Un blog despre toate, pentru toate varstele. Curioşii nu mor repede, doar sunt bine informaţi.
Secretul unei vieti ... lungi
Un medic a iesit la plimbare într-o dimineata si o vede pe doamna din fotografie, asezata pe o banca, fumând o tigara , se apropie si întreaba,
"¡Nu am putut evita sa vad cât de fericita va simtiti!. ¿Care este secretul dumneavoastra...?".
Ea îi raspunde: "Fumez zilnic 10 tigari si înainte de culcare, mai fumez o tigara de marihuana. La fel, beau o sticla de Jack Daniels la saptamâna si manânc numai mâncare degradata. La sfârsitul saptamânii ma ìmbaiez, fac sex si nu fac exercitii.
"Medicul îi raspunde: "¡Este extraordinar!. ¿Câti ani aveti..?".
34, îi raspunde....!!!!!!!!
Consultant la guvern
Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..
Casnicia si papusile crosetate
Un barbat si o femeie erau casatoriti de peste 60 de ani. Ei impartaseau totul si discutau despre orice. Nu aveau secrete unul fata de celalalt, cu exceptia unei cutii de pantofi pe care femeia o tinea pe dulapul ei de haine, si , despre care l-a atentionat pe sotul ei sa nu o deschida sau sa intrebe de ea vreodata.
In toti acei ani, el nici nu s-a gindit la cutie, dar intr-o zi,
batrinica se imbolnavi foarte tare si doctorii ziceau ca nu prea mai are sanse sa se insanatoseasca. Incercind sa puna toate lucrurile in ordine, batrinelul a luat cutia de pantofi de pe dulap si a pus-o linga patul sotiei sale. Era si ea de acord ca era timpul sa afle si sotul ei ce era in acea cutie.
Cind a deschis-o, in cutie erau doua papusi crosetate si o gramada de bani: in total vreo 25.000 de dolari.El a intrebat-o despre continutul acestei cutii.'Cind ne-am casatorit , spunea ea, bunica mea mi-a spus ca secretul unei casatorii este sa nu te certi niciodata. Spunea ca intotdeauna cind ma suparam pe tine , sa tac din gura si sa crosetez o papusica '.........
Batrinelul era atit de impresionat, incit abia isi putea stapini lacrimile. Doar doua papusi erau in cutie ! Ea fusese suparata numai de doua ori in toti acesti ani in care au trait impreuna.
Nu mai putea de fericit! 'Iubito, spuse el, inteleg existenta papusilor, dar toti acesti bani ?'Oh, zise ea, acestia sunt banii pe care i-am obtinut din vinzarea papusilor'...
RUGACIUNE : Doamne, ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg sotul; iubire ca sa pot sa-l iert; si rabdare pentru toanele lui. Pentru ca Doamne, daca as cere putere, ma tem ca l-as bate prea tare. Amin !
In toti acei ani, el nici nu s-a gindit la cutie, dar intr-o zi,
batrinica se imbolnavi foarte tare si doctorii ziceau ca nu prea mai are sanse sa se insanatoseasca. Incercind sa puna toate lucrurile in ordine, batrinelul a luat cutia de pantofi de pe dulap si a pus-o linga patul sotiei sale. Era si ea de acord ca era timpul sa afle si sotul ei ce era in acea cutie.
Cind a deschis-o, in cutie erau doua papusi crosetate si o gramada de bani: in total vreo 25.000 de dolari.El a intrebat-o despre continutul acestei cutii.'Cind ne-am casatorit , spunea ea, bunica mea mi-a spus ca secretul unei casatorii este sa nu te certi niciodata. Spunea ca intotdeauna cind ma suparam pe tine , sa tac din gura si sa crosetez o papusica '.........
Batrinelul era atit de impresionat, incit abia isi putea stapini lacrimile. Doar doua papusi erau in cutie ! Ea fusese suparata numai de doua ori in toti acesti ani in care au trait impreuna.
Nu mai putea de fericit! 'Iubito, spuse el, inteleg existenta papusilor, dar toti acesti bani ?'Oh, zise ea, acestia sunt banii pe care i-am obtinut din vinzarea papusilor'...
RUGACIUNE : Doamne, ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg sotul; iubire ca sa pot sa-l iert; si rabdare pentru toanele lui. Pentru ca Doamne, daca as cere putere, ma tem ca l-as bate prea tare. Amin !
Intrebare de un milon de euro
Invazie de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureti străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
„Aveti si un tigan albastru??”
Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureti străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
„Aveti si un tigan albastru??”
ATENTIE LA ENERGIZANTUL RED BULL !!!!
ARIPI....SPRE MOARTE...
Iata adevarul despre RED BULL, citeste si trime-l prietenilor tai .
RED BULL' ( SI TOATE PRODUSELE SIMILARE)
Se vinde in toate magazinele din tara . Se gaseste oriunde este la moda , oricine poate sa-l cumpere, sa-l guste, fie si numai din curiozitate.... dar poate fi mortal .
RED BULL a fost creat pentru a stimula creierul si nu pentru a fi consumat ca bautura inofensiva sau racoritoare.
