Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului.
Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
...Imediat dupa aceea vine la poarta un preot:
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta.In timp ce tu predicai, enoriasii dormeau, dar in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
55 de MUŞATISME
- Era atât de zgârcit, încât, noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine.
- Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.
- Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.
- De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?
- Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.
- În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează "vezi rândunelele se duc".
- Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.
- O idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.
- Când stai de vorbă cu proştii numai duminica e o adevărată sărbătoare.
- De ce au militarii acte de stare civilă?
- Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Mişu a fost numai fost.
- Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.
- Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.
- Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.
- E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.
- Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.
- Fericirea se trăieşte numai de la o clipă la alta. Între ele bagă intrigi viaţa.
- Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.
- Dragostea.. Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor.
- Femeile nu înşeală, compară.
- Lanţurile au redactat definiţia libertăţii.
- Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.
- O plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.
- Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.
- Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.
- Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.
- În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare.
- Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.
- Amintirile unora se numesc remuşcări.
- Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndură să le arunce niciodată, dar le scutură din când în când. - Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit.
- N-am cerut vieţii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am avut, mi-a furat.
- Cu vremea să mergi în pas, nu la pas.
- Una e să crezi şi alta e să fii credul.
- Una e să ceri, alta să cerşeşti, şi cu totul altceva să revendici..
- Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter şi apoi una de educaţie.
- Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive.
- Când ţi se cuvine ceva, să nu ceri. Pretinde.
- Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.
- Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură?
- Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .
- Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.
- În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.
- Meridianele: bretelele globului pământesc, ca să nu-i cadă ecuatorul în vine.
- Era atât de urât, încât atunci când se strâmba, părea mai puţin urât.
- Când priveşti marea, gândul o ia în derivă.
- Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.
- Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte serios la treabă: dacă eşti ac.
- Noaptea, viteza gândului circulă în "ani-întuneric".
- Când porcul trece de trei sute de kilograme încetează de a fi porc. Devine "exponat".
- Uneori te uiţi fără să vezi şi, alteori, vezi fără să te uiţi.
- Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?
- Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.
- Dragostea a murit în clipa când rămâi singur în doi.
- Unui măgar, când îi spui asin, este ca şi cum în loc de "mă", i-ai spune "domnule".
- Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare.
- Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.
- Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.
- De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?
- Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.
- În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează "vezi rândunelele se duc".
- Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.
- O idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.
- Când stai de vorbă cu proştii numai duminica e o adevărată sărbătoare.
- De ce au militarii acte de stare civilă?
- Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Mişu a fost numai fost.
- Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.
- Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.
- Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.
- E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.
- Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.
- Fericirea se trăieşte numai de la o clipă la alta. Între ele bagă intrigi viaţa.
- Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.
- Dragostea.. Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor.
- Femeile nu înşeală, compară.
- Lanţurile au redactat definiţia libertăţii.
- Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.
- O plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.
- Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.
- Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.
- Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.
- În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare.
- Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.
- Amintirile unora se numesc remuşcări.
- Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndură să le arunce niciodată, dar le scutură din când în când. - Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit.
- N-am cerut vieţii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am avut, mi-a furat.
- Cu vremea să mergi în pas, nu la pas.
- Una e să crezi şi alta e să fii credul.
- Una e să ceri, alta să cerşeşti, şi cu totul altceva să revendici..
- Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter şi apoi una de educaţie.
- Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive.
- Când ţi se cuvine ceva, să nu ceri. Pretinde.
- Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.
- Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură?
- Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .
- Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.
- În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.
- Meridianele: bretelele globului pământesc, ca să nu-i cadă ecuatorul în vine.
- Era atât de urât, încât atunci când se strâmba, părea mai puţin urât.
- Când priveşti marea, gândul o ia în derivă.
- Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.
- Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte serios la treabă: dacă eşti ac.
- Noaptea, viteza gândului circulă în "ani-întuneric".
- Când porcul trece de trei sute de kilograme încetează de a fi porc. Devine "exponat".
- Uneori te uiţi fără să vezi şi, alteori, vezi fără să te uiţi.
- Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?
- Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.
- Dragostea a murit în clipa când rămâi singur în doi.
- Unui măgar, când îi spui asin, este ca şi cum în loc de "mă", i-ai spune "domnule".
- Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare.
Testul Filtrului Triplu
In Grecia Antica, Socrate era renumit pentru respectul cu
care isi trata prietenii. Intr-o zi o cunostinta l-a intalnit pe
marele filosof si l-a intrebat:
"Stii ce-am auzit despre prietenul tau?"
"Stai putin", a replicat Socrate."Inainte de a-mi spune ceva
as dori sa facem un test. Se numeste testul Filtrului Triplu."
"Filtrul Triplu?"
"Exact", a continuat Socrate."Inainte de a vorbi cu tine despre prietenul meu , ar fi o idee buna sa stam un pic si sa filtram ceea ce vei spune. Acesta este motivul pentru care il numesc testul Triplului Filtru. Primul filtru este Adevarul. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?"
"Nu", spuse omul. "De fapt doar am auzit despre asta si......"
"In regula", a spus Socrate."Deci nu stii daca este adevarat sau nu. Acum hai sa incercam si al doilea filtru, filtrul Bunatatii. Ceea ce vrei sa-mi spui despre prietenul meu este ceva bun?"
"Nu, din contra........."
"Deci," A continuat Socrate, "Vrei sa-mi spui ceva rau despre el dar nu esti sigur ca este adevarat. Totusi poti sa treci testul, deoarece mai este un filtru: filtrul Utilitatii.Ceea ce vrei sa-mi spui despre prietenul meu imi va fi de folos?"
"Nu, nu chiar."
"Bine", a concluzionat Socrate, "Daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici adevarat, nici bun, nici chiar folositor, de ce mai trebuie sa-mi spui ceva?"
care isi trata prietenii. Intr-o zi o cunostinta l-a intalnit pe
marele filosof si l-a intrebat:
"Stii ce-am auzit despre prietenul tau?"
"Stai putin", a replicat Socrate."Inainte de a-mi spune ceva
as dori sa facem un test. Se numeste testul Filtrului Triplu."
"Filtrul Triplu?"
"Exact", a continuat Socrate."Inainte de a vorbi cu tine despre prietenul meu , ar fi o idee buna sa stam un pic si sa filtram ceea ce vei spune. Acesta este motivul pentru care il numesc testul Triplului Filtru. Primul filtru este Adevarul. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?"
"Nu", spuse omul. "De fapt doar am auzit despre asta si......"
"In regula", a spus Socrate."Deci nu stii daca este adevarat sau nu. Acum hai sa incercam si al doilea filtru, filtrul Bunatatii. Ceea ce vrei sa-mi spui despre prietenul meu este ceva bun?"
"Nu, din contra........."
"Deci," A continuat Socrate, "Vrei sa-mi spui ceva rau despre el dar nu esti sigur ca este adevarat. Totusi poti sa treci testul, deoarece mai este un filtru: filtrul Utilitatii.Ceea ce vrei sa-mi spui despre prietenul meu imi va fi de folos?"
"Nu, nu chiar."
"Bine", a concluzionat Socrate, "Daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici adevarat, nici bun, nici chiar folositor, de ce mai trebuie sa-mi spui ceva?"
Cautare pe Google
Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Stramtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mana, ea te intreaba ce ialtime are varful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pana te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, dar care are laptop!
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Stramtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mana, ea te intreaba ce ialtime are varful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pana te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, dar care are laptop!
Geografia femeii si a barbatului
LECTIA DE GEOGRAFIE
Geografia femeii
– Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum continentul african: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
– Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
– Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
– Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: inca atragatoare si interesanta.
– Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
– Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula, iar stratul de zapada ascunde mari bogatii.
– Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia : cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
– Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistanul: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.
Geografia barbatului
– Intre 15 si 75, barbatul e precum Cuba : guvernat de un singur membru
Geografia femeii
– Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum continentul african: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
– Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
– Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
– Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: inca atragatoare si interesanta.
– Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
– Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula, iar stratul de zapada ascunde mari bogatii.
– Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia : cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
– Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistanul: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.
Geografia barbatului
– Intre 15 si 75, barbatul e precum Cuba : guvernat de un singur membru
Vorbe...
Se povesteste despre Ampere ca era un savant distrat. Intr-o zi, plecand de acasa, a lipit pe usa un biletel:
“Domnilor, Ampere nu-i acasa, veniti diseara”.Peste un timp, Ampere s-a intors acasa, dar, vazand biletelul pe usa, l-a citit si a plecat din nou. A revenit de-abia seara.
In carnetele sale, Leonardo da Vinci si-a notat, alaturi de numeroase schite, studii, informatii, si unele anecdote spuse prietenilor. Iata una dintre ele:
Un pictor care avea niste copii foarte urati, fiind intrebat cum e cu putinta ca el, care a pictat tablouri atat de frumoase, are astfel de copii, a raspus ca:
“Tablourile le-am pictat ziua, in timp ce pe copii i-am facut noaptea!”
Mark Twain spunea: – Îl invidiez pe Adam, pentru că atunci când spunea o vorbă de duh ştia că n-a mai spus-o nimeni înaintea lui!
Scriitorul german Detlev von Liliencron i-a spus unuia care-şi dădea veşnic aere cu strămoşii lui:
–Dumneavoastră îmi amintiţi de cartofi!
–Cum aşa? Nu înţeleg…
– Şi la cartofi partea cea mai bună se află sub pământ!
Pablo Picasso se afla la Paris când oraşul a fost ocupat de trupele naziste.
Ofiţerii germani îl vizitau des, iar el îi primea destul de rece. La plecare le dădea cadou o reproducere a renumitei lucrări care înfăţişa distrugerea oraşului Guernica de către piloţii germani.
Pictorul rostea doar un sigur cuvânt: “souvenir”.
- E opera dumneavoastră? l-a întrebat unul dintre ofiţeri.
- Oh, nu, l-a lămurit Picasso, a dumneavoastră!
Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpără în ziua aceea …trei umbrele.
Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:
- Văd că azi ţi-a mers bine!
La scurtă vreme după ce îşi lăsase mustaţă, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.
- Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lânga el, ţin să te anunţ că nu-mi pasă cât de negru sub unghie nici de politica şi nici de mustaţa dumitale.
- Fiţi fără nici o grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact nici cu una, nici cu cealalta!
Voltaire a fost întrebat în ce relaţii se află cu Dumnezeu. Filozoful şi-a formulat răspunsul astfel:
– Ne salutăm, dar nu stăm de vorbă!
Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui.
Ducele i-a trimis… o oglindă!
Un pirat a fost adus în faţa lui Alexandru cel Mare, supranumit şi Cuceritorul, pentru a fi judecat pentru faptele sale.
- De ce eşti pirat? l-a întrebat Alexandru.
- Fiindcă nu am decât o singură corabie, a răspuns piratul.
- Şi dacă ai avea mai multe, n-ai mai fi pirat? îl întreabă ilustrul conducător, mirat de răspuns.
- Fireşte. Cu o flotă întreagă aş fi un… cuceritor!
“Domnilor, Ampere nu-i acasa, veniti diseara”.Peste un timp, Ampere s-a intors acasa, dar, vazand biletelul pe usa, l-a citit si a plecat din nou. A revenit de-abia seara.
