Salutări de la Abrud
„- Draghe mama, se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
În rest e bine.
Place la mine la Abrud.
Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.
Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie.
Draghe mama, in rest e bine.
M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”.
Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama.
Repede trece.
Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi)
Avram Iancu prieten la mine e.
Pusilok, Csibi Barna”.
În rest e bine.
Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung…
Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales.Place la mine la Abrud.
Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.
Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie.
Draghe mama, in rest e bine.
M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”.
Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama.
Repede trece.
Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi)
Avram Iancu prieten la mine e.
Pusilok, Csibi Barna”.
Comunicat MI in caz de cutremur - just in case
Comunicat al Ministerului de Interne foarte important, in caz de cutremur:
Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat/cabanos care trebuie tinut in frigider.
In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana.
Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor.
Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat/cabanos care trebuie tinut in frigider.
In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana.
Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor.
Dumnezeu vs. stiinta
O poveste adevarata
Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de de filozofie.
- Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie. Profesorul, ateu, face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare
- Esti crestin, nu-i asa, fiule?
- Da, d-le, spune studentul.
- Deci crezi in Dumnezeu?
- Cu siguranta.
- Dumnezeu e bun?
- Desigur, Dumnezeu e bun.
- E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
- Da
- Tu esti bun sau rau?
- Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator
- Aha! Biblia! Se gandeste putin.
- Uite o problema pentru tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca?
- Da, d-le. As incerca.
- Deci esti bun.
- N-as spune asta.
- Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu.
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
- El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer,
chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
Studentul tace.
- Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.
- Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?
- Pai., da, spune studentul
- Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare
- "Nu"
- De unde vine Satana?
Studentul ezita.
- De la Dumnezeu.
- Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?
- Da, d-le.
- Raul e peste tot, nu-i asa? Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?
- Da
- Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.
Din nou, studentul nu raspunde.
- Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
- Da.
- Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea.
- Cine le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti.
- Spune-mi, continua el, adresandu-se altui student. Crezi in Isus Cristos, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
- Da, d-le profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pentru a identifica si observa lumea din jurul tau.
- L-ai vazut vreodata pe Isus?
- Nu, d-le. Nu L-am vazut.
- Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau?
- Nu, d-le, nu l-am auzit.
- L-ai simtit vreodata pe Isus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu?
- Nu, dle, ma tem ca nu.
- Si totusi crezi in el?
- Da.
- Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
- Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
- Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, inainte de a pune si el o intrebare.
- D-le profesor, exista caldura?
- Da.
- Si exista frig?
- Da, fiule, exista si frig.
- Nu, d-le, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta.
Studentul incepe sa explice.
- Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura,
mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit: "frig". Putem ajunge pana la 458 de grade F sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig - daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul absolut de - 458 de grade F.
Fiecare corp sau obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp sau material sa aiba sau sa transmita energie.
Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii.
Vedeti, d-le, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, d-le, ci doar absenta ei.
Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.
- Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
- Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
- Din nou raspuns gresit, d-le. Intunericul nu e ceva; este absenta a ceva. Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare,
lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat, nu-i asa?
Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi un semestru bun.
- Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
- Da, d-le profesor. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza.
- Gresite?
- Poti explica in ce fel?
- Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul. Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau.
Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. Dle, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignore ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, d-le profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?
- Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
- Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, d-le?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
- Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. nu predate studentilor.
ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.
- Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt
student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma refer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa.
- E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit?
- Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune - cu tot respectul, dle - ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs, d-le?
Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde:
- Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu..
- Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, d-le, exista raul?
Acum nesigur, profesorul raspunde:
- Sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.
La asta, studentul a replicat:
- Raul nu exista, d-le, sau cel putin nu exista in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.
Profesorul s-a asezat.
Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat, trimite asta
prietenilor si familiei, cu titlul "Dumnezeu vs. stiinta"
PS: Studentul era Albert Einstein.
Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. stiinta in 1921.
Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de de filozofie.
- Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie. Profesorul, ateu, face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare
- Esti crestin, nu-i asa, fiule?
- Da, d-le, spune studentul.
- Deci crezi in Dumnezeu?
- Cu siguranta.
- Dumnezeu e bun?
- Desigur, Dumnezeu e bun.
- E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
- Da
- Tu esti bun sau rau?
- Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator
- Aha! Biblia! Se gandeste putin.
