Stiinta ne joaca feste


Oare putem avea incredere in descoperirile oamenilor de stiinta? Cat este adevar si cat minciuna si orgoliu din ceea ce se sustine ca este de necontestat?

Marea farsa preistorica
Una dintre cele mai importante descoperiri arheologice ale secolului XX fusese dovedirea clara ca anumite forme sociale primitive de organizare in pesteri, inca se mai pastrau in Filipine pana in 1971. Se credea ca grupul de oameni care traise izolat in acea pestera isi pastrase un mod de viata similar cu cel al oamenilor preistorici in cauza ca forma de secole o comunitate inchisa care nu avusese legatura cu lumea din afara. Astfel se putea demonstra ca in lipsa socializarii si educatiei, oamenii se nasc si pot ramane la un stadiu preistoric de dezvoltare.
Daca vi se pare ca este imposibil ca in 1971 cineva sa mai traiasca ca in epoca de piatra, aveti dreptate sa fiti sceptici. S-a dovenit mai tarziu ca cercetatorii care “descoperisera” acest grup, platisera niste localnici sa traiasca in pesteri si sa se comporte ca oamenii de Neanderthal. Insa aceasta descoperire s-a dovedit a fi o farsa abia in 1983.

Cea mai ciudata selectie naturala
La jumatatea anilor '80, in Marea Britanie, naturalistii s-au vazut pusi in fata unui fenomen curios: din cauza poluarii provenite de la fabrici, scoarta copacilor se innegrea constant, fapt care, se credea, ducea la scaderea numarului de exemplare de molii deschise la culoare fata de cele inchise.
Cum teoria evolutiei era in plina voga, se credea ca din cauza schimbarii culorii copacilor, moliile albe erau mai usor de observat de catre pasari si astfel erau prinse mai repede de catre pradatorii lor. Bernard Kettlewell si-a pus in minte sa dovedeasca cu orice pret aceasta teorie: dupa studii amanuntite in paduri, unde a facut observatii pentru a demonstra ca, intr-adevar, pasarile preferau exemplarele de molii deschise fata de cele inchise, la sfarsit a redactat o teza in care sustinea ca, pe baza observatiilor, a demonsrat ca moliile deschise erau prinse de doua ori mai mult decat cele inchise.
Insa, cu timpul, s-au gasit trei probleme in argumentatia lui:
1) Kettlewell lipea de copaci molii albe moarte pentru ca pasarile sa le manance pe ele si nu pe suratele negre cat se poate de vii si de sprintene,
2) diferenta dintre speciile de molii albe si negre nu este atat de mare incat o pasare sa o remarce,
3) in mod normal pasarile nu se hranesc cu molii de pe trunchiurile copacilor.
Chiar si dupa ce s-au aratat aceste neconcordante, multi oameni de stiinta sustin in continuare teoria, fiind un exemplu simplu pentru selectia naturala.

Uriasul din Cardiff
Se pare ca mitul uriasilor care au trait pe pamant cu milenii in urma a fascinat omenirea dintotdeauna. Dupa o discutie aprinsa cu un cleric care sustinea cu tarie ca exista dovezi in Biblie ca aceste fiinte ar fi existat, cercetatroul George Hull s-a gandit sa-si bata joc de intreaga lume academica. A sculptat in ghips un om cu o inaltime de peste trei metri, pe care apoi l-a ingropat adanc in pamant.
Dupa un an, in 1869, Hull s-a prefacut ca in urma unor sapaturi arheologice, ar fi facut importanta descoperire a gigantului. Toti cei stransi sa priveasca aceasta raritate, nu s-au gandit nicio clipa ca acela nu este trupul fosilizat al unui urias, ci doar o statuie din ghips. Dar farsa a urcat la un nivel mult mai inalt, cand academicienii de la Yale au cercetat-o si au ajuns la concluzia ca este un original. Dupa ce a fost expusa publicului pentru destul de mult timp, Hull a considerat ca sarlatania lui merge totusi prea departe, si s-a hotarat sa-i puna capat. Pentru a scapa nepedepsit, s-a prefacut stupefiat la aflarea ca uriasul expus este o copie a descoperirii sale si ca originalul i-a fost furat. Si toata lumea l-a crezut din nou.