In carnetele sale, Leonardo da Vinci si-a notat, alaturi de numeroase schite, studii, informatii, si unele anecdote spuse prietenilor. Iata una dintre ele:
Un pictor care avea niste copii foarte urati, fiind intrebat cum e cu putinta ca el, care a pictat tablouri atat de frumoase, are astfel de copii, a raspus ca:
“Tablourile le-am pictat ziua, in timp ce pe copii i-am facut noaptea!”
Mark Twain spunea: – Îl invidiez pe Adam, pentru că atunci când spunea o vorbă de duh ştia că n-a mai spus-o nimeni înaintea lui!
Scriitorul german Detlev von Liliencron i-a spus unuia care-şi dădea veşnic aere cu strămoşii lui:
–Dumneavoastră îmi amintiţi de cartofi!
–Cum aşa? Nu înţeleg…
– Şi la cartofi partea cea mai bună se află sub pământ!
Pablo Picasso se afla la Paris când oraşul a fost ocupat de trupele naziste.
Ofiţerii germani îl vizitau des, iar el îi primea destul de rece. La plecare le dădea cadou o reproducere a renumitei lucrări care înfăţişa distrugerea oraşului Guernica de către piloţii germani.
Pictorul rostea doar un sigur cuvânt: “souvenir”.
- E opera dumneavoastră? l-a întrebat unul dintre ofiţeri.
- Oh, nu, l-a lămurit Picasso, a dumneavoastră!
Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Într-o zi însă o uită acasă. Când coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cât pe ce să ia umbrela unui călător. Necunoscându-l, acesta l-a apostrofat tăios. Chamberlain îşi ceru scuze şi, pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpără în ziua aceea …trei umbrele.
Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele, acesta spuse:
- Văd că azi ţi-a mers bine!
La scurtă vreme după ce îşi lăsase mustaţă, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.
- Domnule, i s-a adresat o doamnă care stătea lânga el, ţin să te anunţ că nu-mi pasă cât de negru sub unghie nici de politica şi nici de mustaţa dumitale.
- Fiţi fără nici o grijă, doamnă, i-a răspuns Churchill, n-aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact nici cu una, nici cu cealalta!
Voltaire a fost întrebat în ce relaţii se află cu Dumnezeu. Filozoful şi-a formulat răspunsul astfel:
– Ne salutăm, dar nu stăm de vorbă!
Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui.
Ducele i-a trimis… o oglindă!
Un pirat a fost adus în faţa lui Alexandru cel Mare, supranumit şi Cuceritorul, pentru a fi judecat pentru faptele sale.
- De ce eşti pirat? l-a întrebat Alexandru.
- Fiindcă nu am decât o singură corabie, a răspuns piratul.
- Şi dacă ai avea mai multe, n-ai mai fi pirat? îl întreabă ilustrul conducător, mirat de răspuns.
- Fireşte. Cu o flotă întreagă aş fi un… cuceritor!
REMEDII NATURALE
Mere coapte
Contra durerilor de gat ne ajuta merele coapte. Luati trei mere, scobiti-le in mijloc si scoateti-le samburii, ungeti-le cu miere si lasati-le sa se coaca aproximativ 30 de minute in cuptorul dinainte incalzit la 1800C. Indata ce s-au racit, mancati-le pe toate trei, ca sa introduceti in organism suficienta pectina. Aceasta activeaza fortele de autoaparare la nivelul gatului.. Suplimentar, mierea actioneaza ca dezinfectant..
Tratament cu cartofi
Terciul fierbinte stimuleaza circulatia locala si astfel reduce inflamatia la sinusuri. Curatati de coaja doi-trei cartofi, fierbeti-i pana se fac foarte moi, puneti-i intr-un castron cu putin lapte si zdrobiti-i. Intindeti pasta fierbinte, de grosimea unui deget, pe doua batiste puse una peste alta. Impaturiti batistele, facand din ele un pachetel alungit si asezati-l pe nas, cat mai cald. Imediat ce cataplasma s-a racit, schimbati-o.
Rondele de ceapa
Aromaterapie pentru nasul infundat: uleiurile eterice din ceapa dezinfecteaza si usureaza respiratia. Inainte sa mergeti la culcare, puneti intr-o farfurie adanca o ceapa mare, taiata in rondele, si asezati-o langa pat, la inaltimea capului. Terapia cu aroma de ceapa are insa efect doar daca nu deschideti fereastra.
Aburii si sanatatea
Aburii fierbinti cu uleiuri eterice (foarte indicat: eucaliptul) constituie cea mai eficienta terapie contra inflamatiilor din gat si faringe. Metoda consacrata e simpla: o oala de apa fiarta, cateva picaturi de ulei aromat
si un prosop asezat pe cap.
Cafea cu aroma de cuisoare
Un remediu cu actiune rapida contra durerilor de gat sunt cuisoarele: ele dezinfecteaza si potolesc durerea.. Zdrobiti-le intr-un mojar sau dati-le prin rasnita de cafea si fierbeti-le odata cu cafeaua. Sunt de ajuns una pana la
trei bucati pentru o ceasca.
Bai la picioare
Un leac indelung verificat impotriva guturaiului si a tusei: baile la picioare cu apa incalzita progresiv fac sa
apara o caldura placuta in picioare, ameliorand totodata si circulatia locala in mucoasele nasului si a faringelui..
Tineti picioarele intr-un lighean cu apa calda la 350C. Din trei in trei minute, adaugati apa fierbinte, pana cand
temperatura din lighean atinge 400C. Daca nu aveti febra mai mare de 38,50C, va face bine si o baie mai rece.. In acest caz, apa n-ar trebui sa depaseasca 380C. Insa, daca organismul va e slabit din pricina virozei, riscati sa aveti
probleme de circulatie.
Piper fiert contra temperaturii
Scade febra: frecati intr-un mojar doua lingurite de boabe de piper negru, apoi fierbeti-le intr-o jumatate de litru de apa, cu doua lingurite cu varf de zahar. Lasati-le sa fiarba la foc mic, pana cand cantitatea se reduce la o cana. Consumati lichidul pe toata durata zilei, luand cate o lingura.
Zahar cu lamaie
Bun contra tusei iritative: daca n-aveti in casa bomboane de tuse, stoarceti zeama dintr-o lamaie pe o bucatica de zahar si sugeti-o. Vitamina C si uleiurile eterice din fruct dezinfecteaza faringele si activeaza secretia de saliva.
Supa tamaduitoare
Celebra supa de pui fluidifica secretiile si combate simptomele racelii. Cercetatorii americani au reusit sa demonstreze, insa, ca ea are un efect terapeutic si in viroze. Iata cum o putem prepara, ca sa fie deosebit de gustoasa. Se pune puiul in apa rece cu sare si se infierbanta, pana da in clocot. Se adauga o ceapa taiata in jumatati, cu doua cuisoare infipte in ea, si se lasa sa fiarba cam o ora la foc mic. Apoi se mai pun o bucata de
telina, 2-3 morcovi, un pastarnac, o legatura de patrunjel, o gulie, trei boabe de piper si se fierbe in continuare.
Cand legumele sunt fierte, puiul se scoate din oala, se transeaza si se baga la loc in supa.
Bautura de soc
Scurteaza viroza: potrivit unui studiu efectuat la Universitatea din Ierusalim, extractul de soc face ca raceala sa treaca mai repede cu trei-patru zile si poate combate chiar gripa. Boabele negre contin multa vitamina C si fier, componente esentiale pentru sistemul imunitar. Reteta unei bauturi fierbinti de soc: jumatate de litru de suc de soc se amesteca in jumatate de litru de apa si se infierbanta bine. Se asezoneaza cu doua cuisoare, un bastonas de scortisoara, precum si cu sucul si coaja rasa ale unei portocale proaspete. Indulciti cu miere.
Nu uitati ghimbirul
Ajutor pentru respiratie: medicina traditionala chineza ne invata ca ceapa verde de arpagic si ghimbirul actioneaza asupra plamanilor, normalizand respiratia. Dati in clocot cate 15 g de ghimbir proaspat, impreuna cu 120 g pere.. Bateti doua oua si le amestecati in pasta fierbinte. Se mananca seara, inainte de culcare.
Cataplasme cu diverse adaosuri
Caldura, ea singura, va face bine, cand aveti dureri de gat. Dar exista si un ajutor suplimentar: cataplasmele cu continut tamaduitor. Luati un servet de bumbac sau de in, impaturiti-l in lungime si intindeti pe el unul din urmatoarele remedii: solzi de ceapa, cartofi fierbinti, zdrobiti, felii de lamaie, 250 g branza de vaci incalzita. Sau inmuiati panza in untura topita intr-o tigaie. Infasurati cataplasma in jurul gatului si acoperiti-o cu un prosop uscat..
Hartia cu otet
Va desfunda narile: inmuiati o batista de hartie in otet, pana se imbiba toata, presarati pe ea piper negru proaspat macinat si asezati-o pe piept, fata cu piper fiind indreptata in jos. Ramaneti in repaos 20 de minute, dupa care va puteti sterge pielea cu un prosop cald.
Gargara cu suc de aloe
Daca aveti nu propriu-zis o durere, ci mai degraba o jena in gat, ea poate fi stopata cu urmatoarea procedura: din ora in ora, faceti gargara cu suc sau gel nediluat de aloe, pe care vi le puteti procura din farmacii sau de la magazinele naturiste. Substanta activa continuta in frunzele de aloe calmeaza mucoasele si reduce inflamatia. Atentie: nu inghititi lichidul cu care faceti gargara, fiindca s-ar putea sa aiba efect laxativ.
Sfecla si hreanul la mare pret
Elibereaza sinusurile infundate: beti zilnic 1/4 l suc de sfecla rosie, mancand alaturi 20 g de hrean ras chiar atunci. Pigmentul betanina, continut in sfecla, ajuta la desprinderea bacteriilor fixate pe mucoase. Uleiurile volatile din hrean neutralizeaza germenii.
Infuzie de patlagina
Ceaiul de patlagina amelioreaza toate infectiile cailor respiratorii. El are o actiune antibacteriana si dilata bronhiile. Totodata, contine mucilagii care combat tusea. Mod de preparare: se toarna 1/4 l apa clocotita peste
doua lingurite de patlagina, se acopera si se infuzeaza zece minute, dupa care se bea cu inghitituri mici.
Nu chiar asa fierbinte
Cand sunteti raciti, lasati bauturile foarte fierbinti sa se racoreasca putin.. De pilda, daca veti bea un ceai medicinal aproape clocotit, temperatura ridicata va face faringele deja iritat sa sufere si mai mult. Consecinta: bacteriile cu care ceaiul ar trebui sa lupte vor gasi un nou teren prielnic pentru a se inmulti.
Contra durerilor de gat ne ajuta merele coapte. Luati trei mere, scobiti-le in mijloc si scoateti-le samburii, ungeti-le cu miere si lasati-le sa se coaca aproximativ 30 de minute in cuptorul dinainte incalzit la 1800C. Indata ce s-au racit, mancati-le pe toate trei, ca sa introduceti in organism suficienta pectina. Aceasta activeaza fortele de autoaparare la nivelul gatului.. Suplimentar, mierea actioneaza ca dezinfectant..
