Se afișează postările cu eticheta femeie. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta femeie. Afișați toate postările
Puterea unei virgule
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ." Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are". Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
un sot iubitor
O femeie carea a furat un compot de piersici dintr un market este prinsa de
politie. La tribunal, judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Tacere.... Deodata, din spate, se aude vocea sotului ei:
- Domnule judecator, rog sa se consemneze ca a furat si un borcan de mazare. Multumesc.
politie. La tribunal, judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Tacere.... Deodata, din spate, se aude vocea sotului ei:
- Domnule judecator, rog sa se consemneze ca a furat si un borcan de mazare. Multumesc.
Ziua ideala a unui femei/barbat
Ziua ideala a unei femei
08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.
13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzii.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea in bratele partenerului.
Ziua ideala a unui barbat
07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf .
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo .
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere..
23:30 Sex pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens. Adormirea.
08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.
13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzii.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea in bratele partenerului.
Ziua ideala a unui barbat
07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf .
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo .
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere..
23:30 Sex pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens. Adormirea.
7 miracole despre bărbaţi si femei
7 miracole la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii sunt foarte ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).
7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace...
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente.
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată.
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
1. Toţi bărbaţii sunt foarte ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).
7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace...
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente.
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată.
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
Istoria umanitatii (pe scurt)
1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7.. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul
descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de
animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...
13. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si. Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei, am fi trait si acum in copac
De aceea barbatii ne pun sa zambim mereu: ca sa nu ii punem la treaba!
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7.. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul
descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de
animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...
13. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si. Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei, am fi trait si acum in copac
De aceea barbatii ne pun sa zambim mereu: ca sa nu ii punem la treaba!
Iubiti si ochii vi se vor deschide!
Un barbat si o femeie erau casatoriti de peste 60 de ani. Ei impartaseau totul si discutau despre orice. Nu aveau secrete unul fata de celalalt, cu exceptia unei cutii de pantofi pe care femeia o tinea pe dulapul ei de haine, si , despre care l-a atentionat pe sotul ei sa nu o deschida sau sa intrebe de ea vreodata. In toti acei ani, el nici nu s-a gindit la cutie, dar intr-o zi, batranica se imbolnavi foarte tare si doctorii ziceau ca nu prea mai are sanse sa se insanatoseasca. Incercand sa puna toate lucrurile in
ordine, batrinelul a luat cutia de pantofi de pe dulap si a pus-o langa patul sotiei sale. Era si ea de acord ca era timpul sa
afle si sotul ei ce era in acea cutie.Cand a deschis-o, in cutie erau doua papusi crosetate si o gramada de bani : in total vreo 25.000 de dolari.El a intrebat-o despre continutul acestei cutii.
'Cand ne-am casatorit , spunea ea, bunica mea mi-a spus ca secretul unei casatorii este sa nu te certi niciodata. Spunea ca intotdeauna cind ma suparam pe tine , sa tac din gura si sa crosetez o papusica '........
Batranelul era atat de impresionat, incat abia isi putea stapani lacrimile. Doar doua papusi erau in cutie ! Ea fusese suparata numai de doua ori in toti acesti ani in care au trait impreuna.Nu mai putea de fericit!
'Iubito, spuse el,inteleg existenta papusilor, dar toti acesti bani ?
'Oh, zise ea, acestia sunt banii pe care i-am obtinut din vanzarea papusilor'...::
RUGACIUNE :
Doamne, ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg sotul; iubire ca sa pot sa-l iert; si rabdare pentru toanele lui.Pentru ca Doamne, daca as cere putere, ma tem ca l-as bate prea tare. Amin!*
ordine, batrinelul a luat cutia de pantofi de pe dulap si a pus-o langa patul sotiei sale. Era si ea de acord ca era timpul sa
afle si sotul ei ce era in acea cutie.Cand a deschis-o, in cutie erau doua papusi crosetate si o gramada de bani : in total vreo 25.000 de dolari.El a intrebat-o despre continutul acestei cutii.
'Cand ne-am casatorit , spunea ea, bunica mea mi-a spus ca secretul unei casatorii este sa nu te certi niciodata. Spunea ca intotdeauna cind ma suparam pe tine , sa tac din gura si sa crosetez o papusica '........
Batranelul era atat de impresionat, incat abia isi putea stapani lacrimile. Doar doua papusi erau in cutie ! Ea fusese suparata numai de doua ori in toti acesti ani in care au trait impreuna.Nu mai putea de fericit!
