Cu avionul de la Paris la New York

Avion transatlantic. Paris - New York.
- Aici va vorbeste capitanul.
Zburam la o altitudine de 10.000 metri, viteza de croaziera 800 km/ora, vant lateral stanga 5 noduri, fara
turbulente.
 Vom avea un zbor linistit, mai avem 4 ore pana la destinatia finala New York.
Temperatura la sol in New York este de 20 grade, cer senin, o atmosfera perfecta.
 Se vor servi bauturi si cafele, iar masa peste o jumatate de ora.
DOAMNE DUMNEZEULEEEEE…!!!!!!!!
Liniste deplina.
- Aici va vorbeste capitanul. Imi cer scuze daca v-am speriat mai
devreme, dar stewardesa tocmai mi-a servit o cafea fierbinte pe care am scapat-o in poala.
 Numai sa vedeti in ce hal mi s-au murdarit pantalonii.
Un pasager disperat sparge tacerea:
- Daca-i pe asa, ia sa vezi cum arata pantalonii nostri!!!

Sa radem....

- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!...


Reclama la o agentie de turism din Germania :
" VIZITATI ROMANIA - MASINA DVS. ESTE DEJA ACOLO ! "


Bula soldat trimite acasa un pachet in care se afla o grenada si o notita:
"Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana! "...


Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!


Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre
ei:
-Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii ! Cat timp sunt jos iti
mananca din palma , dar cand ajung sus ......fac pe tine !


Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel
nevasta. Dar si cand o sa ies din puscarie.........


In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !


Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!...


Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei
poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ... "Este sotul tau ?"
intreaba el nervos .... "Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
"Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat. "Nu, da de unde
...." ii sopteste ea la ureche. "Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el,
sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. "Nu, nu, nu" raspunde ea.
"Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat. "Sunt eu, inainte de
operatie ..."

ATENTIE , se intampla mereu , chiar langa noi ...

Saptamana trecuta un prieten a parcat intr-o parcare publica.Cand a plecat a remarcat o hartie pusa pe fereastra din spate. Cand a ridicat-o (dupa ce a ajuns acasa) a vazut ca era un bon de benzina. Din fericire unul dintre prieteni i-a zis sa nu opreasca, caci posibil ca cineva sa astepte sa coboare din masina. Aceasta tehnica se aplica atat femeilor cat si barbatilor. Atentie la hartiile lipite pe luneta masinii dvs. O noua maniera de furt a masinii(nu e o gluma)!

CUM ? E SIMPLU !!!


Mergeti in parking, deschideti masina si intrati inauntru.Porniti motorul si bagati in marsarier. In timp ce priviti prin luneta pentru a merge cu spatele, remarcati o hartie lipita in mijlocul lunetei. Va opriti, iesiti din masina pentru a da la o parte hartia (sau altceva) care va blocheaza vederea. Cand ajungeti in spatele masinii, apare hotul nu se stie de unde. Intra in masina si pleaca in mare viteza, practic fara sa puteti reactiona. Ghiciti doamnelor ? Pariu ca geanta dvs.este in masina. Deci adresa, banii, cheile. Casa si identitatea dvs. sunt compromise!

ATENTIE LA ACEST NOU MOD DE OPERARE.
Daca vedeti o hartie lipita in spatele masinii, incuiati-va portierele, porniti motorul si plecati. Veti ridica hartia mai tarziu !

APROAPE ANXIOME!!!

01. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
02. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura..
03. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
04. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
05. Intuitia este o stiinta exacta.
06. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti..
07. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline.. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu.. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.
08. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
09. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
11. Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.
12. Toate femeile sunt bune: bune de nimic sau bune la ceva.
13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.
14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume..
17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
18. Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune.
19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data.

RELE care fac mult bine

Orice lucru bun in viata e imoral , ilegal , ori ingrasa !
Asa se spunea pana acum.
Oamenii de stiinta vin si adauga: tot raul spre bine.

Daca mananci ciocolata, iei cateva kilograme, insa poti evita aparitia
cancerului...
Daca bei vin si iei marijuana, ai sanse sa scapi de Alzheimer.
Site-ul LiveScience.com (http://livescience.com/) a realizat un top al
"relelor" care fac bine!
Pe primul loc - sexul.
In afara de rolul pe care il are in perpetuarea speciei, sexul reduce
stresul, scade colesterolul si imbunatateste circulatia sangelui.
Credeti ca mai gasiti alte scuze?
Pe locul 2 - ciocolata.
Studiiile recente arata beneficiile ei: contine antioxidanti care previn
anumite tipuri de cancer.
Anumite substante pot chiar sa previna dementa.
Consumati ciocolata cu cel mai mare continut de cacao.
Cea care are prea mult zahar face mai mult rau decat bine.
Pe locul 3 - vinul rosu.
Este un ingredient esential pentru a ne mentine in forma.
Ajuta la prevenirea cancerului si la protejarea arterelor.
Unele studii arata insa ca exista un antioxidant care se gaseste in
strugurii rosii din care se face vinul, numit resveratrol.
Acesta imbunatateste anduranta muschilor, reduce afectiunile gingiilor
si aparitia bolii Alzheimer.
Pe locul 4 - marijuana.
Este acum, considerata o forma de a stopa pierderile de memorie - mai precis, anumite tipuri de memorie si numai pe termen lung, in general considerandu-se ca pe termen scurt afecteaza in mod negativ memoria.
Studiile recente facute pe cobai arata ca substantele care se gasesc in
acest drog impiedica acumularea proteinelor in creier, una dintre
principalele cauze ale acestei afectiuni.
Aveti de gand sa incepeti tratamentul?
Totusi, ar fi bine sa asteptati pana se experimenteaza si pe oameni.
Pe locul 5 - viermii.
Desi sunt scarbosi, va pot salva viata.
Aceste larve sunt cea mai noua minune curativa.
Pusi pe ranile grave, viermii mananca bacteriile si tesutul mort,
prevenind infectia si ajutand la vindecarea ranii.
(Daca ai ajuns deja in sicriu, nu prea mai ajuta !)
Pe locul 6 - lumina soarelui.
Ultravioletele sunt benefice, iar lumina soarelui, chiar si indirect,
ridica moralul. Un pic de soare ii poate ajuta pe cei care lucreaza in birouri sa se mai dezmorteasca.
Pe locul 7 - LSD-ul (substanta halucinogena).
Cercetatorii au descoperit ca, in cazul alcoolicilor, mici doze de LSD
ii ajuta sa renunte la pahar definitiv.
Pe locul 8 - cafeaua.
Multe studii sustin ca este o sursa de antioxidanti si scade riscul de
diabet. Ceva din boabele ei scade incidenta cirozei si bolilor pancreasului.
Pe locul 9 - furia.
Izbucnirile sunt bune pentru sanatate.
Daca te abtii risti sa devii speriat, nervos si scarbit.
Totusi, mania este buna doar in cantitate moderata.
Daca dureaza prea mult, risti sa iti creasca tensiunea, sa ai insomnii
si sa ai probleme cu plamanii.
Pe locul 10 - berea.
S-a descoperit de curand ca un consum moderat de bere poate imbunatati functiile sistemului cardiovascular, in timp ce hameiul are un puternic efect antioxidant.

Concluzii:
Ordinea o stabileste fiecare !

Anunturi de mica publicitate

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.***

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.***

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.***

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. ***

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.***

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.***

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.***

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.***

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.***

"«Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

"«Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

"« Vand masina de cusut mana si picior.

"« Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.>

"« Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.>

"« Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.>

"« Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.>

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate. Ofer loc de veci liberabil prin schimb.>

"« Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu. l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.>


"« In diverse localuri si pravalii . La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul : - ora 10.00 - prezentarea invitatilor. - ora 12.00 - prezentarea animalelor. - ora 14.00 - masa comuna. >

"« Intr-o croitorie de dama : "Fustele se ridica zilnic intreorele10.00 si 14.00" Vindem second hand.>

"« Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.>

"« Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. Avem iaurt la galetusa. Servim cu frisca clientela bine batuta.>

"« Avem frisca batuta toata ziua.>

"« Nu servim minori sub 18 ani.>

"« Nu servim in stare de ebrietate.>

"« Avem ciorapi de femei lungi.>

"« Lenjeria de corp nu se schimba !>

"« Confectionam costume de dama la proba a doua.>

"« Croim rochii pentru dame de lux !>

"« Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.>

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Balada angajatului

Imi place munca, bani de-ar fi s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..

Iubesc biroul, ce-i pe el ,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf ,
Hirtiile crescute vraf .

De munca mea sunt fericit ,
Nimic atita n-am iubit .
Iubesc computerul, fereastra
Spre fericirea mea albastra

Iubesc sedintele mai lungiCind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ' din nou
Sa stau o viata la birou!

Imi place munca , as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna...

Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!

Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....

Ursul crencios!!!!!!!!!!!!!1

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
- Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui
zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare,
frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga,
insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si
cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de
frica, racneste:

- Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta
in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se
revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt
un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei
acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?

Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate
ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine. raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si
spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.