(Aproape) Totul despre sex
Studiile din anii '50 ale lui Alfred Kinsey sunt considerate cartile de capatai ale secolului XX cand vine vorba despre explicarea sexualitatii umane. Probleme tabu ca homosexualitatea, bisexualitatea, adulterul si legatura dintre experientele copilariei si viziunea despre sex a adultului erau explicate mai liber ca niciodata. Insa, conform lui Judith Reisman, cercetarea si teoriile lui Kinsey se bazau de fapt pe o metoda stiintifica extrem de defectuoasa. Se pare ca acesta si-a obtinut datele prin intervievarea, in majoritate, a detinutilor si din rapoartele psihologice ale pedofililor si nu din observatii asupra comportamentului persoanelor cu o viata sexuala normala. Ca urmare, 67% dintre teoriile sale despre homosexualitate nu au fost, mai tarziu, confirmate. Cu toate acestea, studiile lui Kinsey raman cele mai citate cand vine vorba despre comportamentele sexuale.

Idei stupide de afaceri online


Mail catre Mos Craciun
Ei, ideea asta cum vi se pare? Fa-ti o adresa postala de Polul Nord, Alaska, prefa-te ca esti Mos Craciun si taxeaza-i pe parintii care vor ca, de Craciun, copiii lor sa primeasca o scrisoare de la Mosul cu 10 dolari. Byron Reese a trimis din 2001 peste 200.000 de scrisori de cand si-a inceput aceasta afacere, iar acum este milionar in dolari.

Doggles
Creaza ochelari pentru caini si vinde-i online. Vi se pare cea mai tampita idee pentru o afacere? Atunci nu aveti spirit inteprinzator. Cei care s-au gandit la o astfel de afacere sunt acum milionari, si-au extins afacerea si au si sute de magazine in toata lumea cu imbracaminte si accesorii pentru caini.

Mingii pentru antene
Nu te-ai gandit vreodata sa faci mingii cu fete zambitoare pentru antenele de masina, nu? Si nici nu te-ai gadit sa le vinzi online. Si, mai ales, nici prin cap nu ti-ar fi trecut ca te-ar putea imbogati. Multi nu s-ar fi gandit la asa ceva. De asta Jason Wall a avut succes cu afacerea sa, pentru ca a fost primul si singurul cu o asemenea imaginatie, iar acum este milionar.

Cand ai AS-ul in maneca
Creaza un pachet de carti de joc pe care sa desenezi exercitii de fitness. Apoi vinde pachetele la 18,95 dolari bucata. Ti se pare o idee fara sorti de izbanda? Insa instructorul de fitness Phil Black a fost de alta parere si a castigat peste 4,5 milioane de dolari cu aceasta afacere.

Gandeste pozitiv
Paul Graves si Brandon Koechlin s-au gandit ca persoanele cu HIV isi gasesc foarte greu un partener de viata, asa ca au creat un site de matrimoniale pentru ele. Nu, nu este chiar un gest filantropic, din moment ce au avut castiguri de 110.000 dolari, fara sa spere macar ca in doi ani vor fi inscrise ca membri 50.000 de persoane pe site-ul lor.

Scutece artistice
Christie Rein se saturase sa poarte dupa ea scutece in pungi frigorifice. Vroia ceva mic, cu stil in care sa poarte scutecele, asa ca in noiembrie 2004, a proiectat o geanta speciala, suficient de mare pentru a incapea in ea un pachet de servetele umede si patru scutece. In 2005 micuta sa companie Diapees & Wipees a avut castiguri mai mari de 180.000 dolari. Iar acum creaza 22 modele diferite de genti pe care le vinde pe intreg Globul la pretul de 14,99 dolari.