'Iubito, spuse el,inteleg existenta papusilor, dar toti acesti bani ?
'Oh, zise ea, acestia sunt banii pe care i-am obtinut din vanzarea papusilor'...::
RUGACIUNE :
Doamne, ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg sotul; iubire ca sa pot sa-l iert; si rabdare pentru toanele lui.Pentru ca Doamne, daca as cere putere, ma tem ca l-as bate prea tare. Amin!*
Barbatul perfect si femeia perfecta.
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus..
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus..
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
Puterea unei virgule
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in
care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si
insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si
insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".
AXIOME
1. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
2. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
3. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
4. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
5. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
6. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
7. Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
8. Verighetele: cele mai mici catuse din lume.
9. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data.
2. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
3. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
4. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
5. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
6. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
7. Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
8. Verighetele: cele mai mici catuse din lume.
9. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data.
FEMEILOR DESTEPTE
Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie “Te rog sa ma trezesti la ora 5.00” si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: “Este ora 5.00. Trezeste-te!”.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie “Te rog sa ma trezesti la ora 5.00” si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: “Este ora 5.00. Trezeste-te!”.
Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri. Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera.
Ce vrea de fapt femeia?
Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si ia spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea:
Ce vrea de fapt femeia?
Tanarul si-a chemat si intrebat mama , sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect.
In fine, a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune
raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat sa o ia de sotie.
Neavand alta solutie, tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti !
Imparatul l-a eliberat imediat.
Au urmat nunta si noaptea nuntii. Insa, nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus: pentru ca te-ai tinut de cuvant,
jumatate de zi voi fi batrana si urata, iar cealalata jumatate voi fi ca acum.
Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana.
Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata, iar
noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare, sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea....
In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine. Imediat a
venit si raspunsul:
Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-adat libertatea de a fi stapana pe propria viata.
Morala :
NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA . IN FOND, FIECARE E O VRAJITOARE.
Ce vrea de fapt femeia?
Tanarul si-a chemat si intrebat mama , sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect.
In fine, a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune
raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat sa o ia de sotie.
Neavand alta solutie, tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti !
Imparatul l-a eliberat imediat.
Au urmat nunta si noaptea nuntii. Insa, nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus: pentru ca te-ai tinut de cuvant,
jumatate de zi voi fi batrana si urata, iar cealalata jumatate voi fi ca acum.
Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana.
Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata, iar
noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare, sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea....
In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine. Imediat a
venit si raspunsul:
Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-adat libertatea de a fi stapana pe propria viata.
Morala :
NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA . IN FOND, FIECARE E O VRAJITOARE.
Statistici amuzante si complet.…nefolositoare
Ai mai multe sanse sa fii lovit de fulger decat sa castigi marele premiu la loto.
21% dintre oameni isi fac patul in fiecare zi. 5% nu il fac niciodata
13% dintre adulti au petrecut cel putin o noapte in inchisoare.
85% dintre femei poarta o marime nepotrivita a sutienului.
82% dintre oameni cred in viata de dupa moarte. 45% cred in stafii.
10% au schimbat cel putin o data eticheta unui produs pentru a plati mai putin.
22% dintre mesele servite la restaurant contin si cartofi prajiti.
9% dintre femei si 8% dintre barbati au cel putin o operatie estetica.
33% dintre femei mint in legatura cu greutatea.
10% spun ca au vazut o fantoma.
4 din 5 oameni au sau au avut hemoroizi.
Una din doua persoane se spala pe maini dupa ce a mers la toaleta.
Mai putin de 10% stiu mai mult de doua limbi straine.
53% isi citesc horoscopul regulat.
40% se casatoresc cu prima iubire.
Cele mai multe certuri in familie sunt legate de bani.
Unul din cinci barbati se aseaza in genunchi cand isi cere in casatorie partenera.
4 din 5 persoane canta in masina
56% dintre barbati au facut sex la birou.
Una din trei persoane au avut o relatie extraconjugala.
Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
China are mai multi vorbitori de limba engleza decat SUA.
Poseta unei femei cantareste in medie intre 1,5 si 2,5 kilograme.
Sansele de a muri intr-un accident aviatic sunt mai mici decat sansele de a muri lovit de un magar.
Un adult de peste 50 de ani a petrecut in medie 5 ani stand la cozi.