Proverb chinezesc

Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue:

Cel care, toata ziua
E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine,
Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.

banc de iarna

Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, doar imprastii sare pe drum...

cateva randuri pentru iubita!!!!!!!

Buna IUBITO, ce mai faci, cum esti, ai mult de lucru? Eu tot muncitoresc sa stii am destul de lucru dar mam gandit sati scriu si tie cate ceva frumoasa mea randunica caci MI TARE DOR DE TINE SI IMI LIPSESTI ENORM DE MULT, TIN MULT LA TINE SI TE IUBESC FOARTE TARE FRUMOASA MEA PRINTESUCA, TU ESTI CE E MAI BUN SI MAI FRUMOS PENTRU MINE PE LUMEA ASTA INGERICO.Sunt fericit ca te am alaturi de mine si sunt fericit cu tine chiar daca ne mai certam cateodata sau mai bine spus nu suntem de acord cu cateva idei.Doresc sa ai parte de zi cat mai buna si usoara sa fii tare cuminte mereu si sa ai mare grija de tine INGERICA mea.TE PUP FOARTE DULCE PE BUZELE TALE AROMATE SI CATIFELATE RANDUNICA MEA, FEMEIA INIMII MELE.

Tiganca, politaiul si intersectia

Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit !
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot !
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata.
Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii

Need cash for alcohol research

Greierele si furnica versiunea elevetiana si versiunea franceza

VERSIUNEA ELVETIANA


Furnica munceste din greu toata vara în arsita.
Îsi cladeste casa si pregateste provizii pentru iarna.
Greierele crede ca furnica e proasta, râde, danseaza si se joaca.
Odata iarna venita, furnica sta la caldura si manânca bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrana nici adapost si moare înghetat.

SFÂRSIT

======================

VERSIUNEA FRANCEZA

Furnica munceste din greu toata vara în arsita.
Îsi cladeste casa si pregateste provizii pentru iarna.
Greierele crede ca furnica e proasta, râde, danseaza si se joaca.
Odata iarna venita, furnica sta la caldura si manânca bine...
Greierele tremurând de frig organizeaza o conferinta de
presa si întreaba de ce furnica are dreptul sa stea la
caldura si sa manânce bine în timp ce altii, mai putin
norocosi decât ea, sufera de frig si foame.
Televiziunea realizeaza emisiuni în direct care arata
greierele tremurând de frig si difuzeaza extrase video cu
furnica stând frumos la caldura într-o casa confortabila,
cu o masa plina de provizii.
Francezii sunt socati de faptul ca, într-o tara atât de
bogata, bietul greiere e lasat sa sufere în timp ce altii
traiesc în huzur.
Ziaristii fac interviuri în care întreaba de ce furnica
s-a îmbogatit pe spinarea greierului si interpeleaza
guvernul pentru a mari impozitele furnicii, astfel încât
aceasta sa plateasca "cât se cuvine".
CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga
Revolutionara Comunista organizeaza manifestatii în fata
casei furnicii.
Functionarii publici decid sa faca greva de solidaritate 59
de minute pe zi pe o perioada nelimitata.
Un filosof la moda scrie o carte care demonstreaza
legaturile furnicii cu tortionarii de la Auschwitz .
Ca raspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind
egalitatea economica si o lege (aplicata retroactiv asupra
perioadei de vara) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt augmentate si furnica primeste o
amenda pentru ca nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscata de autoritati pentru ca
furnica nu are destui bani ca sa-si plateasca si amenda si
impozitele.
Furnica pleaca din Franta si se instaleaza în Elvetia unde
contribuie la bogatia economica.
Televiziunea face un reportaj despre greiere, care de-acum
s-a îngrasat.
Acesta este pe cale sa termine proviziile furnicii, chiar
daca primavara e înca departe. În casa furnicii se tin în mod regulat întruniri ale artistilor si scriitorilor de stânga.
Cântaretul Renaud compune cântecul "Furnica, opreste-te!"
Fosta casa a furnicii, devenita locuinta sociala pentru
greiere, se deterioreaza pentru ca acesta nu face nimic
pentru a o întretine.

Guvernului îi este reprosata lipsa mijloacelor.

Este infiintata o comisie de ancheta ce va costa 10 milioane de euro.

Greierele moare de supradoza.
Ziarele si televiziunile comenteaza esecul guvernului de a
redresa cum trebuie problema inechitatii sociale.
Casa este invadata de o banda de gândaci emigranti.
Gândacii organizeaza traficul de marijuana si terorizeaza
comunitatea.
Guvernul se felicita pentru diversitatea multiculturala a
Frantei.

SFÂRSIT

Lamaia si cancerul!

Binefacerile lamii:
Lamaia este un produs miraculos ptr a omori celulele canceroase
Ea este de 10.000 de ori mai puternica decat chimioterapia
De ce nu suntem noi la curent cu asta?
Ptr ca exista laboratoare interesate in fabricarea unei versiuni sintetice care le-ar aduce imense beneficii.
Voi puteti de asemeni sa ajutati un prieten care are nevoie facandu-l sa stie ca sucul de lamaie ii este benefic ptr a preveni boala
Gustul sau este agreabil si el nu produce efectele oribile ale chimioterapiei
Daca aveti posibilitatea plantati un lamai in spatiul dvs sau in gradina voastra
Cate persoane mor in timp ce acest scret este pastrat cu invidie ptr a nu putea fi atinse beneficiile multimilionare ale marilor corporatii?

Puteti sa consumati fructul in maniere diferite:puteti sa mancati pulpa, sa faceti suc,sa faceti bauturi, serbet,patiserii,etc

I se atribuie multe virtuti dar cea mai interesanta este efectul produs asupra chisturilor si tumorilor Aceasta planta este un remediu probat contra cancerului de toate tipurile
Unii afirma ca este de mare utilitate in toate variantele de cancer Se considera de asemni ca un agent anti microbian cu larg spectru care controleaza infectiile bacteriene si cu ciuperci, eficace contra parazitilor interni si a viermilor, regularizeaza tensiunea arteriala f. inalta si este antidepresiv, combate tensiunea si bolile nervoase
Sursa acestei informatii este fascinanta; ea provine de la unul din cei mai mari fabricanti de medicamente din lume, care afirma ca dupa mai mult de 20 de incercari efectuate in laborator dupa 1970, extrasele au relevat ca ea distruge celulele maligne din 12 tipuri de cancer, intelegand aici cel de colon, de san, de prostata, de plaman, de pancreas.....
Componentele acestui arbore au demonstrat ca actioneaza de 10.000 de ori mai bine decat produsul Adriamycin, un drog chimiotreraprutic utilizat normal in lume, ptr incertinirea cresterii celulelor canceroase Si ce este inca f. uimitor este ca acest tip de terapie cu extract de lamaie distruge nu numai celulele maligne canceroase dar nu afecteaza celulele sanatoase.

Welcome to the 21st Century!

Our communication - Wireless
Our phones - Cordless
Our cooking - Fireless
Our food - Fatless
Our Sweets - Sugarless
Our labor - Effortless
Our relations - Fruitless
Our attitude - Careless
Our feelings - Heartless
Our politics - Shameless
Our education - Worthless
Our Mistakes - Countless
Our arguments - Baseless
Our youth - Jobless
Our Ladies - Topless
Our Boss - Brainless
Our Jobs - Thankless
Our Needs - Endless
Our situation - Hopeless
Our Salaries - Less and less

ODA SARMALEI

(Pastorel Teodoreanu)

Cum s-ar defini sarmaua?

Vis inaripat al verzei ce-l avu cat a durat
somnul lung metamorfozic in butoiul de murat...

Potpuriu de porc si vaca, simfonia tocaturii,
imn de lauda mancarii, inaltat in cerul gurii.

O cocheta care-si scalda trupu-n sos si in smantana
si se-nfasoara in varza ca in valuri de cadana.

O abila diplomata ce-a-ncheiat o stransa liga
c-o bardaca de vin rosu si-un ceaun de mamaliga.

Oponenta din principiu si un strasnic adversar
pentru tot ce e dieta sau regim alimentar.

Un buchet de mirodenii, o frivola parfumata
ce te-mbie cu mirosuri de slanina afumata.

Locatara principala tine-n spatiu tolerate,
perle de piper picante, boabe de orez umflate.

O prozaica'nnascuta, cum s-o prinzi in prozodie
ca de cand e lumea, porcul n-a citit o poezie.

Un aducator de sete, de bei vinul cu ocaua.
Iata-n cateva cuvinte, cum s-ar defini .. sarmaua !!!

Rabdarea se invata

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dal sunt puse invels…

Intr-adevar, erau puse gresit…
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele !!!

In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã
il descalte.
Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.

Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…

Culmea IT-ului

CURATATI-VA RINICHII CU MAI PUTIN DE 1 Leu

Anii trec si rinichii nostri filtreaza sangele inlaturand sarea, otravurile si alte lucruri nedorite care intra in corpul nostru. Cu timpul sarurile se acumuleaza si e nevoie sa-i curatam. Cum se face asta? Este foarte simplu.
Luati un manunchi de patrunjel si spalati-l bine. Apoi taiati in bucati mici, puneti-l intr-un vas, turnati apa curata peste el si fierbeti timp de 10 minute. Apoi lasati sa se raceasca, strecurati si puneti intr-o sticla curata pe care o veti pastra in frigider .
Beti un pahar pe zi si veti observa ca toata sarea si otrava acumulata in rinichi se elimina prin urina. De asemenea veti observa diferenta pe care nu ati mai simtit-o pana acum.
Patrunjelul este cunoscut ca cel mai bun tratament pentru rinichi si este natural!

Ganduri frumoase ale copiilor

"Unii oameni nu putrezesc dupa ce mor fara sa fie imbalsamati,
pentru ca trupurile lor au fost bagate in pamant cu cerul in ei." -
Sabina Dallu, 12 ani

"In religia noastra oamenii care au murit se ingroapa in pamant
pentru ca asa este bine, sa punem la loc ceva de unde l-am luat." -
Felix Roncea, 12 ani

"Picatura este bombata, mai ales lacrima si sudoarea, pentru ca ele
sunt pline de sentimente." - Ana Maria Pop, 14 ani

"Inima bate, bate pana se stinge, ca inima e ca lumanarea si daca
tu crezi in Dumnezeu, El ti-o aprinde din nou in cer." - Claudia
Draghia, 9 ani

"Ca sa ne iubim semenii trebuie sa ne antrenam la nevorbit vorbe
urate."

- Arcadie Martin, 8 ani

"La usa inimii cuiva nu trebuie nici sa ciocanesti, nici sa
navalesti, nici sa te rogi, ci trebuie doar sa canti." - Florentina
Stoian, 11 ani

"Cand ii ai pe Dumnezeu in suflet, toti oamenii din jurul nostru ne
sunt rude."

- Catalina Opaina, 14 ani

"Umorul este vitamina de luat la viata grea. " - Raluca BArbulescu,
14 ani

"Se spune despre artisti ca umbla cu capul in nori, ca artistul
vrea mereu sa-l vada pe Dumnezeu." - Irina Moscu, 12 ani

"Omul este o adevarata fabrica de dorinte pentru ca se naste cu
dorinta de viata si moare cu dorinta de a fi vesnic." - Matei Filimon,
14 ani

"In bisericile ortodoxe, sfintii sunt slabi, alungiti la fata si la
corp, pentru ca asa arata cei care sunt buni la suflet, ca lor le-a
ramas in corp doar sufletul, au ajuns numai piele si suflet."- Tudor
Matache, 12 ani

"E bine cand esti elev sa inveti poezii, pentru ca asa cum depun
oamenii bani in banca, pentru mai tarziu, trebuie sa aduni poezii in
scoala, ca sa ai poezie cand te faci mare." - Ana Matei, 12 ani

"Nu-si traiesc viata, spun unii despre calugari, deoarece li se
pare gresit cum calugarii prea si-au lipit viata de suflet si nu si-au
lipit-o de trup, cum fac alti oameni. " - Paul Paun, 12 ani

"Numai cel ce aude cu sufletul se poate incanta de concertul dat de
greier si de izvor. " - Nicoleta Stefan, 14 ani

"Muzica te curata de urat, dar numai daca o folosesti ca sapunul,
adica toata viata, nu asa, din cand in cand." - Irina Raducanu

"Diferenta dintre mama, tata si Dumnezeu e ca mama si tata pot crea
oameni, dar nu plante si animale si e imposibil ca ei sa faca o mare." -
Roxana Chis, 10 ani

"Sfintii invata la o scoala din cer, ca ei locuiesc pe pamant dar
ingerii le aduc din cer lectii in fiecare zi, sa le faca acasa." - Leon
Alexandru Gutu, 8 ani

"Dumnezeu ii iubeste pe cei necredinciosi, dar ii iubeste cu
suferinta."

- Ion Martin, 10 ani

"Albinele de aia ne dau noua toata ceara lor, ca au vazut ce facem
noi cu ea, ca facem lumanari pentru Dumnezeu, si atunci albinele nu o
mai pastreaza pentru ele." - Pavel Martin, 8 ani

"Daca ar aparea aici, acum, Domnul nostru Iisus Hristos l-as
intreba daca ma poate duce la Mama Lui, ca eu vreau sa o intreb pe Maica
Domnului cum este sa ai un copil - Dumnezeu. " - Alina Andreea Zane, 8 ani

Ce-ai zice de o cana de cafea?

Cunosti vreun leac care poate reduce riscul imbolnavirii de diabet,
Parkinson sau cancer de colon? Care iti poate imbunatati starea de
spirit si, in acelasi timp iti poate trata durerile de cap? Care sa-ti
protejeze dintii si sa te ajute sa slabesti?

Ce-ai zice de o cana de cafea?

Pun pariu ca nu te-ai gandit niciodata la cafea ca la un elixir de
sanatate. Ba, mai mult, pun pariu ca ti-a trecut prin cap de mai mult
de trei ori sa te lasi de acest „viciu” care iti creste tensiunea
arteriala, gradul de celulita si, pe deasupra, iti mai si ingalbeneste
dintii. Ei bine, draga mea, nimic din toate aceste povesti scornite cu
ani in urma nu sunt adevarate. Ultimele cercetari arata ca bautura
noastra favorita ne protejeaza de o multime de boli (dintre care vreo
10 letale). Iata o veste ce merita sarbatorita cu o cana de cafea.
Asadar, propun trei minute de pauza, cat sa dau (si sa dai) fuga la
cafetiera pentru a bea impreuna cea mai gustoasa ceasca de cafea.

Nu-mi pot imagina diminetile fara portia mea de cafea neagra, aromata
si aburinda si, recunosc ca, in pofida insistentelor sotului meu si
ale colegilor de redactie, dragii de ei, nu am renuntat la acest
obicei nici acum, in luna a sasea de sarcina. Si bine am facut. Un
studiu realizat de catre un grup de cercetatori din Canada arata ca
un consum moderat de cafea (adica o cana, maximum doua pe zi) este
absolut inofensiv in orice etapa a ciclului reproductiv, inclusiv
sarcina sau alaptare. Dar, evident, nu aceasta este cea mai teribila
descoperire dintre toate. In ultimele luni, prima pagina a ziarelor de
medicina din intreaga lume a fost tinuta de o stire senzationala: dupa
ce au analizat datele a 126.000 de oameni, timp de 18 ani,
cercetatorii de la Harvard au calculat ca, in comparatie cu
neprihanitii nostri semeni care nu consuma cafea, noi, pacatosii,
suntem mult mai putin expusi riscului de a ne imbolnavi de diabet de
tip 2. Un raport statistic, care combina datele a mai multe studii pe
aceasta tema, arata ca oamenii care beau intre patru si sase cani pe
zi au un risc cu 28 de procente mai scazut de a se imbolnavi de diabet
decat cei care consuma doar doua cani de cafea sau mai putin. Ca sa nu
mai vorbim despre cei a caror portie zilnica depaseste sase cani.
Riscul lor de imbolnavire este mult sub 35 de procente.

Alte studii (unul facut la Iowa Women’s Health, pe un esantion de
27.000 de femei, pe o perioada de 15 ani, altul facut de Nestlé
Research Center si al treilea publicat recent in Norvegia) arata ca,
datorita consumului de cafea (decofeinizata sau nu) scade si riscul
afectiunilor cardiovasculare, in special la femei. Mai exact, daca bem
trei cani pe zi, sansele de a ne imbolnavi de inima scad cu 24%. Nu e
rau deloc! Din pacate, in ceea ce priveste bolile cardiovasculare,
beneficiile cafelei scad invers proportional cu numarul de portii
consumate zilnic.

Ce alte vesti bune mai avem? Se pare ca, gratie pasiunii noastre
pentru cafea, noi, bautorii inveterati, suntem protejati de Parkinson
in proportie de 80%, de cancerul de colon (25%), de ciroza hepatica
(80%) si de pietrele la rinichi (50%). De asemenea, exista dovezi ca o
doza moderata de cafea poate scoate un pacient dintr-o criza acuta de
astm, atunci cand nu are medicatia la-ndemana, calmeaza durerile de
cap mai eficient decat pilulele obisnuite, imbunatateste performantele
atletice (stimuland musculatura sa produca contractii mai puternice),
ajuta la mentinerea greutatii si previne apariția cariilor dentare.

Sa fie cofeina secretul din spatele tuturor acestor minuni? Da si nu.
Exista studii care leaga anumite beneficii (protectia antiparkinson,
performantele atletice, cresterea capacitatilor intelectuale) de
continutul ridicat de cofeina, dar altele se datoreaza antioxidantilor
din compozitie, care protejeaza celulele si au un efect antiinflamator
puternic. De asemenea, cafeaua contine acid clorogenic (reduce
concentratia de glucoza din sange), polifenoli (cu rol in protectia
celulelor) si oxazol (cu efect antiinflamator si antireumatic).
Evident, in coada fiecaruia dintre aceste rapoarte si descoperiri,
oamenii de stiinta s-au simtit obligati sa adauge “e nevoie de mai
multe date pentru a ajunge la o concluzie ferma si pentru a face
recomandari medicale”.