RED BULL se comercializeaza la nivel mondial cu sloganul: '' Mareste rezistenta fízica, imbunatateste capacitatea de concentrare si viteza de reactie, da energie si o stare de spirit mai buna. Toate aceste se presupune ca exista intr-o cutiuta de RED BULL, bautura energizanta a mileniului, (dupa cum spun propietarii).
RED BULL se vinde in aproape o suta de tari.
Marca Taurului Rosu are ca principali consumatori tineri si sportivi, doua segmente atractive care au fost captivate de stimulent.
ISTORIA:
Bautura a fost creata de Dietrich Mateschitz, un producator austriac , care a descoperit-o in timpul unei calatorii de afaceri la HONG KONG , unde se intalnea cu un fabricant de periute de dinti .
Lichidul - bazat pe o formula ce contine cafeina si taurina - facea furori in orasul respectiv; atunci s-a gandit ca ar putea aduce produsul in Europa, unde nu era inca nici cunoscut, nici inregistrat, si se putea astfel erija in producator.
ADEVARUL DESPRE BAUTURA ESTE ALTUL!
IN FRANTA SI DANEMARCA a fost interzisa bautura mortala, datorita componentelor sale de vitamine amestecate cu GLUCURONOLACTONA.
GLUCURONOLACTONA este un produs chimic de inalta periculozitate, folosit de catre Departamentul de Aparare din Statele Unite in anii 60 pentru stimularea moralului trupelor cantonate in VIETNAM, si actiona ca un drog halucinogen care calma stressul de razboi. Totusi efectele sale in organism au fost devastatoare si a fost intrerupt datorita numarului mare de cazuri de migrene ,tumori cerebrale si boli ale ficatului manifestate la soldatii care au consumat asa ceva.
In plus, pe cutia de RED BULL se poate citi continutul:
GLUCURONOLACTONA, catalogata intre madicamente ca un stimulant.
Ce NU SPUNE cutia de RED BULL, sunt consecintele consumului, care ar obliga la o serie de AVERTIZARI:
1. ESTE PERICULOS SA-L BEI CHIAR DACA DUPA ACEEA NU FACI EXERCITII FIZICE, pentru ca prin functia sa energizanta accelereaza ritmul cardíac si iti poate provoca un INFARCT FULGERATOR.
2. Esti in pericol de a suferi o HEMORAGIE CEREBRALA, pentru ca RED BULL contine compusi care diluati in sange fac inima sa pompeze mai putin, si faci efort fizic simtindu-te mai putin epuizat.
3. Este interzisa combinarea RED BULL cu alcool, pentru ca amestecul se transforma intr-o 'bomba mortala' care ATACA DIRECT FICATUL, distrugand anumite zone care nu se mai refac niciodata..
4. Una dintre componentele principale ale RED BULL-ului este vitamina B12, utilizata ei medicina pentru recuperarea pacientilor intrati in coma alcoolica.
Astefel consumul energizantului produce hipertensiune si o stare de excitabilitate, ca si cum ai fi in stare de ebrietate, fara a fi baut alcool .
5. Consumul frecvent de RED BULL duce la aparitia unei serii de afectiuni nervoase si neuronale ireversibile (nu se pot recupera).
CONCLUZIE: Este o bautura ce ar trebui interzisa in toata lumea. Venezuela, Republica Dominicana, Puerto Rico alte tari din Caribe avertizeaza celelalte natiuni ca, amestecul acestui lichid cu alcool creaza o bomba cu ceas pentru corpul omenesc, in special printre adolescenti si adulti ignoranti .
Fiind o problema de SANATATE PUBLICA, ar fi bine sa va avertizati fiii si fiicele, prietenii si cunostintele.
Iata adevarul despre RED BULL, citeste si trime-l prietenilor tai .
RED BULL' ( SI TOATE PRODUSELE SIMILARE)
Se vinde in toate magazinele din tara . Se gaseste oriunde este la moda , oricine poate sa-l cumpere, sa-l guste, fie si numai din curiozitate.... dar poate fi mortal .
RED BULL a fost creat pentru a stimula creierul si nu pentru a fi consumat ca bautura inofensiva sau racoritoare.
RED BULL se comercializeaza la nivel mondial cu sloganul: '' Mareste rezistenta fízica, imbunatateste capacitatea de concentrare si viteza de reactie, da energie si o stare de spirit mai buna. Toate aceste se presupune ca exista intr-o cutiuta de RED BULL, bautura energizanta a mileniului, (dupa cum spun propietarii).
RED BULL se vinde in aproape o suta de tari.
Marca Taurului Rosu are ca principali consumatori tineri si sportivi, doua segmente atractive care au fost captivate de stimulent.
ISTORIA:
Bautura a fost creata de Dietrich Mateschitz, un producator austriac , care a descoperit-o in timpul unei calatorii de afaceri la HONG KONG , unde se intalnea cu un fabricant de periute de dinti .
Lichidul - bazat pe o formula ce contine cafeina si taurina - facea furori in orasul respectiv; atunci s-a gandit ca ar putea aduce produsul in Europa, unde nu era inca nici cunoscut, nici inregistrat, si se putea astfel erija in producator.
ADEVARUL DESPRE BAUTURA ESTE ALTUL!
IN FRANTA SI DANEMARCA a fost interzisa bautura mortala, datorita componentelor sale de vitamine amestecate cu GLUCURONOLACTONA.
