Se povesteste cã un tânãr, singur la pãrinti, urma sã-si încheie cu brio studiile academice. De luni de zile admirase o masinã expusã în vitrina unui magazin auto. Stia cã tatãl lui îsi poate permite sã cumpere o astfel de masinã, asa cã si-a exprimat dorinta sã o primeascã în dar la
absolvire.
Ziua mult asteptatã se apropia, însã fãrã ca tânãrul sã poatã depista vreun semn cã masina mult visatã va intra în posesia sa. O usoarã dezamãgire începuse sã i se cuibãreascã în inimã.
În seara dinaintea festivitãtii de absolvire, tatãl si-a chemat fiul în birou.
L-a felicitat pentru anii de studiu si i-a spus cât de mândru este de el si cât de mult îl iubeste. Apoi i-a întins o cutie frumos împachetatã, rostind emotionat: "Felicitãri, fiule!"
Fiul a deschis cutia, sperând cã va gãsi în ea cheile masinii. Însã în cutie se afla o biblie scumpã, îmbrãcatã în piele, cu numele lui scris în litere aurite pe copertã.
Dezamãgirea i s-a transformat în mânie.
- Cu banii pe care îi ai, tu îmi dai ca dar la absolvire o Biblie?
Trântind Biblia pe biroul tatãlui, tânãrul a iesit furios din camerã, pãrãsind definitiv casa tatãlui sãu.
Anii au trecut. Tânãrul de odinioarã avea de-acum o afacere prosperã si o familie frumoasã. Într-un târziu, si-a dat seama cã vremea nu stã în loc si a hotãrât sã-si viziteze tatãl, pe care nu-l mai vãzuse din ajunul absolvirii facultãtii.
Însã înainte ca sã poatã pleca la drum, o telegramã fulger îl anuntã cã tatãl lui a decedat si cã toatã averea i-a rãmas lui, ca singur mostenitor.
Ajuns din nou acasã dupã ani de zile, inima i-a fost coplesitã de tristete si regrete. A intrat în biroul tatãlui sãu. La un capãt al mesei grele din lemn de stejar se afla biblia pe care o primise în ajunul absolvirii - în aceeasi pozitie în care o lãsase el înainte de a pãrãsi casa
pãrinteascã. Cu ochii împãienjeniti de lacrimi, fiul a luat-o, a deschis-o si a început sã
citeascã în ea.
La un moment dat, întorcând încã o filã, un plic alb a fluturat la podea. S-a aplecat sã ridice plicul, pe care se afla adresa magazinului auto de unde sperase cu ani în urmã sã primeascã masina mult visatã. În plic, un contract de vânzare, datat în ziua absolvirii. ACHITAT- scria în
litere mari peste termenii contractului. Masina îl astepta de ani de zile în garaj.
De câte ori nu trecem cu vederea binecuvântãrile lui Dumnezeu, doar pentru cã nu sunt "împachetate" cum ne-am asteptat ?
Se afișează postările cu eticheta Dumnezeu. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Dumnezeu. Afișați toate postările
Copiii spun lucruri traznite
Ce sunt drogurile?
Drogurile sunt niste plante pe care le usucã gangsterii si le iau ca pe niste medicamente, care ii amortizeazã, sa nu-si mai recunoascã faptele. (14 ani)
Ce este rãscoala?
Rãscoala înseamnã, când pãrintii nostri nu gãsesc bani si atunci rãscolesc ca sa gãseascã. (8 ani)
Ce este economia?
Economie înseamnã sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rãmân degetele acolo si le gãseste politia. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete înseamnã când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce se bat potcoave cailor?
Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropãie pe strada, ca daca nu tropãieste nu e cal. (7 ani)
Ce este respectul?
Respect înseamnã sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
Ce înseamnã cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum rezista pasãrile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacã în tarile calde, pe drum se aseazã pe aripa berzei si se odihnesc. Pasãrile când pleacã asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneascã. (7 ani)
Daca pãmântul se învârteste, cum de nu cãdem de pe el?
Nu se învârteste decât Pãmântul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
Pãmântul este rotund. Noi nu cãdem de pe el, pentru ca strãzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
Pãmântul are forma rotunda, noi nu cãdem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
Ce este Biblia?
Biblia este o carte lãsata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. în ea scrie ca vor fi doua rãzboaie mondiale si amândouã vor fi câstigate de cãtre romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arãtam steagul si dupã aia ei stiau. (7 ani)
De ce ne spãlam cu sãpun?
Noi ne spãlam, ca sa dam sãpun în ochi la microbi. (5 ani)
Ce sunt vecinii?
Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mãlai, ei se împrumuta. (7 ani)
Vecinii sunt niste oameni, care tatãl meu si mama mea se împrieteneazã, ca sa-i dea o suta de lei. (8 ani)
Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care sta si semneazã condica, sau sta ca sa bea o cafea. (7 ani)
Ce sunt microbii?
Microbii sunt niste viermisori, sta la mãsea, mãnâncã, se satura si poormã iese afara, se aseazã pe trotoar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
Microbii sunt niste gândãcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpãrat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
Microbii intra înãuntru la om si acolo lasã fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnãveste pe om. (7 ani)
De ce au cruce pe spate unii pãianjeni?
Unii pãianjeni au cruce, ca ei sunt popa la pãianjeni. (7 ani)
De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce noi orãsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tãranii?
Noi orãsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tãranii, pentru ca noi avem service si tãranii, când au cules porumbul, nu mai au ce face si fac modele pe haine. (7 ani)
Chiar nu se poate învãta fãrã note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de plãcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)
Drogurile sunt niste plante pe care le usucã gangsterii si le iau ca pe niste medicamente, care ii amortizeazã, sa nu-si mai recunoascã faptele. (14 ani)
Ce este rãscoala?
Rãscoala înseamnã, când pãrintii nostri nu gãsesc bani si atunci rãscolesc ca sa gãseascã. (8 ani)
Ce este economia?
Economie înseamnã sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rãmân degetele acolo si le gãseste politia. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete înseamnã când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce se bat potcoave cailor?
Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropãie pe strada, ca daca nu tropãieste nu e cal. (7 ani)
Ce este respectul?
Respect înseamnã sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
Ce înseamnã cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum rezista pasãrile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacã în tarile calde, pe drum se aseazã pe aripa berzei si se odihnesc. Pasãrile când pleacã asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihneascã. (7 ani)
Daca pãmântul se învârteste, cum de nu cãdem de pe el?
Nu se învârteste decât Pãmântul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
Pãmântul este rotund. Noi nu cãdem de pe el, pentru ca strãzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
Pãmântul are forma rotunda, noi nu cãdem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el rotund. (7 ani)
Ce este Biblia?
Biblia este o carte lãsata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. în ea scrie ca vor fi doua rãzboaie mondiale si amândouã vor fi câstigate de cãtre romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arãtam steagul si dupã aia ei stiau. (7 ani)
De ce ne spãlam cu sãpun?
Noi ne spãlam, ca sa dam sãpun în ochi la microbi. (5 ani)
Ce sunt vecinii?
Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mãlai, ei se împrumuta. (7 ani)
Vecinii sunt niste oameni, care tatãl meu si mama mea se împrieteneazã, ca sa-i dea o suta de lei. (8 ani)
Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care sta si semneazã condica, sau sta ca sa bea o cafea. (7 ani)
Ce sunt microbii?
Microbii sunt niste viermisori, sta la mãsea, mãnâncã, se satura si poormã iese afara, se aseazã pe trotoar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
Microbii sunt niste gândãcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpãrat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
Microbii intra înãuntru la om si acolo lasã fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnãveste pe om. (7 ani)
De ce au cruce pe spate unii pãianjeni?
Unii pãianjeni au cruce, ca ei sunt popa la pãianjeni. (7 ani)
De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce noi orãsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tãranii?
Noi orãsenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au tãranii, pentru ca noi avem service si tãranii, când au cules porumbul, nu mai au ce face si fac modele pe haine. (7 ani)
Chiar nu se poate învãta fãrã note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de plãcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)
Dumnezeu vs. stiinta
O poveste adevarata
Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de de filozofie.
- Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie. Profesorul, ateu, face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare
- Esti crestin, nu-i asa, fiule?
- Da, d-le, spune studentul.
- Deci crezi in Dumnezeu?
- Cu siguranta.
- Dumnezeu e bun?
- Desigur, Dumnezeu e bun.
- E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
- Da
- Tu esti bun sau rau?
- Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator
- Aha! Biblia! Se gandeste putin.