Tratament cu cartofi
Terciul fierbinte stimuleaza circulatia locala si astfel reduce inflamatia la sinusuri. Curatati de coaja doi-trei cartofi, fierbeti-i pana se fac foarte moi, puneti-i intr-un castron cu putin lapte si zdrobiti-i. Intindeti pasta fierbinte, de grosimea unui deget, pe doua batiste puse una peste alta. Impaturiti batistele, facand din ele un pachetel alungit si asezati-l pe nas, cat mai cald. Imediat ce cataplasma s-a racit, schimbati-o.
Rondele de ceapa
Aromaterapie pentru nasul infundat: uleiurile eterice din ceapa dezinfecteaza si usureaza respiratia. Inainte sa mergeti la culcare, puneti intr-o farfurie adanca o ceapa mare, taiata in rondele, si asezati-o langa pat, la inaltimea capului. Terapia cu aroma de ceapa are insa efect doar daca nu deschideti fereastra.
Aburii si sanatatea
Aburii fierbinti cu uleiuri eterice (foarte indicat: eucaliptul) constituie cea mai eficienta terapie contra inflamatiilor din gat si faringe. Metoda consacrata e simpla: o oala de apa fiarta, cateva picaturi de ulei aromat
si un prosop asezat pe cap.
Cafea cu aroma de cuisoare
Un remediu cu actiune rapida contra durerilor de gat sunt cuisoarele: ele dezinfecteaza si potolesc durerea.. Zdrobiti-le intr-un mojar sau dati-le prin rasnita de cafea si fierbeti-le odata cu cafeaua. Sunt de ajuns una pana la
trei bucati pentru o ceasca.
Bai la picioare
Un leac indelung verificat impotriva guturaiului si a tusei: baile la picioare cu apa incalzita progresiv fac sa
apara o caldura placuta in picioare, ameliorand totodata si circulatia locala in mucoasele nasului si a faringelui..
Tineti picioarele intr-un lighean cu apa calda la 350C. Din trei in trei minute, adaugati apa fierbinte, pana cand
temperatura din lighean atinge 400C. Daca nu aveti febra mai mare de 38,50C, va face bine si o baie mai rece.. In acest caz, apa n-ar trebui sa depaseasca 380C. Insa, daca organismul va e slabit din pricina virozei, riscati sa aveti
probleme de circulatie.
Piper fiert contra temperaturii
Scade febra: frecati intr-un mojar doua lingurite de boabe de piper negru, apoi fierbeti-le intr-o jumatate de litru de apa, cu doua lingurite cu varf de zahar. Lasati-le sa fiarba la foc mic, pana cand cantitatea se reduce la o cana. Consumati lichidul pe toata durata zilei, luand cate o lingura.
Zahar cu lamaie
Bun contra tusei iritative: daca n-aveti in casa bomboane de tuse, stoarceti zeama dintr-o lamaie pe o bucatica de zahar si sugeti-o. Vitamina C si uleiurile eterice din fruct dezinfecteaza faringele si activeaza secretia de saliva.
Supa tamaduitoare
Celebra supa de pui fluidifica secretiile si combate simptomele racelii. Cercetatorii americani au reusit sa demonstreze, insa, ca ea are un efect terapeutic si in viroze. Iata cum o putem prepara, ca sa fie deosebit de gustoasa. Se pune puiul in apa rece cu sare si se infierbanta, pana da in clocot. Se adauga o ceapa taiata in jumatati, cu doua cuisoare infipte in ea, si se lasa sa fiarba cam o ora la foc mic. Apoi se mai pun o bucata de
telina, 2-3 morcovi, un pastarnac, o legatura de patrunjel, o gulie, trei boabe de piper si se fierbe in continuare.
Cand legumele sunt fierte, puiul se scoate din oala, se transeaza si se baga la loc in supa.
Bautura de soc
Scurteaza viroza: potrivit unui studiu efectuat la Universitatea din Ierusalim, extractul de soc face ca raceala sa treaca mai repede cu trei-patru zile si poate combate chiar gripa. Boabele negre contin multa vitamina C si fier, componente esentiale pentru sistemul imunitar. Reteta unei bauturi fierbinti de soc: jumatate de litru de suc de soc se amesteca in jumatate de litru de apa si se infierbanta bine. Se asezoneaza cu doua cuisoare, un bastonas de scortisoara, precum si cu sucul si coaja rasa ale unei portocale proaspete. Indulciti cu miere.
Nu uitati ghimbirul
Ajutor pentru respiratie: medicina traditionala chineza ne invata ca ceapa verde de arpagic si ghimbirul actioneaza asupra plamanilor, normalizand respiratia. Dati in clocot cate 15 g de ghimbir proaspat, impreuna cu 120 g pere.. Bateti doua oua si le amestecati in pasta fierbinte. Se mananca seara, inainte de culcare.
Cataplasme cu diverse adaosuri
Caldura, ea singura, va face bine, cand aveti dureri de gat. Dar exista si un ajutor suplimentar: cataplasmele cu continut tamaduitor. Luati un servet de bumbac sau de in, impaturiti-l in lungime si intindeti pe el unul din urmatoarele remedii: solzi de ceapa, cartofi fierbinti, zdrobiti, felii de lamaie, 250 g branza de vaci incalzita. Sau inmuiati panza in untura topita intr-o tigaie. Infasurati cataplasma in jurul gatului si acoperiti-o cu un prosop uscat..
Hartia cu otet
Va desfunda narile: inmuiati o batista de hartie in otet, pana se imbiba toata, presarati pe ea piper negru proaspat macinat si asezati-o pe piept, fata cu piper fiind indreptata in jos. Ramaneti in repaos 20 de minute, dupa care va puteti sterge pielea cu un prosop cald.
Gargara cu suc de aloe
Daca aveti nu propriu-zis o durere, ci mai degraba o jena in gat, ea poate fi stopata cu urmatoarea procedura: din ora in ora, faceti gargara cu suc sau gel nediluat de aloe, pe care vi le puteti procura din farmacii sau de la magazinele naturiste. Substanta activa continuta in frunzele de aloe calmeaza mucoasele si reduce inflamatia. Atentie: nu inghititi lichidul cu care faceti gargara, fiindca s-ar putea sa aiba efect laxativ.
Sfecla si hreanul la mare pret
Elibereaza sinusurile infundate: beti zilnic 1/4 l suc de sfecla rosie, mancand alaturi 20 g de hrean ras chiar atunci. Pigmentul betanina, continut in sfecla, ajuta la desprinderea bacteriilor fixate pe mucoase. Uleiurile volatile din hrean neutralizeaza germenii.
Infuzie de patlagina
Ceaiul de patlagina amelioreaza toate infectiile cailor respiratorii. El are o actiune antibacteriana si dilata bronhiile. Totodata, contine mucilagii care combat tusea. Mod de preparare: se toarna 1/4 l apa clocotita peste
doua lingurite de patlagina, se acopera si se infuzeaza zece minute, dupa care se bea cu inghitituri mici.
Nu chiar asa fierbinte
Cand sunteti raciti, lasati bauturile foarte fierbinti sa se racoreasca putin.. De pilda, daca veti bea un ceai medicinal aproape clocotit, temperatura ridicata va face faringele deja iritat sa sufere si mai mult. Consecinta: bacteriile cu care ceaiul ar trebui sa lupte vor gasi un nou teren prielnic pentru a se inmulti.
Ziua de nastere a uni vames
Cica era ziua unui vames.
Colegii lui discuta intre ei :
-Ba, ce sa-i luam astuia de ziua lui?
Unul dintre ei: Eu zic sa-i luam un mercedes.
Ceilalti: AAA, nu,nu! E prea putin.E colegul nostru totusi.
Altul:Eu zic sa-I luam o casa.
Ceilalti:AAAAA,nu,nu!E mult prea putin.
Cel mai tanr dintre ei se gandeste putin si vine cu o solutie: EU zic sa-l lasam azi singur pe tura.
Ceilalti: AAAAAA,NU, NU. E mult prea mult.
Colegii lui discuta intre ei :
-Ba, ce sa-i luam astuia de ziua lui?
Unul dintre ei: Eu zic sa-i luam un mercedes.
Ceilalti: AAA, nu,nu! E prea putin.E colegul nostru totusi.
Altul:Eu zic sa-I luam o casa.
Ceilalti:AAAAA,nu,nu!E mult prea putin.
Cel mai tanr dintre ei se gandeste putin si vine cu o solutie: EU zic sa-l lasam azi singur pe tura.
Ceilalti: AAAAAA,NU, NU. E mult prea mult.
Cautat!
Angajatul: Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul acestei firme de peste zece ani.
Boss: Asa, si …
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.
As vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Seful: O mărire? Ti-as da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înteleg si stiu că situatia economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luati în considerare că muncesc mult, am initiativă si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori si pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îti ofer o mărire de 10% si încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: Aaa…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si o Banca.
Seful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul acestei firme de peste zece ani.
Boss: Asa, si …
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.
As vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Seful: O mărire? Ti-as da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înteleg si stiu că situatia economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luati în considerare că muncesc mult, am initiativă si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori si pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îti ofer o mărire de 10% si încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: Aaa…Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si o Banca.
Constantin Tanase
Informatii utile despre calculul pensiei, compusa de Constantin Tanase ( aici in "Visul lui Tanase")
Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Din 35 de ani servici,
Care vor fi socotiţi
Iţi scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi-aduni.
Împarţi tot la cinci, apoi
Ce-ţi dă, înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit,
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
(Adică ani de război.)
(Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.)
La totalul obţinut,
Pui trei zero la-nceput.
Scazi anii de celibat,
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază,
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă, brută,
Scazi 4 şi 8 la sută.
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric.
Apoi nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat,
Verşi două treimi la stat
Şi restul ţi se cuvine
Nu ştiu dacă mă exprim eu bine!
Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Din 35 de ani servici,
Care vor fi socotiţi
Iţi scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi-aduni.
Împarţi tot la cinci, apoi
Ce-ţi dă, înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit,
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
(Adică ani de război.)
(Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.)
La totalul obţinut,
Pui trei zero la-nceput.
Scazi anii de celibat,
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază,
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă, brută,
Scazi 4 şi 8 la sută.
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric.
Apoi nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat,
Verşi două treimi la stat
Şi restul ţi se cuvine
Nu ştiu dacă mă exprim eu bine!
De ce mor batrbatii mai repede
Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o intrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.
Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
Dacă nu, eşti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.
Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
Şi vă mai intrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede... ?????????????
Pentru ca si-o doresc
Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o intrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.
Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
Dacă nu, eşti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.
Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
Şi vă mai intrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede... ?????????????
Pentru ca si-o doresc
SECRETUL FINLANDEZILOR
Carlos Manuel Sánchez
Nu este de mirare ca sistemul educativ finlandez este cel mai evoluat si mai bun din lume.
Finlanda este, in acelasi timp, si una din tarile cu cele mai ridicate nivele de trai din lume. In urma perioadei de grava recesiune economica din anii '90, guvernul a hotarit sa dedice fonduri importante educatiei, cercetarii si tehnologiei. Rezultatul: in mai putin de 10 ani, Finlanda a trecut pe primele locuri din lume ca bunastare sociala si bogatie.
Exemplul Nokia. La inceput, un sat cu o singura fabrica, de cizme de cauciuc. Apoi, o fabrica de televizoare. In sfirsit, pe baza aliantei dintre patronat si sindicate, se mizeaza pe telefonia celulara. Astazi sunt lideri mondiali, inaintea Germaniei, Japoniei si Statelor Unite.
De ce este atit de obisnuit ca in Finlanda, un adolescent normal sa termine primele 8 clase cu medii excelente, vorbind o engleza perfecta si citind o carte pe saptamina?
07:45 - Saili (15 ani) asteapta autobuzul urban care il va lasa la poarta scolii (nu exista autobuze scolare). Autobuzul trece la fiecare 5 minute. Finlandezii incearca sa-i faca pe fiii lor sa fie independenti de mici. Pe foarte putini dintre ei, parintii lor îi duc cu masina pina la scoala. Biletul este subventionat de catre municipalitate. Conform legii, niciun elev nu poate locui la mai mult de 5 km de scoala. In exterior, instalatiile scolii dau o impresie spartana. Niciun muc de tigara, nicio hirtie pe jos, niciun grafitti pe ziduri.
09:15 - Orele de 45 de minute. Finlandezii mizeaza pe studiile de limba materna, matematica si engleza. 75% dintre materii sunt comune in toata tara . Restul il alege scoala, de acord cu profesorii, parintii si elevii. Orele sunt scurte, intense si, mai ales, foarte participative. In interiorul scolii, curatenia este si mai evidenta. Totul pare recent dat in folosinta. Pe banci si pupitre nu sunt semne, si nu se scrijeleste nimic. Scoala este publica si, bineinteles, gratuita, dar cu instalatii demne de un colegiu "scump" din Spania. Salile de cursuri dispun de ecrane gigant de plasma cu TV in circuit inchis, acvariu de 200 de litri cu pesti tropicali, bucatarie completa, dispozitive audiovizuale, aer conditionat, multe plante. Fiecare doi elevi au cite un calculator. O duzina de masini de cusut in sala de croitorie, aparate de sudura, scule de timplarie, schiuri... O sala de sport acope rita , un auditoriu pentru orele de teatru si o sala de mese cu autoservire. Cartile sunt gratuite, materialul scolar e gratuit, mincarea e gratuita.
12:00 - Mincare calda, nutritiva si gratuita. Saili are o jumatate de ora pentru prinz, la restaurantul scolii. Legea finlandeza obliga ca meniul sa fie gratuit, nutritiv, si cu multe feluri de salate si fructe. Se bea apa sau lapte. Costurile le plateste municipalitatea fiecarui oras. Daca orele se prelungesc pina dupa amiaza, scoala are obligatia de a oferi o gustare elevilor.
16:05 - Inapoi acasa, Saili joaca hockey cu fratele lui mai mic. Nu exista delincventa, strazile sunt sigure. Cind se lasa seara, Saili si fratele lui, care au invatat sa gateasca la scoala, pregatesc cina pentru parintii lor, daca acestia intirzie la serviciu.
18:30 - Cina si sauna (aceasta, de 3 ori pe saptamina) sunt momentele in care familia se afla impreuna. Se converseaza mult, mai ales despre proiectele copiilor, dorintele, progresele si nevoile lor. Dar in aceeasi masura, se fac si planuri de vacanta pentru toata familia, in comun.
20:15 - Temele si la culcare. Copiii finlandezi au foarte multe teme de casa, desi Saili le termina rapid, intr-o ora sau doua, pentru ca de-abia asteapta sa se urce in pat si sa citeasca Harry Potter in engleza. Pentru Saili, scoala este ca un serviciu.
- "Daca un copil doreste sa studieze, poate sa ajunga medic sau judecator sau inginer, chiar daca familia sa este una saraca".
- Educatia fiecarui copil costa statul finlandez 200000 de euro, de la gradinita pina la absolvirea unei universitati. "Sunt banii cel mai bine folositi din impozitele noastre".
- Studentii platesc doar cartile si mincarea (2.50 euro la restaurantul facultatii). Apoi, statul îi ajuta sa se emancipeze dindu-le subventii pentru inchirierea unei locuinte si primul salariu.
- Elevii au un respect total fata de profesori, si se vede in orice moment politetea in relatiile dintre ei. Nu poarta uniforme, dar sunt intotdeauna simplu si corect imbracati si pieptanati.
- Intr-o scoala din centrul capitalei Helsinki , sau dincolo de Cercul Polar, nivelul este acelasi. Sistemul educational nu este elitist si nu urmareste producerea de genii, ci atingerea unui nivel general mediu cit mai inalt.
- Temele sunt sfinte. Si este foarte rau vazut ca un elev sa copieze, chiar si de catre ceilalti elevi. Este de neconceput ca un elev sa scoata o fituica la un examen. Cel care ar face-o ar fi izolat de catre restul de elevi. "De ce sa risti, cind poti sa studiezi?" Pe aceeasi linie, ca adulti, nu-si vor imagina ce este evaziunea fiscala. Nu e de mirare ca Finlanda se afla in fruntea tarilor cu cele mai ridicate statistici de transparenta si cea mai scazuta coruptie publica.
- Presedinta Finlandei, Tarja Halonen, licentiata in Drept si profesoara: "Cind îi cert pe studentii mei, le spun ca irosesc banii contribuabililor".
- Nu exista repetenti, desi nu exista decit o singura oportunitate de a lua un examen, "pentru simplul motiv ca viata insasi nu se traieste decit o singura data". Se studiaza pina cind se ia examenul, dar promovarea in anul urmator este automata.
- "Ziua de lucru" a lui Saili este intensa, de la 8 pina la 3. Orele sunt insa scurte, de 45 de minute. Una dintre recreatii se petrece obligatoriu afara, in aer liber. Se stimuleaza rationamentul critic inaintea memorizarii mecanice. Orele sunt relaxate, cum ar fi cursurile de dansuri de salon, teatru, arta digitala, coafura, arte martiale, hockey, schi de tura, gastronomie, primul ajutor, dulgherie, mecanica sau muzica. Elevii cinta la vioara, chitara electrica sau la ce prefera. Si, inca odata, se incurajeaza gindirea critica si se discuta.
- "Saili inca nu s-a hotarit ce vrea sa faca mai incolo. Chimie, medicina veterinara sau creatie de jocuri video. Il intreb daca este fericit. Fara sa clipeasca, imi raspunde ca da."
Nu este de mirare ca sistemul educativ finlandez este cel mai evoluat si mai bun din lume.
Finlanda este, in acelasi timp, si una din tarile cu cele mai ridicate nivele de trai din lume. In urma perioadei de grava recesiune economica din anii '90, guvernul a hotarit sa dedice fonduri importante educatiei, cercetarii si tehnologiei. Rezultatul: in mai putin de 10 ani, Finlanda a trecut pe primele locuri din lume ca bunastare sociala si bogatie.
Exemplul Nokia. La inceput, un sat cu o singura fabrica, de cizme de cauciuc. Apoi, o fabrica de televizoare. In sfirsit, pe baza aliantei dintre patronat si sindicate, se mizeaza pe telefonia celulara. Astazi sunt lideri mondiali, inaintea Germaniei, Japoniei si Statelor Unite.
De ce este atit de obisnuit ca in Finlanda, un adolescent normal sa termine primele 8 clase cu medii excelente, vorbind o engleza perfecta si citind o carte pe saptamina?
07:45 - Saili (15 ani) asteapta autobuzul urban care il va lasa la poarta scolii (nu exista autobuze scolare). Autobuzul trece la fiecare 5 minute. Finlandezii incearca sa-i faca pe fiii lor sa fie independenti de mici. Pe foarte putini dintre ei, parintii lor îi duc cu masina pina la scoala. Biletul este subventionat de catre municipalitate. Conform legii, niciun elev nu poate locui la mai mult de 5 km de scoala. In exterior, instalatiile scolii dau o impresie spartana. Niciun muc de tigara, nicio hirtie pe jos, niciun grafitti pe ziduri.
09:15 - Orele de 45 de minute. Finlandezii mizeaza pe studiile de limba materna, matematica si engleza. 75% dintre materii sunt comune in toata tara . Restul il alege scoala, de acord cu profesorii, parintii si elevii. Orele sunt scurte, intense si, mai ales, foarte participative. In interiorul scolii, curatenia este si mai evidenta. Totul pare recent dat in folosinta. Pe banci si pupitre nu sunt semne, si nu se scrijeleste nimic. Scoala este publica si, bineinteles, gratuita, dar cu instalatii demne de un colegiu "scump" din Spania. Salile de cursuri dispun de ecrane gigant de plasma cu TV in circuit inchis, acvariu de 200 de litri cu pesti tropicali, bucatarie completa, dispozitive audiovizuale, aer conditionat, multe plante. Fiecare doi elevi au cite un calculator. O duzina de masini de cusut in sala de croitorie, aparate de sudura, scule de timplarie, schiuri... O sala de sport acope rita , un auditoriu pentru orele de teatru si o sala de mese cu autoservire. Cartile sunt gratuite, materialul scolar e gratuit, mincarea e gratuita.
12:00 - Mincare calda, nutritiva si gratuita. Saili are o jumatate de ora pentru prinz, la restaurantul scolii. Legea finlandeza obliga ca meniul sa fie gratuit, nutritiv, si cu multe feluri de salate si fructe. Se bea apa sau lapte. Costurile le plateste municipalitatea fiecarui oras. Daca orele se prelungesc pina dupa amiaza, scoala are obligatia de a oferi o gustare elevilor.
16:05 - Inapoi acasa, Saili joaca hockey cu fratele lui mai mic. Nu exista delincventa, strazile sunt sigure. Cind se lasa seara, Saili si fratele lui, care au invatat sa gateasca la scoala, pregatesc cina pentru parintii lor, daca acestia intirzie la serviciu.
18:30 - Cina si sauna (aceasta, de 3 ori pe saptamina) sunt momentele in care familia se afla impreuna. Se converseaza mult, mai ales despre proiectele copiilor, dorintele, progresele si nevoile lor. Dar in aceeasi masura, se fac si planuri de vacanta pentru toata familia, in comun.
20:15 - Temele si la culcare. Copiii finlandezi au foarte multe teme de casa, desi Saili le termina rapid, intr-o ora sau doua, pentru ca de-abia asteapta sa se urce in pat si sa citeasca Harry Potter in engleza. Pentru Saili, scoala este ca un serviciu.
- "Daca un copil doreste sa studieze, poate sa ajunga medic sau judecator sau inginer, chiar daca familia sa este una saraca".
- Educatia fiecarui copil costa statul finlandez 200000 de euro, de la gradinita pina la absolvirea unei universitati. "Sunt banii cel mai bine folositi din impozitele noastre".
- Studentii platesc doar cartile si mincarea (2.50 euro la restaurantul facultatii). Apoi, statul îi ajuta sa se emancipeze dindu-le subventii pentru inchirierea unei locuinte si primul salariu.
- Elevii au un respect total fata de profesori, si se vede in orice moment politetea in relatiile dintre ei. Nu poarta uniforme, dar sunt intotdeauna simplu si corect imbracati si pieptanati.
