BANCOMATUL

Un afiş la intrarea unei bănci:

Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

Puterea unei virgule

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ." Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are". Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".

Ziua ideala a unui femei/barbat

Ziua ideala a unei femei

08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.
13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzii.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea in bratele partenerului.

Ziua ideala a unui barbat

07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf .
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo .
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere..
23:30 Sex pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens. Adormirea.

7 miracole despre bărbaţi si femei

7 miracole la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii sunt foarte ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).

7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace...
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente.
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată.

Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".

Maxime

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.

Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.

Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.

Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.

Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.

A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti?

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".

Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut inca balena.

Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.

M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...

Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.

Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!

Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!

Istoria umanitatii (pe scurt)

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7.. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul
descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de
animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...

13. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si. Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei, am fi trait si acum in copac

De aceea barbatii ne pun sa zambim mereu: ca sa nu ii punem la treaba!

Nebuniile stiintei

Rasul poate ucide

Expreia "a murit de ras", din nefericire, se poate lua in unele cazuri ad litteram. Veselia fatala se refera la moartea cauzata de prea mult ras. In secolul III i.Hr. filozoful grec Chrysippus a murit, la propriu, de ras dupa ce a vazut un magar mancand smochine... Pe 24 martie 1975 Alex Mitchell, un zugrav de 50 de ani din King's Lynn, Anglia, a murit de ras in timp ce se uita la un episod din serialul The Goodies. Dupa cum a explicat ulterior sotia sa, care a fost martora, Mitchell nu s-a mai putu opri pur si simplu din ras. Dupa 25 de minute de ras in continuu, Mitchell s-a prabusit pe pat si a murit facand atac de cord. Daca cumva aveti curiozitatea sa vedeti ce a fost atat de amuzant, "Kung Fu Kapers" este episodul cu pricina.

Rosii cu nicotina

Tomacco (joc de cuvinte intre tomato - rosie si tabacco - tutun) este un hibrid fictional de fruct, jumatate rosie -jumatate tutun, inventat de scenaristii serialului The Simpsons. Metoda de producere a tomacco in serial este pur fictionala. Insa in 2003 se pretinde ca ciudata leguma a fost produsa in realitate. Inspirat de serial, Rob Baur din Lake Oswego, Oregonis a altoit cu succes o planta de tomate cu o planta de tutun, lucru posibil intrucat ambele plante provin din aceeasi familie. Dar se pare ca noile legume nu au fost lansate inca pe piata. ("E-I-E-I-(Annoyed Grunt)" din The Simpsons este episodul)

Poti sa hipnotizezi puii de gaina

Este chiar foarte simplu. Iei puiul, il tii cu capul in jos si desenezi pe pamant, in continuu, cu degetul sau un bat o linie, incepand de la cioc mergand spre partile laterale. Puiul va urmari cu atentie traseul liniei si va intra in transa. Daca reusesti sa hipnotizezi puiul in modul asta, acesta va ramane nemiscat de la 15 secunde la 30 de minute, uitandu-se fix la linie. Daca ramane teapan mai mult de jumatate de ora, e cazul sa va faceti probleme.

Mana ta poate sa-si traiasca propria viata

Sindromul mainii alienate este o tulburare neurologica neobisnuita in care una dintre mainile pacientului pare sa prinda viata si sa traiasca dupa bunul plac. Sindromul se regaseste cel mai bine in cazuri in care pacientului, in urma unei operatii, i s-au separat cele doua emisfere ale creierului, o procedura folosita cateodata pentru a alina suferinta si simptomele in cazurile extreme de epilepsie. Mai poate aparea si dupa alte tipuri de operatii pe creier, dupa infarct sau infecii grave. In aceste cazuri, mana pacientului nu numai ca nu va putea fi controlata, dar se va misca uneori singura dupa bunul plac.

O arma care te poate face homosexual

Bomba gay este numele neoficial pentru o arma chimica potential letala, despre care se spune ca U.S. Air Force o produce in laboratoarele sale. Intr-o propozitie din documentul ce contine date despre aceasta arma, se specifica ca aceasta bomba este un puternic afrodisiac care poate fi folosit impotriva trupelor inamice, care are ca efecte cauzarea de "comportamente homosexuale"!

Este adevarat, barbatii pot sa alapteze

Fenomenul lactatiei la barbati a devenit tot mai intalnit in ultimii ani, dupa folosirea diferitelor medicamente care stimuleaza intr-un mod sau altul glandere mamare ale barbatilor. Lactatia la barbati este cauzata cel mai frecvent de tratamentele hormonale date barbatilor care sufera de prostata.