- Uite o problema pentru tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca?
- Da, d-le. As incerca.
- Deci esti bun.
- N-as spune asta.
- Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu.
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
- El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer,
chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
Studentul tace.
- Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.
- Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?
- Pai., da, spune studentul
- Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare
- "Nu"
- De unde vine Satana?
Studentul ezita.
- De la Dumnezeu.
- Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?
- Da, d-le.
- Raul e peste tot, nu-i asa? Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?
- Da
- Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.
Din nou, studentul nu raspunde.
- Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
- Da.
- Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea.
- Cine le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti.
- Spune-mi, continua el, adresandu-se altui student. Crezi in Isus Cristos, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
- Da, d-le profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pentru a identifica si observa lumea din jurul tau.
- L-ai vazut vreodata pe Isus?
- Nu, d-le. Nu L-am vazut.
- Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau?
- Nu, d-le, nu l-am auzit.
- L-ai simtit vreodata pe Isus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu?
- Nu, dle, ma tem ca nu.
- Si totusi crezi in el?
- Da.
- Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
- Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
- Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, inainte de a pune si el o intrebare.
- D-le profesor, exista caldura?
- Da.
- Si exista frig?
- Da, fiule, exista si frig.
- Nu, d-le, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta.
Studentul incepe sa explice.
- Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura,
mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit: "frig". Putem ajunge pana la 458 de grade F sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig - daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul absolut de - 458 de grade F.
Fiecare corp sau obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp sau material sa aiba sau sa transmita energie.
Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii.
Vedeti, d-le, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, d-le, ci doar absenta ei.
Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.
- Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
- Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
- Din nou raspuns gresit, d-le. Intunericul nu e ceva; este absenta a ceva. Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare,
lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat, nu-i asa?
Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi un semestru bun.
- Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
- Da, d-le profesor. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza.
- Gresite?
- Poti explica in ce fel?
- Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul. Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau.
Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. Dle, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignore ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, d-le profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?
- Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
- Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, d-le?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
- Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. nu predate studentilor.
ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.
- Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt
student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma refer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa.
- E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit?
- Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune - cu tot respectul, dle - ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs, d-le?
Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde:
- Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu..
- Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, d-le, exista raul?
Acum nesigur, profesorul raspunde:
- Sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.
La asta, studentul a replicat:
- Raul nu exista, d-le, sau cel putin nu exista in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.
Profesorul s-a asezat.
Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat, trimite asta
prietenilor si familiei, cu titlul "Dumnezeu vs. stiinta"
PS: Studentul era Albert Einstein.
Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. stiinta in 1921.
Children Are Quick
TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell ' crocodile? '
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L '
TEACHER: No, that ' s wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
(I Love this child)
____________________________________________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it ' s H to O.
__________________________________
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn ' t have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I ' m a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, ' I am. '
MILLIE: All right... ' I am the ninth letter of the alphabet. '
________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father ' s cherry tree, but also admitted it.
Now, Louie, do you know why his father didn ' t punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand....
______________________________________
TEACHER: Now, Simon , tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don ' t have to, my Mom is a good cook.
______________________________
TEACHER: Clyde , your composition on ' My Dog ' is exactly the same as your brother ' s.. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It ' s the same dog. (I want to adopt this kid!!!)
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell ' crocodile? '
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L '
TEACHER: No, that ' s wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
(I Love this child)
____________________________________________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it ' s H to O.
__________________________________
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn ' t have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I ' m a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, ' I am. '
MILLIE: All right... ' I am the ninth letter of the alphabet. '
________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father ' s cherry tree, but also admitted it.
Now, Louie, do you know why his father didn ' t punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand....
______________________________________
TEACHER: Now, Simon , tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don ' t have to, my Mom is a good cook.
______________________________
TEACHER: Clyde , your composition on ' My Dog ' is exactly the same as your brother ' s.. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It ' s the same dog. (I want to adopt this kid!!!)
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
DESPRE BARBATI SI FEMEI
Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta, nici de nevasta lui.
(Ramon Lull)
Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi.
(Jacques Languirand)
Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.
(Georges Courteline)
Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra.
(Paul Morand)
Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului.
(Kay Ingram)
Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi.
(Sacha Guitry)
Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puţin de ea.
(Olin Miller)
Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj.
