - Inmultirea lui 37 cu multiplii lui 3

3 x 37 = 111

6 x 37 = 222

9 x 37 = 333

12 x 37 = 444

15 x 37 = 555

18 x 37 = 666

21 x 37 = 777

24 x 37 = 888

27 x 37 = 999

La ora de dirigentie, despre Egiptul Antic

Da ce vina am eu, doamna diriginta, ca doamna de istorie mi-a pus numai intrebari grele? Eu i-am spus ca vechii egipteni au descoperit machiajul, dar ca erau foarte inapoiati... Auzi, nu stiau decat de ruj, pudra si facutul sprancenelor. Pai, n-ati vazut in ce hal arata regina aia a lor, Nefertiti ? Si ce palarie oribila avea! De fapt ceva asemanator are si doamna de istorie, care se imbraca azi de parca ar fi pe vremea lor.
Intr-adevar, aveau niste bijuterii super! Am auzit ca erau toate numai din aur si cu pietre pretioase! Dar tot se ajunge la vorba mea: ca erau inapoiati. Adica: ALOOO! Acum la moda sunt cristalele Svarovsky, care se gasesc si la bijuterii si la haine. N-ati vazut si la Antena 1, frigiderul ala cu televizor si cristale Svarovsky, licitat la Palatul Parlamentului?
Dar, in fine: sa trecem la ale noastre. Eu i-am spus doamnei de istorie ca mai bine ma intreba de rochii, de costume de baie si pantofi cu toc, ca doar sunt cea mai sic fata din scoala. Dar ce? A auzit dumneaei de Mihai Albu sau de marca Gucci? Sigur ca nu! E ea asa la moda ca mine? Dar mi-a raspuns ca nu pot sa vin la scoala imbracata asa. Pai eu, care am castigat concursul de miss, sa nu port ceva care sa ma avantajeze, sa mi se vada silueta?
Si profa de istorie s-a suparat si a inceput sa tipe ca nu i-am raspuns la lectie si ca-mi da 4.
Si ce vina am eu ca doamna e batrana si nu se pricepe la moda si la machiaj, ca mine? Eu puteam chiar sa-i spun ca am invatat ca egiptenii purtau sandale, ca la ei, acolo, e foarte cald si deoarece n-au vazut zapada niciodata, n-aveau cum sa inventeze cizmele cu toc sau caciula de vulpe polara! Doamna e ofticata ca nu e la moda ca mine si d-aia vrea sa-mi dea nota mica. Asta nu se poate!

Scrisoarea lui Mihai Bendeac (Mondenii) catre ....cine vreti voi.....

Ante-scriptum – Vineri seara am oprit la o benzinarie ca sa alimentez scuterul (folosesc rar in perioada asta “decaportabila” caci cu motoreta e mai simpla viata in oras). Pun eu 3 litri fara plumb si intru sa platesc. In fata mea, o doamna. Achita. Scot si eu banii din buzunar si n-apuc sa-i intind ca in incinta patrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani. Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, sapca Adidas, creier Adidas. “- Cine p..a mea si-a lasat motoreta aia la pompa ca a incurcat tot acolo?!” “- Eu. Dar de ce am incurcat?!” (Ma recunoaste dar dupa 3 secunde de pauza se decide sa nu lase garda). – Pai de ce-ai lasat-o acolo?! _ pai unde s-o las? Daca eram cu masina, unde o lasam pana achitam benzina?! Benzinarul intervine si el : “-Cu ce a incurcat domnule?! Plateste si pleaca” “- Pai ce p..a mea baaaaa!!! Am ajuns sa stau ca prostu’ dupa o motoreta?!” Eu zic : “P ai cine va pune? Stati ca desteptu’…” “- Ma iei la misto?! Ce p..a mea!!!” Ies afara. Masina ghertoiului, un BMW X6, era parcat la 3 milimetri de scuter. Zice : “Poate mi-o zgarii”. Nu i-am zgariat-o. Am plecat si m-am oprit dupa 200 de metri. Am tras pe dreapta si am plans protejat de casca. Da! recunosc! Am plans! Am plans pentru ca mi-am imaginat ce s-ar fi intamplat daca as fi fost un roman obisnuit si nu “vedeta” de la televizor. M-ar fi omorat? Am plans pentru ca astia vor ajunge atat de multi incat ne vor ingropa. Am plans pentru ca pe ala nu-l va intreba nimeni din ce bani si-a luat BMW-ul. Am plans de ciuda ca ne vor strivi visele. Am plans pentru frate-meu care are nesansa de a creste langa ei. Am plans pentru ca am ajuns la decizia de a nu avea copii vreodata caci nu vreau sa traiasca in lumea astora. Caci lumea va fi a lor! Nu va mintiti! Nu va amagiti! Va fi lumea lui Salam si a lui Guta! Lumea camatarilor, s menarilor, manelistilor, cocalarilor, burtosilor, nesimtitilor. Pentru ca nevestele si gagicile astora sunt mereu gravide! Pentru ca fiecare au cate 4-5 copii.

