FEMEILOR DESTEPTE

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie “Te rog sa ma trezesti la ora 5.00” si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: “Este ora 5.00. Trezeste-te!”.

Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri. Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera.

Testul lui EINSTEIN

Exista 5 case, fiecare de alta culoare,
in fiecare casa locuieste o singura persoana de alta nationalitate,
fiecarui locatar ii place o anumita bautura,
fumeaza o anumita marca de tigari,
detine cate un animal diferit.
Nici unu din cele 5 persoane
nu bea aceeasi bautura,
nu fumeaza aceeasi marca de tigari
si nu au acelasi animal.
1. Britanicul locuieste in casa rosie
2. Suedezul are un caine
3. Danezul bea ceai
4. Casa verde se afla in stanga casei albe
5. Locatarul din casa verde bea cafea
6. Persoana care fumeaza Pall Mall are o pasare
7. Locatarul casei din mijloc bea lapte
8. Locatarul casei galbene fumeaza Dunhill
9. Norvegianul locuieste in prima casa
10. Fumatorul de Marlboro locuieste langa cel care are o pisica
11. Locatarul care are cal locuieste langa cel care fumeaza Dunhill
12. Fumatorul de Winfield bea bere
13. Norvegianul locuieste langa casa albastra
14. Germanul fumeaza Rothmans
15. Fumatorul de Marlboro are un vecin care bea apa.

Cine are acvariul cu pesti??????

98% din populatia globului nu a reusit sa rezolve aceasta problema

Frumusetea matematicii - Inmultirea lui 37 cu multiplii lui 3

3 x 37 = 111

6 x 37 = 222

9 x 37 = 333

12 x 37 = 444

15 x 37 = 555

18 x 37 = 666

21 x 37 = 777

24 x 37 = 888

27 x 37 = 999

La ora de dirigentie, despre Egiptul Antic

Da ce vina am eu, doamna diriginta, ca doamna de istorie mi-a pus numai intrebari grele? Eu i-am spus ca vechii egipteni au descoperit machiajul, dar ca erau foarte inapoiati... Auzi, nu stiau decat de ruj, pudra si facutul sprancenelor. Pai, n-ati vazut in ce hal arata regina aia a lor, Nefertiti ? Si ce palarie oribila avea! De fapt ceva asemanator are si doamna de istorie, care se imbraca azi de parca ar fi pe vremea lor.
Intr-adevar, aveau niste bijuterii super! Am auzit ca erau toate numai din aur si cu pietre pretioase! Dar tot se ajunge la vorba mea: ca erau inapoiati. Adica: ALOOO! Acum la moda sunt cristalele Svarovsky, care se gasesc si la bijuterii si la haine. N-ati vazut si la Antena 1, frigiderul ala cu televizor si cristale Svarovsky, licitat la Palatul Parlamentului?
Dar, in fine: sa trecem la ale noastre. Eu i-am spus doamnei de istorie ca mai bine ma intreba de rochii, de costume de baie si pantofi cu toc, ca doar sunt cea mai sic fata din scoala. Dar ce? A auzit dumneaei de Mihai Albu sau de marca Gucci? Sigur ca nu! E ea asa la moda ca mine? Dar mi-a raspuns ca nu pot sa vin la scoala imbracata asa. Pai eu, care am castigat concursul de miss, sa nu port ceva care sa ma avantajeze, sa mi se vada silueta?
Si profa de istorie s-a suparat si a inceput sa tipe ca nu i-am raspuns la lectie si ca-mi da 4.
Si ce vina am eu ca doamna e batrana si nu se pricepe la moda si la machiaj, ca mine? Eu puteam chiar sa-i spun ca am invatat ca egiptenii purtau sandale, ca la ei, acolo, e foarte cald si deoarece n-au vazut zapada niciodata, n-aveau cum sa inventeze cizmele cu toc sau caciula de vulpe polara! Doamna e ofticata ca nu e la moda ca mine si d-aia vrea sa-mi dea nota mica. Asta nu se poate!

Scrisoarea lui Mihai Bendeac (Mondenii) catre ....cine vreti voi.....