GLUCURONOLACTONA este un produs chimic de inalta periculozitate, folosit de catre Departamentul de Aparare din Statele Unite in anii 60 pentru stimularea moralului trupelor cantonate in VIETNAM, si actiona ca un drog halucinogen care calma stressul de razboi. Totusi efectele sale in organism au fost devastatoare si a fost intrerupt datorita numarului mare de cazuri de migrene ,tumori cerebrale si boli ale ficatului manifestate la soldatii care au consumat asa ceva.
In plus, pe cutia de RED BULL se poate citi continutul:
GLUCURONOLACTONA, catalogata intre madicamente ca un stimulant.
Ce NU SPUNE cutia de RED BULL, sunt consecintele consumului, care ar obliga la o serie de AVERTIZARI:
1. ESTE PERICULOS SA-L BEI CHIAR DACA DUPA ACEEA NU FACI EXERCITII FIZICE, pentru ca prin functia sa energizanta accelereaza ritmul cardíac si iti poate provoca un INFARCT FULGERATOR.
2. Esti in pericol de a suferi o HEMORAGIE CEREBRALA, pentru ca RED BULL contine compusi care diluati in sange fac inima sa pompeze mai putin, si faci efort fizic simtindu-te mai putin epuizat.
3. Este interzisa combinarea RED BULL cu alcool, pentru ca amestecul se transforma intr-o 'bomba mortala' care ATACA DIRECT FICATUL, distrugand anumite zone care nu se mai refac niciodata..
4. Una dintre componentele principale ale RED BULL-ului este vitamina B12, utilizata ei medicina pentru recuperarea pacientilor intrati in coma alcoolica.
Astefel consumul energizantului produce hipertensiune si o stare de excitabilitate, ca si cum ai fi in stare de ebrietate, fara a fi baut alcool .
5. Consumul frecvent de RED BULL duce la aparitia unei serii de afectiuni nervoase si neuronale ireversibile (nu se pot recupera).
CONCLUZIE: Este o bautura ce ar trebui interzisa in toata lumea. Venezuela, Republica Dominicana, Puerto Rico alte tari din Caribe avertizeaza celelalte natiuni ca, amestecul acestui lichid cu alcool creaza o bomba cu ceas pentru corpul omenesc, in special printre adolescenti si adulti ignoranti .
Fiind o problema de SANATATE PUBLICA, ar fi bine sa va avertizati fiii si fiicele, prietenii si cunostintele.
Numar de urgenta
O idee demna de urmat, care ne poate salva viata ...
Ambulanţele de urgenţe medicale şi-au dat seama ca de multe ori în accidente rutiere, accidentatii deţin un telefon mobil cu o lista lunga de numere de telefon . Cu toate acestea, apare problema alegerii unei persoane care poate fi contactata in caz de urgenta.
Prin urmare, sfatul celor de la Crucea Rosie este ca fiecare dintre noi poate sa treaca numarul de telefon mobil al persoanei de contact în caz de urgenţă, sub denumirea:
"AA de urgenţă", (literele AA vor aparea întotdeauna ca un prim contact de pe lista de numere).
Este simplu, nu costă nimic şi ar putea ajuta foarte (alergii,
contraindicatii, etc)
Ganditi-va bine, acest mesaj vine in sprijinul nostru pentru aceasta participa si tu, da-l mai departe astfel incat sa ajunga la cat mai multe persoane.
In astfel de cazuri fiecare secunda conteaza la salvarea noastra.
Ambulanţele de urgenţe medicale şi-au dat seama ca de multe ori în accidente rutiere, accidentatii deţin un telefon mobil cu o lista lunga de numere de telefon . Cu toate acestea, apare problema alegerii unei persoane care poate fi contactata in caz de urgenta.
Prin urmare, sfatul celor de la Crucea Rosie este ca fiecare dintre noi poate sa treaca numarul de telefon mobil al persoanei de contact în caz de urgenţă, sub denumirea:
"AA de urgenţă", (literele AA vor aparea întotdeauna ca un prim contact de pe lista de numere).
Este simplu, nu costă nimic şi ar putea ajuta foarte (alergii,
contraindicatii, etc)
Ganditi-va bine, acest mesaj vine in sprijinul nostru pentru aceasta participa si tu, da-l mai departe astfel incat sa ajunga la cat mai multe persoane.
In astfel de cazuri fiecare secunda conteaza la salvarea noastra.
Test
incet...cu calm...ca cine stie ce iese ca rezultat....
Incercati testul asta e foarte interesant.
Va ia maxim 2 minute.
5 lucruri care necesita atentia ta( se intampla simultan).
1 - suna telefonul
2 - plange copilul
3 - suna cineva la usa
4 - ai lasat rufele la uscat afara si a inceput sa ploua
5 - nu ai inchis robinetul in bucatarie si a inceput sa curga apa pe jos
In ce ordine vei rezolva aceste probleme?
Noteaza-ti ordinea pe o hartie si vezi ce decizie ai luat.
Rezultatele sunt foarte interesante deoarece fiecare din cele 5 probleme reprezinta ceva din viata ta.
Dupa ce te-ai hotarat mergi in josul paginii sa vezi ce reprezinta.