Apoi m-am revoltat! Si m-am gandit ce mult mi-as dori sa am pistol legal, cu permis, si de cate ori se intampla sa dau peste un animal ca asta sa trec pe langa el si sa-l injur in soapta de mama. El va lua foc si ma va lovi. Eu scot pistolul si poc! Direct in cap! Legitima aparare.Cat despre faptul ca astia fac copii, cu regret va spun ca usor-usor devin extremist in cel mai dur sens al termenului…

Dragi cocalari,

Ati castigat. Voi si ai vostri v-ati fu..t nevestele prost (caci numai prost puteti) si iata ca samanta voastra mizerabila da rod. Ne acaparati. Ati reusit sa va “educati” progeniturile hidoase in spiritul kitch-ului, mitocaniei, nesimtirii, manelismului infect…

Felicitari! Romania e pe cale sa devina a voastra. Dar atata timp cat inca mai putem si noi respira/vorbi/privi, dati-ne voie sa radem de voi. Dati-ne voie sa va ironizam. Nu va fie teama. Sunteti pe drumul cel bun si in curand veti ajunge indeajuns de puternici incat sa-i luati pe astia ca mine si sa-i dati la lei.

Pana atunci insa…

- cojile de la semintele scuipate pe asfalt nu dau rod. Nu incoltesc! Va jur! Stiu ca voi nu ati prea mers pe la scoala dar credeti-ma pe cuvant ca am facut biologie in liceu. N-o sa creasca niciodata floare sau bostan din ciment. Asa ca folositi un cornet.

- daca folositi cornet (putin probabil) va imploram sa rupeti foi din Manele magazin ca Marin Preda si Eminescu n-au nicio vina.

- tricoul mulat se poarta pe un corp perfect. Stiu ca in lumea voastra perfect inseamna atat mers la sala si inghitit steroizi cu pumnu’ ca ghiolbanu' cat si burta de bere si ceafa plina de slana. Noi insa ne facem datoria…

- Nu ne deranjeaza ca ascultati manele atata timp cat “ascultati” nu se transforma in “ascultam”. Orice aparat de redat muzica are un buton pe care scrie volum…

- Stiu ca banii sunt singurul vostru Dumnezeu si daca ai bani esti “de valoare” dar exista niste chestii de noi le platim si ele se numesc impozite la stat. Stiu ca un manelist de-al vostru ii face “printesei lui” inmormantare de 50 de mii de euro fara sa-l intrebe cineva despre provenienta banilor dar daca reprezentatntii vostri conduc finantele, politia si justitia din Rromania, puneti-ne si noua o vorba buna… Multumim anticipat.

- va rugam mult sa nu mai filmati videoclipuri la opera. Noi v-am dat televiziunile, lasati-ne la schimb opera si teatrele!

- “De puta madre” inseamna “pizda matii”. Ne bucuram ca majoritatea purtati tricouri cu aceasta sintagma. Inseamna ca mesajul nostru a razbatut pana la voi.

- Ne aratam realmente ingrijorati de aceasta cumplita molima care a cuprins intreaga comunitate cocalareasca si anume foto-fobia. Stim ca medicii nu sunt de-ai vostri ca nah, au facut scoala multa ai dracu’ tocilari, dar puteti apela cu incredere. Probabil e ingrozitor sa fii nevoit sa porti ochelarii de soare si-n baie…

- Suntem incantati ca ati invatat sa folositi programe gen “Photo shop”. Nimic nu e mai frumos decat sa vezi o minune carliontata, in rochie de leopard si 5 kile de aur pe prima pagine din “The sun”. Si suntem incantati ca in pozele de Hi5 va inconjurati de stelute, brizbrizuri…

- Faptul ca reusiti sa manevrati cate 3 telefoane mobile in acelasi timp este o calitate demna de homo sapiens. Deci iata ca teoria lui Darwin se sustine…

- pantofii cu botul ridicat semnifica ceva religios? Sau e chestie de potenta?