Ante-scriptum – Vineri seara am oprit la o benzinarie ca sa alimentez scuterul (folosesc rar in perioada asta “decaportabila” caci cu motoreta e mai simpla viata in oras). Pun eu 3 litri fara plumb si intru sa platesc. In fata mea, o doamna. Achita. Scot si eu banii din buzunar si n-apuc sa-i intind ca in incinta patrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani. Tricou Adidas, bermude Adidas, papuci Adidas, sapca Adidas, creier Adidas. “- Cine p..a mea si-a lasat motoreta aia la pompa ca a incurcat tot acolo?!” “- Eu. Dar de ce am incurcat?!” (Ma recunoaste dar dupa 3 secunde de pauza se decide sa nu lase garda). – Pai de ce-ai lasat-o acolo?! _ pai unde s-o las? Daca eram cu masina, unde o lasam pana achitam benzina?! Benzinarul intervine si el : “-Cu ce a incurcat domnule?! Plateste si pleaca” “- Pai ce p..a mea baaaaa!!! Am ajuns sa stau ca prostu’ dupa o motoreta?!” Eu zic : “P ai cine va pune? Stati ca desteptu’…” “- Ma iei la misto?! Ce p..a mea!!!” Ies afara. Masina ghertoiului, un BMW X6, era parcat la 3 milimetri de scuter. Zice : “Poate mi-o zgarii”. Nu i-am zgariat-o. Am plecat si m-am oprit dupa 200 de metri. Am tras pe dreapta si am plans protejat de casca. Da! recunosc! Am plans! Am plans pentru ca mi-am imaginat ce s-ar fi intamplat daca as fi fost un roman obisnuit si nu “vedeta” de la televizor. M-ar fi omorat? Am plans pentru ca astia vor ajunge atat de multi incat ne vor ingropa. Am plans pentru ca pe ala nu-l va intreba nimeni din ce bani si-a luat BMW-ul. Am plans de ciuda ca ne vor strivi visele. Am plans pentru frate-meu care are nesansa de a creste langa ei. Am plans pentru ca am ajuns la decizia de a nu avea copii vreodata caci nu vreau sa traiasca in lumea astora. Caci lumea va fi a lor! Nu va mintiti! Nu va amagiti! Va fi lumea lui Salam si a lui Guta! Lumea camatarilor, s menarilor, manelistilor, cocalarilor, burtosilor, nesimtitilor. Pentru ca nevestele si gagicile astora sunt mereu gravide! Pentru ca fiecare au cate 4-5 copii.

Apoi m-am revoltat! Si m-am gandit ce mult mi-as dori sa am pistol legal, cu permis, si de cate ori se intampla sa dau peste un animal ca asta sa trec pe langa el si sa-l injur in soapta de mama. El va lua foc si ma va lovi. Eu scot pistolul si poc! Direct in cap! Legitima aparare.Cat despre faptul ca astia fac copii, cu regret va spun ca usor-usor devin extremist in cel mai dur sens al termenului…

Dragi cocalari,

Ati castigat. Voi si ai vostri v-ati fu..t nevestele prost (caci numai prost puteti) si iata ca samanta voastra mizerabila da rod. Ne acaparati. Ati reusit sa va “educati” progeniturile hidoase in spiritul kitch-ului, mitocaniei, nesimtirii, manelismului infect…

Felicitari! Romania e pe cale sa devina a voastra. Dar atata timp cat inca mai putem si noi respira/vorbi/privi, dati-ne voie sa radem de voi. Dati-ne voie sa va ironizam. Nu va fie teama. Sunteti pe drumul cel bun si in curand veti ajunge indeajuns de puternici incat sa-i luati pe astia ca mine si sa-i dati la lei.

Pana atunci insa…

- cojile de la semintele scuipate pe asfalt nu dau rod. Nu incoltesc! Va jur! Stiu ca voi nu ati prea mers pe la scoala dar credeti-ma pe cuvant ca am facut biologie in liceu. N-o sa creasca niciodata floare sau bostan din ciment. Asa ca folositi un cornet.

- daca folositi cornet (putin probabil) va imploram sa rupeti foi din Manele magazin ca Marin Preda si Eminescu n-au nicio vina.

- tricoul mulat se poarta pe un corp perfect. Stiu ca in lumea voastra perfect inseamna atat mers la sala si inghitit steroizi cu pumnu’ ca ghiolbanu' cat si burta de bere si ceafa plina de slana. Noi insa ne facem datoria…

- Nu ne deranjeaza ca ascultati manele atata timp cat “ascultati” nu se transforma in “ascultam”. Orice aparat de redat muzica are un buton pe care scrie volum…

- Stiu ca banii sunt singurul vostru Dumnezeu si daca ai bani esti “de valoare” dar exista niste chestii de noi le platim si ele se numesc impozite la stat. Stiu ca un manelist de-al vostru ii face “printesei lui” inmormantare de 50 de mii de euro fara sa-l intrebe cineva despre provenienta banilor dar daca reprezentatntii vostri conduc finantele, politia si justitia din Rromania, puneti-ne si noua o vorba buna… Multumim anticipat.

- va rugam mult sa nu mai filmati videoclipuri la opera. Noi v-am dat televiziunile, lasati-ne la schimb opera si teatrele!

- “De puta madre” inseamna “pizda matii”. Ne bucuram ca majoritatea purtati tricouri cu aceasta sintagma. Inseamna ca mesajul nostru a razbatut pana la voi.

- Ne aratam realmente ingrijorati de aceasta cumplita molima care a cuprins intreaga comunitate cocalareasca si anume foto-fobia. Stim ca medicii nu sunt de-ai vostri ca nah, au facut scoala multa ai dracu’ tocilari, dar puteti apela cu incredere. Probabil e ingrozitor sa fii nevoit sa porti ochelarii de soare si-n baie…

- Suntem incantati ca ati invatat sa folositi programe gen “Photo shop”. Nimic nu e mai frumos decat sa vezi o minune carliontata, in rochie de leopard si 5 kile de aur pe prima pagine din “The sun”. Si suntem incantati ca in pozele de Hi5 va inconjurati de stelute, brizbrizuri…

- Faptul ca reusiti sa manevrati cate 3 telefoane mobile in acelasi timp este o calitate demna de homo sapiens. Deci iata ca teoria lui Darwin se sustine…

- pantofii cu botul ridicat semnifica ceva religios? Sau e chestie de potenta?