Ordinea pe care ai ales-o reprezinta prioritatile tale in viata.
1 - telefonul: munca
2 - copilul: familia
3 - usa : prietenii
4 - rufele: banii
5 - robinetul: sexul
Incercati testul asta e foarte interesant.
Va ia maxim 2 minute.
5 lucruri care necesita atentia ta( se intampla simultan).
1 - suna telefonul
2 - plange copilul
3 - suna cineva la usa
4 - ai lasat rufele la uscat afara si a inceput sa ploua
5 - nu ai inchis robinetul in bucatarie si a inceput sa curga apa pe jos
In ce ordine vei rezolva aceste probleme?
Noteaza-ti ordinea pe o hartie si vezi ce decizie ai luat.
Rezultatele sunt foarte interesante deoarece fiecare din cele 5 probleme reprezinta ceva din viata ta.
Dupa ce te-ai hotarat mergi in josul paginii sa vezi ce reprezinta.
Ordinea pe care ai ales-o reprezinta prioritatile tale in viata.
1 - telefonul: munca
2 - copilul: familia
3 - usa : prietenii
4 - rufele: banii
5 - robinetul: sexul
10 kilograme de aur de 24 de carate
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ... La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, rusii îl lasa sa treaca.
Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.
Îl lasa si astia sa treaca...
Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si întreaba:
- CINE e asta?
La care evreul îi raspunde:
- Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit , vama sau TVA !
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, rusii îl lasa sa treaca.
Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.
Îl lasa si astia sa treaca...
Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si întreaba:
- CINE e asta?
La care evreul îi raspunde:
- Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit , vama sau TVA !
Coca Cola si evreii
Un vânzator de Coca Cola se intoarce dezamagit din Israel, unde voia sa inceapa o afacere. Un prieten il intreaba: "De ce nu ai avut succes la israelieni?"
Omul raspunde: "La inceput am fost convins ca totul va merge bine. Dar am avut o problema. Nu cunosteam limba ebraica. Astfel, m-am gandit sa folosesc un mesaj compus din trei postere, dupa cum urmeaza.


Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui desert, complet epuizat.
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
Al treilea poster: Se reface imediat si alearga revigorat.
Aceste postere au fost amplasate peste tot in localitate.
"Grozav! Ar fi trebuit sa mearga perfect!!" zice prietenul.
"Da, asa este, dar am uitat ca evreii citesc de la dreapta la stânga!!!"
Omul raspunde: "La inceput am fost convins ca totul va merge bine. Dar am avut o problema. Nu cunosteam limba ebraica. Astfel, m-am gandit sa folosesc un mesaj compus din trei postere, dupa cum urmeaza.


Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui desert, complet epuizat.
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
Al treilea poster: Se reface imediat si alearga revigorat.
Aceste postere au fost amplasate peste tot in localitate.
"Grozav! Ar fi trebuit sa mearga perfect!!" zice prietenul.
"Da, asa este, dar am uitat ca evreii citesc de la dreapta la stânga!!!"
LICITATIA
Un om bogat, pasionat de artă, avea în colecția lui opere ale tuturor marilor maeștri, renascentiști, clasici și moderni, din toate școlile și curentele. Deseori stătea împreună cu unicul său fiu, admirând minunatele piese din colecția lor.
Dar a izbucnit războiul și fiul a fost înrolat și trimis la luptă. El a dat dovadă de mult curaj și a murit la datorie, în timp ce salva viața unui camarad. Cînd a primit anunțul, tatăl a fost profund îndurerat de pierderea unicului său fiu.
O lună mai târziu, a auzit bătăi la ușă. În prag stătea un tânar cu un pachet mare în brațe...El a spus:
- Domnule, nu mă cunoașteți. Eu sunt soldatul pentru care fiul dumneavoastră și-a dat viața. În acea zi el a salvat multe vieți ale celor răniți dar, în timp ce încerca să mă ducă pe mine într-un loc sigur, un glonte i-a străpuns inima, el murind pe loc...Deseori ne vorbea de dumneavoastră și despre pasiunea pe care o aveți pentru artă.
Tânărul i-a înmânat pachetul.
-Știu că este aproape un nimic. Eu nu sunt un pictor cunoscut, dar sunt convins că fiul dumneavoastră ar fi vrut să aveți acest tablou.
Tatăl a început să desfacă ambalajul. Era un portret al fiului său, pictat de tânăr. Privindu-l atent, a fost uimit de felul în care tânărul pictor a reușit să surprindă chipul, dar și personalitatea fiului său. Tatăl a scos un suspin și cu ochii plini de lacrimi a mulțumit tânărului, oferindu-i și o sumă de bani pentru tablou.
-O, nu se poate așa ceva, domnule... Toată viața nu voi putea să plătesc pentru ceea ce fiul dumneavoastră a făcut pentru mine. Acesta este doar un cadou.
Tatăl a prins tabloul pe una din simezele sale. De câte ori avea vizitatori, el începea prin a le arăta portretul fiului său și numai după aceea le dădea voie să vadă marile capodopere colecționate.
După moartea bătrânului tată, s-a organizat licitația marii lui colecții de tablouri. S-au adunat foarte multe persoane care doreau să vadă și, mai ales, să achiziționeze tablouri pentru propriile lor colecții.