(Carlo Nell)
Prietenia între două femei e doar un scurt armistiţiu.
(Rivarol)
Soţul unei femei care-ţi place nu poate fi decît un idiot.
(Goerges Feydeau)
Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniştit.
(Drew Barrymore)
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă!
(Jerry Seinfeld)
Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin.
(Lord Byron)
Sexul este o ocupaţie ereditară. Dacă părinţii tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.
(Woody Allen)
Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare.
(A. Bierce)
După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înşele.
(Alphonse Allais
Cel mai eficace tratament naturist e o soţie devotată.
(Kin Hubbard)
Femeia care se uită tot timpul în oglindă vede rar ochii copiilor.
(Pio Baroja)
Cînd un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile.
(Jim Bishop)
Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi adduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată.
(Ogden Nash)
Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.
(Sacha Guitry).
Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful.
(Marcel Pagnol).
Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte.
(Tristan Corbiere)
Când o femeie îţi dăruieşte şi inima, de obicei te obligă să iei şi restul.
(John Vanbrugh)
Singura modalitate de ascăpa de ispită este s ă-i cedezi.
(Oscar Wilde)
Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate.
(Coluche)
O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale.
(Marcel Achard)
Soţia mea este n epreţuită, dar pe mine mă costă enorm.
(Sacha Guitry)
Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă.
(Sacha Guitry).
Statisticile sunt precum costumele de baie: îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.
(Georges Vedel)
Un bărbat nu este c omplet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat.
(Robert Frost)
Dacă te laşi de fumat, de băut şi de femei, nu trăieşti mai mult...doar ţi se pare că timpul trece prea încet.
(Clement Freud)
La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece.
(Oscar Wilde)
Căsătoria este r ezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut.
(Sacha Guitry)
În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.
(Philippe Bouvard)
Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.
(Napoleon)
Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat.
(William Shakespeare).
Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
(Jules Renard)
Când un bărbat îţi fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să i-l laşi.
(Sacha Guitry)
Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi.
(Oscar Wilde)
Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie.
(Autor necunoscut)
Numai fetele cuminţi îşi ţin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
(Tallulah Benkhead)
Soţul este c eea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiţi nervi.
(Helen Rowland)
Sex-appeal-ul este doar 50% meritul femeii. Restul este m eritul bărbatului care se uită la ea.
(Sophia Loren)
Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
(Cleveland Amory)
Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alţii nu au încredere în femei.
(Henri Louis Mencken)
Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare.
(John Keats)
Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
(Alfred Capus)
Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
(Pierre Doris)
Bărbatul e vinovat de orice greşeală a femeii.
(Herder)
Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, şi cu familia ei.
(Jan Mens)
Bărbaţii care nu au vicii majore au nişte calităţi foarte plictisitoare.
(Elizabeth Taylor)
Femeia cochetă e o plăcere pentru toţi bărbaţii, dar nu şi pentru cel care îi plăteşte datoriile.
(Voltaire)
Femeile vor să primească totul. Bărbaţii vor să li se cuvină totul.
(Gil Bluteau)
Orice bărbat, care vrea să-i facă pe plac iubitei, seamănă cu un urangutan care cîntă la vioară.
(Honore de Balzac)
Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama cînd era tînără.
(Robert Frost)
Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)
E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie.
(Albert Willemetz)
Cadourile mari nu compensează dragostea mică.
(William Shakespeare)
În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şi eu.
(Pierre Desproges)
Protejându-le şi când nu trebuie, bărbaţii le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează.
(Louis Desnoyers)
Fidelitatea nu te ajută să fii iubit, dar te ajută să fii puternic.
(Bisanne de Soleil)
Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun.
(Corneille)
Un bărbat şi o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste.
(Nietzsche)
Deşi dorinţa bărbatului este p uternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare.
(Léon Daudet)
O femeie ţine minte primul sărut chiar şi după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul.
(Rémy de Gourmont)
Mai bine te gîndeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decît să te gîndeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu.
(Shimon Peres)
Un bărbat când iubeşte devine politicos şi timid. O femeie când iubeşte devine posesivă.
(Victor Hugo)
(Ramon Lull)
Bărbaţii care nu le înţeleg pe femei sînt de două tipuri: căsătoriţi şi necăsătoriţi.
(Jacques Languirand)
Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.