- Intr-o scoala din centrul capitalei Helsinki , sau dincolo de Cercul Polar, nivelul este acelasi. Sistemul educational nu este elitist si nu urmareste producerea de genii, ci atingerea unui nivel general mediu cit mai inalt.
- Temele sunt sfinte. Si este foarte rau vazut ca un elev sa copieze, chiar si de catre ceilalti elevi. Este de neconceput ca un elev sa scoata o fituica la un examen. Cel care ar face-o ar fi izolat de catre restul de elevi. "De ce sa risti, cind poti sa studiezi?" Pe aceeasi linie, ca adulti, nu-si vor imagina ce este evaziunea fiscala. Nu e de mirare ca Finlanda se afla in fruntea tarilor cu cele mai ridicate statistici de transparenta si cea mai scazuta coruptie publica.
- Presedinta Finlandei, Tarja Halonen, licentiata in Drept si profesoara: "Cind îi cert pe studentii mei, le spun ca irosesc banii contribuabililor".
- Nu exista repetenti, desi nu exista decit o singura oportunitate de a lua un examen, "pentru simplul motiv ca viata insasi nu se traieste decit o singura data". Se studiaza pina cind se ia examenul, dar promovarea in anul urmator este automata.
- "Ziua de lucru" a lui Saili este intensa, de la 8 pina la 3. Orele sunt insa scurte, de 45 de minute. Una dintre recreatii se petrece obligatoriu afara, in aer liber. Se stimuleaza rationamentul critic inaintea memorizarii mecanice. Orele sunt relaxate, cum ar fi cursurile de dansuri de salon, teatru, arta digitala, coafura, arte martiale, hockey, schi de tura, gastronomie, primul ajutor, dulgherie, mecanica sau muzica. Elevii cinta la vioara, chitara electrica sau la ce prefera. Si, inca odata, se incurajeaza gindirea critica si se discuta.
- "Saili inca nu s-a hotarit ce vrea sa faca mai incolo. Chimie, medicina veterinara sau creatie de jocuri video. Il intreb daca este fericit. Fara sa clipeasca, imi raspunde ca da."
Basescu reales...
La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, garbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Dragii mei, eu… eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu
prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
...- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!! ;)
- Dragii mei, eu… eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu
prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
...- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!! ;)
Idei de afaceri si Modele de management EUROPEAN si MONDIAL
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
C! OMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de ! pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai faliment si dai vina pe bou.
------------------------------------------------------------------------------------------
ASOCIATIE FAMILIALA OLTEANA
N-ai nici-o vaca.
Cumperi 2 cu imprumut de la stat. Apoi accesezi fonduri structurale U.E. prin ADR SUD-VEST si-ti faci vila pe care o declari grajd . Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. Muti firma la Piatra Neamt si o iei de la capat cu ADR NORD-EST.
Ceilalti se uita ca vitelu' la poarta noua a vilei( pardon -grajdului ).....
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
C! OMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de ! pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai faliment si dai vina pe bou.
------------------------------------------------------------------------------------------
ASOCIATIE FAMILIALA OLTEANA
N-ai nici-o vaca.
Cumperi 2 cu imprumut de la stat. Apoi accesezi fonduri structurale U.E. prin ADR SUD-VEST si-ti faci vila pe care o declari grajd . Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. Muti firma la Piatra Neamt si o iei de la capat cu ADR NORD-EST.
Ceilalti se uita ca vitelu' la poarta noua a vilei( pardon -grajdului ).....
Fraza anului spusa de castigatorul Premiului Nobel pentru medicina 2009
“In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.
CREIER SECOND - HAND ...
CREIER SECOND - HAND ...
Pretul creierului
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
Trimite acest e-mail unei femei care are nevoie de un zambet si barbatilor care crezi ca l-ar putea suporta.
Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii!
Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!
Pretul creierului
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
Trimite acest e-mail unei femei care are nevoie de un zambet si barbatilor care crezi ca l-ar putea suporta.
Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii!
Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!
Definitia frigului
+20° - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.
-5° - Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° - Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheaţă.
- 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.
-5° - Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° - Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheaţă.
- 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.
Provenienta numelor cartierelor bucurestene
In ce cartier stai? Ai idee de unde provine denumirea lui? Daca da, ne poti
spune tu mai multe, daca nu afli acum!
* Balta Alba - Daca am inteles eu bine, aici se afla o groapa de var unde in
vremea lui Caragea se topeau cadavrele ciumatilor. Cand ploua, locul devenea o
balta. Alba.
* Baneasa - Nevasta banului. In cazul de fata, ea era nevasta banului Dimitrie
Ghica.
* Berceni - Francisc Rákóczi al II-lea pleaca la turci (nici el nici turcii nu
se intelegeau cu Habsburgii, iar asta ii facea prieteni). La fel procedeaza si
o parte din apropiatii lui Rákóczi. Mai exact o ceata de husari condusi de
groful Miklós Bercsényi. Nu stiu daca au stat doar ca sa-si traga sufletul ori
s-au oprit de tot, cert este ca, undeva la sud de Bucuresti, husarii Berceni au
luat o pauza.
* Colentina - Probabil e doar o legenda (asemanatoare cu legenda numelui
Bucurestilor). Astfel, Colentina vine de la "colea-n-tină" - cu referire la
locul baltit unde Matei Basarab i-ar fi urlat pe turci intr-o batalie. O vreme
s-a numit si "Olintina"
* Cotroceni - Numele ii vine de la "a cotroci", "cei care "cotrocesc". Un vechi
regionalism care inseamna "a cotrobai", "a scotoci", "a scormoni".
* Crangasi - Etimologia este evidenta. Candva aici era o prelungire din Codrul
Vlasiei - un crang. Aici traiau, normal, crangasii.
* Dealul Spirii - Dupa numele doctorului Spiridon Kristofi (de i se mai zicea
si "Spirea"), care a ridicat in 1765 pe Dealul lupestilor o biserica (Spirea
Veche)
* Dristor - Numele vine de la Silistra care-i mai zice si Dârstor sau Dristor.
Intre razboaie prin locul care inainte se chemase "Gura Lupului" trecea drumul
ce pleca de la sud de Bucuresti si tinea pana la Silistra: Drumul Dristorului
(Diristorul si Kaliacra - provincii romanesti la sud de Dunare).
* Drumul Taberei - Tudor Vladimirescu intrand in Bucuresti pe la vest in anul
1821, isi aseaza aici tabara de panduri.
* Ferentari - paradoxal, Ferentariul are cea mai rafinata origine a numelui:
vine din latina (!!!!) "Ferentarius" - Soldat din infanteria usoara a
legiunilor romane. N-am aflat insa care-i legatura.
* Floreasca - dupa numele boierilor care au stapanit locurile respective:
Florestii
* Ghencea - Din turca vine. Pe vremea fanariotilor, Ghenci-aga era seful
arnautilor din garda domneasca. Aici s-a ridicat o biserica. Biserica era a
Ghencei
* Giulesti – O proprietate boiereasca: a Julestilor
* Lipscani - din slava - Lipsk, Lipsko („locul cu tei”). Acest "loc cu tei"
este Leipzig (Lipsca). Negustorii veniti in Bucuresti cu lucruri aduse de la
targul din Leipzig se numeau, evident, Lipscani.
* Militari - In secolul 19 aici era zona de instructie militara, probabil si o
garnizoana. O vreme a functionat aici "Pirotehnia Armatei"
* Pantelimon - isi ia numele dupa Manastirea Sf. Pantelimon. In greaca "pan"
inseamna "tot" si "éléïmon" inseamna mila. Panteleimon = cel milostiv,
intreg-milostivul.
* Rahova - Aici e simplu. Numele e relativ nou si vine de la Calea Rahovei una
dintre cele cinci artere botezate in secolul 19 spre aducere aminte a
Razboiului de Independenta: Calea Grivitei, Calea Plevnei, Calea Rahovei, Calea
Victoriei si Calea Dorobantilor.
* Salajan - Un nume si mai nou. Nu vine de la Salaj, ci vine de la Leon
Szilaghi cunoscut si sub numele de Leontin Salajan.
* Titan - isi ia numele de la fabrica de ciment "Titan" construita la inceputul
secolului XX
* Vitan - De la D. Papazoglu aflam ce-i ala un vitan: "În ocolul oraşului,
spre nord, este câmpia Vitanului, unde vitele orăşenilor îşi aveau
păşciunea"
spune tu mai multe, daca nu afli acum!
* Balta Alba - Daca am inteles eu bine, aici se afla o groapa de var unde in
vremea lui Caragea se topeau cadavrele ciumatilor. Cand ploua, locul devenea o
balta. Alba.
* Baneasa - Nevasta banului. In cazul de fata, ea era nevasta banului Dimitrie
Ghica.
* Berceni - Francisc Rákóczi al II-lea pleaca la turci (nici el nici turcii nu
se intelegeau cu Habsburgii, iar asta ii facea prieteni). La fel procedeaza si
o parte din apropiatii lui Rákóczi. Mai exact o ceata de husari condusi de
groful Miklós Bercsényi. Nu stiu daca au stat doar ca sa-si traga sufletul ori
s-au oprit de tot, cert este ca, undeva la sud de Bucuresti, husarii Berceni au
luat o pauza.
* Colentina - Probabil e doar o legenda (asemanatoare cu legenda numelui
Bucurestilor). Astfel, Colentina vine de la "colea-n-tină" - cu referire la
locul baltit unde Matei Basarab i-ar fi urlat pe turci intr-o batalie. O vreme
s-a numit si "Olintina"
* Cotroceni - Numele ii vine de la "a cotroci", "cei care "cotrocesc". Un vechi
regionalism care inseamna "a cotrobai", "a scotoci", "a scormoni".
* Crangasi - Etimologia este evidenta. Candva aici era o prelungire din Codrul
Vlasiei - un crang. Aici traiau, normal, crangasii.
* Dealul Spirii - Dupa numele doctorului Spiridon Kristofi (de i se mai zicea
si "Spirea"), care a ridicat in 1765 pe Dealul lupestilor o biserica (Spirea
Veche)
* Dristor - Numele vine de la Silistra care-i mai zice si Dârstor sau Dristor.
Intre razboaie prin locul care inainte se chemase "Gura Lupului" trecea drumul
ce pleca de la sud de Bucuresti si tinea pana la Silistra: Drumul Dristorului
(Diristorul si Kaliacra - provincii romanesti la sud de Dunare).
* Drumul Taberei - Tudor Vladimirescu intrand in Bucuresti pe la vest in anul
1821, isi aseaza aici tabara de panduri.
* Ferentari - paradoxal, Ferentariul are cea mai rafinata origine a numelui:
vine din latina (!!!!) "Ferentarius" - Soldat din infanteria usoara a
legiunilor romane. N-am aflat insa care-i legatura.