La deschidere, pe podium era postat portretul fiului. Persoana delegată să conducă licitația,adjudecătorul, a deschis sesiunea, lovind cu ciocănelul:
-Începem licitația cu acest portret al fiului. Cine deschide oferta?
În sală s-a lăsat liniștea....Apoi, de undeva din fundul sălii, o voce a strigat:
-Am venit să vedem marile opere! Sări peste această piesă!...
Dar, netulburat, adjudecătorul a continuat:
-Face cineva o ofertă pentru acest portret?... 100?... 200?...
Din sală, cineva a stigat iritat:
-Nu am venit pentru acest portret!... Ne-am adunat pentru picturile lui Rembrandt, Fragonard, Van Gogh, Matisse, Picasso și ale celorlalți maeștri!... Haideți să trecem, cu adevărat, la licitație!...
Netulburat, adjudecătorul a continuat:
-Fiul!... Fiul!... Îl vrea cineva pe fiul?!...
Într-un târziu, din cel mai îndepărtat colț al sălii s-a auzit o voce timidă:
-Dau eu 10 pentru acest portret...
Era cel care fusese, ani mulți, grădinarul tatălui și al fiului. Fiind un om sărac, nu putea să ofere mai mult.
-Există o ofertă de 10!... Cine dă mai mult?!... Dă cineva 20?!...
Sala era în fierbere.
-Dați-i-l lui pentru 10!...Să trecem la maeștri!...La maeștri!...
Nu-l voiau pe fiu. Toți doreau să profite de ocazie și să cumpere opere mari pentru colecțiile lor. Ferm, adjudecătorul a continuat:
-10, odată!...10, de două ori!...
Și, lovind cu ciocănelul în masă:
-Adjudecat! VÂNDUT pentru 10!
Din față, cineva a zbucnit:
-În sfârșit, putem trece la marea colecție!...
Calm, adjudecătorul a pus jos ciocănelul, spunând:
-Îmi pare rău, dar licitația s-a încheiat.
Rumoare în sală:
-Dar tablourile?!...Cum rămâne cu maeștrii?!...Colecția?!...
-Regret, a spus adjudecătorul. Când am fost desemnat să conduc această licitație, mi s-a comunicat o prevedere secretă din testament, pe care nu am avut voie să o fac cunoscută decât în acest moment: licitația se referă numai la potretul fiului !Cine il ia moștenește întreaga avere, care include și toată colecția de opere de artă! Omul care-l primește pe fiul obține TOT!...
Dumnezeu Tatăl a trimis acum 2000 de ani pe Fiul său ca să moară pe cruce.
La fel ca mesajul adjudecătorului, si mesajul lui este:
-Fiul, Fiul, cine-l primește pe Fiul?!
Pentru că, vezi tu, acela care îl primește pe Fiul obține totul...
Că într-atât a iubit Dumnezeu lumea încât pe Fiul Său Cel Unul-Născut L-a dat, pentru ca tot cel ce crede într-Însul să nu piară, ci să aibă viață veșnică. (Ioan 3/ 16).
Aceasta este adevărata dragoste...
Dar a izbucnit războiul și fiul a fost înrolat și trimis la luptă. El a dat dovadă de mult curaj și a murit la datorie, în timp ce salva viața unui camarad. Cînd a primit anunțul, tatăl a fost profund îndurerat de pierderea unicului său fiu.
O lună mai târziu, a auzit bătăi la ușă. În prag stătea un tânar cu un pachet mare în brațe...El a spus:
- Domnule, nu mă cunoașteți. Eu sunt soldatul pentru care fiul dumneavoastră și-a dat viața. În acea zi el a salvat multe vieți ale celor răniți dar, în timp ce încerca să mă ducă pe mine într-un loc sigur, un glonte i-a străpuns inima, el murind pe loc...Deseori ne vorbea de dumneavoastră și despre pasiunea pe care o aveți pentru artă.
Tânărul i-a înmânat pachetul.
-Știu că este aproape un nimic. Eu nu sunt un pictor cunoscut, dar sunt convins că fiul dumneavoastră ar fi vrut să aveți acest tablou.
Tatăl a început să desfacă ambalajul. Era un portret al fiului său, pictat de tânăr. Privindu-l atent, a fost uimit de felul în care tânărul pictor a reușit să surprindă chipul, dar și personalitatea fiului său. Tatăl a scos un suspin și cu ochii plini de lacrimi a mulțumit tânărului, oferindu-i și o sumă de bani pentru tablou.
-O, nu se poate așa ceva, domnule... Toată viața nu voi putea să plătesc pentru ceea ce fiul dumneavoastră a făcut pentru mine. Acesta este doar un cadou.
Tatăl a prins tabloul pe una din simezele sale. De câte ori avea vizitatori, el începea prin a le arăta portretul fiului său și numai după aceea le dădea voie să vadă marile capodopere colecționate.
După moartea bătrânului tată, s-a organizat licitația marii lui colecții de tablouri. S-au adunat foarte multe persoane care doreau să vadă și, mai ales, să achiziționeze tablouri pentru propriile lor colecții.
La deschidere, pe podium era postat portretul fiului. Persoana delegată să conducă licitația,adjudecătorul, a deschis sesiunea, lovind cu ciocănelul:
-Începem licitația cu acest portret al fiului. Cine deschide oferta?