- Tunningul cu evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Stim ca trebuie si cocalarul sarac sa aiba o ocupatie dar…

- Apreciem faptul ca mergeti toti pe scutere fara casca! Ne dati sperante… Dar va atragem atentia ca atunci cand pe un motor sau pe o motoreta sau pe o bicicleta sau pe un scuter se afla un el si o ea dintre care el are casca si ea nu, se traduce prin : “Mori fa in mortii ma-tii!” Ma rog… Asta nu le deranjeaza pe femeile din Romania intrucat aceasta atitudine reprezinta o normalitate in relatia dintre sexe in tara noastra.

Ar mai fi multe de spus dar daca ai parcurs aceasta “scrisoare” inseamna ca deja ai citit de doua ori mai mult decat toata familia ta in intreaga ei existenta. Nu vreau sa te obosesc.

Ne vedem la mall,

Cu drag, Mihai Bendeac.

Ce vrea de fapt femeia?

Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si ia spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea:
Ce vrea de fapt femeia?
Tanarul si-a chemat si intrebat mama , sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect.
In fine, a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune
raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat sa o ia de sotie.
Neavand alta solutie, tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti !
Imparatul l-a eliberat imediat.
Au urmat nunta si noaptea nuntii. Insa, nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus: pentru ca te-ai tinut de cuvant,
jumatate de zi voi fi batrana si urata, iar cealalata jumatate voi fi ca acum.
Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana.
Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata, iar
noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare, sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea....
In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine. Imediat a
venit si raspunsul:
Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-adat libertatea de a fi stapana pe propria viata.
Morala :
NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA . IN FOND, FIECARE E O VRAJITOARE.

Statistici amuzante si complet.…nefolositoare

Ai mai multe sanse sa fii lovit de fulger decat sa castigi marele premiu la loto.
21% dintre oameni isi fac patul in fiecare zi. 5% nu il fac niciodata
13% dintre adulti au petrecut cel putin o noapte in inchisoare.
85% dintre femei poarta o marime nepotrivita a sutienului.
82% dintre oameni cred in viata de dupa moarte. 45% cred in stafii.
10% au schimbat cel putin o data eticheta unui produs pentru a plati mai putin.
22% dintre mesele servite la restaurant contin si cartofi prajiti.
9% dintre femei si 8% dintre barbati au cel putin o operatie estetica.
33% dintre femei mint in legatura cu greutatea.
10% spun ca au vazut o fantoma.
4 din 5 oameni au sau au avut hemoroizi.
Una din doua persoane se spala pe maini dupa ce a mers la toaleta.
Mai putin de 10% stiu mai mult de doua limbi straine.
53% isi citesc horoscopul regulat.
40% se casatoresc cu prima iubire.
Cele mai multe certuri in familie sunt legate de bani.
Unul din cinci barbati se aseaza in genunchi cand isi cere in casatorie partenera.
4 din 5 persoane canta in masina
56% dintre barbati au facut sex la birou.
Una din trei persoane au avut o relatie extraconjugala.
Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
China are mai multi vorbitori de limba engleza decat SUA.
Poseta unei femei cantareste in medie intre 1,5 si 2,5 kilograme.
Sansele de a muri intr-un accident aviatic sunt mai mici decat sansele de a muri lovit de un magar.
Un adult de peste 50 de ani a petrecut in medie 5 ani stand la cozi.

Despre moarte

Dupa trei zile de la moarte, enzimele care obisnuiau sa contribuie la digestia mancarii sunt cele care ne mananca trupul. Celulele devin mancare pentru bacteriile care se afla in intestin si care elibereaza o cantitate de gaz suficienta ca sa produca umflarea corpului si dilatarea ochilor.

In timpul dezvoltarii embrionare, atunci cand organele incep sa se formeze, anumite celule se autodistrug, iar daca aceste celule nu ar fi programate genetic sa faca acest lucru, am avea membranele picioarelor unite precum ratele.

Atunci cand o persoana moare, primul simt care dispare este simtul vazului, auzul fiind ultimul.