Este sanatos sa te scobesti in nas

Mucofagia (adica scobirea in nas si apoi mancarea a ceea ce ai gasit) este considerata de unii cercetatori ca fiind un gest natural si cat se poate de sanatos. De ce sanatos? Pentru ca expune sistemul digestiv bacteriilor acumulate in mucus, astfel, ajutand la intarirea sistemului imunitar.

Iubiti si ochii vi se vor deschide!

Un barbat si o femeie erau casatoriti de peste 60 de ani. Ei impartaseau totul si discutau despre orice. Nu aveau secrete unul fata de celalalt, cu exceptia unei cutii de pantofi pe care femeia o tinea pe dulapul ei de haine, si , despre care l-a atentionat pe sotul ei sa nu o deschida sau sa intrebe de ea vreodata. In toti acei ani, el nici nu s-a gindit la cutie, dar intr-o zi, batranica se imbolnavi foarte tare si doctorii ziceau ca nu prea mai are sanse sa se insanatoseasca. Incercand sa puna toate lucrurile in
ordine, batrinelul a luat cutia de pantofi de pe dulap si a pus-o langa patul sotiei sale. Era si ea de acord ca era timpul sa
afle si sotul ei ce era in acea cutie.Cand a deschis-o, in cutie erau doua papusi crosetate si o gramada de bani : in total vreo 25.000 de dolari.El a intrebat-o despre continutul acestei cutii.
'Cand ne-am casatorit , spunea ea, bunica mea mi-a spus ca secretul unei casatorii este sa nu te certi niciodata. Spunea ca intotdeauna cind ma suparam pe tine , sa tac din gura si sa crosetez o papusica '........
Batranelul era atat de impresionat, incat abia isi putea stapani lacrimile. Doar doua papusi erau in cutie ! Ea fusese suparata numai de doua ori in toti acesti ani in care au trait impreuna.Nu mai putea de fericit!
'Iubito, spuse el,inteleg existenta papusilor, dar toti acesti bani ?
'Oh, zise ea, acestia sunt banii pe care i-am obtinut din vanzarea papusilor'...::


RUGACIUNE :
Doamne, ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg sotul; iubire ca sa pot sa-l iert; si rabdare pentru toanele lui.Pentru ca Doamne, daca as cere putere, ma tem ca l-as bate prea tare. Amin!*

Barbatul perfect si femeia perfecta.

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)













Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.










Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus..
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.




Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Maxime si cugetari

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...

Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.

Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.

Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.

Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.

Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.

Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.

Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.

A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti?

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".

Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut inca balena.

Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.

M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...

Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.

Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!

Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!

Puterea unei virgule

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in
care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si
insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:

"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."

Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".

AXIOME

1. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

2. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

3. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

4. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

5. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

6. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

7. Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

8. Verighetele: cele mai mici catuse din lume.

9. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data.

FEMEILOR DESTEPTE

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie “Te rog sa ma trezesti la ora 5.00” si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: “Este ora 5.00. Trezeste-te!”.

Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri. Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera.

Statistici amuzante si complet.…nefolositoare

Ai mai multe sanse sa fii lovit de fulger decat sa castigi marele premiu la loto.
21% dintre oameni isi fac patul in fiecare zi. 5% nu il fac niciodata
13% dintre adulti au petrecut cel putin o noapte in inchisoare.
85% dintre femei poarta o marime nepotrivita a sutienului.
82% dintre oameni cred in viata de dupa moarte. 45% cred in stafii.
10% au schimbat cel putin o data eticheta unui produs pentru a plati mai putin.
22% dintre mesele servite la restaurant contin si cartofi prajiti.
9% dintre femei si 8% dintre barbati au cel putin o operatie estetica.
33% dintre femei mint in legatura cu greutatea.
10% spun ca au vazut o fantoma.
4 din 5 oameni au sau au avut hemoroizi.
Una din doua persoane se spala pe maini dupa ce a mers la toaleta.
Mai putin de 10% stiu mai mult de doua limbi straine.
53% isi citesc horoscopul regulat.
40% se casatoresc cu prima iubire.
Cele mai multe certuri in familie sunt legate de bani.
Unul din cinci barbati se aseaza in genunchi cand isi cere in casatorie partenera.
4 din 5 persoane canta in masina
56% dintre barbati au facut sex la birou.
Una din trei persoane au avut o relatie extraconjugala.
Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
China are mai multi vorbitori de limba engleza decat SUA.
Poseta unei femei cantareste in medie intre 1,5 si 2,5 kilograme.
Sansele de a muri intr-un accident aviatic sunt mai mici decat sansele de a muri lovit de un magar.
Un adult de peste 50 de ani a petrecut in medie 5 ani stand la cozi.