- Tunningul cu evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesaj nu e foarte indicat. Stim ca trebuie si cocalarul sarac sa aiba o ocupatie dar…

- Apreciem faptul ca mergeti toti pe scutere fara casca! Ne dati sperante… Dar va atragem atentia ca atunci cand pe un motor sau pe o motoreta sau pe o bicicleta sau pe un scuter se afla un el si o ea dintre care el are casca si ea nu, se traduce prin : “Mori fa in mortii ma-tii!” Ma rog… Asta nu le deranjeaza pe femeile din Romania intrucat aceasta atitudine reprezinta o normalitate in relatia dintre sexe in tara noastra.

Ar mai fi multe de spus dar daca ai parcurs aceasta “scrisoare” inseamna ca deja ai citit de doua ori mai mult decat toata familia ta in intreaga ei existenta. Nu vreau sa te obosesc.

Ne vedem la mall,

Cu drag, Mihai Bendeac.

Ce vrea de fapt femeia?

Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si ia spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea:
Ce vrea de fapt femeia?
Tanarul si-a chemat si intrebat mama , sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect.
In fine, a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune
raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat sa o ia de sotie.
Neavand alta solutie, tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti !
Imparatul l-a eliberat imediat.
Au urmat nunta si noaptea nuntii. Insa, nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus: pentru ca te-ai tinut de cuvant,
jumatate de zi voi fi batrana si urata, iar cealalata jumatate voi fi ca acum.
Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana.
Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata, iar
noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare, sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea....
In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine. Imediat a
venit si raspunsul:
Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-adat libertatea de a fi stapana pe propria viata.
Morala :
NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA . IN FOND, FIECARE E O VRAJITOARE.

Statistici amuzante si complet.…nefolositoare

Ai mai multe sanse sa fii lovit de fulger decat sa castigi marele premiu la loto.
21% dintre oameni isi fac patul in fiecare zi. 5% nu il fac niciodata
13% dintre adulti au petrecut cel putin o noapte in inchisoare.
85% dintre femei poarta o marime nepotrivita a sutienului.
82% dintre oameni cred in viata de dupa moarte. 45% cred in stafii.
10% au schimbat cel putin o data eticheta unui produs pentru a plati mai putin.
22% dintre mesele servite la restaurant contin si cartofi prajiti.
9% dintre femei si 8% dintre barbati au cel putin o operatie estetica.
33% dintre femei mint in legatura cu greutatea.
10% spun ca au vazut o fantoma.
4 din 5 oameni au sau au avut hemoroizi.
Una din doua persoane se spala pe maini dupa ce a mers la toaleta.
Mai putin de 10% stiu mai mult de doua limbi straine.
53% isi citesc horoscopul regulat.
40% se casatoresc cu prima iubire.
Cele mai multe certuri in familie sunt legate de bani.
Unul din cinci barbati se aseaza in genunchi cand isi cere in casatorie partenera.
4 din 5 persoane canta in masina
56% dintre barbati au facut sex la birou.
Una din trei persoane au avut o relatie extraconjugala.
Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.
China are mai multi vorbitori de limba engleza decat SUA.
Poseta unei femei cantareste in medie intre 1,5 si 2,5 kilograme.
Sansele de a muri intr-un accident aviatic sunt mai mici decat sansele de a muri lovit de un magar.
Un adult de peste 50 de ani a petrecut in medie 5 ani stand la cozi.

Despre moarte

Dupa trei zile de la moarte, enzimele care obisnuiau sa contribuie la digestia mancarii sunt cele care ne mananca trupul. Celulele devin mancare pentru bacteriile care se afla in intestin si care elibereaza o cantitate de gaz suficienta ca sa produca umflarea corpului si dilatarea ochilor.

In timpul dezvoltarii embrionare, atunci cand organele incep sa se formeze, anumite celule se autodistrug, iar daca aceste celule nu ar fi programate genetic sa faca acest lucru, am avea membranele picioarelor unite precum ratele.

Atunci cand o persoana moare, primul simt care dispare este simtul vazului, auzul fiind ultimul.

Dupa decapitare, capul unei persoane prezinta reactii normale pentru inca 15-20 secunde

In Madagascar, anumite familii dezgroapa oasele rudelor decedate si le poarta pe strazile satului intr-o ceremonie care se numeste “famadihana”. Ulterior, ramasitele sunt infasurate intr-o panza noua si reingropate. La final, vechiul cearsaf in care au fost gasite oasele este daruit unui cuplu prospat casatorit, fara copii, pentru a fi folosit drept cuvertura pentru patul nuptial.

In timpul unei expeditii efectuate in Egipt in secolul al 19-lea, companiile de constructie au dezgropat atat de multe mumii incat le-au folosit drept combustibil pentru punerea in miscare a locomotivelor.

