Balta Alba - Daca am inteles eu bine, aici se afla o groapa de var unde in vremea lui Caragea se topeau cadavrele ciumatilor. Cand ploua, locul devenea o balta. Alba.
Baneasa - Nevasta banului. In cazul de fata, ea era nevasta banului Dimitrie Ghica.
Berceni - Francisc Rákóczi al II-lea pleaca la turci (nici el nici turcii nu se intelegeau cu Habsburgii, iar asta ii facea prieteni). La fel procedeaza si o parte din apropiatii lui Rákóczi. Mai exact o ceata de husari condusi de groful Miklós Bercsényi. Nu stiu daca au stat doar ca sa-si traga sufletul ori s-au oprit de tot, cert este ca, undeva la sud de Bucuresti, husarii Berceni au luat o pauza.
Colentina - Probabil e doar o legenda (asemanatoare cu legenda numelui Bucurestilor). Astfel, Colentina vine de la "colea-n-tină" - cu referire la locul baltit unde Matei Basarab i-ar fi urlat pe turci intr-o batalie. O vreme s-a numit si "Olintina"
Cotroceni - Numele ii vine de la "a cotroci", "cei care "cotrocesc". Un vechi regionalism care inseamna "a cotrobai", "a scotoci", "a scormoni".
Crangasi - Etimologia este evidenta. Candva aici era o prelungire din Codrul Vlasiei - un crang. Aici traiau, normal, crangasii.
Dealul Spirii - Dupa numele doctorului Spiridon Kristofi (de i se mai zicea si "Spirea"), care a ridicat in 1765 pe Dealul lupestilor o biserica (Spirea Veche)
Dristor - Numele vine de la Silistra care-i mai zice si Dârstor sau Dristor. Intre razboaie prin locul care inainte se chemase "Gura Lupului" trecea drumul ce pleca de la sud de Bucuresti si tinea pana la Silistra: Drumul Dristorului (Diristorul si Kaliacra - provincii romanesti la sud de Dunare).
Drumul Taberei - Tudor Vladimirescu intrand in Bucuresti pe la vest in anul 1821, isi aseaza aici tabara de panduri.
Ferentari - paradoxal, Ferentariul are cea mai rafinata origine a numelui: vine din latina (!!!!) "Ferentarius" - Soldat din infanteria usoara a legiunilor romane. N-am aflat insa care-i legatura.
Floreasca - dupa numele boierilor care au stapanit locurile respective: Florestii
Ghencea - Din turca vine. Pe vremea fanariotilor, Ghenci-aga era seful arnautilor din garda domneasca. Aici s-a ridicat o biserica. Biserica era a Ghencei
Giulesti – O proprietate boiereasca: a Julestilor
Lipscani - din slava - Lipsk, Lipsko („locul cu tei”). Acest "loc cu tei" este Leipzig (Lipsca). Negustorii veniti in Bucuresti cu lucruri aduse de la targul din Leipzig se numeau, evident, Lipscani.
Militari - In secolul 19 aici era zona de instructie militara, probabil si o garnizoana. O vreme a functionat aici "Pirotehnia Armatei". Fosta primarie a satului Militari, o casa modesta, se poate vedea si astazi, ascunsa printre blocuri.
Pantelimon - isi ia numele dupa Manastirea Sf. Pantelimon. In greaca "pan" inseamna "tot" si "éléïmon" inseamna mila. Panteleimon = cel milostiv, intreg-milostivul.
Rahova - Aici e simplu. Numele e relativ nou si vine de la Calea Rahovei una dintre cele cinci artere botezate in secolul 19 spre aducere aminte a Razboiului de Independenta: Calea Grivitei, Calea Plevnei, Calea Rahovei, Calea Victoriei si Calea Dorobantilor.
Salajan - Un nume si mai nou. Nu vine de la Salaj, ci vine de la Leo n Szilaghi cunoscut si sub numele de Leo ntin Salajan.
Titan - isi ia numele de la fabrica de ciment "Titan" construita la inceputul secolului XX
Vitan - De la D. Papazoglu aflam ce-i ala un vitan: "În ocolul oraşului, spre nord, este câmpia Vitanului, unde vitele orăşenilor îşi aveau păşciunea"
CEI 3 ''MOSNEGI''
O femeie iese din casã si vede 3 mosnegi cu barbã albã stând în fata casei.
Nu-i cunostea dar, vazându-i supãrati, îi invita în casã sã manânce ceva.
"Sotul tãu este acasã?" – întreabã ei.
"Nu, este plecat."
"Atunci nu putem intra" – replicã ei.
Seara, când sotul se întoarce acasã, ea îi povesteste despre cei trei mosnegi.
"Du-te, spune-le cã am venit si pofteste-i înãuntru."
Femeia se duce si îi invitã.
'Nu putem intra toti în casã', replicã ei.
'Cum asa?' întreabã ea.
Unul dintre mosnegi îi explicã. 'Eu sunt BUNÃSTARE, el este SUCCES iar celãlalt este IUBIRE.