- Uite o problema pentru tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca?
- Da, d-le. As incerca.
- Deci esti bun.
- N-as spune asta.
- Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu.
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
- El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer,
chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
Studentul tace.
- Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.
- Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?
- Pai., da, spune studentul
- Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare
- "Nu"
- De unde vine Satana?
Studentul ezita.
- De la Dumnezeu.
- Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?
- Da, d-le.
- Raul e peste tot, nu-i asa? Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?
- Da
- Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.
Din nou, studentul nu raspunde.
- Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
- Da.
- Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea.
- Cine le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti.
- Spune-mi, continua el, adresandu-se altui student. Crezi in Isus Cristos, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
- Da, d-le profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pentru a identifica si observa lumea din jurul tau.
- L-ai vazut vreodata pe Isus?
- Nu, d-le. Nu L-am vazut.
- Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau?
- Nu, d-le, nu l-am auzit.
- L-ai simtit vreodata pe Isus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu?
- Nu, dle, ma tem ca nu.
- Si totusi crezi in el?
- Da.
- Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
- Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
- Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, inainte de a pune si el o intrebare.
- D-le profesor, exista caldura?
- Da.
- Si exista frig?
- Da, fiule, exista si frig.
- Nu, d-le, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta.
Studentul incepe sa explice.
- Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura,
mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit: "frig". Putem ajunge pana la 458 de grade F sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig - daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul absolut de - 458 de grade F.
Fiecare corp sau obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp sau material sa aiba sau sa transmita energie.
Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii.
Vedeti, d-le, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, d-le, ci doar absenta ei.
Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.
- Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
- Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
- Din nou raspuns gresit, d-le. Intunericul nu e ceva; este absenta a ceva. Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare,
lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat, nu-i asa?
Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi un semestru bun.
- Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
- Da, d-le profesor. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza.
- Gresite?
- Poti explica in ce fel?
- Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul. Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau.
Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. Dle, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignore ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, d-le profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?
- Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
- Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, d-le?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
- Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. nu predate studentilor.
ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.
- Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt
student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma refer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa.
- E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit?
- Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune - cu tot respectul, dle - ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs, d-le?
Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde:
- Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu..
- Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, d-le, exista raul?
Acum nesigur, profesorul raspunde:
- Sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.
La asta, studentul a replicat:
- Raul nu exista, d-le, sau cel putin nu exista in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.
Profesorul s-a asezat.
Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat, trimite asta
prietenilor si familiei, cu titlul "Dumnezeu vs. stiinta"
PS: Studentul era Albert Einstein.
Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. stiinta in 1921.
Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de de filozofie.
- Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie. Profesorul, ateu, face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare
- Esti crestin, nu-i asa, fiule?
- Da, d-le, spune studentul.
- Deci crezi in Dumnezeu?
- Cu siguranta.
- Dumnezeu e bun?
- Desigur, Dumnezeu e bun.
- E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
- Da
- Tu esti bun sau rau?
- Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator
- Aha! Biblia! Se gandeste putin.
- Uite o problema pentru tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca?
- Da, d-le. As incerca.
- Deci esti bun.
- N-as spune asta.
- Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu.
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
- El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer,
chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
Studentul tace.
- Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.
- Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?
- Pai., da, spune studentul
- Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare
- "Nu"
- De unde vine Satana?
Studentul ezita.
- De la Dumnezeu.
- Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?
- Da, d-le.
- Raul e peste tot, nu-i asa? Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?
- Da
- Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.
Din nou, studentul nu raspunde.
- Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
- Da.
- Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea.
- Cine le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti.
- Spune-mi, continua el, adresandu-se altui student. Crezi in Isus Cristos, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
- Da, d-le profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pentru a identifica si observa lumea din jurul tau.
- L-ai vazut vreodata pe Isus?
- Nu, d-le. Nu L-am vazut.
- Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau?
- Nu, d-le, nu l-am auzit.
- L-ai simtit vreodata pe Isus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu?
- Nu, dle, ma tem ca nu.
- Si totusi crezi in el?
- Da.
- Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
- Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
- Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, inainte de a pune si el o intrebare.
- D-le profesor, exista caldura?
- Da.
- Si exista frig?
- Da, fiule, exista si frig.
- Nu, d-le, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta.
Studentul incepe sa explice.
- Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura,
mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit: "frig". Putem ajunge pana la 458 de grade F sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig - daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul absolut de - 458 de grade F.
Fiecare corp sau obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp sau material sa aiba sau sa transmita energie.
Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii.
Vedeti, d-le, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, d-le, ci doar absenta ei.
Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.
- Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
- Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
- Din nou raspuns gresit, d-le. Intunericul nu e ceva; este absenta a ceva. Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare,
lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat, nu-i asa?
Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi un semestru bun.
- Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
- Da, d-le profesor. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza.
- Gresite?
- Poti explica in ce fel?
- Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul. Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau.
Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. Dle, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignore ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, d-le profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?
- Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
- Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, d-le?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
- Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. nu predate studentilor.
ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.
- Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt
student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma refer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa.
- E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit?
- Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune - cu tot respectul, dle - ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs, d-le?
Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde:
- Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu..
- Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, d-le, exista raul?
Acum nesigur, profesorul raspunde:
- Sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.
La asta, studentul a replicat:
- Raul nu exista, d-le, sau cel putin nu exista in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.
Profesorul s-a asezat.
Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat, trimite asta
prietenilor si familiei, cu titlul "Dumnezeu vs. stiinta"
PS: Studentul era Albert Einstein.
Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. stiinta in 1921.
Dumnezeu face minuni!
Un om dormea in coliba lui, cand dintr-odata, intr-o noapte, camera s-a umplut de Lumina si i-a aparut Dumnezeu.
Domnul i-a cerut sa faca o munca pentru el si i-a aratat o stanca mare din fata colibei.
I-a explicat ca va trebui sa impinga piatra zilnic, cu toate puterile sale, ceea ce omul a si facut.
Domnul i-a cerut sa faca o munca pentru el si i-a aratat o stanca mare din fata colibei.
I-a explicat ca va trebui sa impinga piatra zilnic, cu toate puterile sale, ceea ce omul a si facut.
Ursul crencios!!!!!!!!!!!!!1
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
- Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui
zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare,
frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga,
insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si
cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de
frica, racneste:
- Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta
in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se
revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt
un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei
acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate
ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine. raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si
spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
- Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui
zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare,
frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga,
insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si
cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de
frica, racneste:
- Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta
in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se
revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt
un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei
acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate
ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine. raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si
spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Scrisori (autentice) ale copiilor catre Dumnezeu.
"Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi."
"Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."
"Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare misto..."
"La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"
"De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"
"Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"
"Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?"
"De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"
"Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?"
"Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"
"Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"
"Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."
"Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine,... dar te rog sa nu-i faci rau!"
"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."
"Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi."
"Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"
"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu, functioneaza..."
"Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge."
"Draga Doamne Dumnezeule, anul asta te rog trimite haine pentru toate femeile sarace de pe calculatorul lui tata, care nu au nici o haina pe ele..
Amin."
"Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."
"Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare misto..."
"La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"
"De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?"
"Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"
"Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?"
"De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"
"Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?"
"Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"
"Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"
"Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."
"Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine,... dar te rog sa nu-i faci rau!"
"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."
"Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi."
"Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"
"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu, functioneaza..."
"Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge."
"Draga Doamne Dumnezeule, anul asta te rog trimite haine pentru toate femeile sarace de pe calculatorul lui tata, care nu au nici o haina pe ele..
Amin."
Raspunsuri date de copii...
Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:
De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa..
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine ... Numai ca el a folosit piese mai mari...
Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2). Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit
foarte multa ata, ma gandesc.
De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna candva.
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie..
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus ’nu’ la droguri si ’da’ la treburile casei?
De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu tata.
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.
Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa, iar tata lucreaza numai la lucru.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are puterea reala, pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte acasa la prieteni...
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.
Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.
Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1). In interior ea e déjà perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.
Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3). Eu as dori ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului..
Cind te opresti din a zimbi, trimite acest link altor mame, bunici sau matusi…sau oricui are de-a face cu copiii, sau are nevoie de un zambet !!!
De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa..
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine ... Numai ca el a folosit piese mai mari...
Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2). Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit
foarte multa ata, ma gandesc.
De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna candva.
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie..
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus ’nu’ la droguri si ’da’ la treburile casei?
De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu tata.
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.
Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa, iar tata lucreaza numai la lucru.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are puterea reala, pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte acasa la prieteni...
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.
Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.
Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1). In interior ea e déjà perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.
Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3). Eu as dori ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului..