* Floreasca - dupa numele boierilor care au stapanit locurile respective:
Florestii
* Ghencea - Din turca vine. Pe vremea fanariotilor, Ghenci-aga era seful
arnautilor din garda domneasca. Aici s-a ridicat o biserica. Biserica era a
Ghencei
* Giulesti – O proprietate boiereasca: a Julestilor
* Lipscani - din slava - Lipsk, Lipsko („locul cu tei”). Acest "loc cu tei"
este Leipzig (Lipsca). Negustorii veniti in Bucuresti cu lucruri aduse de la
targul din Leipzig se numeau, evident, Lipscani.
* Militari - In secolul 19 aici era zona de instructie militara, probabil si o
garnizoana. O vreme a functionat aici "Pirotehnia Armatei"
* Pantelimon - isi ia numele dupa Manastirea Sf. Pantelimon. In greaca "pan"
inseamna "tot" si "éléïmon" inseamna mila. Panteleimon = cel milostiv,
intreg-milostivul.
* Rahova - Aici e simplu. Numele e relativ nou si vine de la Calea Rahovei una
dintre cele cinci artere botezate in secolul 19 spre aducere aminte a
Razboiului de Independenta: Calea Grivitei, Calea Plevnei, Calea Rahovei, Calea
Victoriei si Calea Dorobantilor.
* Salajan - Un nume si mai nou. Nu vine de la Salaj, ci vine de la Leon
Szilaghi cunoscut si sub numele de Leontin Salajan.
* Titan - isi ia numele de la fabrica de ciment "Titan" construita la inceputul
secolului XX
* Vitan - De la D. Papazoglu aflam ce-i ala un vitan: "În ocolul oraşului,
spre nord, este câmpia Vitanului, unde vitele orăşenilor îşi aveau
păşciunea"
Badea Ion si tipografia
Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. -D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca.. -Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca citesti ziarul... -No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier,in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii,iar la 12 cand inchide biblioteca,merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie
Balada fetelor de altadata
Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar “in mai prost”,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală
In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.
In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.
In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o studiezi şi pe “Facebook” şi “Hi5″
Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.
Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :”Am ajuns.Cobori odată?!?”
Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?… fetele de altădată.
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală
In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.
In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.
In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o studiezi şi pe “Facebook” şi “Hi5″
Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.
Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :”Am ajuns.Cobori odată?!?”
Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?… fetele de altădată.
Cele mai scumpe alimente din lume
1. Şofranul
Șofranul este cea mai scumpă mirodenie a lumii. Preţul lui este dat de greutatea cu care se recoltează şi prelucrează acest condiment fragil care este de fapt pistilul crocusului de şofran. Pentru a recolta 500 de grame de şofran e nevoie de aproximativ 75.000 de flori recoltate de pe o suprafaţă echivalentă cu un teren de fotbal. La procesul de cultivare se adaugă unul delicat de recoltare, uscare, sortare şi transportare a şofranului care face ca în final preţul unui kilogram din această mirodenie să ajungă la 11.000 de dolari.
2. Nucile de Macadamia
Iată nucile cu adevărat tari. La propriu şi la figurat, la coajă şi la preţ. Nucile de Macadamia sunt cele mai scumpe nuci din lume întrucât arborele care le produce are nevoie de 7-10 ani pentru a ajunge la maturitate şi necesită fertilizări intense şi costisitoare. Cei care vor să treacă de coaja tare pentru a ajunge la miezul cremos al acestei nuci care conţine peste 80% uleiuri şi aproximativ 4% zaharuri trebuie să plătească 300 de dolari per kilogram.
3. Beluga – caviarul iranian
Cel mai scump caviar din lume nu este cel rusesc așa cum s-ar crede, ci caviarul almas (termenul iranian pentru diamant). Preţul acestui caviar, rar şi de aceea foarte scump, este dat de faptul că este produs de un sturion care are cel puţin 100 de ani. Luxosul caviar provine din acest sturion care a supravieţuit dinozaurilor şi care există pe pământ de acum 120 milioane de ani. Acest caviar iranian ajunge pe piaţa din Statele Unite şi se vinde cu 5000 de dolari kilogramul. Încă un motiv în plus pentru a consuma caviar cu moderaţie.
4. Trufa albă
Cea mai scumpă ciupercă din lume este de departe trufa, dar nu cea neagră ci varietatea ei albă, mult mai rară. Originară din zona Langhe, regiunea Piedmont, din nordul Italiei, trufa albă creşte până la 12 centimetri în diametru şi poate atinge 500 de grame în greutate. Aceste trufe au un preţ de 2000 de dolari, adică 4000 de dolari per kilogram. Însă preţul lor explodează atunci când sunt vândute la licitaţii. Cea mai scumpă astfel de trufă a fost vândută în decembrie 2007 lui Stanley Ho, proprietarul unui cazino din Macao, care a plătit 330.000 de dolari pentru 1,5 kilograme de trufă albă. Ca să înţelegem ce sunt trufandalele!
5. Cartoful “La Bonnotte”
Considerăm cartoful un aliment la îndemână pentru că este ieftin. ar acum ne ocupăm de tot ce-i mai scump. Cel mai costisitor cartof din lume este o varietate din Franţa – “La Bonnotte”. Doar 100 de tone sunt cultivate anual, iar locul de cultură este exclusiv insula Noirmourtier. De ce este scump? Pentru că este nevoie de fertilizare specială a pământului de cultură cu alge şi de o climă specială, aproape de mare. Cum această specie este aproape pe cale de dispariţie, bătălia pe această varietate este mare, 1 kg ajungând până la 500 euro.
6. Vita Kobe
Cea mai scumpă carne de vită din lume este obţinută de la specia japoneză Tajima-ushi. Vacile sunt hrănite cu cea mai bună iarbă şi sunt crescute după o tradiţie strictă în regiunea Kobe (hrănite cu bere şi masate în fiecare zi). Carnea este fragedă, gustoasă şi are o textură deosebită cu firişoare de grăsime distribuite incredibil de uniform ce îi conferă cărnii un aspect marmorat. Deşi există variante americane şi britanice ce sunt vândute ca vită stil Kobe (hrănite cu bere şi masate zilnic), adevărata vită Kobe ajunge la 100 dolari pentru 200 grame de carne macră. Folosită la sashimi, shabu-shabu, teppanyaki, vita de Kobe se deosebeşte de mai puţin reuşitele copii şi datorită hranei care este mai bună şi mai scumpă decât cea de pe continentul american.
7. Sandvişul de platină
Cel mai scump sandviş din lume – da, există şi aşa ceva! – este von Essen Platinum Club Sandwich. Această delicatessă cu 3 straturi are cel mai fin piept de pui (poulet de Bresse, considerat a patra minune gastronomică a lumii!), şuncă, ouă de prepelită şi trufe albe. Se vinde în Cliveden, Berkshire şi costă aproape 200 de dolari. Are 1,182 de calorii şi este pe lista de “trebuie gustat” a fanaticilor gurmanzi din toate ţările.
8. Pizza de 8300 euro
Pizza cea mai scumpă din lume poate fi gustată în Italia. Cu toppinguri generoase de caviar şi homar, această pizza are un diametru de 20 cm şi un topping excepţional în stare lichidă – coniac Louis XIII Remy Martin. În acest caz nu mai cereţi ketchup.
9. Omleta de 1,000 de dolari
Restaurantul Le Parker Meridien din New York serveşte cea mai scumpă omletă din lume. Preţul de 1,000 de dolari (sau 700 de dolari dacă o faceţi acasă) nu este dat de cele 10 ouă folosite, ci de cele 200 g de caviar sevruga şi de 1 homar întreg.
10. Îngheţata de 1,000 de dolari
Încă din 2004 în Cartea Recordurilor ca fiind cea mai scumpă îngheţată din lume, specialitatea restaurantului Serendipity 3 din Manhattan conţine 5 globuri de îngheţată din vanilie de Tahiti, vanilie de Madagascar, foiţe de aur comestibile de 23 K şi una din cele mai scumpe ciocolate din lume – Amedei Porceleana.
11. Trufele Chocopologie
Apreciate ca fiind cele mai gustoase şi scumpe produse de ciocolată din lume trufele “Chocopologie by Knipschildt” costă nici mai mult nici mai puţin decât 2,600 de euro per 370 grame și se pot achiziționa doar pe bază de comandă. Realizate manual după o reţetă secretă, delicatesele conțin, printre altele, trufă neagră și 70% cacao.
12. Cafeaua Kopi Luwak
S-ar putea să deveniţi hipertensivi doar gânindu-vă la această cafea întrucât doar auzul preţului ei poate să accelereze pulsul unui hipotensiv: peste 1000 de dolari per suta de grame. Preţul cafelei Kopi Luwak este determinat nu doar de gustul apreciat ca fiind deosebit ci şi de raritatea ei. Kopi Luwak este o specie de cafea care creşte într-un areal foarte restrâns, exclusiv în insula Sumatra (Indonezia), motiv pentru care recolta anuală este de doar 15 kilograme de cafea. Iar doritorii, se pare, sunt mai mulţi.
13.Ceaiul Tieguanyin
Dacă preţul cafelei vă face rău nu încercaţi nici cu ceai. S-ar putea să vă dăuneze. Mai ales dacă vă doriţi un ceai verde Tieguanyin.
Cel mai scump ceai din lume vine să ne arată că în China nu se produc doar obiecte de serie mare şi preţ mic ci şi ceaiuri rare şi scumpe. O singură ceaşcă din acest ceai – făcută din 2-3 frunze uscate – costă 15 dolari iar preţul kilogram ajunge la suma de 3000 de dolari.
14. Plicul de ceai cu diamante
Dacă un ceai chinezesc vă pare a fi scump, cu siguranţă că acest plic de ceai cu diamante o să vă pară a fi exagerat. Şi chiar acest efect extravagant l-a urmărit compania PG care l-a produs pentru a celebra al 75-lea an al existenţei sale. Decorat manual cu 280 de diamante pentru a le reaminti englezilor cât de mult iubesc ceaiul, plicul costă 7500 de lire sterline. Cred că englezii îşi puteau aminti că le place ceaiul şi într-o manieră mai discretă.
15.Cea mai scumpă şampanie
Dacă bei un pahar din această şampanie probabil trebuie să bei o alta după doar ca să sărbătoreşti faptul că te-ai apropiat de cea mai scumpă şampanie a lumii. Cea mai scumpă şampanie poartă numele de Perrier Jouet Belle Epoque Blanc de Blanc şi nu vechimea este cea care o face atât de preţuită – aşa cum se întâmplă la vinurile de colecţie – ci faptul că este produsă din struguri atent selecţionaţi şi vândută în sticle pictate manual. O astfel de sticlă costă 1,500 de dolari.
16. Un whiskey cu adevărat rar
Probabil că dacă ar fi supravieţuit câţiva dinozauri unii tot ar fi fost mai ieftini decât acest whiskey din categoria “fine and rare” ce poartă numele de Macallan Fine Rare Vintage. Nu ştiu cât de rafinat este acest distilat, vechi de 30 de ani, dar rar este cu siguranţă. Anul trecut, în întreaga lume mai erau doar 85 de sticle. Şi poate or mai fi, dacă nu s-o fi spart vreuna, că de băut cu siguranţă se bea cu moderaţie. Nu poţi bea mult whiskey de 38.000 de dolari sticla fără să te doară rău capul a doua zi.