TruGamerz
Huse pentru console playstation si captuseala din gel pentru joystick. Credeti ca nimeni nu ar cumpara asa ceva? Mai ganditi-va o data. Aceasta idee a fost atat de bine primita, incat pana si Target.com si Walmart.com le-au inclus in cataloagele lor online si au vanzari de peste jumatate de milion de dolari anual.

Lucky Wishbone Co.
Wishbones - osul in forma de V de la pieptul puiului, pe care il rupi in doua impreuna cu inca o persoana si cine nimereste bucata mai mare i se implineste dorinta. Un obicei cu radacini puternice la americani. Atat de puternice incat acum s-au inventat si wishbones false. Cine ar avea nevoie de asa ceva? Se pare ca multi din moment ce Ken Ahroni, cel care a pornit aceasta afacere, produce 30.000 de astfel de oase pe zi si le vinde cu 3 dolari osul.

Lincoln vs Kennedy

Abraham Lincoln a fost ales in Congresul USA in 1846;
John F. Kennedy a fost ales in Congresul USA in 1946.

Abraham Lincoln a fost ales Presedinte al USA in 1860;
John F. Kennedy a fost ales Presedinte al USA in 1960.

Amandoi au fost deosebit de interesati de imbunatatirea drepturilor civile.

Sotiile ambilor au pierdut cate un copil in timp ce stateau la Casa Alba.

Amandoi presedintii au fost asasinati intr-o zi de vineri.

Amandoi presedintii au fost impuscati in cap.

Numele de familie al secretarei lui Lincoln era Kennedy.
Numele de familie al secretarei lui Kennedy era Lincoln.

Amandoi au fost asasinati de sudisti, si amandoi au fost inlocuiti de catre alti sudisti, dar cu acelasi nume de familie: Johnson.

Andrew Johnson, care l-a inlocuit pe Lincoln, s-a nascut in 1808.
Lyndon Johnson, care l-a inlocuit pe Kennedy, s-a nascut in 1908.

John Wilkes Booth, asasinul lui Lincoln, s-a nascut in 1839.
Lee Harvey Oswald, presupusul asasin al lui Kennedy, s-a nascut in 1939.

Ambii asasini foloseau si erau cunoscuti dupa cele trei nume, fapt destul de putin frecvent in cultura nord-americana.

Suma literelor celor doua nume dau acelasi rezultat: 15.

Lincoln a fost impuscat intr-un teatru numit "Ford".
Kennedy a fost impuscat intr-un automobil "Lincoln", fabricat de catre compania "Ford".

Booth si Oswald au fost amandoi, la randul lor, asasinati inainte de a fi judecati.

Cu o saptamana inainte sa fie asasinat, Lincoln fusese in localitatea Monroe, statul Maryland.
Iar cu o saptamana inainte sa fie asasinat si el, Kennedy fusese cu Marylin Monroe.

Nimic nu este intamplator, dar poate exista o explicatie?

Culori care au facut istorie

Sunt unele culori care au devenit embleme recunoscute international. Povestea lor s-a consolidat de-a lungul istoriei si a intrat in cutumele noastre.

De ce rosul este culoarea internationala pentrul semnul STOP?
Semnele rutiere de stop au fost folosite pentru prima data in Detroit, Michigan, in 1915. La inceput, scrisul era negru pe alb, iar pancarta era vizibil mai mica decat cea de acum. In 1924, semnul si-a schimbat culorile, respectiv litere negre pe fond galben. In 1924, a fost elaborat primul cod rutier al Americii, si atunci s-a stabilit pentru prima data ca semnul de stop sa fie reprezentat de litere albe pe fond rosu.
Insa nu atunci s-a folosit pentru prima data rosul ca semnal pentru oprire. A devenit o culoare legata de stop intre 1830 si 1840, cand au inceput sa fie folosite primele semnale luminoase de cale ferata. Initial, rosul insemna stop, verdele insemna atentie, iar albul semnalul pentru libera trecere.