Dupa decapitare, capul unei persoane prezinta reactii normale pentru inca 15-20 secunde

In Madagascar, anumite familii dezgroapa oasele rudelor decedate si le poarta pe strazile satului intr-o ceremonie care se numeste “famadihana”. Ulterior, ramasitele sunt infasurate intr-o panza noua si reingropate. La final, vechiul cearsaf in care au fost gasite oasele este daruit unui cuplu prospat casatorit, fara copii, pentru a fi folosit drept cuvertura pentru patul nuptial.

In timpul unei expeditii efectuate in Egipt in secolul al 19-lea, companiile de constructie au dezgropat atat de multe mumii incat le-au folosit drept combustibil pentru punerea in miscare a locomotivelor.

Costul funeraliilor lui Alexandru cel Mare ar echivala in ziua de astazi cu suma de 600 milioane de dolari si un drum care lega Egiptul de Babilon a fost construit special pentru a-i transporta trupul.

Mormantul unui preot budist in Nara, Japonia, este luminat de flacara unei lampi ce arde de peste 1130 de ani.

La moartea inventatorului Thomas Edison in 1931, prietenul acestuia, Henry Ford, a reusit sa prinda intr-o sticla ultima sa suflare.

Gene Roddenberry, creatorul serialului de televiziune Star Trek, este prima persoana din lume care a cerut ca dupa incinerare cenusa sa sa fie depusa intr-o racheta si aruncata in spatiu?

Aproximativ 2500 de stangaci mor in fiecare an din cauza utilizarii de produse destinate persoanelor dreptace.

In medie, oamenii se tem mai mult de paianjeni decat de moarte.

In medie, in fiecare an, 100 de oameni se ineaca cu pixuri sau stilouri.

Exista o probabilitatea mai mare de a muri ucis de un dop de la sticla de sampanie decat din cauza unui paianjen.

In New York numarul sinucigasilor este mai mare decat al celor ucisi.

Va acuz! (de ce m-am săturat de România)

Serban Huidu
Luni, 8 Iunie 2009

Am folosit în titlu două sintagme: una este titlul celui mai cunoscut manifest al tuturor timpurilor semnat de Emile Zola, iar cel de-al doilea e mult mai recent, şi a creat panică pe vremea lui Iliescu, când un grup de intelectuali ardeleni, în frunte cu Sabin Gherman, declarau tare şi răspicat că s-au săturat de patria mumă! Am să dezvolt putin, chiar dacă nu mă pot compara nici cu Zola şi nici nu-mi iau câmpii să mă retrag la Monaco, unde să-mi trăiesc liniştit viaţa, îngurgitând o rentă viagera de urmaş de la vreun soţ miliardar!

Mă enervează în tara asta mizeria, mucurile de ţigări aruncate pe geam la stop, rahaţii şi lătrăturile câinilor proprietate personala sau vagabonzi, blocurile cu apartamente mici şi înghesuite, cu maşini mai scumpe decât apartamentul parcate în faţa lor. Mă copleşeşte mirosul de ghenă din verile fierbinţi, casele care se învârt după soare, dar care au nişte desfundături de străzi în faţă şi ostentaţia cu care potentaţii îşi plimbă maşinile de sute de mii de euro pe străzile fără noimă, dar cu borduri, ale patriei.

Mă exasperează ca nu avem autostrăzi, drumuri, căi ferate, infrastructură în general, dar suntem plini de lucrări şi pasaje inutile, cu care băieţii deştepţi găuresc bugetul. Îmi plesnesc venele în cap când realizez că ne-au minţit ani şi ani, cu realizări măreţe, pruneţe şi mălăieţe, iar în realitate nimic din indolenţa noastră milenară nu s-a schimbat. Ba mai mult, ne mint în continuare cu zâmbetul pe buze: nu e aşa, domnu' Berceanu, că faceţi 832 de kilometri de autostradă până în 2012? Hai sictir, că ne insulţi inteligenţa!