21% dintre oameni isi fac patul in fiecare zi. 5% nu il fac niciodata
13% dintre adulti au petrecut cel putin o noapte in inchisoare.
85% dintre femei poarta o marime nepotrivita a sutienului.
82% dintre oameni cred in viata de dupa moarte. 45% cred in stafii.
10% au schimbat cel putin o data eticheta unui produs pentru a plati mai putin.
22% dintre mesele servite la restaurant contin si cartofi prajiti.
9% dintre femei si 8% dintre barbati au cel putin o operatie estetica.
33% dintre femei mint in legatura cu greutatea.
10% spun ca au vazut o fantoma.
4 din 5 oameni au sau au avut hemoroizi.
Una din doua persoane se spala pe maini dupa ce a mers la toaleta.
Mai putin de 10% stiu mai mult de doua limbi straine.
53% isi citesc horoscopul regulat.
40% se casatoresc cu prima iubire.
Cele mai multe certuri in familie sunt legate de bani.
Unul din cinci barbati se aseaza in genunchi cand isi cere in casatorie partenera.
4 din 5 persoane canta in masina
56% dintre barbati au facut sex la birou.
Una din trei persoane au avut o relatie extraconjugala.
Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
China are mai multi vorbitori de limba engleza decat SUA.
Poseta unei femei cantareste in medie intre 1,5 si 2,5 kilograme.
Sansele de a muri intr-un accident aviatic sunt mai mici decat sansele de a muri lovit de un magar.
Un adult de peste 50 de ani a petrecut in medie 5 ani stand la cozi.
Pentru informaticieni sau pentru cei ce au impresia ca se pricep la calculatoare:
Tipuri de femeie
Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.
Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.
Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.
Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate.
Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple.
Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.
Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.
Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.
Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.
Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.
Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.
Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.
Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.
Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.
Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea.
Femeia MP3: toti vor sa o ia.
Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.
Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.
Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.
Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare.
Femeia E-MAIL: din 10 lucruri care le zice 8 sunt tampenii (OOOOOOOOOOOOOO...)
Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.
Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.
Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.
Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate.
Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple.
Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.
Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.
Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.
Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.
Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.
Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.
Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.
Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.
Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.
Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea.
Femeia MP3: toti vor sa o ia.
Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.
Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.
Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.
Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare.
Femeia E-MAIL: din 10 lucruri care le zice 8 sunt tampenii (OOOOOOOOOOOOOO...)
Despre dragoste si iubire
”Sa iubesti implica riscul de a nu fi iubit inapoi. Sa speri implica riscul de a fi ranit. Sa incerci inseamna sa risti sa dai gres, dar riscuile trebuie asumate, deoarece cel mai mare risc in viata e sa nu-ti asumi niciun risc.”
“Dragostea e ca si atunci cand bei ciocolata calda inainte sa se fi racit. Te surprinde la inceput, dar iti tine de cald mult timp dupa aceea.”
“Iubirea e un cuvant prea puternic pentru a-l rosti prea devreme, dar are o insemnatate prea frumoasa pentru a-l spune prea tarziu.”
“Dragostea e ca si aerul pe care il respiram. Nu se vede, dar se simte, e folosit si vital.”
“Dorinta de a fi iubit pentru ceea ce esti in tine insuti este o reflectare a Inimii lui Dumnezeu care se oglindeste in inima noastra.”
“Iubirea este o prietenie care a luat foc.”
“Iubirea este singurul lucru care poate fi impartit la infinit fara sa se micsoreze.”
“Dragostea este un joc ciudat: sau amandoi castiga sau amandoi pierd…”
“Dragostea marcheaza triumful imaginatiei asupra inteligentei.”
“Credinta castiga cel mai mult, umilinta primeste cel mai mult, dragostea insa lucreaza cel mai mult.”
“Credinta face totul posibil; dragostea face totul usor.“
“Nu poti porunci inimii! Dragostea se castiga, respectul se merita.”
“Indragostirile sunt ca varsatul de vant: formele cele mai grave apar la oamenii mai in varsta.”
”Dragostea nu intreaba: “Cat trebuie sa fac?”, ci “Ce trebuie sa fac?”
“Dragostea este temelia neclintita pe care se poate cladi o casnicie morala, adevarata si fericita. Dragostea nu este o afacere de…geometrie ci de suflet. Dragostea adevarata este aceea in care ia parte si imaginatia si inima…atunci cand ii lipseste una din aceste doua parti este o stare bolnava a individului…”
“O clipa de dragoste face mai mult decat o viata de marire.”