(Georges Courteline)
Femeile au toate defectele: sînt cheltuitoare, sînt bîrfitoare, sînt superficiale şi mai sînt şi frumoase pe deasupra.
(Paul Morand)
Femeilor le plac bărbaţii plinuţi... în zona portofelului.
(Kay Ingram)
Dacă vrei ca soţia să te asculte cînd vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi.
(Sacha Guitry)
Cînd un bărbat nu minte niciodată o femeie, înseamnă că îi pasă prea puţin de ea.
(Olin Miller)
Ochiul nevestei vede un fir de păr de altă culoare pe umărul soţului, dar nu vede bine uşa de la garaj.
(Carlo Nell)
Prietenia între două femei e doar un scurt armistiţiu.
(Rivarol)
Soţul unei femei care-ţi place nu poate fi decît un idiot.
(Goerges Feydeau)
Nici o femeie nu crede că iubitul ei ar putea fi inteligent, dar îl laudă precaută, ca să stea liniştit.
(Drew Barrymore)
Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă!
(Jerry Seinfeld)
Căsătoria provine din dragoste aşa cum şi oţetul provine din vin.
(Lord Byron)
Sexul este o ocupaţie ereditară. Dacă părinţii tăi nu fac sex, nici tu nu vei ajunge să faci vreodată.
(Woody Allen)
Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare.
(A. Bierce)
După ce Jean a ucis-o pe Marie, chiar de a doua zi ea a încetat să-l mai înşele.
(Alphonse Allais
Cel mai eficace tratament naturist e o soţie devotată.
(Kin Hubbard)
Femeia care se uită tot timpul în oglindă vede rar ochii copiilor.
(Pio Baroja)
Cînd un băiat vine şi-ţi ia fata la plimbare te simţi ca un om care dă un Stradivarius pe mîna unei gorile.
(Jim Bishop)
Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi adduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată.
(Ogden Nash)
Când te căsătoreşti ai nevoie de un martor. Ca la orice duel.
(Sacha Guitry).
Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful.
(Marcel Pagnol).
Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte.
(Tristan Corbiere)
Când o femeie îţi dăruieşte şi inima, de obicei te obligă să iei şi restul.
(John Vanbrugh)
Singura modalitate de ascăpa de ispită este s ă-i cedezi.
(Oscar Wilde)
Ca să-şi apere punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. Femeia şi-o scoate.
(Coluche)
O singură căsătorie îl poate face pe un bărbat fericit: cea a fiicei sale.
(Marcel Achard)
Soţia mea este n epreţuită, dar pe mine mă costă enorm.
(Sacha Guitry)
Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată. De undeva tot trebuie să înceapă.
(Sacha Guitry).
Statisticile sunt precum costumele de baie: îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.
(Georges Vedel)
Un bărbat nu este c omplet, dacă nu e însurat. Abia atunci e terminat.
(Robert Frost)
Dacă te laşi de fumat, de băut şi de femei, nu trăieşti mai mult...doar ţi se pare că timpul trece prea încet.
(Clement Freud)
La început o femeie îi rezistă unui bărbat, mai târziu îl imploră să nu plece.
(Oscar Wilde)
Căsătoria este r ezolvarea problemelor pe care două persoane, singure fiind, nu le-ar fi avut.
(Sacha Guitry)
În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.
(Philippe Bouvard)
Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.
(Napoleon)
Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat.
(William Shakespeare).
Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.
(Jules Renard)
Când un bărbat îţi fură nevasta, nu există răzbunare mai bună decât să i-l laşi.
(Sacha Guitry)
Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi.
(Oscar Wilde)
Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie.
(Autor necunoscut)
Numai fetele cuminţi îşi ţin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
(Tallulah Benkhead)
Soţul este c eea ce rămâne dintr-un amant, după ce i se extrag anumiţi nervi.
(Helen Rowland)
Sex-appeal-ul este doar 50% meritul femeii. Restul este m eritul bărbatului care se uită la ea.
(Sophia Loren)
Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
(Cleveland Amory)
Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-un singur punct: nici unii nici alţii nu au încredere în femei.
(Henri Louis Mencken)
Femeile sunt precum pisicile: cad mereu în picioare.
(John Keats)
Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
(Alfred Capus)
Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
(Pierre Doris)
Bărbatul e vinovat de orice greşeală a femeii.