De ce este dolarul american verde?
Banii au inceput sa circule in forma bancnotelor tiparite de catre guvernul federal in America in 1861. Culoarea lor initiala a fost verdele. Cand bancnotele au inceput sa fie folosite in numar mare in 1929, culoarea lor a ramas aceeasi. Aceasta din mai multe considerente: pigmentul verde deja era disponibil in cantitati mari; culoarea era rezistenta schimbarilor chimice; oamenii deja asociau bancnota verde cu stabilitatea si siguranta guvernului.

De ce rozul este pentru fete, albastrul pentru baieti?
Conform site-ului “Gender Specific Colors” se pare ca asocierea genului cu o anumita culoare este o obisnuinta a secolului XX. Dar altii spun ca aceasta diferenta s-a facut cu mult timp in urma, iar lucrurile stateau tocmai pe dos: rozul era pentru baieti si albastrul pentru fete. Si asta pentru ca rozul provenea din rosu, care este o culoare puternica, mult mai potrivita pentru baieti, cum se credea atunci, in timp ce albastrul, care este mai delicat si spalacit, este perfect pentru fete.

De ce M&M cel verde este cel seducator?
Compania Mars a inceput sa comercializele faimoasele sale bombonele de ciocolata M&M inca din 1941. Si in scurt timp, s-au nascut diferite legende in legatura cu bomboanelele si culoarea lor: cele vrezi se crede ca sunt un bun afrodisiac, daca ultima bomboana este rosie poti sa-ti pui o dorinta si se va indeplini, daca este galbena inseamna ca te vei imbolnavi, cele portocalii aduc noroc, iar cele maro ghinion. Toate aceste zvonuri au fost create de catre consumatori, si nu de catre companie.
Zvonul cum ca bomboanele verzi ar fi afrodisiace a pornit in 1970 cand s-a observat ca primele pe care tinerii le alegeau, erau cele verzi, dupa care erau, normal, mai veseli, pentru ca isi satisfaceau pofta de dulce. De asemenea, verdele a fost dintotdeauna culoarea asociata cu sanatate si fertilitate.

Gladiatorii romani erau vegetarieni obezi

Antropologii si-au dat seama ca imaginea gladiatorilor romani, prezentata in filme de barbati bine facuti, plini de muschi si cu abdomene perfecte, este cat se poate de gresita. De fapt, gladiatorii erau doar niste vegetarieni supraponderali.
La aceasta concluzie au ajuns niste oamenii de stiinta austrieci care au analizat scheletele a doua tipuri diferite de gladiatori, myrmillos si retiariae, descoperite in situl arheologic unde se presupune ca era antica regiune Ephesus, de langa Selsuk in Turcia.
Acestia au recurs la o metoda elaborata prin care au putut sa afle cu exactitate ce a mancat o persoana pe tot parcursul vietii. Cata cantitate de carne, peste, cereale si fructe era in alimentatia acestora. Si, recurgand la o alta metoda, au stabilit si care era concentratia chimica din celulele fragmentelor oaselor a 70 de gladiatori ingropati la Ephesus. Rezultatele arata ca, spre surprinderea tururor, sangerosii gladiatori erau vegetarieni.
Daca ar fi consumat in mod egal carne si legume, atunci nivelul de zinc si strontiu ar fi fost egal. Dar s-a gasit mult mai mult strontiu in celule, ceea ce inseamna ca alimentatia lor se baza pe multe legume, fructe si cereale. Pe de alta parte, densitatea oaselor era mult mai mare decat in mod normal, la fel ca in cazul atletilor de astazi.
Sa recapitulam. Pana acum am aflat ca erau vegetarieni, dar aveau o constitutie atletica. Dar spuneam la inceput ca erau grasi, de fapt. Conform studiilor, in anumite parti ale corpului, oasele aratau ca nu stateau la fel de bine cu greutatea. Explicatia pe care au gasit-o cercetatorii pleaca de la faptul ca gladiatorii erau nevoiti sa lupte foarte sumar imbracati, neavand corpul protejat. Pentru aceasta, ajunsesera la capacitatea sa isi determine singuri modul in care se ingrasau, cultivandu-si straturi de grasime in zonele sensibile, protejandu-si astfel organele vitale. Lucru care ii forta sa se ingrase inaintea fiecare lupte, pentru a se proteja astfel de loviturile adversarului. Dupa lupta, erau nevoiti sa dea jos toata grasimea acumulata, pentru ca aveau nevoie sa ramana atletici, pentru a putea fi in forma pentru urmatoarea lupta. Asa ca, desi erau masivi, sub grasimea inteligent proportionata, se ascundeau muschi rezistenti.
Cercetatorii au reusit sa demonteze deja mitul imaginii de baieti cu atitudine, dar buni, musculosi si frumosi genul lui Kirk Douglas in Spatacus sau a lui Russel Crowe in Gladiatorul. Cu toate acestea, imaginea acestora din filme putin probabil ca se va schimba. Cine ar vrea sa vada in locul barbatilor bine sculptati pe unii supraponderali?
Inca un mit este desfiintat.