Costul funeraliilor lui Alexandru cel Mare ar echivala in ziua de astazi cu suma de 600 milioane de dolari si un drum care lega Egiptul de Babilon a fost construit special pentru a-i transporta trupul.

Mormantul unui preot budist in Nara, Japonia, este luminat de flacara unei lampi ce arde de peste 1130 de ani.

La moartea inventatorului Thomas Edison in 1931, prietenul acestuia, Henry Ford, a reusit sa prinda intr-o sticla ultima sa suflare.

Gene Roddenberry, creatorul serialului de televiziune Star Trek, este prima persoana din lume care a cerut ca dupa incinerare cenusa sa sa fie depusa intr-o racheta si aruncata in spatiu?

Aproximativ 2500 de stangaci mor in fiecare an din cauza utilizarii de produse destinate persoanelor dreptace.

In medie, oamenii se tem mai mult de paianjeni decat de moarte.

In medie, in fiecare an, 100 de oameni se ineaca cu pixuri sau stilouri.

Exista o probabilitatea mai mare de a muri ucis de un dop de la sticla de sampanie decat din cauza unui paianjen.

In New York numarul sinucigasilor este mai mare decat al celor ucisi.

Va acuz! (de ce m-am săturat de România)

Serban Huidu
Luni, 8 Iunie 2009

Am folosit în titlu două sintagme: una este titlul celui mai cunoscut manifest al tuturor timpurilor semnat de Emile Zola, iar cel de-al doilea e mult mai recent, şi a creat panică pe vremea lui Iliescu, când un grup de intelectuali ardeleni, în frunte cu Sabin Gherman, declarau tare şi răspicat că s-au săturat de patria mumă! Am să dezvolt putin, chiar dacă nu mă pot compara nici cu Zola şi nici nu-mi iau câmpii să mă retrag la Monaco, unde să-mi trăiesc liniştit viaţa, îngurgitând o rentă viagera de urmaş de la vreun soţ miliardar!

Mă enervează în tara asta mizeria, mucurile de ţigări aruncate pe geam la stop, rahaţii şi lătrăturile câinilor proprietate personala sau vagabonzi, blocurile cu apartamente mici şi înghesuite, cu maşini mai scumpe decât apartamentul parcate în faţa lor. Mă copleşeşte mirosul de ghenă din verile fierbinţi, casele care se învârt după soare, dar care au nişte desfundături de străzi în faţă şi ostentaţia cu care potentaţii îşi plimbă maşinile de sute de mii de euro pe străzile fără noimă, dar cu borduri, ale patriei.

Mă exasperează ca nu avem autostrăzi, drumuri, căi ferate, infrastructură în general, dar suntem plini de lucrări şi pasaje inutile, cu care băieţii deştepţi găuresc bugetul. Îmi plesnesc venele în cap când realizez că ne-au minţit ani şi ani, cu realizări măreţe, pruneţe şi mălăieţe, iar în realitate nimic din indolenţa noastră milenară nu s-a schimbat. Ba mai mult, ne mint în continuare cu zâmbetul pe buze: nu e aşa, domnu' Berceanu, că faceţi 832 de kilometri de autostradă până în 2012? Hai sictir, că ne insulţi inteligenţa!

Mă scoate din minţi că şi-au făcut un renume din şpaga încasată, că suntem o ţară cu corupţie fără corupţi, dar cu spectacol de circ la DNA, cu o justiţie fără scrupule, dar cu un simţ tactil al dracu' de dezvoltat. Simt că am un Nagasaki în cap când văd un ghiolban înjurând o femeie, pentru simplu motiv că e la volan, sau când băieţii de băieţi sparg în cluburi cu târâturi siliconate milioanele furate de taţii lor cu ajutorul sistemului ticăloşit! La munca, mă luzărilor, nu la tras pe nas praf cumparat, fireste, din milioanele făcute pe mustaţa lu' ăl bătrân, ori din pădurile exportate de guzganul rozaliu senior!

Îmi vine să urlu când plătesc impozitele ca boul, pentru a primi în schimb spitale infecte, unde în 2009 încă se face hepatită de la transfuzii sangvine şi în care-ţi plăteşti şi simpla aspirină. Tot pentru impozite plătite suntem răsplătiţi cu un învăţămant în care ministrul garantat de un analfabet notoriu interzice sportul, mişcarea şi teoria evoluţie pe motiv că sunt inutile.

Mă uit cu greaţă la emisiunile politice, cu realizatori ciutaci, libidinoşi şi sceleraţi, care pupă în cur patronii tv şi interesele lor fără pic de demnitate şi moralitate. Mi se face rău când văd preşedinţi plângând la comandă sau şefi de partide "suferind" lângă pensionari, din vârful piramidelor de bani pe care uită să-i pună în declaraţiile de avere! Mă sufoc de indignare când un cioban cu 2 clase şi fără nici cea mai elementară noţiune de bun simt roteşte miliardele şi grohăie grobian în fiecare seară la televizor ce "salvator al saivanului" şi ce "buricul pământului" e el! Marş mă la pârnaie de unde ai ieşit, oligofren ce esti, şi pe celălat tribun trimite-l la balamuc, unde-i e locul!

