De la lume adunate...
Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulitza satului;
Ion: - Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.
Gheo: - Meri ma d'aci, d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?
Ion: - No, apai ase am auzit. Da zici ca n-ai luat bataie?
Gheo: - Ba da ma, am luat, d'apai aia-i gara?
................................................
Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz.
La un moment dat unu se ridica de la o alta masa, vine la masa lor si ii da lui Gheo o palma. Gheo se uita la el si-l intreaba calm:
-Ma, asta o fo in serios ori in gluma?
-In serios - zice tipul.
-No ase, ca mie nu-mi plac glume de astea - zice Gheo.
....................................................
Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean, la care asta zice:
- Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super, de 38 de grade.
La care ardeleanu:
- Ma fecior, d'apai aia-i febra, nu-i palinca.
..................................................
O familie de tigani cu 12 copii, intr-o zi moare unu din puradei.
Preotul tine slujba ca la orice crestin si ajunge la pasajul:"...si du-l Doamne in loc cu pace, loc luminat, loc cu verdeata..."
La care tiganu:
- Apai dom' parinte, nu l-ai putea trimite intr-un loc cu carne, ca asta de verdeata o murit.
......................................................
Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic. La un moment dat Ion zice:
I - Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G - Ba da, ma, Ioane.
I - Pai hai sa zicem ceva.
G - Pai ce sa zicem?
I - Hai sa zicem ghicitori.
G - No bine ma, zi tu primu.
I - Ma Gheo, ce-i mic si negru?
G - Ma Ioane, d'apai ii mic, mic?
I - Mic doara.
G - Micut, micut de tot?
I - Micut, micut de tot, no.
G - Micut, micut de nici nu-l vezi?
I - Micut, micut de nici nu pre il vezi.
G - Tulai Doamne, doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic, ma?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se intalneste Ion cu Gheo.
I - Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G - Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I - Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej?
G - Ba da.
I - Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G - Ba da.
I - Si tata'tau nu are numaru 55?
G - Ba da.
I - No, apai d'aia zic, io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.
....................................................
Ion si Gheo stateau de vorba.
G - Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce Dumnezeu e aia bursa?
I - Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini. No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S'apai atunci tu imediat te gandesti..."mama masi de afacere, ratze trebuia sa cumpar!"
....................................................
Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere:
- Sunt aici iubitule, numai pentru tine, spune-mi ce vrei sa fac? fac orice pentru tine iubitule.
La care Ion zice:
- Apai atunci inchide si suna-ma tu.
.....................................................
Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
- Ma da cu sanatatea cum mai stai?
- Bine,zice Gheo, am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si mo tratat.
- Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am probleme cu memoria.
- Pai il cheamaaaa... stai asa... cum il cheama... numa un pic ca iti zic amu... aaaa, apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cu petale albe?
- Apai aia-i margareta ma Gheo.
- No ase ca bine zici... Margaretoooooo,cum il cheama pe doctoru ala?
.........................................
Patru insi unu de 30, unu de 40, unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit. La un moment dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
- Baieti eu am ternminat cu pescuitul, ma duc la fete. Si sare in apa si inoata la malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
- Ma, daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
- Mai da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
- Da ce va agitati atat mai, nu le vedeti si de aici?
.........................................
Un cuplu casatorit de muuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare: cand eram tineri... adormeai tinandu-ma de mana! Sotul bombane si o ia de mana.
Dupa cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema: da' ti-aduci aminte, cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul se executa cu un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta iar de glasul sotiei: da' ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste si se ridica din pat nervos...
Sotia ingrijorata: eh, acum unde te duci?
Sotul: in baie, sa-mi iau dintii!!!!
...................................
Un tip vine la medic,arunca pe podea o gramada de ustensile de pescuit şi spune:
- Doctore, va plătesc orice suma de bani doar pentru a-mi explica modul în care toate acestea pot duce la imbolnavirea de gonoree!
- Ceva nu inteleg ...
- Şi ce e greu de inteles? Cumva trebuie să ma justific in fata soţiei!
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare... O d-na, in picioare, tinandu-se de bara de sus. Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul d-nei:
- Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
D-na: - Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
Batranul: - Si cum se numeste parfumul asta?
D-na: - Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
Batranul: - Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
................................
Crocodilul EMO, intr-o zi de suparare maxima, pune mana pe telefon, formeaza si:
- Alo! Fabrica de posete?!
................................
Leul organizeaza mare sfat in padure,cheama toate animalele si le pune sa se imparta pe 2 coloane:cele frumoase intr-o parte si cele destepte in cealalta parte.
Se duce fiecare,care intr-o parte care in alta si ultima ramane maimuta, toata, cu lacrimi in ochi:
-Eu ce sa fac, sa ma rup in doua??!!!!
...................................
Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.
........................................
- De ce ai ochii asa de mari, bunicuto?
- De la lifting, mamaie, de la lifting.
........................................
Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat:
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra!
..........................................
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu