Darul

Se povesteste cã un tânãr, singur la pãrinti, urma sã-si încheie cu brio studiile academice. De luni de zile admirase o masinã expusã în vitrina unui magazin auto. Stia cã tatãl lui îsi poate permite sã cumpere o astfel de masinã, asa cã si-a exprimat dorinta sã o primeascã în dar la
absolvire.

Ziua mult asteptatã se apropia, însã fãrã ca tânãrul sã poatã depista vreun semn cã masina mult visatã va intra în posesia sa. O usoarã dezamãgire începuse sã i se cuibãreascã în inimã.


În seara dinaintea festivitãtii de absolvire, tatãl si-a chemat fiul în birou.
L-a felicitat pentru anii de studiu si i-a spus cât de mândru este de el si cât de mult îl iubeste. Apoi i-a întins o cutie frumos împachetatã, rostind emotionat: "Felicitãri, fiule!"

Fiul a deschis cutia, sperând cã va gãsi în ea cheile masinii. Însã în cutie se afla o biblie scumpã, îmbrãcatã în piele, cu numele lui scris în litere aurite pe copertã.

Dezamãgirea i s-a transformat în mânie.
- Cu banii pe care îi ai, tu îmi dai ca dar la absolvire o Biblie?
Trântind Biblia pe biroul tatãlui, tânãrul a iesit furios din camerã, pãrãsind definitiv casa tatãlui sãu.

Anii au trecut. Tânãrul de odinioarã avea de-acum o afacere prosperã si o familie frumoasã. Într-un târziu, si-a dat seama cã vremea nu stã în loc si a hotãrât sã-si viziteze tatãl, pe care nu-l mai vãzuse din ajunul absolvirii facultãtii.

Însã înainte ca sã poatã pleca la drum, o telegramã fulger îl anuntã cã tatãl lui a decedat si cã toatã averea i-a rãmas lui, ca singur mostenitor.

Ajuns din nou acasã dupã ani de zile, inima i-a fost coplesitã de tristete si regrete. A intrat în biroul tatãlui sãu. La un capãt al mesei grele din lemn de stejar se afla biblia pe care o primise în ajunul absolvirii - în aceeasi pozitie în care o lãsase el înainte de a pãrãsi casa
pãrinteascã. Cu ochii împãienjeniti de lacrimi, fiul a luat-o, a deschis-o si a început sã
citeascã în ea.

La un moment dat, întorcând încã o filã, un plic alb a fluturat la podea. S-a aplecat sã ridice plicul, pe care se afla adresa magazinului auto de unde sperase cu ani în urmã sã primeascã masina mult visatã. În plic, un contract de vânzare, datat în ziua absolvirii. ACHITAT- scria în
litere mari peste termenii contractului. Masina îl astepta de ani de zile în garaj.

De câte ori nu trecem cu vederea binecuvântãrile lui Dumnezeu, doar pentru cã nu sunt "împachetate" cum ne-am asteptat ?

Darul

Se povesteste că un tânăr, singur la părinti, urma să-si încheie cu brio studiile academice. De luni de zile admirase o masină expusă în vitrina unui magazin auto. Stia că tatăl lui îsi poate permite să cumpere o astfel de masină, asa că si-a exprimat dorinta să o primească în dar la absolvire.

Ziua mult asteptată se apropia, însă fără ca tânărul să poată depista vreun semn că masina mult visată va intra în posesia sa. O usoară dezamăgire începuse să i se cuibărească în inimă.

În seara dinaintea festivitătii de absolvire, tatăl si-a chemat fiul în birou.
L-a felicitat pentru anii de studiu si i-a spus cât de mândru este de el si cât de mult îl iubeste. Apoi i-a întins o cutie frumos împachetată, rostind emotionat: "Felicitări, fiule!"

Fiul a deschis cutia, sperând că va găsi în ea cheile masinii. Însă în cutie se afla o biblie scumpă, îmbrăcată în piele, cu numele lui scris în litere aurite pe copertă.

Dezamăgirea i s-a transformat în mânie.
- Cu banii pe care îi ai, tu îmi dai ca dar la absolvire o Biblie?
Trântind Biblia pe biroul tatălui, tânărul a iesitfuriosdincameră,părăsind definitiv casa tatălui său.


Anii au trecut. Tânărul de odinioară avea de-acum o afacere prosperă si o familie frumoasă. Într-un târziu, si-a dat seama că vremea nu stă în loc si a hotărât să-si viziteze tatăl, pe care nu-l mai văzuse din ajunul absolvirii
facultătii.

Însă înainte ca să poată pleca la drum, o telegramă fulger îl anuntă că tatăl lui a decedat si că toată averea i-a rămas lui, ca singur mostenitor.

Ajuns din nou acasă după ani de zile, inima i-a fost coplesită de tristete si regrete. A intrat în biroul tatălui său. La un capăt al mesei grele din lemn de stejar se afla biblia pe care o primise în ajunul absolvirii - în aceeasi
pozitie în care o lăsase el înainte de a părăsi casa părintească. Cu ochii împăienjeniti de lacrimi, fiul a luat-o, a deschis-o si a început să citească în ea.

La un moment dat, întorcând încă o filă, un plic alb a fluturat la podea. S-a aplecat să ridice plicul, pe care se afla adresa magazinului auto de unde sperase cu ani în urmă să primească masina mult visată. În plic, un
contract de vânzare, datat în ziua absolvirii. ACHITAT- scria în litere mari peste termenii contractului. Masina îl astepta de ani de zile în garaj.

De câte ori nu trecem cu vederea binecuvântările lui Dumnezeu, doar pentru că nu sunt "împachetate" cum ne-am asteptat ?

Maxime si cugetari

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.

Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.

Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.

Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.

Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.

Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.

A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti?

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".

Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut inca balena.

Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.

M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...

Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.

Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!

Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!

Idei stupide de afaceri online

Mail catre Mos Craciun
Ei, ideea asta cum vi se pare? Fa-ti o adresa postala de Polul Nord, Alaska, prefa-te ca esti Mos Craciun si taxeaza-i pe parintii care vor ca, de Craciun, copiii lor sa primeasca o scrisoare de la Mosul cu 10 dolari. Byron Reese a trimis din 2001 peste 200.000 de scrisori de cand si-a inceput aceasta afacere, iar acum este milionar in dolari.

Doggles
Creaza ochelari pentru caini si vinde-i online. Vi se pare cea mai tampita idee pentru o afacere? Atunci nu aveti spirit inteprinzator. Cei care s-au gandit la o astfel de afacere sunt acum milionari, si-au extins afacerea si au si sute de magazine in toata lumea cu imbracaminte si accesorii pentru caini.

Mingii pentru antene
Nu te-ai gandit vreodata sa faci mingii cu fete zambitoare pentru antenele de masina, nu? Si nici nu te-ai gadit sa le vinzi online. Si, mai ales, nici prin cap nu ti-ar fi trecut ca te-ar putea imbogati. Multi nu s-ar fi gandit la asa ceva. De asta Jason Wall a avut succes cu afacerea sa, pentru ca a fost primul si singurul cu o asemenea imaginatie, iar acum este milionar.

Cand ai AS-ul in maneca
Creaza un pachet de carti de joc pe care sa desenezi exercitii de fitness. Apoi vinde pachetele la 18,95 dolari bucata. Ti se pare o idee fara sorti de izbanda? Insa instructorul de fitness Phil Black a fost de alta parere si a castigat peste 4,5 milioane de dolari cu aceasta afacere.

Gandeste pozitiv
Paul Graves si Brandon Koechlin s-au gandit ca persoanele cu HIV isi gasesc foarte greu un partener de viata, asa ca au creat un site de matrimoniale pentru ele. Nu, nu este chiar un gest filantropic, din moment ce au avut castiguri de 110.000 dolari, fara sa spere macar ca in doi ani vor fi inscrise ca membri 50.000 de persoane pe site-ul lor.

Scutece artistice
Christie Rein se saturase sa poarte dupa ea scutece in pungi frigorifice. Vroia ceva mic, cu stil in care sa poarte scutecele, asa ca in noiembrie 2004, a proiectat o geanta speciala, suficient de mare pentru a incapea in ea un pachet de servetele umede si patru scutece. In 2005 micuta sa companie Diapees & Wipees a avut castiguri mai mari de 180.000 dolari. Iar acum creaza 22 modele diferite de genti pe care le vinde pe intreg Globul la pretul de 14,99 dolari.

TruGamerz
Huse pentru console playstation si captuseala din gel pentru joystick. Credeti ca nimeni nu ar cumpara asa ceva? Mai ganditi-va o data. Aceasta idee a fost atat de bine primita, incat pana si Target.com si Walmart.com le-au inclus in cataloagele lor online si au vanzari de peste jumatate de milion de dolari anual.

Lucky Wishbone Co.
Wishbones - osul in forma de V de la pieptul puiului, pe care il rupi in doua impreuna cu inca o persoana si cine nimereste bucata mai mare i se implineste dorinta. Un obicei cu radacini puternice la americani. Atat de puternice incat acum s-au inventat si wishbones false. Cine ar avea nevoie de asa ceva? Se pare ca multi din moment ce Ken Ahroni, cel care a pornit aceasta afacere, produce 30.000 de astfel de oase pe zi si le vinde cu 3 dolari osul.

S.A.D.V.A. (Sindromul Atentiei Deficitare la Varsta Avansata)

Sunt alaturi de toti cei care au trecut de 40 de ani, iar cei care inca n-au trecut, sa nu rada si sa aiba speranta ca intr-o buna zi vor ajunge acolo! Cei care au trecut deja de 40 sau au aceleasi simptome sunt anuntati ca s-a descoperit diagnosticul acestei boli.