Acum du-te si întreabã-l pe sotul tãu care dintre noi sã vina în casã.'
Femeia intrã în casã si îi spune sotului, care se bucurã. 'Ce bine!! In acest caz invitã-l pe BUNÃSTARE sã ne umple casa cu bunãstare!'
Sotia nu a fost de acord. "De ce sã nu-l invitãm pe SUCCES?"
Nora îi asculta dintr-un colt al casei. 'N-ar fi mai bine sã-l invitãm pe IUBIRE? Casa noastrã ar fi atunci plinã de iubire!' – a sugerat nora.
'Hai sã ne ghidãm dupã sfatul norei' îi zice sotul sotiei.
'Du-te afarã si invitã-l pe IUBIRE sã ne fie oaspete.'
Femeia iese afarã si întreabã: "Care dintre voi este IUBIRE? Pe el îl invitãm sã ne fie oaspete.."
IUBIRE porneste înspre casã. Odatã cu el se pornesc în urma lui si ceilalti doi. Surprinsã femeia întreabã: "L-am invitat doar pe IUBIRE. Cum de veniþi si voi cu el?"
Cei trei mosnegi replicarã: 'Dacã l-ai fi invitat pe BUNÃSTARE sau pe SUCCES, ceilalti ar fi rãmas pe loc, dar de vreme ce l-ai invitat pe IUBIRE, unde merge el mergem si noi. Unde este IUBIRE este si BUNÃSTARE si SUCCES!!!!!!'
DORINTA MEA PENTRU TINE….
Unde este durere, îti doresc pace si fericire.
Unde sunt îndoieli personale, îti doresc reînnoirea încrederii în abilitatea ta de-a trece peste greutãti.
Unde este obosealã sau blazare, îti doresc întelegere, rãbdare si puteri reînnoite..
Unde este fricã, îti doresc iubire si curaj.
Nu-i cunostea dar, vazându-i supãrati, îi invita în casã sã manânce ceva.
"Sotul tãu este acasã?" – întreabã ei.
"Nu, este plecat."
"Atunci nu putem intra" – replicã ei.
Seara, când sotul se întoarce acasã, ea îi povesteste despre cei trei mosnegi.
"Du-te, spune-le cã am venit si pofteste-i înãuntru."
Femeia se duce si îi invitã.
'Nu putem intra toti în casã', replicã ei.
'Cum asa?' întreabã ea.
Unul dintre mosnegi îi explicã. 'Eu sunt BUNÃSTARE, el este SUCCES iar celãlalt este IUBIRE.
Acum du-te si întreabã-l pe sotul tãu care dintre noi sã vina în casã.'
Femeia intrã în casã si îi spune sotului, care se bucurã. 'Ce bine!! In acest caz invitã-l pe BUNÃSTARE sã ne umple casa cu bunãstare!'
Sotia nu a fost de acord. "De ce sã nu-l invitãm pe SUCCES?"
Nora îi asculta dintr-un colt al casei. 'N-ar fi mai bine sã-l invitãm pe IUBIRE? Casa noastrã ar fi atunci plinã de iubire!' – a sugerat nora.
'Hai sã ne ghidãm dupã sfatul norei' îi zice sotul sotiei.
'Du-te afarã si invitã-l pe IUBIRE sã ne fie oaspete.'
Femeia iese afarã si întreabã: "Care dintre voi este IUBIRE? Pe el îl invitãm sã ne fie oaspete.."
IUBIRE porneste înspre casã. Odatã cu el se pornesc în urma lui si ceilalti doi. Surprinsã femeia întreabã: "L-am invitat doar pe IUBIRE. Cum de veniþi si voi cu el?"
Cei trei mosnegi replicarã: 'Dacã l-ai fi invitat pe BUNÃSTARE sau pe SUCCES, ceilalti ar fi rãmas pe loc, dar de vreme ce l-ai invitat pe IUBIRE, unde merge el mergem si noi. Unde este IUBIRE este si BUNÃSTARE si SUCCES!!!!!!'
DORINTA MEA PENTRU TINE….
Unde este durere, îti doresc pace si fericire.
Unde sunt îndoieli personale, îti doresc reînnoirea încrederii în abilitatea ta de-a trece peste greutãti.
Unde este obosealã sau blazare, îti doresc întelegere, rãbdare si puteri reînnoite..
Unde este fricã, îti doresc iubire si curaj.
E BINE DE STIUT! - Despre sanatate.
1. Aveti idee cum puteti scapa de o durere de masele "fara sa deschideti gura"?
Va dam un indiciu: eliminati din start raspunsurile gen pastile, injectii, palinca, ceapa etc.Va spun numai atat: s-a gasit o metoda care nu are, aparent, nici o legatura cu stomatologia.
Scapati de durerea de dinti fara sa deschideti gura!