Mă scoate din minţi că şi-au făcut un renume din şpaga încasată, că suntem o ţară cu corupţie fără corupţi, dar cu spectacol de circ la DNA, cu o justiţie fără scrupule, dar cu un simţ tactil al dracu' de dezvoltat. Simt că am un Nagasaki în cap când văd un ghiolban înjurând o femeie, pentru simplu motiv că e la volan, sau când băieţii de băieţi sparg în cluburi cu târâturi siliconate milioanele furate de taţii lor cu ajutorul sistemului ticăloşit! La munca, mă luzărilor, nu la tras pe nas praf cumparat, fireste, din milioanele făcute pe mustaţa lu' ăl bătrân, ori din pădurile exportate de guzganul rozaliu senior!

Îmi vine să urlu când plătesc impozitele ca boul, pentru a primi în schimb spitale infecte, unde în 2009 încă se face hepatită de la transfuzii sangvine şi în care-ţi plăteşti şi simpla aspirină. Tot pentru impozite plătite suntem răsplătiţi cu un învăţămant în care ministrul garantat de un analfabet notoriu interzice sportul, mişcarea şi teoria evoluţie pe motiv că sunt inutile.

Mă uit cu greaţă la emisiunile politice, cu realizatori ciutaci, libidinoşi şi sceleraţi, care pupă în cur patronii tv şi interesele lor fără pic de demnitate şi moralitate. Mi se face rău când văd preşedinţi plângând la comandă sau şefi de partide "suferind" lângă pensionari, din vârful piramidelor de bani pe care uită să-i pună în declaraţiile de avere! Mă sufoc de indignare când un cioban cu 2 clase şi fără nici cea mai elementară noţiune de bun simt roteşte miliardele şi grohăie grobian în fiecare seară la televizor ce "salvator al saivanului" şi ce "buricul pământului" e el! Marş mă la pârnaie de unde ai ieşit, oligofren ce esti, şi pe celălat tribun trimite-l la balamuc, unde-i e locul!

Mă revolt când văd pipiţe întreţinute, pline de ifose, sugând banii miliardarilor de carton sau piţipoance pe post de "noua clasa politică". Îmi fierbe sangele în vene când impostura atinge cote maxime. Vreţi un exemplu? Veniţi în Bucureşti să vedeţi cum a reuşit chirurgu' (care are mai nou gânduri să devină preşedinte) să pună tot oraşul pe butuci, cu concursul celorlalţi primari, la fel de "pricepuţi" ca el!

Mă satur de România imediat ce deschid televizorul şi văd defilând în curul gol ciumace şi naomi, sau cum caută lobotomizatul de ogica rămăşiţele Elodiei. De rostogolorile urduroase ale nichitei pe asfalt, în cautarea unei sinucideri nesigure nu mai spun nimic, că şi aşa face domnu' Dan banu' grup de pe urma nefericiţilor care încă-l cred "amărâtul" de serviciu şi patronul "televiziunii poporului". Şeful televiziunii popoului, mă nagâţ de Caracal, asta eşti!

Îmi provoacă repulsie să văd la ştiri cum Esca îi prezintă pe guţa şi adrian piticul minunat încasând bani fără număr pentru tanguirile jalnice. Bani pe care-i strâng cu sacii, şi pe care nu plătesc nici leţcaie de impozit. Că "impozitele e pentru fraieri", nu pentru "minoritatea discriminată", supusa stereotipurilor, şi pe care am exportat-o cu succes în toată Europa, de ne spun ăia Gipsyland, nu România!

Toate acestea mă distrug incet, şi VĂ ACUZ PE VOI, cei care sunteţi la fel de oripilati ca şi mine de ceea ce se întâmplă, cei care gândiţi că maine copilul vostru trebuie să se mute în altă ţară pentru o viaţă normală, VĂ ACUZ că intoarceţi capul şi suportaţi cu stoicism toate porcăriile astea care vă omoară câte un pic în fiecare zi. VĂ ACUZ că vă complaceţi în mlaştina asta, din care ştim sigur că nu avem scăpare! Pentru că vedeţi voi, nimic nu e mai plăcut pentru scârbele descrise mai sus decât nepăsarea şi indiferenţa celor cu bun simţ!

Ce ziceţi? Inventam partidul bunului simţ? Din păcate, mă uit la mine, mă uit la voi şi tare mi-e teamă că nimeni nu o să plătească vreo cotizatie in partidul asta. Trist, dar adevărat. În România asta, eu nu mă mai regăsesc demult, traiesc doar cu speranţa, utopică evident, că vom reusi să facem o ţară paralelă în care lăturile şi ororile care ne distrug să dispară!

Noapte buna, România, oriunde te-ai afla!