Mă revolt când văd pipiţe întreţinute, pline de ifose, sugând banii miliardarilor de carton sau piţipoance pe post de "noua clasa politică". Îmi fierbe sangele în vene când impostura atinge cote maxime. Vreţi un exemplu? Veniţi în Bucureşti să vedeţi cum a reuşit chirurgu' (care are mai nou gânduri să devină preşedinte) să pună tot oraşul pe butuci, cu concursul celorlalţi primari, la fel de "pricepuţi" ca el!

Mă satur de România imediat ce deschid televizorul şi văd defilând în curul gol ciumace şi naomi, sau cum caută lobotomizatul de ogica rămăşiţele Elodiei. De rostogolorile urduroase ale nichitei pe asfalt, în cautarea unei sinucideri nesigure nu mai spun nimic, că şi aşa face domnu' Dan banu' grup de pe urma nefericiţilor care încă-l cred "amărâtul" de serviciu şi patronul "televiziunii poporului". Şeful televiziunii popoului, mă nagâţ de Caracal, asta eşti!

Îmi provoacă repulsie să văd la ştiri cum Esca îi prezintă pe guţa şi adrian piticul minunat încasând bani fără număr pentru tanguirile jalnice. Bani pe care-i strâng cu sacii, şi pe care nu plătesc nici leţcaie de impozit. Că "impozitele e pentru fraieri", nu pentru "minoritatea discriminată", supusa stereotipurilor, şi pe care am exportat-o cu succes în toată Europa, de ne spun ăia Gipsyland, nu România!

Toate acestea mă distrug incet, şi VĂ ACUZ PE VOI, cei care sunteţi la fel de oripilati ca şi mine de ceea ce se întâmplă, cei care gândiţi că maine copilul vostru trebuie să se mute în altă ţară pentru o viaţă normală, VĂ ACUZ că intoarceţi capul şi suportaţi cu stoicism toate porcăriile astea care vă omoară câte un pic în fiecare zi. VĂ ACUZ că vă complaceţi în mlaştina asta, din care ştim sigur că nu avem scăpare! Pentru că vedeţi voi, nimic nu e mai plăcut pentru scârbele descrise mai sus decât nepăsarea şi indiferenţa celor cu bun simţ!

Ce ziceţi? Inventam partidul bunului simţ? Din păcate, mă uit la mine, mă uit la voi şi tare mi-e teamă că nimeni nu o să plătească vreo cotizatie in partidul asta. Trist, dar adevărat. În România asta, eu nu mă mai regăsesc demult, traiesc doar cu speranţa, utopică evident, că vom reusi să facem o ţară paralelă în care lăturile şi ororile care ne distrug să dispară!

Noapte buna, România, oriunde te-ai afla!

Legea Coerentei - evitati sa fiti manipulati

Se aude soneria. La usa se afla o tanara foarte atragatoare, cu fusta scurta, care m-a rugat sa-i raspund la cateva intrebari pentru un studiu privind "cheltuielile tineretului pentru distractie si spectacole".

Bineinteles ca nu puteam sa refuz, chiar am si exagerat putin cu raspunsurile: cine ar fi citit acel chestionar completat de mine ar fi dedus ca eram un tip stralucitor, care iesea practic in fiecare seara sa se distreze, trecand cu dezinvoltura de la un restaurant la un concert, de la o discoteca la un teatru, etc.

Dupa ce intrebarile s-au termimat, a aparut si adevaratul scop al vizitei frumoasei domnisoare: mi-a propus pentru "numai" 200 de euro o legitimatie de inscriere la un club ai carui membri beneficiau de o serie de reduceri de pret pentru astfel de distractii, si care, datorita vietii mele sociale foarte active, mi-ar fi permis economii anuale de aproape 10 mii de euro.

Daca nu cumparam legitimatia ar fi insemnat sa recunosc ca am mintit sau ca eram un prost care nu stie sa profite de o asemenea ocazie.

Poate va inchipuiti ca am refuzat, inventand o scuza puerila. Ei bine, nu! Am platit legitimatia intruchipand idiotul perfect, fara s-o folosesc, binenteles, niciodata.

Capcana aceasta, asa de abil pregatita pentru a-mi scoate banii din buzunar, pune in evidenta una dintre cele mai mari nevoi ale omului, aceea de coerenta.

Legea Coerentei spune ca atunci cand cineva ia o pozitie, verbal sau in scris, in legatura cu ceva, o sa tinda apoi sa apere acea pozitie si se va comporta in consecinta, indiferent daca pozitia lui are sens si, deseori, in ciuda evidentei contrariului.

Nevoia de coerenta ne impinge sa aducem "pe aceeasi lungime de unda", credintele sau comportamentele noastre cu ceea ce am zis sau am facut.

Primul tip de coerenta este cea "publica".

De cate ori intr-o discutie ne-am aparat punctul de vedere, chiar daca argumentele interlocutorului erau superioare, doar pentru a pastra coerenta cu ceea ce am declarat la inceput?

De cate ori facem ceva care nu ne place sau nu ne convine, pur si simplu pentru ca asa am promis?