Tongue-Twister - Exercitii de impletit limba

1. If you understand, say "understand”. If you don't understand, say “don’t understand". But if you understand and say "don't understand". How do I understand that you understand? Understand!

2. I wish to wish the wish you wish to wish, but if you wish the wish the witch wishes, I won't wish the wish you wish to wish.

3. Sounding by sound is a sound method of sounding sounds.

4. A sailor went to sea to see, what he could see. And all he could see was sea, sea, sea.

5. Purple Paper People, Purple Paper People, Purple Paper People.

6. If two witches were watching two watches, which witch would watch which watch?

7. I thought a thought but the thought I thought wasn't the thought I thought. I thought if the thought I thought had been the thought I thought, I wouldn't have thought so much.

8. Once a fellow met a fellow in a field of beans, said a fellow to a fellow. If a fellow asks a fellow, Can a fellow tell a fellow what a fellow means?

9. Mr. Inside went over to see Mr. Outside. Mr. Inside stood outside and called to Mr. Outside inside.

10. Mr. Outside answered Mr. Inside from inside and Told Mr. Inside to come inside. Mr. Inside said "NO", and told Mr. Outside to come outside.

11. Mr. Outside and Mr. Inside argued from inside and outside about going outside or coming inside. Finally, Mr. Outside coaxed Mr. Inside to come inside then both Mr. Outside and Mr. Inside went outside to the riverside.

12. She sells sea shells on the sea shore. The shells that she sells are sea shells I'm sure.

13. The owner of the inside inn was inside his inside inn with his inside outside his inside inn.

14. If one doctor doctors another doctor does the doctor who doctors the doctor, doctors the doctor the way the doctor he is doctoring doctors? Or does the doctor doctors the way the doctor who doctors doctor?

15. When a doctor falls ill another doctor doctors the doctor. Does the doctor doctoring the doctor doctors the doctor in his own way or does the doctor doctoring the doctor doctors the doctor in the doctor's way.

16. We surely shall see the sun shine shortly. Whether the weather be fine, or whether the weather be not, Whether the weather be cold Or whether the weather be hot, We'll weather the weather Whatever the weather, Whether we like it or not.

17. Whether the weather is hot or whether the weather is cold. Whether the weather is either or not, It is whether we like it or not.

18. Nine nice night nurses nursing nicely.

19. A flea and a fly in a flue Said the fly "Oh what should we do", said the flea. “Let us fly”, said the fly to the flea. So they flew through a flaw in the flue.