În sală s-a lăsat liniștea....Apoi, de undeva din fundul sălii, o voce a strigat:
-Am venit să vedem marile opere! Sări peste această piesă!...
Dar, netulburat, adjudecătorul a continuat:
-Face cineva o ofertă pentru acest portret?... 100?... 200?...
Din sală, cineva a stigat iritat:
-Nu am venit pentru acest portret!... Ne-am adunat pentru picturile lui Rembrandt, Fragonard, Van Gogh, Matisse, Picasso și ale celorlalți maeștri!... Haideți să trecem, cu adevărat, la licitație!...
Netulburat, adjudecătorul a continuat:
-Fiul!... Fiul!... Îl vrea cineva pe fiul?!...
Într-un târziu, din cel mai îndepărtat colț al sălii s-a auzit o voce timidă:
-Dau eu 10 pentru acest portret...
Era cel care fusese, ani mulți, grădinarul tatălui și al fiului. Fiind un om sărac, nu putea să ofere mai mult.
-Există o ofertă de 10!... Cine dă mai mult?!... Dă cineva 20?!...
Sala era în fierbere.
-Dați-i-l lui pentru 10!...Să trecem la maeștri!...La maeștri!...
Nu-l voiau pe fiu. Toți doreau să profite de ocazie și să cumpere opere mari pentru colecțiile lor. Ferm, adjudecătorul a continuat:
-10, odată!...10, de două ori!...
Și, lovind cu ciocănelul în masă:
-Adjudecat! VÂNDUT pentru 10!
Din față, cineva a zbucnit:
-În sfârșit, putem trece la marea colecție!...
Calm, adjudecătorul a pus jos ciocănelul, spunând:
-Îmi pare rău, dar licitația s-a încheiat.
Rumoare în sală:
-Dar tablourile?!...Cum rămâne cu maeștrii?!...Colecția?!...
-Regret, a spus adjudecătorul. Când am fost desemnat să conduc această licitație, mi s-a comunicat o prevedere secretă din testament, pe care nu am avut voie să o fac cunoscută decât în acest moment: licitația se referă numai la potretul fiului !Cine il ia moștenește întreaga avere, care include și toată colecția de opere de artă! Omul care-l primește pe fiul obține TOT!...
Dumnezeu Tatăl a trimis acum 2000 de ani pe Fiul său ca să moară pe cruce.
La fel ca mesajul adjudecătorului, si mesajul lui este:
-Fiul, Fiul, cine-l primește pe Fiul?!
Pentru că, vezi tu, acela care îl primește pe Fiul obține totul...
Că într-atât a iubit Dumnezeu lumea încât pe Fiul Său Cel Unul-Născut L-a dat, pentru ca tot cel ce crede într-Însul să nu piară, ci să aibă viață veșnică. (Ioan 3/ 16).
Aceasta este adevărata dragoste...
Test de inteligenta
Test pentru a sesiza daca creierul tau functioneaza intotdeauna.
Care este blonda ?
Coboara mai jos, e surprinzator .
Blonda e cea care a ridicat piciorul gresit &
Nici eu n-am trecut testul
Care este blonda ?
Coboara mai jos, e surprinzator .
Blonda e cea care a ridicat piciorul gresit &
Nici eu n-am trecut testul
Spaghete
Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar
s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
– Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
– Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chifteluţe, două fără.
Trimite mai mult sos !!!!!"
s-a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
– Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
– Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chifteluţe, două fără.
Trimite mai mult sos !!!!!"
Reflectiile unui cimpanzeu!
Reflectiile unei Maimute Anecdotice
Odata, o maimuta din neamul Anecdotic,
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,
A zis: Atentiune! Sunt foarte afectata!
Tot circula o vorba, deloc adevarata
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa.
Ba chiar ideea asta îmi pare odioasa!
Si, zau, savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneste
Când spune cum ca omul cu noi se înrudeste!
Ati pomenit vreodata divorturi printre noi?
Copii lasati pe drumuri sau arme de razboi?
Am inventat, noi, cipuri si alte dracarii?
Insemne sataniste, otravuri, smecherii?
Vazut-ati pe vreunul, retras în jungla deasa,
Ca sa scorneasca arma distrugerii în masa?
Tot ce lasam în urma, când mai sarbatorim,
E biodegradabil. Natura o-ngrijim.
Iar omul otraveste, în fiecare zi,
Paduri, câmpii, si ape, si zarile-azurii...
N-avem starlete porno sau dive-travestiti,
Si, orisice s-ar zice, nu suntem trogloditi!
Cine-a vazut în hoarda la noi bolnavi mintali,
Drogati, lacomi de sânge sau homosexuali,
Escroci, banditi, gherile sau vreo tutungerie?
În neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Noi n-avem mafii crude în stirpea noastra-aleasa,
Nici teroristi, nici dogme, nici luptele de clasa..
Cât am batut eu jungla, scuzati, n-am observat
În obstea maimuteasca vreun cocotier privat.
Urmând calea cea buna si, evident, corecta,
Adolescentii nostri parintii si-i respecta.