Cu alte cuvinte, nu e cazul (inca) sa dam buzna la Starbuck’s, dar
putem incerca o rezervare. “Consumatorii de cafea nu au niciun motiv
sa se simta vinovati pentru mica lor placere, atata timp cat nu
exagereaza”, spune dr. Tomas De Paulis, cercetator la Vanderbilt
University’s Institute for Cofee Studies.

10 lucruri mai putin cunoscute despre cafea
Licoarea neagra care ne face atata placere ascunde o multime de
surprize. Iata numai cateva dintre cele mai nastrusnice descoperiri,
sustinute cu date stiintifice solide (si contestate vehement de
altele):

Cafeaua are mai multe fibre si mai multi antioxidanti decat sucul de
portocale. Nutritionistii ne spun mereu ca fibrele sunt absolut
necesare sanatatii noastre si ca antioxidantii ne ajuta sa ne mentinem
mereu tineri si ne feresc de boli. Un studiu facut de un grup de
savanti din Spania a dovedit ca “o cana de cafea neagra are un
continut de fibre si polifenoli mai ridicat decat orice alta bautura
de pe planeta.”
Cafeaua iti pastreaza buzele umede. Simti ca uneori ti se usuca gura
(termenul medical pentru acest sindrom este xerostomie), ca si cand ai
fi vorbit prea mult sau ai fi luat un antibiotic amar? Ei bine, ca sa
scapi de acest necaz, cercetatorii polonezi te sfatuiesc sa bei un
cappuccino! “Dupa cinci minute de la ingerarea a 150 grame de
cappuccino, este stimulata secretia salivara si sunt imbunatatite
dictia si functiile vorbirii. Acest efect benefic se mentine intre 30
de minute si patru ore”, spun cercetatorii.
Cafeaua imbunatateste scrisul de mana. Un studiu independent facut de
un grup de medici din Germania a demonstrat ca abilitatile de a scrie
de mana pot fi mult imbunatatite consumand cofeina. Dupa ce au
consumat doua cani de cafea, voluntarii participanti la studiu au
scris mai repede, mai fluent si mai frumos decat inainte.
Daca bei cafeaua in doze mici pe tot parcursul zilei, vei fi mai
atenta, mai activa si mai energica, au descoperit medicii de la
Harvard Medical School . Deci, ori de cate ori trebuie sa faci fata
unei zile incarcate dupa o noapte de nesomn sau trebuie sa conduci pe
distante foarte lungi, te sfatuiesc sa bei din doua in doua ore cate o
cana mica de cafea.
Daca bei cafea, nu tremuri. Doctorii din Singapore au studiat vreme de
cativa ani legatura dintre consumul de cafea si tremurul esential (o
afectiune neurologica a carei cauza exacta nu a fost inca
identificata). Rezultatele cercetarilor au infirmat mitul conform
caruia cafeaua ar avea acest efect neplacut asupra organismului si
nervilor nostri.
Cafeaua iti imbunatateste starea de spirit. O cana de cafea bauta la
micul dejun iti poate face ziua mai buna, spun cercetatorii de la
University of Wales , College of Cardiff , din Marea Britanie. “Cafeaua
completeaza beneficiile evidente asupra functionarii creierului
(imbunatatirea capacitatii de concentrare, a memoriei si a gandirii
logice) cu o stare de implinire si satisfactie”, explica cercetatorii
britanici.
Cafeaua nu ne impiedica sa visam. Multi oameni spun ca, daca beau
cafea seara, nu reusesc sa doarma. Mi se pare firesc: de vreme ce
faptul ca ne tine alerti, cu atentia incordata la maximum, reprezinta
principalul motiv pentru care consumam aceasta licoare. Totusi,
potrivit ultimelor studii, se pare ca, in ciuda faptului ca o cana de
cafea consumata seara, inainte de culcare, ne face sa adormim mai
greu, acest obicei nu afecteaza cu nimic faza de visare si nici cea de
somn profund. Nici macar un consum ridicat de 7 cani pe zi nu
afecteaza calitatea somnului.
Cafeaua nu provoaca aciditate. Aciditatea gastrica este una dintre
cele mai neplacute afectiuni si are o multime de cauze, de la consumul
de alimente picante la stres. Din fericire, contrar credintei
populare, nu exista nici o legatura intre consumul de cafea si aceasta
enervanta problema, oricat de tare si de amara ar fi fost cafeaua
consumata, arata un studiu din Marea Britanie, la care au participat
394 de pacienti cu stomacul sensibil. De asemenea, nu s-a putut
stabili nici o legatura intre consumul de cafea si ulcerul gastric sau
duodenal.
Cafeaua vindeca herpesul. Da, cafeaua are proprietati antivirale, spun
cercetatorii japonezi, care au testat (in vitro) 15 tipuri de cafea (8
obisnuite si 7 instant), adaugand o solutie slaba de cafea peste
anumite culturi de celule infectate cu virusul herpetic. Au descoperit
astfel ca in extractul de cafea (indiferent de tipul folosit –
macinata, instant sau decofeinizata – sau de locul in care a fost
cultivata) exista un ingredient care distruge virusul prin contact
direct si impiedica raspandirea lui la celelalte celule invecinate.
Mai ramane sa se descopere care este cantitatea ideala in care trebuie
consumata bautura noastra favorita pentru a impiedica infectiile
virale: 1, 3, 5 sau 7 cani? Eu una astept cu sufletul la gura momentul
fericit in care voi inlocui vaccinul din fiecare toamna cu o doza buna
de Nescafé.
Cafeaua nu creeaza dependenta. Cu multi ani in urma, World Health
Organization a declarat ca “nu exista dovezi conform carora consumul
de cofeina ar putea fi comparat cu abuzul de droguri. E o mare
diferenta intre obiceiul de a bea in fiecare zi o anumita cantitate de
cafea si dependenta.” Ei bine, un studiu recent aduce si suportul
stiintific pentru aceasta afirmatie. Mai exact, s-a descoperit ca,
indiferent de cantitatea in care este consumata, cofeina nu activeaza
circuitul de recompensa al creierului, asa cum fac amfetaminele sau
cocaina. Simptomele traite de consumatorii de cafea in absenta
bauturii lor favorite (dureri de cap, letargie, somnolenta) nu au nici
o legatura cu cele ale consumatorilor de droguri aflati in sevraj.

Scurta lectie de engleza

1. Engleza pentru incepatori:
(English for beginners) Traduceti in engleza: … Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?

Si acum, in engleza:
… Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


2. Engleza pentru avansati: (advanced English) Traduceti in engleza: … Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?

Si acum in engleza:
… Three switched witches watch three Swatch watch switches.Which switched witch watches which Swatch watch switch?


3. Engleza pentru experti: (English for experts) Traduceti in engleza: … Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuala elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?

Traducerea in engleza:
… Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatchwatch switch?

Anunturi românesti autentice

VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND !


NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.
Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.


La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.



Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.

Vindem second hand.



In diverse localuri si pravalii:
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
-Servim cu frisca clientela bine batuta.
-Avem frisca batuta toata ziua.
-Nu servim minori sub 18 ani.
-Nu servim in stare de ebrietate.
-Avem ciorapi de femei lungi.
-Lenjeria de corp nu se schimba!
-Confectionam costume de dama la proba a doua.
-Croim rochii pentru dame de lux!
-Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
-Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

LEGILE MURPHYCE ALE LUI GEORGE PRUTEANU

LEGEA MINISTERELOR
În orice minister există un grupşor de oameni care muncesc, dar ei nu pot fi găsiţi decît foarte greu.

LEGEA LUI PAUL VALÉRY
"Politica este arta de a-i împiedica pe oameni să se amestece în treburile care-i privesc."

PRINCIPIUL MINIŞTRILOR DE FINANŢE AI ROMÂNIEI DE “TRANZIŢIE”
Regula e că impozitul trebuie să fie mai mic decît salariul. Dar viaţa ne obligă la concesii.

LEGEA FONDULUI FUNCIAR
Pămîntul e ca lumina: se distribuie, dar nu se împarte.

LEGEA LEGILOR MULTE
O reţea deasă de legi e pentru escroci ca plasa pentru acrobaţi.

DILEMA PETRU DUMITRIU
Ce e mai greu: un kg de pîine amară a exilului sau un kg de salam cu soia?

ALTERNATIVA FATALISTĂ
Ori cu toţii să muriţi, ori cu toţii să scăpăm!

IPOTEZA FUNAR
Maghiarul e un român stricat. Noi trebuie să-l reparăm.

APORIA* DISTRIBUIRII SPAŢIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea. b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.

LEGEA CIOCOIRII
Un cap ridicat la putere devine pătrat.

DILEMA TÖKES
Îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stîngul.

AXIOMA LIBERALĂ
Tot ce e de stat – stă.

REGULAMENTUL ASTRONOMIC AL LUI ION DINCĂ TELEAGĂ
Orice mişcare de revoluţie care nu ascultă de nişte legi trebuie băgată la zdup.