Cind te opresti din a zimbi, trimite acest link altor mame, bunici sau matusi…sau oricui are de-a face cu copiii, sau are nevoie de un zambet !!!
Dragobetele nu are legatura cu Valentine's day
SARBATOARE CATOLICA (CRESTINA)
Impăratul roman Claudiu al II-lea era un luptător îndârjit şi a avut multe războaie. El a vrut o armată puternică dar majoritatea bărbaţilor lui nu au vrut să meargă în luptă. Gandindu-se că bărbaţii voiau să stea acasă cu soţiile şi copiii lor în loc să se lupte pentru el, Claudiu a găsit o soluţie pentru această problemă. A decis ca niciunul dintre soldaţii din Roma să nu se mai poată căsători. Împăratul s-a gândit că această lege îi va face pe bărbaţi să meargă la război şi să lupte ca nişte adevăraţi soldaţi.
Valentin, preot crestin, stia că oamenii au dreptul să se căsătorească.(concept crestin, cununia implicit familia este sfanta lasata de Dumnezeu) Astfel el a căsătorit în secret cupluri. El făcea cununiile în locuri secrete, unde împăratul nu-l putea găsi.
Dar a fost găsit, arestat şi adus în faţa Impăratului. Lui Claudiu i-a plăcut de Valentin vazandu-l tânăr şi înţelept. L-a încurajat să renunţe la creştinism şi să devină un soldat roman, dar Valentin a refuzat. El a fost întemniţat şi condamnat la moarte. (Nu si-a vandut sufletul Imparatului, preferand martirajul decat lepadarea de Cristos). Până în ziua execuţiei, el a trimis scrisori de adio către prietenii săi şi le-a semnat scriind "Adu-ţi aminte de Valentin al tău."
Valentin a fost executat ucis pe 14 februarie în anul 269 sau 270. Totuşi este necunoscută data exacta. Ziua de Sfântul Valentin este celebrată în onoarea celui care a considerat ca dragostea este de la Dumnezeu si nimeni nu are dreptul sa o ingradeasca sau interzica. (CLAR CA BUNA ZIUA)
SARBATOARE ORTODOXA PRELUATA DIN PAGANISM
(paganism = toate traditiile, superstitiile care erau practicate inainte de Cristos si ulterior interzise de El)
Fiu al Babei Dochia, Dragobetele era sărbătorit pe 24 februarie. Sărbătoarea de Dragobete este considerată echivalentul românesc al sărbătorii Valentine's Day, sau ziua Sfântului Valentin, sărbătoare a iubirii. Probabil că 24 februarie însemna pentru omul arhaic începutul primăverii, ziua când natura se trezeşte, ursul iese din bârlog, păsările îşi caută cuiburi, iar omul trebuia să participe şi el la bucuria naturii.
Entitate magică (legenda!!) asemănătoare lui Eros sau Cupidon, Dragobetele se diferenţiază de blajinitatea Sfântului Valentin din tradiţia catolică, fiind un bărbat chipeş, un neastâmpărat şi un năvalnic. Preluat de la vechii daci (no comment, era precrestina, nu are treaba cu Crsitos sau invataturile Sale), unde Dragobetele era un peţitor şi un naş al animalelor (!!!!numai Bahmuteanca mai cununa caini terfelind sfanta taina a cununiei!!), românii au transfigurat Dragobetele în protectorul iubirii celor care se întâlnesc în ziua de Dragobete, iubire care ţine tot anul, aşa cum şi păsările "se logodesc" (??!!) în această zi.
În această zi satele româneşti răsunau de veselia tinerilor şi de zicala : Dragobetele sărută fetele. Sunt multe credinţele populare cu referire la Dragobete. Astfel se spunea că cine participa la această sărbătoare avea să fie ferit de bolile anului, şi mai ales de febră, şi că Dragobetele îi ajută pe gospodari să aibă un an îmbelşugat (superstitiile de orice fel sunt INTERZISE de Cristos care spune evreilor ca au desfiintat credinta in folosul datinilor lor!!!!). Îmbrăcaţi de sărbătoare, fetele şi flăcăii se întâlneau în faţa bisericii şi plecau să caute prin păduri şi lunci, flori de primăvară pe care le asezau la icoane si le foloseau la diverse farmece de dragoste (!!?? Amesteca icoana care este simbol crestin cu farmecele care sunt strict interzise cu desavarsire de Cristos – blasfemie!!). În sudul României, fetele se întorceau în sat alergând, obicei numit zburătorit, urmărite de câte un băiat căruia îi căzuse dragă. Dacă băiatul era iute de picior şi o ajungea, iar fata îl plăcea, îl săruta în văzul tuturor. Sărutul acesta semnifica logodna celor doi pentru un an (??!!!), sau chiar pentru mai mult (??!!!), Dragobetele fiind un prilej pentru comunitate pentru a afla ce nunţi se mai pregătesc pentru toamnă (??!!!).
Nici oamenii mai în vârstă nu stăteau degeaba, ziua Dragobetelui fiind ziua în care trebuiau să aibă grijă de toate orătăniile din ogradă, dar şi de păsările cerului. În această zi nu se sacrificau animale pentru că astfel s-ar fi stricat rostul împerecherilor (??!!!). Femeile obişnuiau să atingă un bărbat din alt sat, pentru a fi drăgăstoase tot anul. Fetele mari strângeau de cu seara ultimile rămăşiţe de zăpadă, numită zăpada zânelor, iar apa topită din omăt era folosită pe parcursul anului pentru înfrumuseţare şi pentru diferite descântece de dragoste (??descantecele sunt interzise ca fiind oculte in categoria farmecelor si a vrajilor!!!).
O altă tradiţie spune că Dragobetele a fost transformat într-o buruiană, numită Năvalnic, de Maica Precistă, după ce nesăbuitul a îndrăznit să îi încurce şi ei cărările (blasfemie pe fata importata din nefericire, Maica Precista este Fecioara Maria si nu are nici in clin nici in maneca cu superstitiile populare romanesti!!!).
In concluzie, Sarbatoarea iubirii la catolici (martirajul unui preot in numele iubirii) nu are corespondent de niciun fel cu Dragobetele. Ca in mod fortat multi o aseamana in necunostinta de cauza sau in jenantul ca sa nu zic deplorabilul nationalism romanesc, este strict problema lor!
Impăratul roman Claudiu al II-lea era un luptător îndârjit şi a avut multe războaie. El a vrut o armată puternică dar majoritatea bărbaţilor lui nu au vrut să meargă în luptă. Gandindu-se că bărbaţii voiau să stea acasă cu soţiile şi copiii lor în loc să se lupte pentru el, Claudiu a găsit o soluţie pentru această problemă. A decis ca niciunul dintre soldaţii din Roma să nu se mai poată căsători. Împăratul s-a gândit că această lege îi va face pe bărbaţi să meargă la război şi să lupte ca nişte adevăraţi soldaţi.
Valentin, preot crestin, stia că oamenii au dreptul să se căsătorească.(concept crestin, cununia implicit familia este sfanta lasata de Dumnezeu) Astfel el a căsătorit în secret cupluri. El făcea cununiile în locuri secrete, unde împăratul nu-l putea găsi.
Dar a fost găsit, arestat şi adus în faţa Impăratului. Lui Claudiu i-a plăcut de Valentin vazandu-l tânăr şi înţelept. L-a încurajat să renunţe la creştinism şi să devină un soldat roman, dar Valentin a refuzat. El a fost întemniţat şi condamnat la moarte. (Nu si-a vandut sufletul Imparatului, preferand martirajul decat lepadarea de Cristos). Până în ziua execuţiei, el a trimis scrisori de adio către prietenii săi şi le-a semnat scriind "Adu-ţi aminte de Valentin al tău."
Valentin a fost executat ucis pe 14 februarie în anul 269 sau 270. Totuşi este necunoscută data exacta. Ziua de Sfântul Valentin este celebrată în onoarea celui care a considerat ca dragostea este de la Dumnezeu si nimeni nu are dreptul sa o ingradeasca sau interzica. (CLAR CA BUNA ZIUA)
SARBATOARE ORTODOXA PRELUATA DIN PAGANISM
(paganism = toate traditiile, superstitiile care erau practicate inainte de Cristos si ulterior interzise de El)
Fiu al Babei Dochia, Dragobetele era sărbătorit pe 24 februarie. Sărbătoarea de Dragobete este considerată echivalentul românesc al sărbătorii Valentine's Day, sau ziua Sfântului Valentin, sărbătoare a iubirii. Probabil că 24 februarie însemna pentru omul arhaic începutul primăverii, ziua când natura se trezeşte, ursul iese din bârlog, păsările îşi caută cuiburi, iar omul trebuia să participe şi el la bucuria naturii.