Pentru a intelege mai bine:
1. Am hotarat ieri sa spal masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment in care tocmai am vazut corespondenta pe masa.
2. Bun, o sa merg sa spal masina, dar mai intai sa arunc o privire, poate ca e ceva urgent. 3. Am pus cheile masinii pe birou, langa scrisori si aruncandu-mi ochii am vazut ca erau cateva facturi de plata si multa publicitate inutila, drept pentru care am hotarat s-o arunc, dar am vazut ca gunoiul era plin.
4. M-am gandit ca-i mai bine sa-l golesc intai. Am pus facturile pe birou dar mi-am dat seama ca ar fi mai intelept inainte de orice sa merg la bancomatul de langa casa si sa platesc facturile.
5. Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am indreptat spre usa.
6. Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, in buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!
7. Trecand pe langa masa, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. Ma duc dupa card dar mai intai o sa pun berea asta la frigider.
8. In drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar fi bine sa le ud.
9. Pun berea pe masa din bucatarie, cand, ia te uita, dau de ochelari! Ii cautam de cateva ore. Sa-i pun bine repede!
10. Iau un vas cu apa si dau sa ma duc spre sufragerie.
11. Au! Am uitat telecomanda televizorului aici. Deseara, cand o sa vrem sa dam drumul la tv. nimeni n-o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie. Mai bine s-o duc imediat in sufragerie.
12. Pun ochelarii pe masa si iau telecomanda.
13. Pun apa la plante si vars pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg sa iau o carpa sa sterg pe jos.
14. Trecand prin hol ma gandesc ca ar trebui sa schimb rama unui tablou.
15. Merg mai departe dar nu mai stiu ce ma duceam sa fac!!!
16. Ah! Ochelarii…. Nu! Mai intai carpa! O iau.
17. Dar dau cu ochii de cosul de gunoi, e plin.
18. La sfarsitul zilei: masina e tot nespalata, facturile nu le-am platit, berea s-a trezit pe masa, la plante am pus doua picaturi de apa, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii!
19. Cand incerc sa inteleg de ce n-am facut nimic astazi, ramam ca traznit pentru ca stiu c-am fost ocupat toata ziua!
20. Imi dau seama ca e grav si ca trebuie sa merg la medic, dar mai intai cred c-o sa ma uit pe restul corespondentei.....

Ce poate sa faca telefonul mobil, despre care tu nici nu stiai?

1. Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume. Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca!

2. Ti-ai inchis cheile in masina si esti departe de casa, unde-ti tii cheile de rezerva? Daca este cineva acasa, cu telefon mobil, suna-l si roaga-l sa tina cheile aproape de telefonul lui. Tu apropie telefonul tau la 20 cm de usa masinii. Persoana de acasa apasa pe telecomanda cheii de rezerva si ti se vor deschide usile. Functioneaza si cu usa portbagajului. Incearca!

3. Ti s-a descarcat mobilul? Orice mobil are o incarcare de rezerva in baterie, care se activeaza la combinatia *3370# si iti asigura o incarcatura de rezerva de 50%. Cand iti pui telefonul la incarcat, se incarca si rezerva, putand s-o folosesti si alta data.

4. Ce poti face, daca ti se fura mobilul? Comerciantii de telefoane tin secret aceasta informatie, ca hotul sa poata folosi telefonul furat si sa consume serviciile telefoniei, iar cel de la care s-a furat, sa-si cumpere telefon nou.

Trebuie sa afli seria telefonului tau. Pentru aceasta tasteaza *#06#, fara a apasa alte taste si pe ecran va aparea automat seria. Acest cod este unic in lume si este seria telefonului tau. Noteaza acest cod si pune-l in loc sigur. Daca ti se fura telefonul, anunta operatorul tau de telefonie si comunica-i acest cod. Acesta ii permite sa-ti blocheze telefonul (aparatul in sine) si hotul nu va putea folosi telefonul tau, nici daca schimba cartela SIM.

Este putin probabil sa-ti recuperezi vreodata telefonul, dar nici hotul nu-l va putea folosi sau valorifica. Cel mai important aspect de aici este ca, daca toata lumea ar cunoaste acest truc, nu ar mai avea hotii de ce sa fure telefoane.

Lista antidepresie a lui Stash

Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au cate urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa inceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Inainte sa emigrati, incercati...

Lista anti-depresie a lui Stash

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cati soferi franeaza brusc in fata voastra!

2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cand toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica “scopul folosirii banilor” scrieti “pentru marijuana”.

4. Cand sinteti pe un coridor, sariti in loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti “apa plata dietetica”.

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile inainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cand scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii “Am castigat! Am castigat!”

8. Daca va aflati intr-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ingrozit “Salvati-va! Au scapat toate animalele!”

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia intrebati farmacistul unde este cabina de proba!

Sigur ca dupa ce veti fi incercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!