“Iubirea este cea mai mare dintre tristetile umane, deoarece este efortul suprem pe care omul il face pentru a iesi din singuratatea fiintei sale launtrice...”
”Nu iubesti o femeie pentru ca e frumoasa, dar e frumoasa pentru ca o iubesti”
“Cand iubesti, genele tale flutura in sus si in jos si de sub ele cad stelute.”
”Iubeste adanc si cu pasiune, s-ar putea sa te ranesti, dar e singura cale de a trai o viata completa”
“Adesea, oamenii uita ca una din componentele importante ale dragostei este vointa de a iubi.”
“Dragostea este abilitatea de a merge prin conflicte impreuna.”
“Dragostea este singurul joc de doi in care amandoi pot sa castige.”
“Performanta pe care o reuseste Dumnezeu in iubirea Lui este ca ne iubeste pe fiecare de parca n-am exista decat noi in toata lumea.”
“Sigur ca exista si dragoste la prima vedere, dar este intotdeauna bine
sa mai aruncam si o a doua privire.”
“In general vorbind, este mult mai usor sa iubesti toata omenirea decat pe vecinul de alaturi.”
“Poti da fara iubire, dar nu poti iubi fara daruire.”
“Iubirea este singura pasiune care se plateste cu o moneda fabricata de ea insasi….jertfa."
Despre transfigurare - Victor Hugo
Barbatul este cea mai elevata dintre creaturi. Femeia e cel mai sublim ideal. Dumnezeu a facut pentru barbat un tron, pentru femeie un altar. Tronul exalta, altarul sfinteste.
Barbatul este creierul, femeia - inima. Creierul primeste lumina, inima primeste iubire. Lumina fecundeaza, iubirea reinvie.
Barbatul este puternic prin ratiune, femeia este invincibila prin lacrimi. Ratiunea convinge, lacrimile induioseaza sufletul.
Barbatul este capabil de orice eroism, femeia de orice sacrificiu. Eroismul inobileaza, sacrificiul aduce sublimul.
Barbatul are suprematia, femeia intuitia. Suprematia semnifica forta, intuitia reprezinta dreptatea.
Barbatul este un geniu, femeia este un inger. Geniul este incomensurabil, ingerul este inefabil.
Aspiratia barbatului este catre gloria suprema, aspiratia femeii este catre virtutea desavarsita.
Barbatul este un cod, femeia este o evanghelie. Codul corijeaza, evanghelia ne face perfecti.
Barbatul gandeste, femeia intuieste. A gandi inseamna a avea un creier superior. A intui, simtind, inseamna a avea pe frunte o aureola.
Barbatul este un ocean, femeia este un lac. Oceanul are perla care-l impodobeste, lacul - poezia care-l lumineaza.
Barbatul este un vultur care zboara, femeia o privighetoare care canta. A zbura inseamna a domina spatiul, a canta inseamna a cuceri sufletul.
Barbatul este un templu, femeia este sanctuarul. In fata templului ne descoperim, in fata sanctuarului ingenunchem.
Barbatul e plasat acolo unde se sfarseste pamantul, femeia - acolo unde incepe cerul.
Constantin Gavrilă - Gavco
“Nu te bate cu pigmeii! Te vor lovi sub centură.”
“Când eşti bine văzut, poţi lesne deveni o ţintă uşoară.”
“Acela care poate zâmbi în momentul când totul se prăbuşeşte, ştie deja pe cine să dea vina.”
“Sunt două feluri de misogini: cei care nu cunosc femeia şi cei care o cunosc prea bine.”
“Bărbaţii au inventat focul, dar femeile ştiu cum să se joace cu el.”
“Femeile se aranjează şi se fac frumoase doar pentru că, din păcate, majoritatea bărbaţilor au ochiul mai dezvoltat decât mintea.”
Invatati limba germana
Limba germana este relativ simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine, si obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati.
Acest lucru, de altfel, este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii. Se incepe cu studiul unor der, die, das, des, dem, den, etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta.
Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un exemplu practic:
Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana: este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la
Intr-o zi hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorat o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel).
O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkoffer), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului, si deodata, un razboinic hotentot se intoarce strigand:
- Am prins asasinul (Attentater)!
- Da? Care? - antreaba seful de trib.
- Pe Beutelrattenlattengitterkotterattentater – raspunde razboinicul.
- Cum adica, asasinul (Attentater) din cusca de canguri acoperita cu panza (Beutelrattenlattengitterkoffer)? - intreaba seful hotentotilor.