Entitate magică (legenda!!) asemănătoare lui Eros sau Cupidon, Dragobetele se diferenţiază de blajinitatea Sfântului Valentin din tradiţia catolică, fiind un bărbat chipeş, un neastâmpărat şi un năvalnic. Preluat de la vechii daci (no comment, era precrestina, nu are treaba cu Crsitos sau invataturile Sale), unde Dragobetele era un peţitor şi un naş al animalelor (!!!!numai Bahmuteanca mai cununa caini terfelind sfanta taina a cununiei!!), românii au transfigurat Dragobetele în protectorul iubirii celor care se întâlnesc în ziua de Dragobete, iubire care ţine tot anul, aşa cum şi păsările "se logodesc" (??!!) în această zi.
În această zi satele româneşti răsunau de veselia tinerilor şi de zicala : Dragobetele sărută fetele. Sunt multe credinţele populare cu referire la Dragobete. Astfel se spunea că cine participa la această sărbătoare avea să fie ferit de bolile anului, şi mai ales de febră, şi că Dragobetele îi ajută pe gospodari să aibă un an îmbelşugat (superstitiile de orice fel sunt INTERZISE de Cristos care spune evreilor ca au desfiintat credinta in folosul datinilor lor!!!!). Îmbrăcaţi de sărbătoare, fetele şi flăcăii se întâlneau în faţa bisericii şi plecau să caute prin păduri şi lunci, flori de primăvară pe care le asezau la icoane si le foloseau la diverse farmece de dragoste (!!?? Amesteca icoana care este simbol crestin cu farmecele care sunt strict interzise cu desavarsire de Cristos – blasfemie!!). În sudul României, fetele se întorceau în sat alergând, obicei numit zburătorit, urmărite de câte un băiat căruia îi căzuse dragă. Dacă băiatul era iute de picior şi o ajungea, iar fata îl plăcea, îl săruta în văzul tuturor. Sărutul acesta semnifica logodna celor doi pentru un an (??!!!), sau chiar pentru mai mult (??!!!), Dragobetele fiind un prilej pentru comunitate pentru a afla ce nunţi se mai pregătesc pentru toamnă (??!!!).
Nici oamenii mai în vârstă nu stăteau degeaba, ziua Dragobetelui fiind ziua în care trebuiau să aibă grijă de toate orătăniile din ogradă, dar şi de păsările cerului. În această zi nu se sacrificau animale pentru că astfel s-ar fi stricat rostul împerecherilor (??!!!). Femeile obişnuiau să atingă un bărbat din alt sat, pentru a fi drăgăstoase tot anul. Fetele mari strângeau de cu seara ultimile rămăşiţe de zăpadă, numită zăpada zânelor, iar apa topită din omăt era folosită pe parcursul anului pentru înfrumuseţare şi pentru diferite descântece de dragoste (??descantecele sunt interzise ca fiind oculte in categoria farmecelor si a vrajilor!!!).
O altă tradiţie spune că Dragobetele a fost transformat într-o buruiană, numită Năvalnic, de Maica Precistă, după ce nesăbuitul a îndrăznit să îi încurce şi ei cărările (blasfemie pe fata importata din nefericire, Maica Precista este Fecioara Maria si nu are nici in clin nici in maneca cu superstitiile populare romanesti!!!).
In concluzie, Sarbatoarea iubirii la catolici (martirajul unui preot in numele iubirii) nu are corespondent de niciun fel cu Dragobetele. Ca in mod fortat multi o aseamana in necunostinta de cauza sau in jenantul ca sa nu zic deplorabilul nationalism romanesc, este strict problema lor!
Exista Dumnezeu? (poveste de Octavian Paler)
Un barbat a mers la frizer sa se tunda. In timp ce frizerul a inceput sa il tunda pe client, cei doi au inceput o conversatie interesanta despre diverse subiecte. In cele din urma au ajuns sa vorbeasca despre Dumnezeu, iar frizerul a spus:"Nu cred ca Dumnezeu exista."
"De ce spui asta?" a intrebat clientul.
"Trebuie doar sa iesi pe strada si sa vezi ca Dumnezeu nu exista. Spune-mi, daca Dumnezeu ar exista, ar mai fi atatia oameni bolnavi? Ar mai fi copii abandonati? Daca Dumnezeu ar exista n-ar mai fi suferinta si durere. Nu-mi pot imagina cum ar fi sa iubesti un Dumnezeu care permite asemenea lucruri sa se intample."
Clientul s-a gandit pentru un moment dar nu a raspuns pentru ca nu vroia sa inceapa o discutie in contradictoriu.
Peste putin timp, frizerul termina de tuns si clientul pleca mai departe. Imediat ce a iesit din frizerie a vazut insa pe strada un om neingrijit, cu parul lung si murdar.. Parea un om sarman.
Clientul s-a intors la frizer si i-a spus:" Stii ceva? Frizerii nu exista!"
"Cum poti spune asta?" a intrebat frizerul nedumerit. "Eu sunt aici si sunt un frizer. Si tocmai te-am aranjat!"
"Nu e asa!" a spus clientul. "Frizeri nu exista pentru ca daca ar exista nu ar mai fi oameni cu par lung si neingrijit, ca omul de afara."
"Dar frizerii exista! Ceea ce se intampla e ca oamenii nu vin la mine."
"Exact!" a spus clientul plin de incantare."Asta e ideea! Si Dumnezeu exista! Ceea ce se intampla este ca oamenii nu merg la El si nu Il cauta. De aceea exista atata durere si suferinta in lume."
"De ce spui asta?" a intrebat clientul.
"Trebuie doar sa iesi pe strada si sa vezi ca Dumnezeu nu exista. Spune-mi, daca Dumnezeu ar exista, ar mai fi atatia oameni bolnavi? Ar mai fi copii abandonati? Daca Dumnezeu ar exista n-ar mai fi suferinta si durere. Nu-mi pot imagina cum ar fi sa iubesti un Dumnezeu care permite asemenea lucruri sa se intample."
Clientul s-a gandit pentru un moment dar nu a raspuns pentru ca nu vroia sa inceapa o discutie in contradictoriu.
Peste putin timp, frizerul termina de tuns si clientul pleca mai departe. Imediat ce a iesit din frizerie a vazut insa pe strada un om neingrijit, cu parul lung si murdar.. Parea un om sarman.
Clientul s-a intors la frizer si i-a spus:" Stii ceva? Frizerii nu exista!"
"Cum poti spune asta?" a intrebat frizerul nedumerit. "Eu sunt aici si sunt un frizer. Si tocmai te-am aranjat!"
"Nu e asa!" a spus clientul. "Frizeri nu exista pentru ca daca ar exista nu ar mai fi oameni cu par lung si neingrijit, ca omul de afara."
"Dar frizerii exista! Ceea ce se intampla e ca oamenii nu vin la mine."
"Exact!" a spus clientul plin de incantare."Asta e ideea! Si Dumnezeu exista! Ceea ce se intampla este ca oamenii nu merg la El si nu Il cauta. De aceea exista atata durere si suferinta in lume."
Răul exista?
Intr-o zi un profesor universitar s-a decis sa-si infrunte studentii.
El i-a intrebat: Dumnezeu a creat tot ce exista?
Un student a raspuns curajos: "Da, bineinteles"
- Chiar tot? a intrebat profesorul
- Da, tot! a raspuns studentul.
Atunci Dumnezeu a creat si raul
Pentru ca raul exista – a replicat profesorul.
La acest argument studentul nu a mai stiut ce sa zica si a ramas tacut
Profesorul era satisfacut de ocazia de a demonstra inca o data ca credinta este doar un mit.
Deodata un alt student a ridicat mana si a spus: “Pot sa va adresez o intrebare, domnule profesor?”
“Bineinteles” a venit imediat raspunsul.
Frigul exista?
-Bineinteles! A raspuns profesorul
Nu ti-a fost niciodata frig?
“ De fapt, domule profesor ma simt nevoit sa va contrazic: frigul nu exista . Stiinta fizicii ne spune ca frigul este absenta caldurii
Un obiect poate fi studiat doar daca acesta emite caldura deoarece doar caldura obiectului transmite energie care apoi poate fi masurata.