CONSTANTA PRUTEANU
Toată lumea a tras: armata – în unii, securitatea – în alţii, justiţia – de timp, nomenclatura – foloase, poporul – nădejde.

TEOREMA NOSTALGICĂ
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stîngă.

LEGEA PESIMISTĂ A TRANZIŢIEI
Drumul spre Mai Bine trece prin Foarte Prost şi se înfundă acolo.

LEGEA OPTIMISTĂ A TRANZIŢIEI
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Rămîn cicatricile.

LEGEA CEA MAI OPTIMISTĂ A TRANZIŢIEI (SOLUŢIA FINALĂ)
Drumul spre Mai Bine trece prin noi. Rămîn ei.

LEGEA SIMPLĂ A CASELOR NAŢIONALIZATE
Cui are, nu i se va lua. Cui n-are, nu i se va da.

LEGE ELECTORALĂ
Urna scapă turma.

STRAVECHEA REGULĂ A INFORMATORULUI
Torna, torna, fratre!

LEGEA SUPRAPUNERII
PE vremuri, voi. SUB vremuri, noi.

VECHEA LEGE PARLAMENTAR-GUVERNAMENTALĂ A LICHIDELOR, FLUIDELOR, VÎSCOASELOR ŞI LIPICIOASELOR
Dacă nu curge, pică. Cît curge, nu pică.

VARIANTA FOLCLORICĂ ( PARDON! )
În legătură cu corupţia, multor factori de decizie li se corupe în 14.

LEGEA CIRCULAŢIEI
Drumul cel mai scurt între două gropi trece întotdeauna printr-o groapă.

LEGEA DE BAZĂ A LUI MURPHY, CU APLICAŢIE LA 1989
Orice începe bine, sfîrşeşte rău. Orice începe rău, sfîrşeşte şi mai rău.

CONSTANTA PUTERII sau PRINCIPIUL TITIREZULUI
Ca să rămîi în picioare, trebuie să fii învîrtit.

DECRETUL EMBLEMEI
Emblema vremurilor noi este secera şi ciolanul 1.

LEGEA PRIVATIZĂRII
.Dacă din ceva scoţi ceva, te poate prinde; mai bine iei cu totul.

REGULA PARTIDELOR
.Unde nu e cap, sunt multe aripi.

PROPORŢIONALITATEA NOSTALGICĂ
.Înainte era bine. Înapoi era şi mai bine.

POSTULATUL OPORTUNISTULUI
.Izmenirea* e indispensabilă.

OBSERVAŢIA OPOZIŢIEI LA LEGEA GRAVITAŢIEI
.“Toate lucrurile cad în jos” – dar, din păcate, nu se precizează CÎND.

AXIOMA BEZNELOR
Viteza întunericului este riguros egală cu cea a luminii, cînd nu e chiar mai mare.

Acestea sunt noile legi ale lui Murphy. N-aveţi decît să nu le respectaţi. Puţin le pasă LOR.

LOVE...IN ENGLISH !!!

I love you domnisoara
Si sunt very mahnit
Caci when i speak engleza
You razi necontenit.
I know esti englezoaica
...But it isn’t important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.
I can’t to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubirea mea
Ah, ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci eu speak what i can spune,
Dar mai zi si tu ceva.
Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca dear te iubesc
Understand i love you draga
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?
You are totul pentru mine
And i want sa ne iubim
Dar it’s difficult vezi bine
Caci we nu ne potrivim.
Nu e clar sa-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva si mai concret!
Concret i can’t know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i’m sorry langa tine
Intru in the balamuc!!!

Ora de religie - despre creatie

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva..
- Parinte, îl întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.

Balbaitul

Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Betivi

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

Excursie fara sofer!

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

Cafea de criza!

Pentru cei care doresc sa-si reduca cheltuiala pentru cafea, va recomandam o reteta ingenioasa.

Se ia un bob de cafea, se leaga cu un fir de ata, se introduce in apa fiarta de trei ori.
Atentie! Bobul nu se tine mai mult de o secunda (pentru fiecare introducere) in apa fiarta, astfel pastram aroma proaspata pentru urmatoarele zile. Dupa o luna recomandam schimbarea firului de ata folosit la introducerea bobului de cafea in ceasca cu apa fierbinte.
Pentru amatorii de senzatii tari recomadam folosirea bobului de cafea neprajit.

7 motive sa FII ATENT cu copiii

1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona .
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.

2. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza...
Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie...in cateva minute.

3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.

4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?

5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!

6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.

7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "

Ceasul inteligent

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas
inteligent, cu cuc.

America : Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru. Ora 12: Cucu-cucu,
pauza de lucru. Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul.

Japonia: Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu,
continuati lucrul? Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul. Ora 20:
Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru.

Romania : Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu,
a inceput cineva lucrul? Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?

Lucruri ce nu se invata la scoala...

Bill Gates a ţinut un discurs la un liceu despre cele 11 lucruri pe
care elevii nu le-au învăţat şi nu le vor învăţa la şcoală. El a scos
în evidenţă faptul că sentimentul de automulţumire şi învăţăturile
"corecte" din punctul de vedere al politicilor educaţionale au creat o
generaţie de copii care nu au deloc noţiunea de realitate şi despre
felul în care realitatea aceasta i-a destinat eşecului în lumea reală.

Regula nr. 1: Viaţa nu e dreaptă - obişnuieşte-te cu ideea!

Regula nr. 2: Lumii prea puţin îi pasă de stima ta de sine. Lumea se
aşteaptă să realizezi ceva ÎNAINTE de a fi mulţumit de tine însuţi.

Regula nr. 3: Nu vei câştiga 60.000$ pe an de îndată ce părăseşti
băncile şcolii. Nu vei fi vicepreşedintele vreunei companii cu telefon
în maşină decât atunci când vei fi muncit pentru acestea.

Regula nr. 4: Dacă crezi că profesorul tău e sever, stai să vezi când
o sa ai un şef!

Regula nr. 5: A lucra într-un fast-food nu este ceva sub demnitatea
ta. Bunicii tăi aveau o altă denumire pentru asta: o numeau şansă.

Regula nr. 6: Dacă o dai în bară, nu e vina părinţilor tăi, aşa că nu
te mai smiorcăi în legătură cu greşelile tale, ci învaţă din ele.

Regula nr. 7: Înainte de a te fi născut, părinţii tăi nu erau atât de
plicticoşi ca acum. Au ajuns aşa din cauză că trebuie să-ţi plătească
cheltuielile, să-ţi spele hainele şi să te asculte pe tine spunându-le
cât de grozav te crezi. Aşa că înainte de a te porni să salvezi jungla
de paraziţii generaţiei părinţilor tău, încearcă să-ţi despaduchezi
propriul dulap.

Regula nr. 8: Poate că şcoala ta a scăpat de învingători şi învinşi,
însă viaţa NU. În unele şcoli au abolit corigenţele şi elevul poate
încerca de câte ori vrea el să dea răspunsul corect la o întrebare.
Asta nu seamănă, deloc, cu NIMIC din viaţa reală.

Regula nr. 9: Viaţa nu se împarte în semestre. Nu ai verile libere şi
pe foarte puţini angajatori îi interesează să te ajute să "te
găseşti". Faci asta în timpul liber.

Regula nr. 10: Ce vezi la televizor NU e viaţa reală. În viaţa reală
oamenii chiar trebuie să mai plece din cafenele şi să meargă la
serviciu.

Regula nr. 11: Fiţi amabili cu tocilarii. Există şansa ca in viitor să
lucraţi pentru vreunul dintre ei.

MUSATISME

Era atât de zgârcit, încât, noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine.

Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.

Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.

De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?

Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.

În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează "vezi rândunelele se duc".

Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.

O idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.

Când stai de vorbă cu proştii numai duminica, e o adevărată sărbătoare.

De ce au militarii acte de stare civilă?

Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.

Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.

Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.

E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.

Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.

Fericirea se trăieşte numai de la o clipă la alta. Între ele bagă intrigi viaţa.

Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.

Dragostea.. Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor.

Femeile nu înşeală, compară.

Lanţurile au redactat definiţia libertăţii.

Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.

O plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.

Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.

Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.

Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.

În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare. Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.

Amintirile unora se numesc remuşcări.

Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndură să le arunce niciodată, dar le
scutură din când în când.

Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit.

N-am cerut vieţii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am avut, mi-a furat.

Cu vremea să mergi în pas, nu la pas.

Una e să crezi şi alta e să fii credul.

Una e să ceri, alta să cerşeşti, şi cu totul altceva să revendici..

Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter şi apoi una de
educaţie.

Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive.

Când ţi se cuvine ceva, să nu ceri. Pretinde.

Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.

Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură?

Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .

Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.

În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.

Meridianele: bretelele globului pământesc, ca să nu-i cadă ecuatorul în vine.

Era atât de urât, încât atunci când se strâmba, părea mai puţin urât.

Când priveşti marea, gândul o ia în derivă.

Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.

Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte serios la treabă: dacă eşti ac.

Noaptea, viteza gândului circulă în "ani-întuneric".

Când porcul trece de trei sute de kilograme încetează de a fi porc. Devine "exponat".

Uneori te uiţi fără să vezi şi, alteori, vezi fără să te uiţi.

Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?

Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.

Dragostea a murit în clipa când rămâi singur în doi.

Unui măgar, când îi spui asin, este ca şi cum în loc de "mă", i-ai spune "domnule".

Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare.

Mosnegii...!....

CEI 3 ''MOSNEGI''O femeie iese din casã si vede 3 mosnegi cu barbã albã stând în fata casei.
Nu-i cunostea dar, vazându-i supãrati, îi invita în casã sã manânce ceva.
"Sotul tãu este acasã?" – întreabã ei."Nu, este iesit."
"Atunci nu putem intra" – replicã ei.
Seara, când sotul se întoarce acasã, ea îi povesteste despre cei trei mosnegi.
"Du-te, spune-le cã am venit si pofteste-i înãuntru."
Femeia se duce si îi invitã.
'Nu putem intra toti în casã', replicã ei.
'Cum asa?' întreabã ea.
Unul dintre mosnegi îi explicã. 'Eu sunt BUNÃSTARE, el este SUCCES iar celãlalt este IUBIRE.
Acum du-te si întreabã-l pe sotul tãu care dintre noi sã vina în casã.'
Femeia intrã în casã si îi spune sotului, care se bucurã. 'Ce bine!! In acest caz invitã-l pe BUNÃSTARE sã ne umple casa cu bunãstare!'
Sotia nu a fost de acord. "De ce sã nu-l invitãm pe SUCCES?" Nora îi asculta dintr-un colt al casei. 'N-ar fi mai bine sã-l invitãm pe IUBIRE?
Casa noastrã ar fi atunci plinã de iubire!' – a sugerat nora.
'Hai sã ne ghidãm dupã sfatul norei' îi zice sotul sotiei.
'Du-te afarã si invitã-l pe IUBIRE sã ne fie oaspete.'
Femeia iese afarã si întreabã: "Care dintre voi este IUBIRE? Pe el îl invitãm sã ne fie oaspete.."
IUBIRE porneste înspre casã. Odatã cu el se pornesc în urma lui si ceilalti doi. Surprinsã femeia întreabã: "
L-am invitat doar pe IUBIRE. Cum de veniþi si voi cu el?"
Cei trei mosnegi replicarã: 'Dacã l-ai fi invitat pe BUNÃSTARE sau pe SUCCES, ceilalti ar fi rãmas pe loc, dar de vreme ce l-ai invitat pe IUBIRE, unde merge el mergem si noi. Unde este IUBIRE este si BUNÃSTARE si SUCCES!!!!!!'

DORINTA MEA PENTRU TINE….

Unde este durere, îti doresc pace si fericire.
Unde sunt îndoieli personale, îti doresc reînnoirea încrederii în abilitatea ta de-a trece peste greutãti.
Unde este obosealã sau blazare, îti doresc întelegere, rãbdare si puteri reînnoite..
Unde este fricã, îti doresc iubire si curaj.
Ai de ales din douã variante:
1. Sã închizi acest mesaj.
2. Sã inviti la iubire împãrtãsind acest mesaj cu toti care îti sunt dragi.

Sper ca vei alege . Eu am fãcut-o.

Ardeleni si nu numai...

De la lume adunate...
Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulitza satului;
Ion: - Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.
Gheo: - Meri ma d'aci, d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?
Ion: - No, apai ase am auzit. Da zici ca n-ai luat bataie?
Gheo: - Ba da ma, am luat, d'apai aia-i gara?

................................................

Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz.
La un moment dat unu se ridica de la o alta masa, vine la masa lor si ii da lui Gheo o palma. Gheo se uita la el si-l intreaba calm:
-Ma, asta o fo in serios ori in gluma?
-In serios - zice tipul.
-No ase, ca mie nu-mi plac glume de astea - zice Gheo.

....................................................

Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean, la care asta zice:
- Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
- Ma fecior, d'apai aia-i febra, nu-i palinca.

..................................................

O familie de tigani cu 12 copii, intr-o zi moare unu din puradei.
Preotul tine slujba ca la orice crestin si ajunge la pasajul:"...si du-l Doamne in loc cu pace, loc luminat, loc cu verdeata..."
La care tiganu:
- Apai dom' parinte, nu l-ai putea trimite intr-un loc cu carne, ca asta de verdeata o murit.

......................................................

Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic. La un moment dat Ion zice:
I - Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G - Ba da, ma, Ioane.
I - Pai hai sa zicem ceva.
G - Pai ce sa zicem?
I - Hai sa zicem ghicitori.
G - No bine ma, zi tu primu.
I - Ma Gheo, ce-i mic si negru?
G - Ma Ioane, d'apai ii mic, mic?
I - Mic doara.
G - Micut, micut de tot?
I - Micut, micut de tot, no.
G - Micut, micut de nici nu-l vezi?
I - Micut, micut de nici nu pre il vezi.
G - Tulai Doamne, doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic, ma?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Se intalneste Ion cu Gheo.
I - Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G - Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I - Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G - Ba da.
I - Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G - Ba da.
I - Si tata'tau nu are numaru 55?
G - Ba da.
I - No, apai d'aia zic, io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.

....................................................

Ion si Gheo stateau de vorba.
G - Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce Dumnezeu e aia bursa?
I - Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini. No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S'apai atunci tu imediat te gandesti..."mama masi de afacere, ratze trebuia sa cumpar!"

....................................................

Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere:
- Sunt aici iubitule, numai pentru tine, spune-mi ce vrei sa fac? fac orice pentru tine iubitule.
La care Ion zice:
- Apai atunci inchide si suna-ma tu.

.....................................................

Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
- Ma da cu sanatatea cum mai stai?
- Bine,zice Gheo, am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si mo tratat.
- Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am probleme cu memoria.
- Pai il cheamaaaa... stai asa... cum il cheama... numa un pic ca iti zic amu... aaaa, apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cu petale albe?
- Apai aia-i margareta ma Gheo.
- No ase ca bine zici... Margaretoooooo,cum il cheama pe doctoru ala?

.........................................

Patru insi unu de 30, unu de 40, unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
- Baieti eu am ternminat cu pescuitul, ma duc la fete. Si sare in apa si inoata la malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
- Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
- Mai da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
- Da ce va agitati atat mai, nu le vedeti si de aici?

.........................................

Un cuplu casatorit de muuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare: cand eram tineri... adormeai tinandu-ma de mana! Sotul bombane si o ia de mana.
Dupa cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema: da' ti-aduci aminte, cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul se executa cu un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta iar de glasul sotiei: da' ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste si se ridica din pat nervos...
Sotia ingrijorata: eh, acum unde te duci?
Sotul: in baie, sa-mi iau dintii!!!!

...................................

Un tip vine la medic,arunca pe podea o gramada de ustensile de pescuit şi spune:
- Doctore, va plătesc orice suma de bani doar pentru a-mi explica modul în care toate acestea pot duce la imbolnavirea de gonoree!
- Ceva nu inteleg ...
- Şi ce e greu de inteles? Cumva trebuie să ma justific in fata soţiei!

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare... O d-na, in picioare, tinandu-se de bara de sus. Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na: - Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul: - Si cum se numeste parfumul asta?
D-na: - Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul: - Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!

................................

Crocodilul EMO, intr-o zi de suparare maxima, pune mana pe telefon, formeaza si:
- Alo! Fabrica de posete?!

................................

Leul organizeaza mare sfat in padure,cheama toate animalele si le pune sa se imparta pe 2 coloane:cele frumoase intr-o parte si cele destepte in cealalta parte.
Se duce fiecare,care intr-o parte care in alta si ultima ramane maimuta, toata, cu lacrimi in ochi:
-Eu ce sa fac, sa ma rup in doua??!!!!

...................................

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.

........................................

- De ce ai ochii asa de mari, bunicuto?
- De la lifting, mamaie, de la lifting.

........................................

Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat:
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra!

..........................................

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

Ucenicia lui Platon pe langa Socrate

Intr-o zi, Platon l-a intrebat pe Socrate ce este dragostea.
Socrate i-a raspuns: Du-te pe campul din apropiere si adu-mi cel mai frumos spic de grau pe care il vei gasi, dar tine cont ca nu ai voie sa faci decat o singura incercare. Platon l-a ascultat fara sa cracneasca, si s-a intors dupa o vreme fara a aduce nimic cu el.
Socrate l-a intrebat ce se intamplase, iar Platon l-a lamurit: Atunci cand am intrat in lanuri am zarit un spic inalt si frumos, dar m-am gandit ca poate voi gasi un altul si mai maiestos, asa ca am mers mai departe. Am cautat in zadar dupa aceea, caci nu am aflat nici un alt spic asemeni celui dintai, asa ca nu ti-am mai adus vreunul.

Socrate i-a spus: Aceasta este dragostea.
Intr-o alta zi, Platon l-a intrebat pe Socrate ce este casatoria.
Socrate i-a zis:Mergi pana la padure si taie-mi cel mai mandru si mai chipes brad, dar adu-ti aminte ca nu ai voie sa faci decat un singur drum pentru asta.Platon a facut intocmai si a revenit dupa un timp cu un brad nu tocmai inalt si nu foarte frumos, dar indeajuns de aratos.