20. If you tell Tom to tell a tongue-twister his tongue will be twisted as tongue-twister twists tongues.

21. Mr. See owned a saw and Mr. Soar owned a seesaw. Now See's saw sawed Soar's seesaw Before Soar saw See, Which made Soar sore. Had Soar seen See's saw Before See sawed Soar's seesaw; See's saw would not have sawed Soar's seesaw. So See's saw sawed Soar's seesaw. But it was sad to see Soar so sore just because See's saw sawed Soar's seesaw.

S.A.D.V.A. (Sindromul Atentiei Deficitare la Varsta Avansata)

Sunt alaturi de toti cei care au trecut de 40 de ani, iar cei care inca n-au trecut, sa nu rada si sa aiba speranta ca intr-o buna zi vor ajunge acolo! Cei care au trecut deja de 40 sau au aceleasi simptome sunt anuntati ca s-a descoperit diagnosticul acestei boli.

Pentru a intelege mai bine:
1. Am hotarat ieri sa spal masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment in care tocmai am vazut corespondenta pe masa.
2. Bun, o sa merg sa spal masina, dar mai intai sa arunc o privire, poate ca e ceva urgent. 3. Am pus cheile masinii pe birou, langa scrisori si aruncandu-mi ochii am vazut ca erau cateva facturi de plata si multa publicitate inutila, drept pentru care am hotarat s-o arunc, dar am vazut ca gunoiul era plin.
4. M-am gandit ca-i mai bine sa-l golesc intai. Am pus facturile pe birou dar mi-am dat seama ca ar fi mai intelept inainte de orice sa merg la bancomatul de langa casa si sa platesc facturile.
5. Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am indreptat spre usa.
6. Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, in buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!
7. Trecand pe langa masa, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. Ma duc dupa card dar mai intai o sa pun berea asta la frigider.
8. In drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar fi bine sa le ud.
9. Pun berea pe masa din bucatarie, cand, ia te uita, dau de ochelari! Ii cautam de cateva ore. Sa-i pun bine repede!
10. Iau un vas cu apa si dau sa ma duc spre sufragerie.
11. Au! Am uitat telecomanda televizorului aici. Deseara, cand o sa vrem sa dam drumul la tv. nimeni n-o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie. Mai bine s-o duc imediat in sufragerie.
12. Pun ochelarii pe masa si iau telecomanda.
13. Pun apa la plante si vars pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg sa iau o carpa sa sterg pe jos.
14. Trecand prin hol ma gandesc ca ar trebui sa schimb rama unui tablou.
15. Merg mai departe dar nu mai stiu ce ma duceam sa fac!!!
16. Ah! Ochelarii…. Nu! Mai intai carpa! O iau.
17. Dar dau cu ochii de cosul de gunoi, e plin.
18. La sfarsitul zilei: masina e tot nespalata, facturile nu le-am platit, berea s-a trezit pe masa, la plante am pus doua picaturi de apa, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii!
19. Cand incerc sa inteleg de ce n-am facut nimic astazi, ramam ca traznit pentru ca stiu c-am fost ocupat toata ziua!
20. Imi dau seama ca e grav si ca trebuie sa merg la medic, dar mai intai cred c-o sa ma uit pe restul corespondentei.....

Psihologia culorilor

Din punct de vedere fizic nu exista culori, asa cum le percepem noi; exista numai unde de lumina de diferite lungimi. Atunci cand privim un obiect vedem lumina care este reflectata de acesta. Ochiul uman are abilitatea de a distinge intre sute de astfel de unde, pe masura ce ele sunt primite de catre retina. Aceasta capacitate pe care o avem ne da posibilitatea de a vedea lumea in culori.
La ce ne referim atunci cand spunem ca cerul este albastru si trandafirii sunt rosii? In timp ce ochii nostri sunt capabili sa distinga sute de varietati de lungimi de unda vocabularul nostru este mult mai limitat. Numele unei culori se refera la un prototip al unei arii mai mari de lungimi de unda. De exemplu, rosu se refera la acele culori care contin rosu in mai mare masura decat alte culori. Nu exista insa o distinctie clara intre culori, deseori neputandu-ne decide daca o culoare este albastra sau verde. Perceptia culorii este o experienta subiectiva. Din aceasta cauza de cele mai multe ori lungimile de unda la care se refera doua persoane atunci cand numesc o culoare sunt diferite. Oricum, datorita aparatului biologic asemanator, termenii care definesc culorile sunt folositi la fel in culturi si limbi diferite.