“Fara caldura obiectul est inert, incapabil sa transmita semnale. Frigul nu exista. Oamenii au creat termenul de frig pentru a exprima lipsa caldurii”
“Dar intunericul?” , intreaba studentul.
-”Exista!”, vine raspunsul profesorului
“Din nou gresiti, domnule – Intunericul este lipsa luminii”
Putem studia lumina si stralucirea, dar nu si intunericul.
Prisma lui Nichols ne arata variatia diferitelor culori si modalitatea in care acestea pot reflecta lumina in functie de lungimea de unda.
Intunericul este termenul creat de noi pentru a explica lipsa luminii”
In final studentul intreba:
“Si raul, domnule profesor, raul exista?”
Dumnezeu nu a creat raul. Raul este absenta lui Dumnezeu in inimile oamenilor, este absenta dragostei, omenei si credintei.
Dragostea si credinta sunt ca lumina si caldura. Ele exista.
Absenta lor da nastere raului”
Acum era randul profesorului sa taca.
Numele studentului era :
ALBERT EINSTEIN
El i-a intrebat: Dumnezeu a creat tot ce exista?
Un student a raspuns curajos: "Da, bineinteles"
- Chiar tot? a intrebat profesorul
- Da, tot! a raspuns studentul.
Atunci Dumnezeu a creat si raul
Pentru ca raul exista – a replicat profesorul.
La acest argument studentul nu a mai stiut ce sa zica si a ramas tacut
Profesorul era satisfacut de ocazia de a demonstra inca o data ca credinta este doar un mit.
Deodata un alt student a ridicat mana si a spus: “Pot sa va adresez o intrebare, domnule profesor?”
“Bineinteles” a venit imediat raspunsul.
Frigul exista?
-Bineinteles! A raspuns profesorul
Nu ti-a fost niciodata frig?
“ De fapt, domule profesor ma simt nevoit sa va contrazic: frigul nu exista . Stiinta fizicii ne spune ca frigul este absenta caldurii
Un obiect poate fi studiat doar daca acesta emite caldura deoarece doar caldura obiectului transmite energie care apoi poate fi masurata.
“Fara caldura obiectul est inert, incapabil sa transmita semnale. Frigul nu exista. Oamenii au creat termenul de frig pentru a exprima lipsa caldurii”
“Dar intunericul?” , intreaba studentul.
-”Exista!”, vine raspunsul profesorului
“Din nou gresiti, domnule – Intunericul este lipsa luminii”
Putem studia lumina si stralucirea, dar nu si intunericul.
Prisma lui Nichols ne arata variatia diferitelor culori si modalitatea in care acestea pot reflecta lumina in functie de lungimea de unda.
Intunericul este termenul creat de noi pentru a explica lipsa luminii”
In final studentul intreba:
“Si raul, domnule profesor, raul exista?”
Dumnezeu nu a creat raul. Raul este absenta lui Dumnezeu in inimile oamenilor, este absenta dragostei, omenei si credintei.
Dragostea si credinta sunt ca lumina si caldura. Ele exista.
Absenta lor da nastere raului”
Acum era randul profesorului sa taca.
Numele studentului era :
ALBERT EINSTEIN
Curios...
Este o zi oarecare de vineri si stai la volanul masinii tale, intorcindu-te acasa. Aprinzi radioul. La stiri sint date informatii de mica importanta: intr-o tara indepartata au murit trei persoane de o oarecare gripa inca necunoscuta.
Nu dai multa atentie informatiei...
Luni cind te trezesti, auzi ca nu mai sint trei, ci 30.000 de morti intre vechile coline ale Indiei.
Specialisti de la Serviciul National pentru Sanatate a Stateleor Unite se afla deja acolo pentru verificarea situatiei.
Marti, aceasta este stirea cea mai importanta ce ocupa prima pagina a tuturor ziarelor, pentru ca nu mai este doar India , ci si Pachistanul, Iranul si Afganistanul, iar asta o
spunde toate agentiile de presa. O numesc “gripa misterioasa” si toti se-ntreaba; “Cum o vor controla?”.
In Europa panica deja s-a declansat cu inchiderea frontierelor. Auzi la telejurnal marturisirea unei doamne din Franta care vorbeste de un pacient decedat la spital din cauza gripei misterioase. La televizor spun ca odata ce ai contactat virusul, timp de o saptanina nu-ti dai seama c-ai avea ceva. Urmeaza patru zile de dureri teribile dupa care are loc decesul.
Si Regatul Unit inchide granitele, insa prea tirziu. A doua zi presedintele Statelor Unite inchide la rindu-i frontierele, pentru a evita contagiarea populatiei, pina-n momentul in care se va gasi antidotul.
In ziua urmatoare lumea se duce la biserica rugindu-se pentru gasirea solutiei medicale salvatoare. Intra cineva si spune: “Ascultati la radio ultimile stiri!”. Doua femei au murit la New York .
Acum pare ca-ntreaga lume a fost contaminata.
Oamenii de stiinta lucrind non stop incearca sa gaseasca antidotul, dar pare ca nu este posibil mai nimic. In sfirsit stirea atit de mult asteptata: a fost descifrat codul ADN-ului acestui virus. Se poate realiza si apoi produce pe scara larga antidotul. Este nevoie de singele cuiva care sa nu fi fost niciodata infectat si se da stirea ca toata lumea fuge la spitalul cel mai apropiat pentru a face examene hematologice.
Te duci si tu cu toata familia, impreuna cu vecinii, intrebindu-te: “Ce va urma? Sa fie asta sfirsitul lumii?”.
La spital, dupa efectuarea examenelor, iese un medic strigind un nume. Cel mai mic dintre fiii tai ce se afla linga tine, te apuca de haina si-ti spun e:”Tata, este numele meu!”. Inainte de a avea vreo reactie iti iau copilul iar tu strigi: “Asteptati!”. Ei iti raspund: “Totul va fi bine, singele lui este curat, singele lui este pur. Credem ca are tipul de singe potrivit”.
Dupa cinci minute medicii ies strigind si rizind de bucurie. Este pentru prima oara ca-i vezi veseli dupa o lunga saptamina de munca incordata si groaza generala. Medicul cel mai in virsta se apropie de tine si-ti spune: “Putem sa stam de vorba un moment?... Nu stiam ca donatorul va fi un copilas si de aceea trebuie sa semnati aceste hirtii pentru a putea recolta singele”. In timp ce citesti formularul iti dai seama ca nu este specificata cantitatea de singe si-ntrebi: “Cit singe?”...
Surisul dispare de pe fata medicului care-ti raspunde: “Nu ne gindeam c-ar fi vorba de un copilas. Nu am fost pregatiti pentru o astfel de eventualitate... Va trebui sa-l folosim pe tot!”...
Nu-ti vine sa crezi si-ncerci sa reactionezi: “Dar, doctore..” In timp ce medicul continua sa-ti zica: “Nu intelegeti, este vorba de un tratament salvator pentru intreaga omenire! Va rog sa semnati, avem nevoie de tot singele”. Tu intrebi disperat: Dar nu puteti face o transfuzie?” iar raspunsul este:”Daca vom gasi alt singe pur, o vom face... Semnati? Va rugam! SEMNATI !!!!!!!”.
Mut si fara a-mi mai simti degetele de la mina care stringeau pixul, SEMNEZ. Te intreaba: “Doriti sa va vedeti copilul?”
Te duci la sala de urgente unde te asteapta baietelul, care-ti spune: “Tata, mama, ce se-ntimpla?” Ii iei minuta si ii spui: “Fiule, mama Ta si eu te iubim foarte mult, te iubim si nu vom ingadui niciodata sa se intimple ceva ce nu-i necesar, intelegi?” Si cind doctorul se intoarce si spune: Imi pare rau dar trebuie sa-ncepem, in toata lumea oamenii mor”, tu ai fi plecat? Ai fi putut intoarce spatele copilului tau lasindu-l acolo?... in timp ce el iti spunea: “Tata, Mama, de ce ma parasiti?“...
Dupa o saptamina, in timp ce faci slujba pentru evocarea fiului tau, unii stau pe la casele lor, altii n-au venit pentru ca au preferat sa mearga la plimbare sau pe stadion la meci in timp ce altii participa la ceremonie cu un suris fals prefacindu-se ca-i intereseaza cit de cit durerea ta. Ai vrea sa opresti intreaga ceremonie si sa strigi: “Fiul meu a murit pentru voi !!!! Chiar nu va pasa deloc?”....
Uneori asta vrea sa ne spuna Dumnezeu: “Fiul meu Iisus a murit pentru voi si voi nu intelegeti cit de mult va iubesc?”.