Mecanismul fiind asa de puternic, nu este de mirare ca profesionistii manipularii profita cat pot de el. Un vanzator care isi cunoaste meseria, inainte de a cere ceea ce vrea sa obtina de la voi, o sa va puna in situatia de a face niste afirmatii pe baza carora o sa-i fie foarte usor apoi sa va impinga in directia dorita (tehnica "celor patru ziduri"):

Vanzatorul: Credeti ca pregatirea scolara este importanta pentru copiii dvs.?

Victima: Da.

Vanzatorul: Va ganditi ca cine isi face temele bine acasa va obtine rezultate mai bune la scoala?

Victima: Desigur.

Vanzatorul: Nu-i asa ca daca ai niste materiale de consultatie bune poti sa-ti faci temele mult mai bine?

Victima: Fireste.

Vanzatorul: Perfect. Iata ca tocmai ne-au sosit cateva carti de studiu individual care par sa fie facute pentru copiii dvs. Cate doriti?

Victima: aaa... iii... aaa...

Desigur, intotdeauna este posibil sa refuzati cumpararea, dar intr-un astfel de caz este mult mai greu decat daca vanzatorul ar fi prezentat direct oferta lui.

COERENTA INTERNA SI IMAGINEA DE SINE

De ce Legea Coerentei este asa de puternica? Pentru ca, daca imi retrag afirmatia facuta inainte sau actionez in contradictie cu ceea ce am spus, imi pot pierde reputatia de om serios si increderea celorlalti.

Sunt insa persoane pentru care aceste lucruri nu sunt chiar asa de importante (cu totii cunoastem persoane care obisnuiesc sa spuna ceva si sa faca altceva).

Dar chiar si pentru acestea exista o coerenta care trebuie respectata, mult mai puternica: cea interioara.

Coerenta interioara se refera la faptul ca eu nu pot actiona impotriva imaginii pe care o am despre mine.

Daca se intampla asa ceva, se produce o stare de disconfort psihic (numita disonanta cognitiva), care trebuie rezolvata cat mai repede.

Asa ca daca eu reusesc sa ma folosesc de imaginea pe care o aveti despre voi, pot sa obtin practic orice de la voi.

Manipulatorul: Va considerati un bun crestin?

Victima: Da.

Manipulatorul: Caritatea si compasiunea sunt cele mai importante calitati ale unui bun crestin, nu-i asa?

Victima: Desigur.

primar Foarte bine. Stiti, fundatia noastra tocmai aduna fonduri pentru imbunatatirea situatiei veveritelor orfane din Birmania si chiar ne gandeam ca...

Chiar daca situatia pare similara cu cea de dinainte, cu cartile, de fapt ea este mult mai incurcata: acum nu mai este problema sa va justificati fata de vanzator (manipulator), ci fata de propria voastra constiita.

Daca nu veti da bani pentru veveritele din Birmania, va trebuie un motiv foarte convingator, pentru voi insiva; in caz contrar nu aveti alta solutie decat a admite ca nu sunteti buni crestini.

Se poate sa admiteti asa ceva, dar este mult mai usor sa dati bani, iar manipulatorul stie perfect lucrul acesta...

Atentie! In timp ce exemplul dat intentia de manipulare este evidenta si puteti sa va aparati (mai greu, dar puteti), un adevarat profesionist o sa actioneze mult mai subtil, si anume in doua etape.

Sa presupunem ca administratorul blocului in care locuiti vine la voi si va roaga sa semnati o scrisoare prin care i se cere primarului sa ia masuri pentru astuparea unei gropi urate care strica imaginea strazii. Scrisoarea este semnata de toti vecinii vostrii. Binenteles ca semnati, doar nu va costa nimic, si, automat, capatati convingerea ca sunteti un bun cetatean, preocupat de soarta mediului inconjurator.

Peste o saptamana, acelasi administrator va viziteaza iar sa va invite la curatatul zapezii de pe aleea din fata blocului. Posibilitatile de a scapa intr-un asemenea caz sunt foarte mici, ca sa nu spun ca nu exista deloc.

Cunoscand Legea Coerentei, devine foarte clar de ce unii comerciantii organizeaza concursuri la care, pentru a castiga, trebuie sa faceti o compunere in care sa descrieti calitatile unui anumit produs. Ca sa puteti scrie ceva decent veti incerca sa gasiti calitatile pozitive ale produsului respectiv.

Pe urma, procedand coerent, o sa va supuneti influentei a ceea ce ati scris si o sa
deveniti un fidel cumparator (chiar daca nu ati castigat concursul).

Alta tactica foarte folosita este cea in care sunteti pus deliberat intr-o stare de disonanta, solutia fiind sa cumparati sau sa faceti ce vrea manipulatorul.

Manipulatorul: Nu-i asa ca statul nu este in stare sa asigure pensii decente pentru batrani?

Victima: Da, asa este. (Stare de disonanta - "ce pot sa fac?").

Manipulatorul: Avem un program de asigurare care va garanteaza o batranete de aur...

Despre intrebarile manipulatorului.