Efectul psihologic al culorilor
Perceptia in culori nu este singura reactie psihologica pe care o avem la lungimile de unda. Studiile stiintifice au aratat ca radiatiile rosii ajuta mult mai mult la calmarea epilepsiei decat lumina albastra. In plus, presiunea sangelui, respiratia, numarul de batai pe minut ale inimii, clipirea, toate sunt mai rapide sub influenta culorii rosii si scad cand se merge catre alb, albastru.
Au cu adevarat culorile un efect direct asupra sentimentelor noastre si a modului in care ne comportam? Raspunsul este pozitiv. Insa nu se poate spune ca o anumita culoare va avea tot timpul acelasi efect asupra tuturor subiectilor asupra carora actioneaza. Reactiile noastre sunt influentate de o combinatie de factori biologici, psihologici, sociali si culturali.
Unele reactii par a fi universale, cum sunt cele la culorile calde si reci. Culorile calde, precum rosu, portocaliu, galben, verde deschis produc sentimentul de caldura, comfort, comunicare. Aceste culori sunt asociate emotiilor pozitive, fericirii. Culorile reci: violet, albastru, bleu, verde inchis trezesc o paleta de sentimente care se intinde de la liniste sufleteasca la tristete, retragere sau dominare.
Adesea culorile au semnificatie diferita in functie de cultura. De exemplu, pentru noi albul este simbolul nuntii, in timp ce pentru chinezi este culoarea purtata la inmormantari. Rosul este asociat de noi fericirii, iar de catre chinezi furiei. Este larg raspandita ideea ca albastrul este pentru baietei in timp ce rozul este mai potrivit pentru fetite.

Utilizarea culorilor
In industria modei si publicitatii culoarea este unul dintre cele mai puternice instrumente de comunicare. Impresia pe care o creaza culoarea constituie 60% din tendinta de a accepta sau respinge un produs sau un serviciu.

Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu


Ora 7.00 – dl. Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – dl. Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – dl. Becali se trezeste.

Ora 8.05 – dl. Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – d-ra Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8..30 – dl. Vadim si dl. Becali se intalnesc la micul dejun. Dl. Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camembert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!”. Dl. Vadim a concluzionat: “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9..00 – Dl. Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – Dl. Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si dl. Becali si dl. Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, dl. Vadim face Sudoku si dl. Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in… here. My mission here iz to show that with… credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 – Dl. Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. Dl. Vadim ii striga in limba romana: “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – Dl. Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… Dl. Vadim este evacuat.

Ora 13..30 – Dl. Becali si dl. Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – Dl. Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un microrecital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-I sopteste pianistei “Vreau melodia aia, “Suparat”, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

Ora 14.30 – D-ra Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. Dl. Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. Dl. Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – D-ra Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. Dl. Vadim il duce pe dl. Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. Dl. Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! Dl. Becali se enerveaza: “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – Dl. Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – Dl. Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – Dl. Becali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – Dl. Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – Dl. Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – Dl. Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