Este interesant sa vezi cit de usor este pentru oameni
sa-l respinga pe Dumnezeu, pentru ca apoi tot ei sa se-intrebe de ce lumea se transforma din rau in si mai rau.
Este curios sa vedem cu cita usurinta credem in ce scriu ziarele, in timp ce contestam ceeace este scris in Biblie..
Este curios cum ne straduim zi dupa zi sa acumulam bunuri pamintesti si nu dedicam nici macar un minut pentru a ne imbogati cu cele ceresti.
Este curios cum cineva poate sa zica: “Eu cred in Dumnezeu”, insa cu faptele sale demonstreaza ca urmeaza cu totul alte cai..
Este curios cum “transmitem” (prin internet, fax, SMS, etc) glume de tot felul, dintre acelea ce se raspindesc precum focul...., dar cind e sa trimitem mesaje legate de Dumnezeu, ezitam mult inainte de a o face.
Este curios cum destrabalarea cruda, vulgara si obscena trece in mod liber in asazisul Spatiu-Cibernetic in timp ce discutia despre Isus este sufocata in scoli si la locurile de munca.
E CURIOS, NU?
Dar mai curios este sa vezi un crestin este atit de infocat duminica in biserica, dar invizibil tot restul saptaminii.
Este curios ca pe noi ne intereseaza ceea ce crede lumea de noi, mai degraba de ceea ce crede Dumnezeu de fiecare dintre noi.
Dumnezeu sa te binecuvinteze!
Thomas Palici
Nu dai multa atentie informatiei...
Luni cind te trezesti, auzi ca nu mai sint trei, ci 30.000 de morti intre vechile coline ale Indiei.
Specialisti de la Serviciul National pentru Sanatate a Stateleor Unite se afla deja acolo pentru verificarea situatiei.
Marti, aceasta este stirea cea mai importanta ce ocupa prima pagina a tuturor ziarelor, pentru ca nu mai este doar India , ci si Pachistanul, Iranul si Afganistanul, iar asta o
spunde toate agentiile de presa. O numesc “gripa misterioasa” si toti se-ntreaba; “Cum o vor controla?”.
In Europa panica deja s-a declansat cu inchiderea frontierelor. Auzi la telejurnal marturisirea unei doamne din Franta care vorbeste de un pacient decedat la spital din cauza gripei misterioase. La televizor spun ca odata ce ai contactat virusul, timp de o saptanina nu-ti dai seama c-ai avea ceva. Urmeaza patru zile de dureri teribile dupa care are loc decesul.
Si Regatul Unit inchide granitele, insa prea tirziu. A doua zi presedintele Statelor Unite inchide la rindu-i frontierele, pentru a evita contagiarea populatiei, pina-n momentul in care se va gasi antidotul.
In ziua urmatoare lumea se duce la biserica rugindu-se pentru gasirea solutiei medicale salvatoare. Intra cineva si spune: “Ascultati la radio ultimile stiri!”. Doua femei au murit la New York .
Acum pare ca-ntreaga lume a fost contaminata.
Oamenii de stiinta lucrind non stop incearca sa gaseasca antidotul, dar pare ca nu este posibil mai nimic. In sfirsit stirea atit de mult asteptata: a fost descifrat codul ADN-ului acestui virus. Se poate realiza si apoi produce pe scara larga antidotul. Este nevoie de singele cuiva care sa nu fi fost niciodata infectat si se da stirea ca toata lumea fuge la spitalul cel mai apropiat pentru a face examene hematologice.
Te duci si tu cu toata familia, impreuna cu vecinii, intrebindu-te: “Ce va urma? Sa fie asta sfirsitul lumii?”.
La spital, dupa efectuarea examenelor, iese un medic strigind un nume. Cel mai mic dintre fiii tai ce se afla linga tine, te apuca de haina si-ti spun e:”Tata, este numele meu!”. Inainte de a avea vreo reactie iti iau copilul iar tu strigi: “Asteptati!”. Ei iti raspund: “Totul va fi bine, singele lui este curat, singele lui este pur. Credem ca are tipul de singe potrivit”.
Dupa cinci minute medicii ies strigind si rizind de bucurie. Este pentru prima oara ca-i vezi veseli dupa o lunga saptamina de munca incordata si groaza generala. Medicul cel mai in virsta se apropie de tine si-ti spune: “Putem sa stam de vorba un moment?... Nu stiam ca donatorul va fi un copilas si de aceea trebuie sa semnati aceste hirtii pentru a putea recolta singele”. In timp ce citesti formularul iti dai seama ca nu este specificata cantitatea de singe si-ntrebi: “Cit singe?”...
Surisul dispare de pe fata medicului care-ti raspunde: “Nu ne gindeam c-ar fi vorba de un copilas. Nu am fost pregatiti pentru o astfel de eventualitate... Va trebui sa-l folosim pe tot!”...
Nu-ti vine sa crezi si-ncerci sa reactionezi: “Dar, doctore..” In timp ce medicul continua sa-ti zica: “Nu intelegeti, este vorba de un tratament salvator pentru intreaga omenire! Va rog sa semnati, avem nevoie de tot singele”. Tu intrebi disperat: Dar nu puteti face o transfuzie?” iar raspunsul este:”Daca vom gasi alt singe pur, o vom face... Semnati? Va rugam! SEMNATI !!!!!!!”.
Mut si fara a-mi mai simti degetele de la mina care stringeau pixul, SEMNEZ. Te intreaba: “Doriti sa va vedeti copilul?”
Te duci la sala de urgente unde te asteapta baietelul, care-ti spune: “Tata, mama, ce se-ntimpla?” Ii iei minuta si ii spui: “Fiule, mama Ta si eu te iubim foarte mult, te iubim si nu vom ingadui niciodata sa se intimple ceva ce nu-i necesar, intelegi?” Si cind doctorul se intoarce si spune: Imi pare rau dar trebuie sa-ncepem, in toata lumea oamenii mor”, tu ai fi plecat? Ai fi putut intoarce spatele copilului tau lasindu-l acolo?... in timp ce el iti spunea: “Tata, Mama, de ce ma parasiti?“...
Dupa o saptamina, in timp ce faci slujba pentru evocarea fiului tau, unii stau pe la casele lor, altii n-au venit pentru ca au preferat sa mearga la plimbare sau pe stadion la meci in timp ce altii participa la ceremonie cu un suris fals prefacindu-se ca-i intereseaza cit de cit durerea ta. Ai vrea sa opresti intreaga ceremonie si sa strigi: “Fiul meu a murit pentru voi !!!! Chiar nu va pasa deloc?”....
Uneori asta vrea sa ne spuna Dumnezeu: “Fiul meu Iisus a murit pentru voi si voi nu intelegeti cit de mult va iubesc?”.
Este interesant sa vezi cit de usor este pentru oameni
sa-l respinga pe Dumnezeu, pentru ca apoi tot ei sa se-intrebe de ce lumea se transforma din rau in si mai rau.
Este curios sa vedem cu cita usurinta credem in ce scriu ziarele, in timp ce contestam ceeace este scris in Biblie..
Este curios cum ne straduim zi dupa zi sa acumulam bunuri pamintesti si nu dedicam nici macar un minut pentru a ne imbogati cu cele ceresti.
Este curios cum cineva poate sa zica: “Eu cred in Dumnezeu”, insa cu faptele sale demonstreaza ca urmeaza cu totul alte cai..
Este curios cum “transmitem” (prin internet, fax, SMS, etc) glume de tot felul, dintre acelea ce se raspindesc precum focul...., dar cind e sa trimitem mesaje legate de Dumnezeu, ezitam mult inainte de a o face.
Este curios cum destrabalarea cruda, vulgara si obscena trece in mod liber in asazisul Spatiu-Cibernetic in timp ce discutia despre Isus este sufocata in scoli si la locurile de munca.
E CURIOS, NU?
Dar mai curios este sa vezi un crestin este atit de infocat duminica in biserica, dar invizibil tot restul saptaminii.
Este curios ca pe noi ne intereseaza ceea ce crede lumea de noi, mai degraba de ceea ce crede Dumnezeu de fiecare dintre noi.
Dumnezeu sa te binecuvinteze!
Thomas Palici
Suntem programati sa credem in Dumnezeu
Au fost intotdeauna controverse cu privire la religie si la credinta oamenilor in existenta lui Dumnezeu, iar cercetatorii nu s-au lasat pana nu au aflat cum se formeaza de fapt convingerile religioase. Un nou studiu dezvaluie faptul ca oamenii sunt programati sa creada in Dumnezeu, pentru ca asta le ofera sansa unui trai mai bun.