17.Un rom pentru piraţi bogaţi
Cel mai scump rom al lumii nu pare a fi pentru lupii neînfricaţi ai mărilor ci mai degrabă pentru saloanele unor milionari excentrici. Wray & Nephew White Overproof este cu siguranţă cel mai scump rom al lumii. Rar, şi cu siguranţă bun, acest rom distilat în 1940 este cea mai preţioasă licoare din categoria sa. O singură sticlă de – nu se ştie câte or mai fi – Wray & Nephew White Overproof Rum costă 53,000 de dolari.
18. Diamantele sunt eterne. Chiar şi la cupă.
Nu se putea ca japonezii, care beau de revelion şampanie cu foiţă de aur ca să aibă un an nou bun şi bogat, să nu ducă extravaganţa la un nou nivel. Acesta este cauza, şi nu lipsa cruntă a măslinelor din Japonia, pentru care a fost inventat cel mai scump coctail din lume. În fond, “Diamonds-Are-Forever” – not for everyone – nu are cine ştie ce ingrediente rare, dacă facem abstracţie de diamantul de 1.6 carate din pahar.
Dacă vă interesează un astfel de cocktail îl găsiţi la hotelul Ritz-Carlton din Tokyo. Pentru 11.000 de dolari cât costă cred că nici nu trebuie să coborâţi la bar. Puteţi solicita room-service-ul.
19.Prietenii nu ştiu de ce
Nu ştiu dacă prietenii dumneavoastră ştiu, dar ai mei nu cunosc de ce preţul berii a crescut atât de mult. Mă rog, nu toată berea, ci doar Vielle Bon Secours, cea mai scumpă bere a lumii. Greu să ieşi cu băieţii la o bere când o singură sticlă, vândută exclusiv la Bierdorme în Londra, costă 1000 de dolari. Şi nu sunt reduceri la happy hours!
20.Pentru femei puternice
Nu conţinutul face ca această sticlă de băutură, care pentru preţiozitate nu mai este numită vodca ci dovka – probabil fiindcă citeşti anagramat după ce vezi preţul – ci ambalajul. Diva Vodka, produsă de Blackwood Distillery din Scoţia – da, scoţienii produc şi vodcă! – este cea mai scumpă vodcă a lumii. În funcţie de decoraţiunile din “cristal” ale sticlei preţul uneia singure ajunge de la 35 de lire sterline şi până la 540.000 de lire sterline. Hai, recunoaşteţi că vă e dor de zilele în care se cumpărau băuturi cu sticle la schimb.
21.Apa vieţii
Există o apă, literalmente, mai scumpă decât aurul. Şi platina. Şi multe alte metale rare şi scumpe. Se numeşte Kona Nigari şi este, de departe, cea mai scumpă apă a lumii. Sincer, nu prea ştiu de ce, dar preţul a 30 de mililitri din această apă produsă prin desalinizarea apei bogate în minerale din adâncurile mării hawaiene, costă 17 dolari.
Șofranul este cea mai scumpă mirodenie a lumii. Preţul lui este dat de greutatea cu care se recoltează şi prelucrează acest condiment fragil care este de fapt pistilul crocusului de şofran. Pentru a recolta 500 de grame de şofran e nevoie de aproximativ 75.000 de flori recoltate de pe o suprafaţă echivalentă cu un teren de fotbal. La procesul de cultivare se adaugă unul delicat de recoltare, uscare, sortare şi transportare a şofranului care face ca în final preţul unui kilogram din această mirodenie să ajungă la 11.000 de dolari.
2. Nucile de Macadamia
Iată nucile cu adevărat tari. La propriu şi la figurat, la coajă şi la preţ. Nucile de Macadamia sunt cele mai scumpe nuci din lume întrucât arborele care le produce are nevoie de 7-10 ani pentru a ajunge la maturitate şi necesită fertilizări intense şi costisitoare. Cei care vor să treacă de coaja tare pentru a ajunge la miezul cremos al acestei nuci care conţine peste 80% uleiuri şi aproximativ 4% zaharuri trebuie să plătească 300 de dolari per kilogram.
3. Beluga – caviarul iranian
Cel mai scump caviar din lume nu este cel rusesc așa cum s-ar crede, ci caviarul almas (termenul iranian pentru diamant). Preţul acestui caviar, rar şi de aceea foarte scump, este dat de faptul că este produs de un sturion care are cel puţin 100 de ani. Luxosul caviar provine din acest sturion care a supravieţuit dinozaurilor şi care există pe pământ de acum 120 milioane de ani. Acest caviar iranian ajunge pe piaţa din Statele Unite şi se vinde cu 5000 de dolari kilogramul. Încă un motiv în plus pentru a consuma caviar cu moderaţie.
4. Trufa albă
Cea mai scumpă ciupercă din lume este de departe trufa, dar nu cea neagră ci varietatea ei albă, mult mai rară. Originară din zona Langhe, regiunea Piedmont, din nordul Italiei, trufa albă creşte până la 12 centimetri în diametru şi poate atinge 500 de grame în greutate. Aceste trufe au un preţ de 2000 de dolari, adică 4000 de dolari per kilogram. Însă preţul lor explodează atunci când sunt vândute la licitaţii. Cea mai scumpă astfel de trufă a fost vândută în decembrie 2007 lui Stanley Ho, proprietarul unui cazino din Macao, care a plătit 330.000 de dolari pentru 1,5 kilograme de trufă albă. Ca să înţelegem ce sunt trufandalele!
5. Cartoful “La Bonnotte”
Considerăm cartoful un aliment la îndemână pentru că este ieftin. ar acum ne ocupăm de tot ce-i mai scump. Cel mai costisitor cartof din lume este o varietate din Franţa – “La Bonnotte”. Doar 100 de tone sunt cultivate anual, iar locul de cultură este exclusiv insula Noirmourtier. De ce este scump? Pentru că este nevoie de fertilizare specială a pământului de cultură cu alge şi de o climă specială, aproape de mare. Cum această specie este aproape pe cale de dispariţie, bătălia pe această varietate este mare, 1 kg ajungând până la 500 euro.
6. Vita Kobe
Cea mai scumpă carne de vită din lume este obţinută de la specia japoneză Tajima-ushi. Vacile sunt hrănite cu cea mai bună iarbă şi sunt crescute după o tradiţie strictă în regiunea Kobe (hrănite cu bere şi masate în fiecare zi). Carnea este fragedă, gustoasă şi are o textură deosebită cu firişoare de grăsime distribuite incredibil de uniform ce îi conferă cărnii un aspect marmorat. Deşi există variante americane şi britanice ce sunt vândute ca vită stil Kobe (hrănite cu bere şi masate zilnic), adevărata vită Kobe ajunge la 100 dolari pentru 200 grame de carne macră. Folosită la sashimi, shabu-shabu, teppanyaki, vita de Kobe se deosebeşte de mai puţin reuşitele copii şi datorită hranei care este mai bună şi mai scumpă decât cea de pe continentul american.
7. Sandvişul de platină
Cel mai scump sandviş din lume – da, există şi aşa ceva! – este von Essen Platinum Club Sandwich. Această delicatessă cu 3 straturi are cel mai fin piept de pui (poulet de Bresse, considerat a patra minune gastronomică a lumii!), şuncă, ouă de prepelită şi trufe albe. Se vinde în Cliveden, Berkshire şi costă aproape 200 de dolari. Are 1,182 de calorii şi este pe lista de “trebuie gustat” a fanaticilor gurmanzi din toate ţările.
8. Pizza de 8300 euro
Pizza cea mai scumpă din lume poate fi gustată în Italia. Cu toppinguri generoase de caviar şi homar, această pizza are un diametru de 20 cm şi un topping excepţional în stare lichidă – coniac Louis XIII Remy Martin. În acest caz nu mai cereţi ketchup.
9. Omleta de 1,000 de dolari
Restaurantul Le Parker Meridien din New York serveşte cea mai scumpă omletă din lume. Preţul de 1,000 de dolari (sau 700 de dolari dacă o faceţi acasă) nu este dat de cele 10 ouă folosite, ci de cele 200 g de caviar sevruga şi de 1 homar întreg.
10. Îngheţata de 1,000 de dolari
Încă din 2004 în Cartea Recordurilor ca fiind cea mai scumpă îngheţată din lume, specialitatea restaurantului Serendipity 3 din Manhattan conţine 5 globuri de îngheţată din vanilie de Tahiti, vanilie de Madagascar, foiţe de aur comestibile de 23 K şi una din cele mai scumpe ciocolate din lume – Amedei Porceleana.
11. Trufele Chocopologie
Apreciate ca fiind cele mai gustoase şi scumpe produse de ciocolată din lume trufele “Chocopologie by Knipschildt” costă nici mai mult nici mai puţin decât 2,600 de euro per 370 grame și se pot achiziționa doar pe bază de comandă. Realizate manual după o reţetă secretă, delicatesele conțin, printre altele, trufă neagră și 70% cacao.
12. Cafeaua Kopi Luwak
S-ar putea să deveniţi hipertensivi doar gânindu-vă la această cafea întrucât doar auzul preţului ei poate să accelereze pulsul unui hipotensiv: peste 1000 de dolari per suta de grame. Preţul cafelei Kopi Luwak este determinat nu doar de gustul apreciat ca fiind deosebit ci şi de raritatea ei. Kopi Luwak este o specie de cafea care creşte într-un areal foarte restrâns, exclusiv în insula Sumatra (Indonezia), motiv pentru care recolta anuală este de doar 15 kilograme de cafea. Iar doritorii, se pare, sunt mai mulţi.
13.Ceaiul Tieguanyin
Dacă preţul cafelei vă face rău nu încercaţi nici cu ceai. S-ar putea să vă dăuneze. Mai ales dacă vă doriţi un ceai verde Tieguanyin.
Cel mai scump ceai din lume vine să ne arată că în China nu se produc doar obiecte de serie mare şi preţ mic ci şi ceaiuri rare şi scumpe. O singură ceaşcă din acest ceai – făcută din 2-3 frunze uscate – costă 15 dolari iar preţul kilogram ajunge la suma de 3000 de dolari.
14. Plicul de ceai cu diamante
Dacă un ceai chinezesc vă pare a fi scump, cu siguranţă că acest plic de ceai cu diamante o să vă pară a fi exagerat. Şi chiar acest efect extravagant l-a urmărit compania PG care l-a produs pentru a celebra al 75-lea an al existenţei sale. Decorat manual cu 280 de diamante pentru a le reaminti englezilor cât de mult iubesc ceaiul, plicul costă 7500 de lire sterline. Cred că englezii îşi puteau aminti că le place ceaiul şi într-o manieră mai discretă.
15.Cea mai scumpă şampanie
Dacă bei un pahar din această şampanie probabil trebuie să bei o alta după doar ca să sărbătoreşti faptul că te-ai apropiat de cea mai scumpă şampanie a lumii. Cea mai scumpă şampanie poartă numele de Perrier Jouet Belle Epoque Blanc de Blanc şi nu vechimea este cea care o face atât de preţuită – aşa cum se întâmplă la vinurile de colecţie – ci faptul că este produsă din struguri atent selecţionaţi şi vândută în sticle pictate manual. O astfel de sticlă costă 1,500 de dolari.