Recomandare pentru aer conditionat

Vă recomandăm să nu porniţi A / C imediat ce veti intra în maşină. Deschideţi ferestrele după ce urcaţi in maşina dvs şi porniti aerul condiţionat după câteva minute. Iată de ce:
Conform unei activităţi de cercetare, tabloul de bord al masinii, canapeaua, accesoriile emit Benzen, o toxina care cauzează cancer (substanţă cancerigenă - stai un timp pentru a observa mirosul de plastic încălzit în maşină). În plus faţă de faptul ca duce la aparitia cancerului, Benzenul va otrăveşte oasele, provoacă anemie şi reduce globulele albe. Expunerea prelungită va cauza leucemie, crescând astfel riscul de cancer, si, de asemenea, poate provoca avort.
Nivelul acceptabil de Benzen în interior este de 1,41 mg/mc.
O maşina parcata în garaj cu ferestrele închise va conţine 11-22 mg/mc de benzen. Dacă este parcata în aer liber sub actiunea soarelui, la o temperatură de peste 16 grade C, nivelul Benzenului merge până la 56-113 mg/mc, adica de peste 40 de ori mai mult decat nivelul acceptabil.
Oamenii care se urca în maşină, păstrând ferestrele închise, în mod inevitabil, vor absorbi, în mod rapid cantităţi excesive de toxine.

Benzenul este o toxină care vă afectează rinichii şi ficatul. Ce e mai rău, este ca e extrem de dificil pentru corpul tau de a expulza aceste toxine.

Deci, prieteni, e bine să deschideti ferestrele si usile masinii - dati timp aerului din interior sa-si risipească chestiile mortale înainte de a vă urca in masina.

BALADA ANGAJATULUI MODEL 

Imi place munca, bani de-ar fi
S-aduc in firma zi de zi.
Il plac pe sefu' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..
\
Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel!
Mobila gri plina de praf,
Hartiile crescute vraf.
\
De munca mea sunt fericit,
Nimic atata n-am iubit.
Iubesc computerul fereastra
Cu scafarlia lui albastra.
\
Iubesc sedintele mai lungi
Cand am in creier cifre, dungi,
Iubesc, va spun acu' din nou,
Sa stau o viata la birou!
\
Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stima,
Mi-ajunge critica drept prima.
\
Nu vreau nimic, decat un pat,
Fix in biroul meu bagat,
Langa PC-ul meu cel drag.
Sa pot munci aci non-stop
Pana se urca firma-n top!
\
Nu vreau nimic, dar am un dor,
Vreau la biroul meu sa mor,
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare...

Comanda la pizza in 2012


Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule?
Clientul - Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu, la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123 @home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul - HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul - (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime medie pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49,99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga pana la un ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da, bine, n-are nimic. Trimite pizza si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici, la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul - % # & *...
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul - . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....

FEMEILOR DESTEPTE

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie “Te rog sa ma trezesti la ora 5.00” si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: “Este ora 5.00. Trezeste-te!”.

Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri. Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera.

Testul lui EINSTEIN

Exista 5 case, fiecare de alta culoare,
in fiecare casa locuieste o singura persoana de alta nationalitate,
fiecarui locatar ii place o anumita bautura,
fumeaza o anumita marca de tigari,
detine cate un animal diferit.
Nici unu din cele 5 persoane
nu bea aceeasi bautura,
nu fumeaza aceeasi marca de tigari
si nu au acelasi animal.
1. Britanicul locuieste in casa rosie
2. Suedezul are un caine
3. Danezul bea ceai
4. Casa verde se afla in stanga casei albe
5. Locatarul din casa verde bea cafea
6. Persoana care fumeaza Pall Mall are o pasare
7. Locatarul casei din mijloc bea lapte
8. Locatarul casei galbene fumeaza Dunhill
9. Norvegianul locuieste in prima casa
10. Fumatorul de Marlboro locuieste langa cel care are o pisica
11. Locatarul care are cal locuieste langa cel care fumeaza Dunhill
12. Fumatorul de Winfield bea bere
13. Norvegianul locuieste langa casa albastra
14. Germanul fumeaza Rothmans
15. Fumatorul de Marlboro are un vecin care bea apa.

Cine are acvariul cu pesti??????

98% din populatia globului nu a reusit sa rezolve aceasta problema

Frumusetea matematicii - Inmultirea lui 37 cu multiplii lui 3

3 x 37 = 111
6 x 37 = 222
9 x 37 = 333
12 x 37 = 444
15 x 37 = 555
18 x 37 = 666
21 x 37 = 777
24 x 37 = 888
27 x 37 = 999