(Herder)
Cînd te însori cu o fată, te însori, totdeauna, şi cu familia ei.
(Jan Mens)
Bărbaţii care nu au vicii majore au nişte calităţi foarte plictisitoare.
(Elizabeth Taylor)
Femeia cochetă e o plăcere pentru toţi bărbaţii, dar nu şi pentru cel care îi plăteşte datoriile.
(Voltaire)
Femeile vor să primească totul. Bărbaţii vor să li se cuvină totul.
(Gil Bluteau)
Orice bărbat, care vrea să-i facă pe plac iubitei, seamănă cu un urangutan care cîntă la vioară.
(Honore de Balzac)
Un tată e un bancher personal, de care a făcut rost mama cînd era tînără.
(Robert Frost)
Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)
E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie.
(Albert Willemetz)
Cadourile mari nu compensează dragostea mică.
(William Shakespeare)
În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şi eu.
(Pierre Desproges)
Protejându-le şi când nu trebuie, bărbaţii le stimulează femeilor toate defectele care apoi îi deranjează.
(Louis Desnoyers)
Fidelitatea nu te ajută să fii iubit, dar te ajută să fii puternic.
(Bisanne de Soleil)
Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun.
(Corneille)
Un bărbat şi o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie să existe un dram de antipatie pentru ca prietenia să reziste.
(Nietzsche)
Deşi dorinţa bărbatului este p uternică şi simplă, iar dorinţa femeii e complicată şi slabă, femeia învinge. Pentru că are răbdare.
(Léon Daudet)
O femeie ţine minte primul sărut chiar şi după ce bărbatul l-a uitat pe ultimul.
(Rémy de Gourmont)
Mai bine te gîndeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decît să te gîndeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu.
(Shimon Peres)
Un bărbat când iubeşte devine politicos şi timid. O femeie când iubeşte devine posesivă.
(Victor Hugo)
Elementul chimic numit "FEMEIE"
1. DESCOPERITA: De mult timp, de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
2. SIMBOL : Fm
3. APARITIA IN NATURA : peste tot atunci cand nu o cauti, si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE : La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici
unui cercetator...
5. GREUTATE ATOMICA : Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul "snur" ( 45 kg ),
izotopul "dama bine" ( 55 kg ),
izotopul "forme pline" ( 65 -75 kg )
izotopul "batoza" ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPANDIRE . Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pana la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani),
stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide... Solubila in acid sulfuric !
8. PROPRIETATI CHIMICE : Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor,
in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera.
Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor !
9. INTREBUINTARE : Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11. ATENTIE LA FOLOSIRE!
Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric.
Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop ...
2. SIMBOL : Fm
3. APARITIA IN NATURA : peste tot atunci cand nu o cauti, si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE : La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici
unui cercetator...
5. GREUTATE ATOMICA : Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul "snur" ( 45 kg ),
izotopul "dama bine" ( 55 kg ),
izotopul "forme pline" ( 65 -75 kg )
izotopul "batoza" ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPANDIRE . Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pana la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani),
stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide... Solubila in acid sulfuric !
8. PROPRIETATI CHIMICE : Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor,
in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera.
Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor !
9. INTREBUINTARE : Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11. ATENTIE LA FOLOSIRE!
Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric.
Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop ...
Puterea unei virgule
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ." Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are". Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
cel mai tare regim de slabit
MIC DEJUN: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca de cafea. Apoi 45 de minute echitatie!
PRANZ: 2 portii din orice mancare, la alegere, salata cu mult ulei, cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o ora si jumatate de echitatie!
GUSTARE: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni.
Apoi 45 minute echitatie!
CINA: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de cola. Apoi 2 ore echitatie!
Acest regim are rezultate spectaculoase!!!
In 20 de zile calul va slabi cel putin 15 kg !
PRANZ: 2 portii din orice mancare, la alegere, salata cu mult ulei, cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o ora si jumatate de echitatie!
GUSTARE: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni.
Apoi 45 minute echitatie!
CINA: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de cola. Apoi 2 ore echitatie!
Acest regim are rezultate spectaculoase!!!
In 20 de zile calul va slabi cel putin 15 kg !