16. Un whiskey cu adevărat rar
Probabil că dacă ar fi supravieţuit câţiva dinozauri unii tot ar fi fost mai ieftini decât acest whiskey din categoria “fine and rare” ce poartă numele de Macallan Fine Rare Vintage. Nu ştiu cât de rafinat este acest distilat, vechi de 30 de ani, dar rar este cu siguranţă. Anul trecut, în întreaga lume mai erau doar 85 de sticle. Şi poate or mai fi, dacă nu s-o fi spart vreuna, că de băut cu siguranţă se bea cu moderaţie. Nu poţi bea mult whiskey de 38.000 de dolari sticla fără să te doară rău capul a doua zi.
17.Un rom pentru piraţi bogaţi
Cel mai scump rom al lumii nu pare a fi pentru lupii neînfricaţi ai mărilor ci mai degrabă pentru saloanele unor milionari excentrici. Wray & Nephew White Overproof este cu siguranţă cel mai scump rom al lumii. Rar, şi cu siguranţă bun, acest rom distilat în 1940 este cea mai preţioasă licoare din categoria sa. O singură sticlă de – nu se ştie câte or mai fi – Wray & Nephew White Overproof Rum costă 53,000 de dolari.
18. Diamantele sunt eterne. Chiar şi la cupă.
Nu se putea ca japonezii, care beau de revelion şampanie cu foiţă de aur ca să aibă un an nou bun şi bogat, să nu ducă extravaganţa la un nou nivel. Acesta este cauza, şi nu lipsa cruntă a măslinelor din Japonia, pentru care a fost inventat cel mai scump coctail din lume. În fond, “Diamonds-Are-Forever” – not for everyone – nu are cine ştie ce ingrediente rare, dacă facem abstracţie de diamantul de 1.6 carate din pahar.
Dacă vă interesează un astfel de cocktail îl găsiţi la hotelul Ritz-Carlton din Tokyo. Pentru 11.000 de dolari cât costă cred că nici nu trebuie să coborâţi la bar. Puteţi solicita room-service-ul.
19.Prietenii nu ştiu de ce
Nu ştiu dacă prietenii dumneavoastră ştiu, dar ai mei nu cunosc de ce preţul berii a crescut atât de mult. Mă rog, nu toată berea, ci doar Vielle Bon Secours, cea mai scumpă bere a lumii. Greu să ieşi cu băieţii la o bere când o singură sticlă, vândută exclusiv la Bierdorme în Londra, costă 1000 de dolari. Şi nu sunt reduceri la happy hours!
20.Pentru femei puternice
Nu conţinutul face ca această sticlă de băutură, care pentru preţiozitate nu mai este numită vodca ci dovka – probabil fiindcă citeşti anagramat după ce vezi preţul – ci ambalajul. Diva Vodka, produsă de Blackwood Distillery din Scoţia – da, scoţienii produc şi vodcă! – este cea mai scumpă vodcă a lumii. În funcţie de decoraţiunile din “cristal” ale sticlei preţul uneia singure ajunge de la 35 de lire sterline şi până la 540.000 de lire sterline. Hai, recunoaşteţi că vă e dor de zilele în care se cumpărau băuturi cu sticle la schimb.
21.Apa vieţii
Există o apă, literalmente, mai scumpă decât aurul. Şi platina. Şi multe alte metale rare şi scumpe. Se numeşte Kona Nigari şi este, de departe, cea mai scumpă apă a lumii. Sincer, nu prea ştiu de ce, dar preţul a 30 de mililitri din această apă produsă prin desalinizarea apei bogate în minerale din adâncurile mării hawaiene, costă 17 dolari.
Darul
Se povesteste că un tânăr, singur la părinti, urma să-si încheie cu brio studiile academice. De luni de zile admirase o masină expusă în vitrina unui magazin auto. Stia că tatăl lui îsi poate permite să cumpere o astfel de masină, asa că si-a exprimat dorinta să o primească în dar la absolvire.
Ziua mult asteptată se apropia, însă fără ca tânărul să poată depista vreun semn că masina mult visată va intra în posesia sa. O usoară dezamăgire începuse să i se cuibărească în inimă.
În seara dinaintea festivitătii de absolvire, tatăl si-a chemat fiul în birou.
L-a felicitat pentru anii de studiu si i-a spus cât de mândru este de el si cât de mult îl iubeste. Apoi i-a întins o cutie frumos împachetată, rostind emotionat: "Felicitări, fiule!"
Fiul a deschis cutia, sperând că va găsi în ea cheile masinii. Însă în cutie se afla o biblie scumpă, îmbrăcată în piele, cu numele lui scris în litere aurite pe copertă.
Dezamăgirea i s-a transformat în mânie.
- Cu banii pe care îi ai, tu îmi dai ca dar la absolvire o Biblie?
Trântind Biblia pe biroul tatălui, tânărul a iesitfuriosdincameră,părăsind definitiv casa tatălui său.
Anii au trecut. Tânărul de odinioară avea de-acum o afacere prosperă si o familie frumoasă. Într-un târziu, si-a dat seama că vremea nu stă în loc si a hotărât să-si viziteze tatăl, pe care nu-l mai văzuse din ajunul absolvirii
facultătii.
Însă înainte ca să poată pleca la drum, o telegramă fulger îl anuntă că tatăl lui a decedat si că toată averea i-a rămas lui, ca singur mostenitor.
Ajuns din nou acasă după ani de zile, inima i-a fost coplesită de tristete si regrete. A intrat în biroul tatălui său. La un capăt al mesei grele din lemn de stejar se afla biblia pe care o primise în ajunul absolvirii - în aceeasi
pozitie în care o lăsase el înainte de a părăsi casa părintească. Cu ochii împăienjeniti de lacrimi, fiul a luat-o, a deschis-o si a început să citească în ea.
La un moment dat, întorcând încă o filă, un plic alb a fluturat la podea. S-a aplecat să ridice plicul, pe care se afla adresa magazinului auto de unde sperase cu ani în urmă să primească masina mult visată. În plic, un
contract de vânzare, datat în ziua absolvirii. ACHITAT- scria în litere mari peste termenii contractului. Masina îl astepta de ani de zile în garaj.
De câte ori nu trecem cu vederea binecuvântările lui Dumnezeu, doar pentru că nu sunt "împachetate" cum ne-am asteptat ?
Ziua mult asteptată se apropia, însă fără ca tânărul să poată depista vreun semn că masina mult visată va intra în posesia sa. O usoară dezamăgire începuse să i se cuibărească în inimă.
În seara dinaintea festivitătii de absolvire, tatăl si-a chemat fiul în birou.
L-a felicitat pentru anii de studiu si i-a spus cât de mândru este de el si cât de mult îl iubeste. Apoi i-a întins o cutie frumos împachetată, rostind emotionat: "Felicitări, fiule!"
Fiul a deschis cutia, sperând că va găsi în ea cheile masinii. Însă în cutie se afla o biblie scumpă, îmbrăcată în piele, cu numele lui scris în litere aurite pe copertă.
Dezamăgirea i s-a transformat în mânie.
- Cu banii pe care îi ai, tu îmi dai ca dar la absolvire o Biblie?
Trântind Biblia pe biroul tatălui, tânărul a iesitfuriosdincameră,părăsind definitiv casa tatălui său.
Anii au trecut. Tânărul de odinioară avea de-acum o afacere prosperă si o familie frumoasă. Într-un târziu, si-a dat seama că vremea nu stă în loc si a hotărât să-si viziteze tatăl, pe care nu-l mai văzuse din ajunul absolvirii
facultătii.
Însă înainte ca să poată pleca la drum, o telegramă fulger îl anuntă că tatăl lui a decedat si că toată averea i-a rămas lui, ca singur mostenitor.
Ajuns din nou acasă după ani de zile, inima i-a fost coplesită de tristete si regrete. A intrat în biroul tatălui său. La un capăt al mesei grele din lemn de stejar se afla biblia pe care o primise în ajunul absolvirii - în aceeasi
pozitie în care o lăsase el înainte de a părăsi casa părintească. Cu ochii împăienjeniti de lacrimi, fiul a luat-o, a deschis-o si a început să citească în ea.
La un moment dat, întorcând încă o filă, un plic alb a fluturat la podea. S-a aplecat să ridice plicul, pe care se afla adresa magazinului auto de unde sperase cu ani în urmă să primească masina mult visată. În plic, un
contract de vânzare, datat în ziua absolvirii. ACHITAT- scria în litere mari peste termenii contractului. Masina îl astepta de ani de zile în garaj.
De câte ori nu trecem cu vederea binecuvântările lui Dumnezeu, doar pentru că nu sunt "împachetate" cum ne-am asteptat ?
Sotia
La inceput sotia e ca si REAL : "Fara egal"
Dupa un timp, sotia e ca si CORA : "Stii de ce revii"
Apoi e ca si KAUFLAND : "Nu gasesti alta mai ieftina"
In cele din urma sotia ajunge ca si CARREFOUR : "Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta"
Dupa un timp, sotia e ca si CORA : "Stii de ce revii"
Apoi e ca si KAUFLAND : "Nu gasesti alta mai ieftina"
In cele din urma sotia ajunge ca si CARREFOUR : "Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta"
MAMA LUI ŞTEFAN CEL BUGETAR...
Pe o stradă îngustă, într-un bloc recent
Unde bate vântul şi-i pe jos curent ,
Tânăra nevastă plânge şi suspină
Că-i oprită apa şi nu e lumină.
Şi că la serviciu soţul ei iubit
A plecat la 6 şi n-a mai venit.
Orologiul sună noaptea jumătate
Jos în bloc la poartă, oare cine bate?
- Eu sunt mamă soacră , sunt făcut covrig
Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!
Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
Însă din balcon, mama soacră-i strigă:
- Ora e târzie , eşti un derbedeu,
De nu ai chenzină, nu-ţi sunt soacră eu !
- Nu sunt eu de vină , soarta fuse crudă
Am muncit ca boul pe 50% ...
Am venit acasă să mă încălzesc
Şi să fac o baie , să mă odihnesc.
- Ai venit degeaba, îi răspunse soacra
Fiindcă nu-i lumină şi-i oprită apa!
Du-te la serviciu şi de-o fi să mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori..
Unde bate vântul şi-i pe jos curent ,
Tânăra nevastă plânge şi suspină
Că-i oprită apa şi nu e lumină.
Şi că la serviciu soţul ei iubit
A plecat la 6 şi n-a mai venit.
Orologiul sună noaptea jumătate
Jos în bloc la poartă, oare cine bate?
- Eu sunt mamă soacră , sunt făcut covrig
Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!
Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
Însă din balcon, mama soacră-i strigă:
- Ora e târzie , eşti un derbedeu,
De nu ai chenzină, nu-ţi sunt soacră eu !
- Nu sunt eu de vină , soarta fuse crudă
Am muncit ca boul pe 50% ...
Am venit acasă să mă încălzesc
Şi să fac o baie , să mă odihnesc.
- Ai venit degeaba, îi răspunse soacra
Fiindcă nu-i lumină şi-i oprită apa!
Du-te la serviciu şi de-o fi să mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori..
Abonați-vă la:
Postări (Atom)