Si americanii "are"....avocatii lor

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria?

MARTORUL: Da.

AVOCATUL: In ce fel va afecteaza memoria?

MARTORUL: Uit.

AVOCATUL: Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?

……………………………………

AVOCATUL: Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?

MARTORUL: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?

………………………………………

AVOCATUL: Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?

MARTORUL: Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra.

……………………………………..

AVOCATUL: Erati de fata cand v-a fotografiat?

MARTORUL: Glumiti?

………………………………………

AVOCATUL: Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August?

MARTORUL: Da.

AVOCATUL: Si ce faceati dumneavoastra atunci?

MARTORUL: Cam ce credeti ca faceam?

………………………………………….

AVOCATUL: Ea avea trei copii, asa e?

MARTORUL: Da.

AVOCATUL: Cati din ei erau baieti?

MARTORUL: Niciunul.

AVOCATUL: Era vreunul din copii fata?

MARTORUL: Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat?

……………………………………………

AVOCATUL: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj?

MARTORUL: Prin moarte.

AVOCATUL: Si prin moartea cui s-a incheiat?

MARTORUL: Incercati sa ghiciti!

………………………………………………

AVOCATUL: Puteti descrie individul?

MARTORUL: Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL: Era barbat sau femeie?

MARTORUL: In afara de cazul in care era vreun circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL: Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra?

MARTORUL: Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu.

………………………………………………..

AVOCATUL: Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti?

MARTORUL: Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult!

……………………………………………….

AVOCATUL: TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine? La ce scoala ati fost?

MARTORUL: ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul?

MARTORUL: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL: Si D-nul Denton era mort in acel moment?

MARTORUL: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!

………………………………………………

AVOCATUL: Esti calificat sa dai o mostra de urina?

MARTORUL: Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL: Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls?

MARTORUL: Nu.

AVOCATUL: Ai controlat tensiunea?

MARTORUL: Nu.

AVOCATUL: Ai verificat daca mai respira?

MARTORUL: Nu.

AVOCATUL: Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia?

MARTORUL: Nu.

AVOCATUL: Cum poti fi sigur Doctore?

MARTORUL: Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu.

AVOCATUL: Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru?

MARTORUL: Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura!

Despre transfigurare - Victor Hugo

Barbatul este cea mai elevata dintre creaturi. Femeia e cel mai sublim ideal. Dumnezeu a facut pentru barbat un tron, pentru femeie un altar. Tronul exalta, altarul sfinteste.
Barbatul este creierul, femeia - inima. Creierul primeste lumina, inima primeste iubire. Lumina fecundeaza, iubirea reinvie.

Barbatul este puternic prin ratiune, femeia este invincibila prin lacrimi. Ratiunea convinge, lacrimile induioseaza sufletul.

Barbatul este capabil de orice eroism, femeia de orice sacrificiu. Eroismul inobileaza, sacrificiul aduce sublimul.

Barbatul are suprematia, femeia intuitia. Suprematia semnifica forta, intuitia reprezinta dreptatea.
Barbatul este un geniu, femeia este un inger. Geniul este incomensurabil, ingerul este inefabil.
Aspiratia barbatului este catre gloria suprema, aspiratia femeii este catre virtutea desavarsita.
Barbatul este un cod, femeia este o evanghelie. Codul corijeaza, evanghelia ne face perfecti.
Barbatul gandeste, femeia intuieste. A gandi inseamna a avea un creier superior. A intui, simtind, inseamna a avea pe frunte o aureola.

Barbatul este un ocean, femeia este un lac. Oceanul are perla care-l impodobeste, lacul - poezia care-l lumineaza.

Barbatul este un vultur care zboara, femeia o privighetoare care canta. A zbura inseamna a domina spatiul, a canta inseamna a cuceri sufletul.

Barbatul este un templu, femeia este sanctuarul. In fata templului ne descoperim, in fata sanctuarului ingenunchem.

Barbatul e plasat acolo unde se sfarseste pamantul, femeia - acolo unde incepe cerul.

Constantin Gavrilă - Gavco

“Nu te bate cu pigmeii! Te vor lovi sub centură.”

“Când eşti bine văzut, poţi lesne deveni o ţintă uşoară.”

“Acela care poate zâmbi în momentul când totul se prăbuşeşte, ştie deja pe cine să dea vina.”

“Sunt două feluri de misogini: cei care nu cunosc femeia şi cei care o cunosc prea bine.”

“Bărbaţii au inventat focul, dar femeile ştiu cum să se joace cu el.”

“Femeile se aranjează şi se fac frumoase doar pentru că, din păcate, majoritatea bărbaţilor au ochiul mai dezvoltat decât mintea.”