Dialogurile prezentate sunt deliberat stilizate, pentru a lamuri cat mai bine conceptul; in realitate totul este mult mai nuantat si mai greu de descoperit. Nici un manipulator nu o sa va puna intrebari la care sa puteti raspunde simplu, cu "da" sau "nu" (asa-numitele "intrebari inchise"), ci o sa va puna in situatia de a spune mai multe, pentru a-i fi mai usor sa va incurce.

In exemplul cu tehnica "celor patru ziduri", intrebarile ar putea fi in genul urmator:

- De ce credeti ca o buna pregatire scolara este indispensabila pentru viitorul profesional al copiilor dvs.?

- Cum functioneaza legatura dintre o buna executie a temelor pentru acasa si rezultatele bune de la scoala?

- Cat de mult poate influenta executarea corecta a temelor faptul ca ai la dispozitie instrumentele potrivite?

Si, eventual, vanzatorul va va cere sa ii dati si niste exemple concrete, obligandu-va pe voi sa gasiti argumente in favoarea lui.

Intrebarile stau la baza actiunii de convingere. De cate ori ati asistat la spectacole penibile in care vanzatori incompetenti incercau sa convinga clientii de calitatea produselor si de necesitatea lor cu tot felul de descrieri, cand ar putea obtine rezultate maxime cu niste intrebari bine puse.

Cunosti aceste intamplari?

Moartea este un lucru sigur, insa Biblia vorbeste si despre moartea finala! E timpul sa reflectezi .....

Scrie in Biblie (Galateni 6:7): “Sa nu va lasati inselati; sa nu radeti de Domnul: caci ce a semanat omul, aceea va si culege.”
Iata povestea catorva barbati si femei care L-au luat in ras pe Dumnezeu:

John Lennon - cantaret:
Cu cativa ani inainte de a muri, intr-un interviu pentru o revista americana, el a declarat: “Crestinatatea va lua sfarsit, va disparea. Nu este nevoie sa imi sustin aceasta idee. Sunt sigur. Nu am ce spune despre Isus, insa cei ce-L urmau erau oameni prea simpli, astazi noi suntem mai cunoscuti decat El” (1966).
Lennon, dupa ce a declarat ca membrii formatiei Beatles erau mai cunoscuti decat Isus Christos, a fost impuscat de sase ori.

Tancredo Neves - presedinte al Braziliei:
In timpul campaniei prezidentiale, acesta a declarat ca, daca ar obtine 500.000 de voturi din partea partidului sau, nici Dumnezeu nu l-ar mai putea indeparta de la Presedintie.
Bineinteles, a obtinut voturile, insa s-a imbolnavit cu o zi inainte de a deveni presedinte, apoi a murit.

Cazuza - compozitor, cantaret si poet bisexual:
In timpul unui spectacol in Canecio (Rio de Janeiro), in timp ce isi fuma tigarea, a pufait fumul in aer si a spus: “Doamne, asta e pentru tine.”
A murit la varsta de 32 de ani, de CANCER pulmonar, intr-un fel groaznic.

Cel care a construit Vasul Titanic
Dupa ce s-a incheiat construirea Vasului Titanic, un reporter l-a intrebat cat de sigur era vasul. El a raspuns cu un ton ironic: “Nici chiar Dumnezeu nu il poate scufunda”
Ce a urmat o stim cu totii .

Marilyn Monroe – actrita
A fost vizitata de Billy Graham, in timpul unei reprezentatii a unui spectacol. Acesta a declarat ca Spiritul Lui Dumnezeu l-a trimis sa ii predice. Dupa ce a ascultat ceea ce a avea de spus Predicatorul, ea a replicat: “N-am nevoie de Isus al tau.”
O saptamana mai tarziu, a fost gasita moarta, in apartamentul ei.

Bon Scott – cantaret - fostul vocalist al formatiei AC/DC.
Intr-un cantec din 1979, el spunea: “Nu ma opriti, ma indrept pe drumul meu, pe drumul care duce in infern.”
Pe 19 februarie 1980, Bon Scott a fost gasit mort, inecat cu propria voma.

Campinas (Brazilia)
In 2005, un grup de prieteni, beti, au luat, in drum, o alta prietena. Mama a insotit-o pana la masina si, ingrijorata de starea in care se aflau prietenii ei, i-a spus, tinand-o de mana pe fata care se asezase in masina: “Fiica mea, mergi cu Dumnezeu si fie ca El sa te apere.” Aceasta a raspuns: “Poate doar daca El (Dumnezeu) merge in portbagaj, pentru ca aici, inauntru, ....e deja plin.”
Peste cateva ore, a sosit vestea ca tinerii au fost implicati intr-un accident mortal, toti au murit, masina era de nerecunoscut, nu se mai putea spune ce tip de masina fusese, insa, in mod surprinzator, portbagajul era intact.
Politia a declarat ca nu vedea in ce mod a putut ramane intact portbagajul. Spre surprinderea lor, in portbagaj, au gasit un carton cu oua, iar ouale erau toate intregi.

Christine Hewitt - ziarist si redactor de emisiuni de divertisment din Jamaica
A declarat ca Biblia - Cuvantul lui Dumnezeu, este cea mai proasta carte scrisa vreodata.
In iunie 2006 a fost gasita arsa in masina proprie.