În ierarhia noastra, cum e firesc si drept,
Devine sef acela viteaz, agil, destept,
Capabil viata obstei s-o tina, s-o pazeasca,
De rele si primejdii turma sa si-o fereasca.
Adesea seful nostru îsi risca mândra blana,
Ca turmei sa-i gaseasca loc de dormit si hrana.
Pe când, priviti ! La oameni, fereasca Domnul sfânt,
Sefi sunt cei fara suflet si fara de cuvânt,
Corupti, vicleni, jigodii, cu gura cât mai mare,
Nebuni dupa putere si dupa bunastare!
De turma lor n-au grija nici cât un bob de mei,
Conteaza doar averea si înmultirea ei.
Nu veti vedea vreodata, cât soarele si luna,
O minte de maimuta dospind în ea minciuna.
La om, tot ce înseamna minciuna, intrigi, ura
Sunt legi de referinta, a doua lui natura.
Chiar dac-as fi silita de vreun laborator,
N-as deveni vreun Iuda ori vreun informator...
Si iata înc-un lucru din lumea mea, frumos:
La noi nu se întâmpla razboi religios,
Nici sfinte inchizitii, nici libertati în lanturi,
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri,
Nici ordine mondiala, si nici nationalism,
Si nici vreo îndoiala ce-aduce a ateism...
E-adevarat ca omul, acest biped gunoi,
Arata ca maimuta, dar n-a descins din noi!
Odata, o maimuta din neamul Anecdotic,
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,
A zis: Atentiune! Sunt foarte afectata!
Tot circula o vorba, deloc adevarata
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa.
Ba chiar ideea asta îmi pare odioasa!
Si, zau, savantul Darwin , tot neamul ni-l jigneste
Când spune cum ca omul cu noi se înrudeste!
Ati pomenit vreodata divorturi printre noi?
Copii lasati pe drumuri sau arme de razboi?
Am inventat, noi, cipuri si alte dracarii?
Insemne sataniste, otravuri, smecherii?
Vazut-ati pe vreunul, retras în jungla deasa,
Ca sa scorneasca arma distrugerii în masa?
Tot ce lasam în urma, când mai sarbatorim,
E biodegradabil. Natura o-ngrijim.
Iar omul otraveste, în fiecare zi,
Paduri, câmpii, si ape, si zarile-azurii...
N-avem starlete porno sau dive-travestiti,
Si, orisice s-ar zice, nu suntem trogloditi!
Cine-a vazut în hoarda la noi bolnavi mintali,
Drogati, lacomi de sânge sau homosexuali,
Escroci, banditi, gherile sau vreo tutungerie?
În neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Noi n-avem mafii crude în stirpea noastra-aleasa,
Nici teroristi, nici dogme, nici luptele de clasa..
Cât am batut eu jungla, scuzati, n-am observat
În obstea maimuteasca vreun cocotier privat.
Urmând calea cea buna si, evident, corecta,
Adolescentii nostri parintii si-i respecta.
În ierarhia noastra, cum e firesc si drept,
Devine sef acela viteaz, agil, destept,
Capabil viata obstei s-o tina, s-o pazeasca,
De rele si primejdii turma sa si-o fereasca.
Adesea seful nostru îsi risca mândra blana,
Ca turmei sa-i gaseasca loc de dormit si hrana.
Pe când, priviti ! La oameni, fereasca Domnul sfânt,
Sefi sunt cei fara suflet si fara de cuvânt,
Corupti, vicleni, jigodii, cu gura cât mai mare,
Nebuni dupa putere si dupa bunastare!
De turma lor n-au grija nici cât un bob de mei,
Conteaza doar averea si înmultirea ei.
Nu veti vedea vreodata, cât soarele si luna,
O minte de maimuta dospind în ea minciuna.
La om, tot ce înseamna minciuna, intrigi, ura
Sunt legi de referinta, a doua lui natura.
Chiar dac-as fi silita de vreun laborator,
N-as deveni vreun Iuda ori vreun informator...
Si iata înc-un lucru din lumea mea, frumos:
La noi nu se întâmpla razboi religios,
Nici sfinte inchizitii, nici libertati în lanturi,
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri,
Nici ordine mondiala, si nici nationalism,
Si nici vreo îndoiala ce-aduce a ateism...
E-adevarat ca omul, acest biped gunoi,
Arata ca maimuta, dar n-a descins din noi!
Corpul tau iti trimite mesaje?
Citeste cu atentie pina la capat! Sanatatea pielii tale, a degetelor, a parului, urechilor sau a gurii iti dau indicii asupra sanatatii nutritionale a corpului tau, in totalitatea. Ti-au aparut pete albe pe unghii? Sau poate ca ai aproape tot timpul mainile si picioarele reci... Toate aceste lucruri minore, pe care este posibil sa le ignori, iti spun de fapt ca din alimentatia ta lipsesc vitamine sau minerale esentiale pentru sanatatea organismului tau.
Doza zilnica recomandata
Doza zilnica recomandata (DZR) reprezinta ghidul impus de Ministerul Sanatatii in ceea ce priveste consumul recomandat de vitamine si minerale la care trebuie sa se supuna majoritatea producatorilor de suplimente alimentare. DZR ofera o sugestie asupra consumului zilnic de nutrienti pentru prevenirea deficientelor nutritionale severe.