Clasificarea E-urilor
E-100 nepericulos E-170 nepericulos E-240 tulburari
E-101 nepericulos E-174 nepericulos E-241 tulburari
E-102 periculos E-175 nepericulos E-250 periculos
E-103 nepericulos E-180 nepericulos E-251 periculos
E-104 nepericulos E-181 nepericulos E-252 periculos
E-105 nepericulos E-200 nepericulos E260...E268 nepericulos
E-110 nepericulos E-201 nepericulos E-300 nepericulos
E-111 nepericulos E-202 nepericulos E301....E309 nepericulos
E-120 periculos E-203 nepericulos E-311 periculos
E-121 nepericulos E-210 cancerigen E-312 periculos
E-122 nepericulos E-211 cancerigen E-320 colesterol
E-123 foarte cancerigen E-212 cancerigen E-321 colesterol
E-124 periculos E-213 cancerigen E-322 nepericulos
E-125 nepericulos E-214 cancerigen E325...E327 nepericulos
E-126 nepericulos E-215 cancerigen E-330 cel mai cancerigen
E-127 nepericulos E-216 cancerigen E331...E337 nepericulos
- te-E-130 nepericulos E-217 cancerigen E338... E341 modificari gastrice
E-131 cancerigen E-220 distruge B12 E400....E404 nepericulos
E-132 nepericulos E-221 modificari gastrice E-406 nepericulos
E-140 nepericulos E-222 modificari gastrice E-407 modificari gastrice
E-141 nepericulos E-223 modificari gastrice E-408 nepericulos
E-142 cancerigen E-224 modificari gastrice E-410 nepericulos
E-150 nepericulos E-226 modificari gastrice E-411 nepericulos
E-151 nepericulos E-230 periculos E-413 nepericulos
E-152 nepericulos E-232 periculos E-414 nepericulos
E-153 modificari gastrice E-233 periculos E-420 nepericulos
E-160 nepericulos E-236 nepericulos E-421 nepericulos
E-161 nepericulos E-237 nepericulos E-422 nepericulos
E-162 nepericulos E-238 nepericulos E-440 nepericulos
E-163 nepericulos E-239 cancerigen E-450 modificari gastrice
E-101 nepericulos E-174 nepericulos E-241 tulburari
E-102 periculos E-175 nepericulos E-250 periculos
E-103 nepericulos E-180 nepericulos E-251 periculos
E-104 nepericulos E-181 nepericulos E-252 periculos
E-105 nepericulos E-200 nepericulos E260...E268 nepericulos
E-110 nepericulos E-201 nepericulos E-300 nepericulos
E-111 nepericulos E-202 nepericulos E301....E309 nepericulos
E-120 periculos E-203 nepericulos E-311 periculos
E-121 nepericulos E-210 cancerigen E-312 periculos
E-122 nepericulos E-211 cancerigen E-320 colesterol
E-123 foarte cancerigen E-212 cancerigen E-321 colesterol
E-124 periculos E-213 cancerigen E-322 nepericulos
E-125 nepericulos E-214 cancerigen E325...E327 nepericulos
E-126 nepericulos E-215 cancerigen E-330 cel mai cancerigen
E-127 nepericulos E-216 cancerigen E331...E337 nepericulos
- te-E-130 nepericulos E-217 cancerigen E338... E341 modificari gastrice
E-131 cancerigen E-220 distruge B12 E400....E404 nepericulos
E-132 nepericulos E-221 modificari gastrice E-406 nepericulos
E-140 nepericulos E-222 modificari gastrice E-407 modificari gastrice
E-141 nepericulos E-223 modificari gastrice E-408 nepericulos
E-142 cancerigen E-224 modificari gastrice E-410 nepericulos
E-150 nepericulos E-226 modificari gastrice E-411 nepericulos
E-151 nepericulos E-230 periculos E-413 nepericulos
E-152 nepericulos E-232 periculos E-414 nepericulos
E-153 modificari gastrice E-233 periculos E-420 nepericulos
E-160 nepericulos E-236 nepericulos E-421 nepericulos
E-161 nepericulos E-237 nepericulos E-422 nepericulos
E-162 nepericulos E-238 nepericulos E-440 nepericulos
E-163 nepericulos E-239 cancerigen E-450 modificari gastrice
Abonați-vă la:
Postări (Atom)