Potrivit "Daily Mail", o cercetare despre felul in care se dezvolta creierele copiilor sugereaza ca, in timpul procesului de evolutie, cei cu tendinte religioase incep sa beneficieze de pe urma convingerilor lor. Acest lucru se observa mai ales atunci cand lucreaza in grupuri, pentru a asigura viitorul comunitatii lor.
Descoperirile lui Bruce Hood, profesor de psihologia dezvoltarii la Universitatea Bristol arata ca ideile magice si supranaturale sunt innascute in creierele noastre inca de la nastere si ca religiile deriva dintr-o forta psihologica extrem de puternica. Studiile sale sunt sustinute si de alti cercetatori, care au descoperit dovezi ce leaga sentimentele si experienta religioasa de anumite regiuni ale creierului. Se pare ca activitatea electrica a acestor zone ar fi responsabila cu programarea oamenilor de a primi sentimente de spiritualitate. Descoperirile constituie o provocare pentru ateii precum Richard Dwakins, autorul cartii "The God Delusion", care considera ca originea convingerilor religioase o constituie slaba educatie si "indoctrinarea" din copilarie.
Profesorul Hood crede ca este inutil sa incerce sa-i faca pe oameni sa-si abandoneze credintele. "Conform cercetarii noastre, copiii un mod natural, intuitiv de a gandi, care ii conduce la tot felul de credinte supranaturale despre cum functioneaza lumea. Pe masura ce cresc, ei suprapun aceste convingeri cu niste abordari mult mai rationale, dar tendinta catre convingerile supranaturale ramane ca religie", a declarat Hood. Profesorul, care isi va prezenta rezultatele cercetarii in cadrul intalnirii anuale a Asociatiei britanice a stiintei, considera ca religia organizata este doar o parte a unui spectru de convingeri supranaturale. Intr-unul dintre studiile sale, el a descoperit ca ateii infocati s-au opus ideii de a accepta un transplant de organe de la un criminal, din cauza superstitiei ca personalitatea individuala ar putea fi stocata in acele organe.
Pentru a-si sustine punctul de vedere, Hood a creat o vesta albastra, iar, in timpul unei conferinte, a invitat publicul sa o probeze, pentru o recompensa de 12 euro. Acest lucru a facut sa apara o multime de voluntari. Ulterior, el le-a spus ca vesta a fost purtata de renumitul criminal Fred West, ceea ce a facut ca numarul mainilor ridicate anterior sa se micsoreze considerabil. Desi nu era deloc adevarata afirmatia profesorului, acesta a precizat ca exercitiul sau a demonstrat ca pana si cei mai rationali oameni pot fi pusi intr-o situatie in care sa nu se simta confortabil. Acest lucru demonstreaza ca superstitia este implantata in creierele noastre.
Reverendul Michael Reiss, profesor de stiinta educatiei la Institutul de Educatie, de la Universitatea din Londra si preot anglican, a declarat ca nu vede motivul pentru care aceasta cercetare ar trebui sa submineze convingerea religioasa.
"Suntem creaturi evoluate si ideea principala, in ceea ce priveste umanitatea, este ca suntem inradacinati in lumea naturala", a spus reverendul, conform sursei citate.
sursa: ziua.ro
Cunosti aceste intamplari?
Moartea este un lucru sigur, insa Biblia vorbeste si despre moartea finala! E timpul sa reflectezi .....
Scrie in Biblie (Galateni 6:7): “Sa nu va lasati inselati; sa nu radeti de Domnul: caci ce a semanat omul, aceea va si culege.”
Iata povestea catorva barbati si femei care L-au luat in ras pe Dumnezeu:
John Lennon - cantaret:
Cu cativa ani inainte de a muri, intr-un interviu pentru o revista americana, el a declarat: “Crestinatatea va lua sfarsit, va disparea. Nu este nevoie sa imi sustin aceasta idee. Sunt sigur. Nu am ce spune despre Isus, insa cei ce-L urmau erau oameni prea simpli, astazi noi suntem mai cunoscuti decat El” (1966).
Lennon, dupa ce a declarat ca membrii formatiei Beatles erau mai cunoscuti decat Isus Christos, a fost impuscat de sase ori.
Tancredo Neves - presedinte al Braziliei:
In timpul campaniei prezidentiale, acesta a declarat ca, daca ar obtine 500.000 de voturi din partea partidului sau, nici Dumnezeu nu l-ar mai putea indeparta de la Presedintie.
Bineinteles, a obtinut voturile, insa s-a imbolnavit cu o zi inainte de a deveni presedinte, apoi a murit.
Cazuza - compozitor, cantaret si poet bisexual:
In timpul unui spectacol in Canecio (Rio de Janeiro), in timp ce isi fuma tigarea, a pufait fumul in aer si a spus: “Doamne, asta e pentru tine.”
A murit la varsta de 32 de ani, de CANCER pulmonar, intr-un fel groaznic.
Cel care a construit Vasul Titanic
Dupa ce s-a incheiat construirea Vasului Titanic, un reporter l-a intrebat cat de sigur era vasul. El a raspuns cu un ton ironic: “Nici chiar Dumnezeu nu il poate scufunda”
Ce a urmat o stim cu totii .
Marilyn Monroe – actrita
A fost vizitata de Billy Graham, in timpul unei reprezentatii a unui spectacol. Acesta a declarat ca Spiritul Lui Dumnezeu l-a trimis sa ii predice. Dupa ce a ascultat ceea ce a avea de spus Predicatorul, ea a replicat: “N-am nevoie de Isus al tau.”
O saptamana mai tarziu, a fost gasita moarta, in apartamentul ei.
Bon Scott – cantaret - fostul vocalist al formatiei AC/DC.
Intr-un cantec din 1979, el spunea: “Nu ma opriti, ma indrept pe drumul meu, pe drumul care duce in infern.”
Pe 19 februarie 1980, Bon Scott a fost gasit mort, inecat cu propria voma.
Campinas (Brazilia)
In 2005, un grup de prieteni, beti, au luat, in drum, o alta prietena. Mama a insotit-o pana la masina si, ingrijorata de starea in care se aflau prietenii ei, i-a spus, tinand-o de mana pe fata care se asezase in masina: “Fiica mea, mergi cu Dumnezeu si fie ca El sa te apere.” Aceasta a raspuns: “Poate doar daca El (Dumnezeu) merge in portbagaj, pentru ca aici, inauntru, ....e deja plin.”
Peste cateva ore, a sosit vestea ca tinerii au fost implicati intr-un accident mortal, toti au murit, masina era de nerecunoscut, nu se mai putea spune ce tip de masina fusese, insa, in mod surprinzator, portbagajul era intact.
Politia a declarat ca nu vedea in ce mod a putut ramane intact portbagajul. Spre surprinderea lor, in portbagaj, au gasit un carton cu oua, iar ouale erau toate intregi.
Christine Hewitt - ziarist si redactor de emisiuni de divertisment din Jamaica
A declarat ca Biblia - Cuvantul lui Dumnezeu, este cea mai proasta carte scrisa vreodata.
In iunie 2006 a fost gasita arsa in masina proprie.
Multi alti oameni importanti au uitat ca nu exista nici un alt nume caruia sa i se fi acordat atata autoritate, precum numele lui Isus. Multi dintre acestia au murit, numai Isus a murit, a inviat si este viu.
Scrie in Biblie (Galateni 6:7): “Sa nu va lasati inselati; sa nu radeti de Domnul: caci ce a semanat omul, aceea va si culege.”
Iata povestea catorva barbati si femei care L-au luat in ras pe Dumnezeu:
John Lennon - cantaret:
Cu cativa ani inainte de a muri, intr-un interviu pentru o revista americana, el a declarat: “Crestinatatea va lua sfarsit, va disparea. Nu este nevoie sa imi sustin aceasta idee. Sunt sigur. Nu am ce spune despre Isus, insa cei ce-L urmau erau oameni prea simpli, astazi noi suntem mai cunoscuti decat El” (1966).
Lennon, dupa ce a declarat ca membrii formatiei Beatles erau mai cunoscuti decat Isus Christos, a fost impuscat de sase ori.
Tancredo Neves - presedinte al Braziliei:
In timpul campaniei prezidentiale, acesta a declarat ca, daca ar obtine 500.000 de voturi din partea partidului sau, nici Dumnezeu nu l-ar mai putea indeparta de la Presedintie.