Ai mai jos cateva semne fizice ale unor deficiente nutritionale:
Par uscat si degradat – lipsa de acizi grasi esentiali.
Albirea prematura a parului - deficienta de acid pantotenic (B5).
Caderea parului - lipsa acidului folic, a vitaminelor B5, B6 si a aicizilor grasi esentiali. Poate indica prezenta unor tipuri de substante toxice in organism.
Matreata - deficienta de acizi grasi esentiali, antioxidanti (in special seleniul), vitamina B6 si in general deficienta de vitamine din complexul B. Poate indica un nivel scazut al acidului gastric.
Acneea - deficienta de zinc, acizi grasi esentiali sau vitamina A. Nivel scazut de acid la nivelul stomacului si consumul ridicat de grasimi.
Carii dentare - deficienta de vitamina B6 si minerale (in special calciu si bor).
Sangerarea gingiilor - deficienta de vitamina C si bioflavonoide.
Crapaturi in colturile gurii - lipsa elementelor din complexul B sau a riboflavinei.
Limba umflata - lipsa acidului folic, a vitaminei B12, zincului sau fierului.
Limba deschisa la culoare - nivel scazut de fier.
Cearcane - nivel scazut de quercitina sau vitamina C.
Deformarea unghiilor - deficienta de fier.
Inflamarea cuticulelor - deficienta de zinc.
Pielea uscata - deficienta de acizi grasi esentiali, vitamina A sau vitamina E.
Vindecarea lenta a ranilor - deficienta de vitamina A, vitamina C, zinc sau acizi grasi esentiali.
Invinetire rapida - nivel scazut al vitaminelor K, C, E sau bioflavonoidelor.
Maini reci - lipsa acizilor grasi, a vitaminelor E si B12 sau a fierului.
Lista de mai sus are un caracter “orientativ”. Cand iti “examinezi” corpul, trebuie sa ai in vedere mostenirea ta genetica si alti factori care tin de sanatate si care pot cauza unele simptome asemanatoare. In general, semnele fizice pot spune destul de superficial care sunt carentele tale nutritionale, dar cel mai important este sa faci o vizita medicului tau inainte de a te repezi la diverse suplimente alimentare. Poti acoperi nevoiele organismului tau printr-o alimentatie adecvata deficientele nutritionale pe care intuiesti ca le ai, dar cand vine vorba de suplimentele de vitamine si minerale, alege intotdeauna sfatul unui medic.
Doza zilnica recomandata
Doza zilnica recomandata (DZR) reprezinta ghidul impus de Ministerul Sanatatii in ceea ce priveste consumul recomandat de vitamine si minerale la care trebuie sa se supuna majoritatea producatorilor de suplimente alimentare. DZR ofera o sugestie asupra consumului zilnic de nutrienti pentru prevenirea deficientelor nutritionale severe.
Ai mai jos cateva semne fizice ale unor deficiente nutritionale:
Par uscat si degradat – lipsa de acizi grasi esentiali.
Albirea prematura a parului - deficienta de acid pantotenic (B5).
Caderea parului - lipsa acidului folic, a vitaminelor B5, B6 si a aicizilor grasi esentiali. Poate indica prezenta unor tipuri de substante toxice in organism.
Matreata - deficienta de acizi grasi esentiali, antioxidanti (in special seleniul), vitamina B6 si in general deficienta de vitamine din complexul B. Poate indica un nivel scazut al acidului gastric.
Acneea - deficienta de zinc, acizi grasi esentiali sau vitamina A. Nivel scazut de acid la nivelul stomacului si consumul ridicat de grasimi.
Carii dentare - deficienta de vitamina B6 si minerale (in special calciu si bor).
Sangerarea gingiilor - deficienta de vitamina C si bioflavonoide.
Crapaturi in colturile gurii - lipsa elementelor din complexul B sau a riboflavinei.
Limba umflata - lipsa acidului folic, a vitaminei B12, zincului sau fierului.
Limba deschisa la culoare - nivel scazut de fier.
Cearcane - nivel scazut de quercitina sau vitamina C.
Deformarea unghiilor - deficienta de fier.
Inflamarea cuticulelor - deficienta de zinc.
Pielea uscata - deficienta de acizi grasi esentiali, vitamina A sau vitamina E.
Vindecarea lenta a ranilor - deficienta de vitamina A, vitamina C, zinc sau acizi grasi esentiali.
Invinetire rapida - nivel scazut al vitaminelor K, C, E sau bioflavonoidelor.
Maini reci - lipsa acizilor grasi, a vitaminelor E si B12 sau a fierului.
Lista de mai sus are un caracter “orientativ”. Cand iti “examinezi” corpul, trebuie sa ai in vedere mostenirea ta genetica si alti factori care tin de sanatate si care pot cauza unele simptome asemanatoare. In general, semnele fizice pot spune destul de superficial care sunt carentele tale nutritionale, dar cel mai important este sa faci o vizita medicului tau inainte de a te repezi la diverse suplimente alimentare. Poti acoperi nevoiele organismului tau printr-o alimentatie adecvata deficientele nutritionale pe care intuiesti ca le ai, dar cand vine vorba de suplimentele de vitamine si minerale, alege intotdeauna sfatul unui medic.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)