Socrate l-a intrebat de ce a ales tocmai acel pom, iar Platon i-a raspuns: Am vazut niste brazi foarte falnici in drumul meu prin padure, dar mi-am amintit ce s-a intamplat ultima data, cu spicul de grau, asa ca l-am ales pe acesta. Mi-a fost teama ca daca nu il iau cu mine ma voi intoarce din nou cu mainile goale, desi nu a fost chiar cel mai frumos brad pe care l-am zarit.

Socrate i-a spus: Aceasta este casatoria.

Cu o alta ocazie, Platon l-a intrebat pe Socrate ce este fericirea.

De aceasta data, Socrate l-a indrumat: Du-te pe malul raului si culege cea mai frumoasa floare pe care o vei gasi, dar tine seama ca nu poti sa alegi decat o singura data. Platon a facut asa cum i s-a cerut si, la intoarcere, a povestit: Am vazut aceasta floare langa rau, am cules-o si m-am gandit ca este cea mai frumoasa dintre suratele ei. Desi am zarit si alte flori minunate, continui sa cred ca aceasta este fara egal.

Platon i-a zis: Aceasta este fericirea.

Cu un alt prilej, Platon si-a intrebat invatatorul ce este viata.

Socrate i-a cerut sa faca un nou drum in padure si sa aduca de acolo cea mai frumoasa floare care ii va iesi in cale. Platon a plecat de indata, gata sa isi duca la indeplinire sarcina.
Au trecut trei zile, dar el nu si-a mai facut aparitia.
Socrate a mers si el in padure, sa isi caute ucenicul. In cele din urma, l-a descoperit in mijlocul unei poiene. Socrate l-a intrebat daca a descoperit preafrumoasa floare, iar Platon i-a aratat-o, rasarind din pamant chiar langa el. Invatatorul l-a intrebat de ce nu adusese floarea la casa sa, iar Platon i-a spus: Daca faceam asta, s-ar fi vestejit curand. Chiar daca nu o rup, ea va muri, mai devreme sau mai tarziu. Asa ca am stat in preajma ei atunci cand a inflorit, iar atunci cand se va ofili voi cauta o alta, la fel de frumoasa. De fapt, acesta este a doua floare pe care am descoperit-o.
Socrate i-a spus: Ei bine, se pare ca stii deja adevarul despre viata.

Derapaje literare - SUPER!!!

- Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
- Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Cristofor Columb)
- Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
- Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
- Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
- Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
- A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
- N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
- Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
- Suntem rude, dar foarte indepartate. (Fratii Grimm)
- Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
- De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
- Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
- Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
- Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
- Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
- Noi vrem pamant! (un extraterestru)
- Nu intrati in marile Complexe cu sotia. (Freud)
- Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
- Tabloul lui Dali este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
- Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
- Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)
- Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan)
- Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
- Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
- Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
- Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
- Toti oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
- De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
- Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean - Radu Mazare)
- Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
- Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
- Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
- Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
- Americanii s-au obisnuit cu in-sula in coasta. (Fidel Castro )
- Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
- Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)
- Nu sunt de acord cu femeile care isi spioneaza barbatii. (Mata-Hari)

Call center

Greu sa lucrezi la call-center!

Conversatiile de mai jos s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.

Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"


*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"


*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"


*
Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"


*
Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.


*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butonul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"


*
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana.......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un computer!!!!!"

Inscriptie din SEVILLA

Societatea este astfel:
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...

A Sheikh’s son (JOKE)

A Sheikh’s son goes to Germany for study.
A month later, he sends a letter to his dad saying:

”Dad, Berlin is wonderful, people are nice and I really like it here, but I’m a bit ashamed to arrive to school with my gold Mercedes when all my teachers travel by train.”

Sometime later he gets a letter from his dad with a ten million dollar cheque saying:

“Son, Stop embarrassing us, go and get yourself a train too..“

Deprinderea unui auz fin

Un indian american era impreuna cu prietenul sau in centrul New York-ului. Era ora amiezii iar strazile erau pline de oameni. Masini claxonand, taximetre ce luau curbele cu viteza, sirene ce se apropiau sau se departau, toate aceste sunete ale orasului parca te asurzeau. Dintr-o data indianul a spus:

- Am auzit un greiere.
- N-ai cum sa auzi un greiere in tot vacarmul asta! i-a spus prietenul lui.
- Sunt sigur, am auzit un greiere! a insistat indianul.
- Asta-i o nebunie! a raspuns prietenul.

Indianul a ascultat cu atentie un moment dupa care a trecut strada spre o zona unde se aflau cativa copaci. A cautat imprejur, sub ramuri si a gasit micul greiere. Prietenul sau a ramas uimit.

- E incredibil! Trebuie sa ai un auz supraomenesc!
- Nu, a spus indianul. Urechile mele nu sunt diferite de ale tale. Totul depinde de ce asculti cu ele.
- Dar nu se poate! a continuat prietenul. Eu n-as putea auzi un greiere in acest zgomot!
- Depinde de ceea ce este important pentru tine. a venit imediat raspunsul. Da-mi voie sa-ti arat.

A bagat mana in buzunar si a scos cateva monede pe care le-a lasat sa cada discret pe asfaltul trotuarului. Atunci, cu tot zgomotul asurzitor al orasului, au remarcat ca toti oamenii de pe o raza de 5 metri au intors capul privind in jur daca nu cumva banii cazuti erau ai lor.

- Intelegi ce am vrut sa spun? a continuat indianul. Totul depinde de ceea ce este important pentru tine.
Ascultind zi de zi la televizor gilceava, crimele, tragediile,
URECHEA CARE ESTE PRELUNGIREA CREIERULUI NOSTRU se formeaza pe tot ce este urit, rau. Ni se impregneaza FRICA!
Devnim neputinciosi, tematori ( de avion, de frig, de vint, de mincare, de oamenii de linga noi, de sentimentele noastre SI NU STIM DE UNDE, CIND SI CUM.
UITE ASA: ascultind asa zisele informatii, care de fapt sunt praf in urechile fraierilor! Dupa care spunem: e greu, oamenii sunt rai, tarim intr-o lume nesigura, urita, nu mai am incredere in nimeni, etc.

Intre timp greierii cinta, frunzele fosnesc, apele curg si noi nu le auzim.
Viata este frumoasa si merita traita! Hraneste-ti sufletul ascultind tot ce te unge la suflet, nu ce te raneste! Avem sufletul sa il hranim, sa il curatam, sa avem grija de el.

Buget genial...

"Bugetul trebuie echilibrat,
Tezaurul trebuie reaprovizionat,
Datoria publica trebuie micşorata,
Aroganţa funcţionarilor publici trebuie moderata şi controlata, şi
Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat
Pentru ca Roma sa nu dea faliment.

Oamenii trebuie si înveţe din nou sa munceasca în loc sa traiasca pe spinarea statului."
 (Cicero , anul 55 înainte de Cristos)

In concluzie, nu s-a modificat nimic de 2065 de ani.

Interviu ptr Finante...

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba, "Esti alergic la ceva?", la care a raspuns,
"Da, la cafeina."

"Ati lucrat pentru serviciul public inainte?"
"Da, am fost in armata." spune el, "Am fost in Afganistan de doua ori."

Intervievatorul spune: "Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea
acestui post."

Apoi, se intreaba el, "Aveti vreun handicap, de orice fel?"
Tipul spune: "Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si
mi-am pierdut ambele testicule".

Intervievatorul face o grimasa si apoi spune, "OK! Aveti suficiente
puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la
16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de
la 12:00"

Tipul este nedumerit si intreaba: "In cazul in care orele de lucru sunt
de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un
tratament special..."

Intervievatorul spune: "Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta
este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne
bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la...... Nu are sens sa
veniti de la 8:00 ..."

Diferenta dintre un politician si un hot

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"? Un anume răspuns i-a
sărit în mod special în ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în
timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi
singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi".

Modelul scotian de iesire din criza...:))

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i :
- Ia fiule! restul au acelasi gust.


Un scotian pe patul de moarte:
- Mama , esti aici ??
- Da , fiule sunt aici !
- Nevasta esti aici ??
-Da , barbate , sunt aici !
-Copii sunteti aici ??
-Da tata , suntem aici !
-Toata lumea e aici ??
-Da mai , toti suntem aici !
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie ?????


Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud :
- Sper ca e sange !!!


Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba :
- De ce l-ai aruncat ?
- Pai i se rupsese un dinte !
- Pai si doar pentru un dinte ?...
- Era ultimul !


Cum a aparut sarma de cupru ?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...


Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie , scotianul si da fuga pe scari la servitoare :
"Daisy , Daisy ! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun !"


-Cum recunosti casa unui scotian ?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.


Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume ?
A: Cea a scotienilor ! Nu arunca cu NIMIC pe stadion !


Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina ?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica ??


Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere ?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara !

Scrisoare deschisă către preşedintele Traian Băsescu

de C.T.Popescu

Domnule Băsescu, te-am privit şi voi continua să te privesc cu statornică scârbă. Însă, dincolo de scârba mea, un concurs de împrejurări care conţine prostia unora, ticăloşia altora şi indiferenţa celor mai mulţi a făcut să devii preşedinte al ţării mele. Nu m-am aşteptat nicio clipă ca, ajuns în această demnitate, să poţi deveni altceva decât eşti, dar am vrut să sper că măcar vei încerca să pari. Mă felicit că nu am investit prea mult în această speranţă. Ex nihilo nihil. Dispreţul pe care ţi-l port e lesne de argumentat: reprezinţi suma a tot ce are mai detestabil poporul român. Fără a avea măcar una din însuşirile admirabile ale acestui popor.

Vreme de şase ani am trăit o neîncetată stupoare, colorată când şi când cu indignări sterile ori revărsări gastrice provocate de conduita ta.
Vreme de şase ani, mulţi dintre noi am încetat să fim doar cetăţeni ai acestei ţări şi am devenit victime ale tulburărilor tale de personalitate, ale crizelor tale de nervi, ale sevrajelor tale, ale revărsărilor tale de ură, ale ticăloşiei tale, ale incompetenţei tale.
Nu ştiu dacă în istoria modernă există şef de stat care să fi insultat atât de mulţi dintre propriii cetăţeni, cu atâta nesimţită uşurinţă. Observi că nu folosesc pluralul politeţii. Pentru că tu însuţi, în dialogul cu ceilalţi, ai răul obicei de a nu-l folosi. Şi voi refuza să îl folosesc doar formal, demonstrativ, numai pentru a vădi că sunt mai bine crescut decât tine.

Vremea convenţiilor şi demonstraţiilor de tipul acesta a trecut. Am privit cu îngrijorare, în aceşti şase ani, obsesia ta maladivă pentru puterea absolută. Au fost concetăţeni de ai mei care au crezut că poate ţi se cuvine, că poate, atunci când o vei avea, vei face din ea instrumentul schimbării în bine al ţării.
Se înşelau. Ai folosit puterea doar pentru a revărsa urâţenia dinlăuntru-ţi asupra noastră, a tuturor. Iar ţara e astăzi mai schimonosită ca niciodată. Sărăcită, desfigurată, doar un contur înlăuntrul căruia cei mai mulţi sunt prinşi ca într-o capcană, prizonieri ai unui rău destin. Precum în cel mai întunecat fanariotism, ai folosit demnităţile publice ori resursele statului pentru a-ţi căftăni apropiaţii, pe cei care ţi se închinau cu ipocrită smerenie, într-un detestabil qui pro quo. Astfel au ajuns cele mai multe demnităţi ale statului să fie ocupate de incompetenţi, imbecili şi neamuri proaste, personaje lipsite de orice merit, dar cu prea-plin de obedienţă faţă de tine, despotul. Şi când ţara e rânduită după legea aceasta, nu e de mirare că astăzi am ajuns la această mizerie, promiscuitate şi decădere a instituţiilor.

Ţi-ai făcut din minciună un crez politic. Şi unii găsesc asta scuzabil. Peste cei care au îndrăznit să spună altfel decât crezi tu că se cuvine spus ai revărsat diluvii de ură. Ai inventat categorii generice peste care să îţi reverşi ura şi insultele primitive. 322, moguli, tonomate, reprezentau categorii încăpătoare în care mizeria ta să poată fi eficient distribuită. Toţi cei care nu acceptau fanariotul qui pro quo erau detestabili, maculabili, expulzabili. Rar mi-a fost dat să văd atât risipă de resurse (ale statului, ale instituţiilor publice ori ale unor dubioase instituţii private) menită unui singur scop: împroşcatul cu mizerie.
Au fost şase ani urâţi. Iar rezultatul lor e reaua stare de azi a ţării. Prea mult şi prea des am vorbit despre toate cele care au fost pentru a le mai repeta acum. Altul e motivul pentru care scriu astăzi.

Afirmi, domnule Băsescu, fără să roşeşti, cu o nesimţire prietenă cu iresponsabilitate, că ţara mea e o ţară de mâna a doua. Iar când îndrăzneşti să spui aşa ceva vremea pamfletelor şi a indignărilor din laringe a trecut. O ţară care cere bani cu împrumut, o ţară care nu poate plăti pensiile este o ţară de mâna a doua - spui tu cu o nesimţire care sfidează orice stupoare. Nu ţara a cerut bani cu împrumut, domnule Băsescu, ci tu. Împotriva tuturor acelor voci care se opuneau acestui demers. Nu suntem toţi amnezici şi încă ne amintim cum predicai nevoia acelui credit de la FMI, deşi nu puţini erau cei care strigau că e o cale greşită. Şi i-ai potopit cu insulte. Aşa cum ştii să faci. Ai susţinut acel credit nu pentru că ţara avea nevoie de el, ci pentru că tu, deprins cu logica licuricească, ai încercat să cumperi bunăvoinţa unor stăpâni pe care noi nu-i vedem. Şi ai fost gata să plăteşti acea bunăvoinţă cu sărăcirea, umilirea şi nenorocirea noastră a tuturor. Iar dacă ţara nu poate plăti pensiile este pentru că tu ai adus-o aici. Nu mogulii, nu tonomatele, nu noi. Noi doar trudim, îndurăm şi plătim biruri.

Nici nu ar trebui să mai spun lucrurile acestea. Sunt deja ştiute. Şi nu ar trebui să accept logica rudimentară după care funcţionezi, aceea care măsoară demnitatea, înălţimea ori măreţia după grosimea pungii. Doar judecând cu maţul poţi ajunge să spui despre ţara mea că este o ţară de mâna a doua. Iar dacă punga ţării nu e azi îndeajuns de plină pentru gustul tău, asta nu se întâmplă pentru că eu şi cei asemeni mie nu trudim îndeajuns pentru a o umple, ci pentru că tu şi cei din jurul tău sunteţi prea hămesiţi, prea nesimţiţi şi prea necinstiţi pentru a şti să o chivernisiţi.
Dar ţara asta încă are bani să îşi plătească preşedintele şi imbecilii deveniţi miniştri, are bani să îşi plătească nulităţile devenite europarlamentari, are bani să te trimită la reuniuni internaţionale unde să ne umileşti pe toţi respirând dispreţul cu care eşti tratat de ceilalţi, are bani pentru a plăti pentru capriciile neroade ale favoritei tale, are bani pentru a îngrăşa guşile lăudătorilor şi numeroşilor tăi servitori. Are încă bani din care să plătească sinecuri pentru cei care ştiu să îşi manifeste îneajuns de zgomotos şi fără ruşine obedienţa faţă de tine.Are bani să îmbogăţească afacerişti suspecţi, dar cunoscători ai conturilor de partid. Să ierţi, atunci, biata ţara dacă nu mai are îndeajuns pentru a plăti şi pensiile acelea.

În aceeaşi zi când eu scriam: Pentru că eu nu accept că România e o ţară de mâna a doua în UE. Nici că eu aş fi un cetăţean de măna a doua. Dar admit că avem politicieni de mâna a şaişpea. Mai pe seară, preşedintele României spunea că ţara mea este o ţară de mâna a doua. Iar asta nu mai poate fi îngăduit. Pentru aşa ceva nu mai este de ajuns să ne revoltăm pamfletar, să respirăm vocalele indignării la televizor ori să risipim cerneala stupefacţiei în gazete.
Atunci când mizeria ta nu mai încape în hârdăul categoriilor generice şi nu se mai revarsă doar asupra tonomatelor, parlamentarilor, mogulilor, ci asupra ţării înseşi, atunci e vremea să fii trimis definitiv acolo unde îţi e locul. Atunci când, nu are rost să ne mai ascundem după cuvinte, îţi îndemni cetăţenii să îşi părăsească ţara, tu trebuie să pleci, nu ei. E timpul!
Asta e tot ce am avut să îţi spun, domnule Băsescu. Aşa cum ţi-am promis, îţi sunt pe mai departe dator cu întreg dispreţul. Şi îţi promit că mă voi achita de această obligaţie. Dar vreau că de acum să te dispreţuiesc ca pe un ticălos oarecare şi nu ca pe preşedintele ţării mele. Du-te!

Rândurile care urmează nu îţi mai sunt adresate, deşi te privesc. Vreau să sper că prieteni şi neprieteni din blogosferă mi se vor alătura. Pentru că este o limită care nu trebuie trecută. Şi aşa, prea multă vreme, prea multe am îngăduit. Şi mai vreau să sper că, mai ales, politicieni, cu şi fără blog, vor prelua revolta mea şi îi vor da cuvenită îndreptare. Acelor politicieni le cer, neîntârziat, iniţierea procedurii de suspendare a lui Traian Băsescu. Dincolo de meschinăria calculului politic de conjunctură, dincolo de laşitatea cu care ne-au obişnuit, dincolo de indolenţa pe care le-am tolerat-o. Sau puteţi cu toţii tăcea, prudent, vascularizaţi de precauţia pe care o putem numi şi laşitate. Şi atunci am să-i cer scuze lui Traian Băsescu. Şi am să admit că trăiesc într-o ţară de mâna a doua.