Multi alti oameni importanti au uitat ca nu exista nici un alt nume caruia sa i se fi acordat atata autoritate, precum numele lui Isus. Multi dintre acestia au murit, numai Isus a murit, a inviat si este viu.

Aer conditionat in masina

Vă rugăm să nu porniţi A / C imediat ce veti intra în maşină.
Deschideţi ferestrele după ce urcaţi in maşina dv şi porniti aerul condiţionat după câteva minute. Iată de ce:
Conform unei activităţi de cercetare, tabloul de bord al masinii, canapeaua, accesoriile emit Benzen, o toxina care cauzează cancer (substanţă cancerigenă - stai un timp pentru a observa mirosul de plastic încălzit în maşină). În plus faţă de faptul ca duce la aparitia cancerului, Benzenul va otrăveşte oasele, provoacă anemie şi reduce globulele albe. Expunerea prelungită va cauza leucemie, crescând astfel riscul de cancer, si, de asemenea, poate provoca avort.
Nivelul acceptabil de Benzen în interior este de 1,41 mg/mc.
O maşina parcata în garaj cu ferestrele închise va conţine 11-22 mg/mc de benzen. Dacă este parcata în aer liber sub actiunea soarelui, la o temperatură de peste 16 grade C, nivelul Benzenului merge până la 56-113 mg/mc, adica de peste 40 de ori mai mult decat nivelul acceptabil.
Oamenii care se urca în maşină, păstrând ferestrele închise, în mod inevitabil, vor absorbi, în mod rapid cantităţi excesive de toxine.

Benzenul este o toxină care vă afectează rinichii şi ficatul.. Ce e mai rău, este ca e extrem de dificil pentru corpul tau de a expulza aceste toxine.

Deci, prieteni, vă rugăm să deschideti ferestrele si usile masinii - dati timp aerului din interior sa-si risipească chestiile mortale înainte de a vă urca in masina.

Numarul 11

1) New York City are 11 litere. 2) Afghanistan are 11 litere. 3) Ramsin Yuseb (teroristul care a amenintat distrugerea celor 2 edificii in 1993)are 11 litere. 4) George W Bush are 11 litere.. Asta poate fii o coincidenta dar acum lucrurile devin mult mai interesante. 1) New York este statul numarul 11.
2) Primul avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii avea numarul 11.
3) Cursa de avion cu numarul 11 avea 92 pasageri la bord. 9 +2 = 11 4) Si cursa zborului numarul 77 s-a abatut asupra celor 2 edificii si avea la bord 65 pasageri. 6+5 = 11 5) Tragedia a avut loc in data 11 Septembrie, mai bine zis: 9/11. 9+1+1=11 6) Ziua si luna tragediei sunt identice cu numarul de telefon al poliziei in America 911. 9+1+1=11. Simpla coincidenta??? Continua sa citesti... 1) Numarul total de victime in toate avioanele implicate a fost de 254. 2+5+4= 11. 2) 11 Septembrie este cea de-a 254 zi din calendar. Inca o data 2+5+4=11. 3) Exploziile din Madrid s-au intamplat in data de 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.
4) Tragedia din Madrid s-a intamplat dupa 911 zile de la cea din America 9+1+1=11..... Acum este momentul in care lucrurile devin si mai misterioase. Unul dintre simbolurile cele mai cunoscute ale Americii, dupa linii si stele, este Acvila. Urmatoarea strofa este luata din Coran, cartea sacra a Islamului.Sta scris ca fiul Arabiei va trezi o teribila Acvila. Puterea Acvilei se va simti in toate pamanturile lui Alah, in timp ce anumite persoane vor tremura de disperare dar in fond se vor bucura: pentru ca puterea Acvilei va curata pamanturile lui Alah si va fii pace. Aceasta strofa este strofa numarul 9.11 din Coran. Inca nu esti ferm convins....?! Fa asta si dupa aia imi spui: Deschide Microsoft Word si: 1. Scrie cu litere mari Q33 NY . Asta este numarul zborului al primului avion care s-a abatut asupra celor 2 edificii. 2. Schimba dimensiunea caracterului cu cea de 48. 4. Schimba caracterul literelor in cel WINGDINGS. ACUM CE MAI ZICI?!?!!? Impresionant, nu-i asa??? Te sfatuiesc sa intri in Microsoft Word si sa verifici ceea ce se intampla... Impresionant...

Manualul Angajatului

Cu intrare în vigoare imediata

CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE ÎN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte
Va dorim o saptamana placuta.

Conducerea

Temperaturi pe Glob

... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0°C Apa distilata ingheata.
...-1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
...-4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
...-10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
...-12°C Prea frig sa mai ninga.
...-15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
...-18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
...-20°C Respiratia devine sonora.
...-22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
...-23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
...-24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
...-26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
...-29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
...-30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
...-31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
...-35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
...-39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
...-40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
...-45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
...-50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
...-70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
...-75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
...-250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
...-268°C Heliumul devine lichid.
...-270°C Iadul ingheata.
...-273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii: "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."