Bineinteles, a obtinut voturile, insa s-a imbolnavit cu o zi inainte de a deveni presedinte, apoi a murit.
Cazuza - compozitor, cantaret si poet bisexual:
In timpul unui spectacol in Canecio (Rio de Janeiro), in timp ce isi fuma tigarea, a pufait fumul in aer si a spus: “Doamne, asta e pentru tine.”
A murit la varsta de 32 de ani, de CANCER pulmonar, intr-un fel groaznic.
Cel care a construit Vasul Titanic
Dupa ce s-a incheiat construirea Vasului Titanic, un reporter l-a intrebat cat de sigur era vasul. El a raspuns cu un ton ironic: “Nici chiar Dumnezeu nu il poate scufunda”
Ce a urmat o stim cu totii .
Marilyn Monroe – actrita
A fost vizitata de Billy Graham, in timpul unei reprezentatii a unui spectacol. Acesta a declarat ca Spiritul Lui Dumnezeu l-a trimis sa ii predice. Dupa ce a ascultat ceea ce a avea de spus Predicatorul, ea a replicat: “N-am nevoie de Isus al tau.”
O saptamana mai tarziu, a fost gasita moarta, in apartamentul ei.
Bon Scott – cantaret - fostul vocalist al formatiei AC/DC.
Intr-un cantec din 1979, el spunea: “Nu ma opriti, ma indrept pe drumul meu, pe drumul care duce in infern.”
Pe 19 februarie 1980, Bon Scott a fost gasit mort, inecat cu propria voma.
Campinas (Brazilia)
In 2005, un grup de prieteni, beti, au luat, in drum, o alta prietena. Mama a insotit-o pana la masina si, ingrijorata de starea in care se aflau prietenii ei, i-a spus, tinand-o de mana pe fata care se asezase in masina: “Fiica mea, mergi cu Dumnezeu si fie ca El sa te apere.” Aceasta a raspuns: “Poate doar daca El (Dumnezeu) merge in portbagaj, pentru ca aici, inauntru, ....e deja plin.”
Peste cateva ore, a sosit vestea ca tinerii au fost implicati intr-un accident mortal, toti au murit, masina era de nerecunoscut, nu se mai putea spune ce tip de masina fusese, insa, in mod surprinzator, portbagajul era intact.
Politia a declarat ca nu vedea in ce mod a putut ramane intact portbagajul. Spre surprinderea lor, in portbagaj, au gasit un carton cu oua, iar ouale erau toate intregi.
Christine Hewitt - ziarist si redactor de emisiuni de divertisment din Jamaica
A declarat ca Biblia - Cuvantul lui Dumnezeu, este cea mai proasta carte scrisa vreodata.
In iunie 2006 a fost gasita arsa in masina proprie.
Multi alti oameni importanti au uitat ca nu exista nici un alt nume caruia sa i se fi acordat atata autoritate, precum numele lui Isus. Multi dintre acestia au murit, numai Isus a murit, a inviat si este viu.
De ce a facut Dumnezeu mame?
Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:
De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie plus putere suprema si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine . Numai ca el a folosit piese mai mari.
Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2).Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.
De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altaei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri.
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu ca nu am fost pe vremea aia dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna candva.
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 la an? Daca el a spus nu la droguri si da la treburile casei?
De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1).Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic cu el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu el.
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e bombalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e numai pentru ca ea are mai mult de aface decat tatal meu.
Care-I diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa si tata lucreaza numai la lucru.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie pe acestia.
3). Tatii sint inalti si puternici dar mama are puterea reala pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte la casa prietenilor.
4). Mama are magie , ea te face sa te simti bine fara medicina.
Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.
Ce ar trebui sa faca sa ai o mama perfecta?
1). In interior ea e déjà perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.
Daca ai schimba ceva la mama ta ce ar fi?
1). Ea are ceva straniu despre mine ca sa imi tin camera curate. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar stii ca sora mea e ceea care a facut prostii si nu eu.
3). Eu as dori ca ea sa se debaraseze de ochii invizibili din spatele capului.
Cind te opresti din a zimbi trimite si la alte mame sau bunici sau matusi….. sau la orcine are de lucru cu copii sau are nevoie de un zambet
De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie plus putere suprema si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine . Numai ca el a folosit piese mai mari.
Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2).Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.
De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altaei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri.
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu ca nu am fost pe vremea aia dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna candva.
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 la an? Daca el a spus nu la droguri si da la treburile casei?
De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1).Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic cu el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu el.
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e bombalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e numai pentru ca ea are mai mult de aface decat tatal meu.
Care-I diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa si tata lucreaza numai la lucru.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie pe acestia.
3). Tatii sint inalti si puternici dar mama are puterea reala pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte la casa prietenilor.
4). Mama are magie , ea te face sa te simti bine fara medicina.
Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.
Ce ar trebui sa faca sa ai o mama perfecta?
1). In interior ea e déjà perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.
Daca ai schimba ceva la mama ta ce ar fi?
1). Ea are ceva straniu despre mine ca sa imi tin camera curate. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar stii ca sora mea e ceea care a facut prostii si nu eu.
3). Eu as dori ca ea sa se debaraseze de ochii invizibili din spatele capului.
Cind te opresti din a zimbi trimite si la alte mame sau bunici sau matusi….. sau la orcine are de lucru cu copii sau are nevoie de un zambet
Citate de Gabriel José García Márquez
“Nu te iubesc pentru ceea ce eşti, ci pentru ceea ce sunt atunci când sunt cu tine.”
“Nu merită să plângi pentru nimeni, iar cei care merită nu te vor face să plângi.”
“Doar pentru că cineva nu te iubeşte aşa cum vrei tu, nu înseamnă că nu te iubeşte cu toată fiinţa sa.”
“Un prieten adevărat te prinde de mână şi îţi atinge inima.”
“Nu înceta niciodată să zâmbeşti, nici chiar atunci când eşti trist, pentru că nu se ştie cine se poate îndrăgosti de zâmbetul tău.”
“Poate că pentru lume eşti doar o singură persoană, dar pentru o anumită persoană eşti întreaga lume.”
“Nu îţi petrece timpul cu cineva care nu e dispus să şi-l petreacă cu tine.”
“Poate că Dumnezeu va dori să cunoşti multe persoane nepotrivite înainte de a cunoaşte persoana potrivită, pentru ca atunci când o vei cunoaşte în sfârşit, să ştii să fii recunoscător.”
“Nu plânge pentru că s-a terminat, zâmbeşte pentru că s-a petrecut.“
“Vor exista mereu oameni care te vor răni, aşa că trebuie să-ţi păstrezi încrederea şi doar să ai mai multă grijă în cine ai încredere şi a doua oară.”
“Caută să devii un om mai bun şi asigură-te că ştii cine eşti tu înainte de a cunoaşte pe cineva şi a aştepta ca acea persoană să ştie cine eşti.”
“Nu te agita atât, lucrurile cele mai bune se petrec atunci când le aştepti mai puţin.”
“Nu merită să plângi pentru nimeni, iar cei care merită nu te vor face să plângi.”
“Doar pentru că cineva nu te iubeşte aşa cum vrei tu, nu înseamnă că nu te iubeşte cu toată fiinţa sa.”
“Un prieten adevărat te prinde de mână şi îţi atinge inima.”
“Nu înceta niciodată să zâmbeşti, nici chiar atunci când eşti trist, pentru că nu se ştie cine se poate îndrăgosti de zâmbetul tău.”
“Poate că pentru lume eşti doar o singură persoană, dar pentru o anumită persoană eşti întreaga lume.”
“Nu îţi petrece timpul cu cineva care nu e dispus să şi-l petreacă cu tine.”
“Poate că Dumnezeu va dori să cunoşti multe persoane nepotrivite înainte de a cunoaşte persoana potrivită, pentru ca atunci când o vei cunoaşte în sfârşit, să ştii să fii recunoscător.”
“Nu plânge pentru că s-a terminat, zâmbeşte pentru că s-a petrecut.“
“Vor exista mereu oameni care te vor răni, aşa că trebuie să-ţi păstrezi încrederea şi doar să ai mai multă grijă în cine ai încredere şi a doua oară.”
“Caută să devii un om mai bun şi asigură-te că ştii cine eşti tu înainte de a cunoaşte pe cineva şi a aştepta ca acea persoană să ştie cine eşti.”
“Nu te agita atât, lucrurile cele mai bune se petrec atunci când le aştepti mai puţin.”
Abonați-vă la:
Postări (Atom)