- Pai, - raspunde bastinasul hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
- A, asa, da! - raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentater!
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa...
Curiozitati....
Energie
1 kg de uraniu generează tot atâta energie cât 6 milioane de kg de cărbune.
Coincidenţă
Un studiu din Anglia a dezvăluit faptul că toţi bărbaţii care purtau acelaşi prenume posedau şi acelaşi genom (nu s-a specificat dacă e valabil pentru toate prenumele sau doar pentru unul singur...)
Vedem cu...
99,99% din vedere se datorează imaginaţiei creative a creierului.
Călătorie
Acolo unde apa are 11.000 m adâncime, unei bile de otel îi ia cam o oră să ajungă de la suprafaţă până pe fundul oceanului.
Rezistentă
Paianjenul numit văduva neagră produce cel mai rezistent material de pe pământ.
Pânza lui, la o grosime de câţiva centimetri şi pe o suprafaţă suficient de mare, ar opri un Boeing 787 ce zboară cu viteză normală.
Viaţă trăită la maximum
Cea mai prolifică femeie este o rusoaică ce a născut 67 de copii. Femeia a trăit în secolul al XVII-lea şi a născut de mai multe ori gemeni, tripleţi, cvadrupli şi cvinteţi.
Desigur, a avut şi câteva naşteri "normale".
Migraţie
Fluturele monarh străbate în periada de migraţie distanţa considerabilă de 5.000 de km între Canada şi Mexic.
Un singur animal, mai multe performanţe
Elefanţii cântăresc în medie 4,5 tone şi sunt printre cele mai mari mamifere de pe pământ. Cu toate aceasta elefantul are un mers extrem de silenţios, chiar şi pe frunze uscate. S-a descoperit că aceste animale comunică între ele pe distanţe de până la 18 km folosind infrasunetele. Până acum s-au descoperit 30 de chemări distincte şi se crede că ele ar fi de fapt mult mai multe.
Pe aripile vântului
Polenul poate călători până la 650 de km în aer şi poate ajunge până la 3.000 de metri altitudine.
Eternitate
Pe lună nu există vânturi, aşa că urmele cosmonauţilor se vor vedea, teoretic,un număr nelimitat de ani. Asta dacă nu le deranjează altcineva.
1 kg de uraniu generează tot atâta energie cât 6 milioane de kg de cărbune.
Coincidenţă
Un studiu din Anglia a dezvăluit faptul că toţi bărbaţii care purtau acelaşi prenume posedau şi acelaşi genom (nu s-a specificat dacă e valabil pentru toate prenumele sau doar pentru unul singur...)
Vedem cu...
99,99% din vedere se datorează imaginaţiei creative a creierului.
Călătorie
Acolo unde apa are 11.000 m adâncime, unei bile de otel îi ia cam o oră să ajungă de la suprafaţă până pe fundul oceanului.
Rezistentă
Paianjenul numit văduva neagră produce cel mai rezistent material de pe pământ.
Pânza lui, la o grosime de câţiva centimetri şi pe o suprafaţă suficient de mare, ar opri un Boeing 787 ce zboară cu viteză normală.
Viaţă trăită la maximum
Cea mai prolifică femeie este o rusoaică ce a născut 67 de copii. Femeia a trăit în secolul al XVII-lea şi a născut de mai multe ori gemeni, tripleţi, cvadrupli şi cvinteţi.
Desigur, a avut şi câteva naşteri "normale".
Migraţie
Fluturele monarh străbate în periada de migraţie distanţa considerabilă de 5.000 de km între Canada şi Mexic.
Un singur animal, mai multe performanţe
Elefanţii cântăresc în medie 4,5 tone şi sunt printre cele mai mari mamifere de pe pământ. Cu toate aceasta elefantul are un mers extrem de silenţios, chiar şi pe frunze uscate. S-a descoperit că aceste animale comunică între ele pe distanţe de până la 18 km folosind infrasunetele. Până acum s-au descoperit 30 de chemări distincte şi se crede că ele ar fi de fapt mult mai multe.
Pe aripile vântului
Polenul poate călători până la 650 de km în aer şi poate ajunge până la 3.000 de metri altitudine.
Eternitate
Pe lună nu există vânturi, aşa că urmele cosmonauţilor se vor vedea, teoretic,un număr nelimitat de ani. Asta dacă nu le deranjează altcineva.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)