Este de ajuns sa frecati o bucatica de gheata intre degetul mare si aratator. Terminatiile nervoase care se afla in zona in forma de V a mainii stimuleaza o regiune din creier care blocheaza receptionarea semnalelor de durere provenite de la fata si de la maini. Un studiu
canadian arata ca puteti incerca aceasta metoda si fara gheata, insa ar avea o eficienta cu 50% mai scazuta.
2. Daca va "racaie" pe gat, scarpinati-va in ureche!
Cum nu puteti sa va scarpinati direct in gat, incercati sa rezolvati problema altfel prin ureche.
Medicii ORL-isti explica: atunci cand sunt stimulati nervii care se afla in ureche se creaza un act reflex in gat, care provoaca un spasm al muschiului. Acest spasm face ca gadilitura sa dispara.
3. S-a descoperit leacul contra "fricii de injectii".
Cercetatorii germani au descoperit ca daca tusiti in timpul unei injectii nu va mai doare atat de tare intepatura. De ce?
Pentru ca acest gest produce o crestere brusca si temporara a tensiunii in piept si in canalul spinal, inhiband structurile care conduc durerea la cordul spinal.
4. Cum sa "stingeti" arsurile la stomac.
Dormiti pe partea stanga, va sfatuiesc medicii gastroenterologi. Explicatia este simpla: cand dormiti pe dreapta, stomacul se afla mai sus decat esofagul, permitand mancarii si acidului sa alunece spre gat. Cand stati
intinsi pe stanga, stomacul este mai jos decat esofagul si gravitatia lucreaza in favoarea dumneavoastra.
5. Cum sa nu va mai curga sange din nas.
Cand eram mici si ne curgea sange din nas, eram pusi sa ne tinem cu 2 degete de nas si sa ne intindem pe spate, pana se oprea sangerarea. Cum altfel se mai poate rezolva aceasta problema, fara sa atrageti privirile indiscrete? Puneti o bucatica de bumbac pe gingia de sus, sub varful buzei, si apasati cu putere pe bucata de material. Sangele provine in special din partea anterioara a septului. Apasand aici, veti opri sangerarea.
6. Cum sa scapati de ameteala.
Ati baut cateva pahare si v-ati ametit? Tineti-va cu mana de ceva stabil. Mecanismul responsabil cu echilibrul se afla in urechea interna si pluteste intr-un fluid care are aceeasi densitate ca si sangele. Cum alcoolul dilueaza sangele, se modifica si structura lichidului, fapt care afecteaza echilibrul.
Asadar, creierul este dezorientat si are nevoie de o confirmare, care, in cazul de fata, este data de simtul tactil. In felul acesta, punand mana pe un obiect stabil, va veti recapata echilibrul.
7. Cum sa "tineti inima in frau".
Nu o lasati sa o ia la galop! Daca simtiti ca aveti palpitatii si nu va stiti suferind de inima, puteti incerca sa apasati usor carotida, imediat sub mandibula. Veti stimula nervul vag si puteti scadea frecventa batailor.
8. Preveniti miopia!
Miopia are rareori o cauza genetica, sustin oftalmologii. De obicei, poate avea drept cauza prea mult timp petrecut in fata computerului. Asadar ca sa nu aveti probleme, ar fi bine ca de cateva ori pe zi sa inchideti ochii, incordati muschii, inspirati adanc si, dupa cateva secunde, expirati si destindeti-va.
Intinzandu-va si relaxandu-va bicepsii si glutealii, veti pacali muschii involuntari, precum cei ai ochilor, sa se
relaxeze.
9. Invatati sa va folositi urechile!
Daca stati de vorba cu cineva la o petrecere unde este foarte mult zgomot, este bine sa-l ascultati cu urechea dreapta. De ce nu cu stanga? Cercetatorii americani sunt de parere ca dreapta va ajuta sa descifrati mai rapid un discurs. Daca veti incerca sa va dati seama ce melodie se aude intr-o camera indepartata, folositi-o pe stanga. Este mai buna cand vine vorba sa capteze tonurile muzicale.
10. Cum sa nu obositi repede cand alergati.
Daca sunteti asemeni majoritatii oamenilor, cand alergati, obisnuiti sa expirati atunci cand puneti in pamant piciorul drept. In felul acesta nu faceti decat sa exercitati presiune asupra ficatului (care se afla in partea dreapta) care apoi incepe sa va intepe.Cum sa scapati de aceasta neplacuta senzatie? Simplu. Expirati atunci cand puneti in pamant piciorul stang.
Multa sanatate!
Va dam un indiciu: eliminati din start raspunsurile gen pastile, injectii, palinca, ceapa etc.Va spun numai atat: s-a gasit o metoda care nu are, aparent, nici o legatura cu stomatologia.
Scapati de durerea de dinti fara sa deschideti gura!
Este de ajuns sa frecati o bucatica de gheata intre degetul mare si aratator. Terminatiile nervoase care se afla in zona in forma de V a mainii stimuleaza o regiune din creier care blocheaza receptionarea semnalelor de durere provenite de la fata si de la maini. Un studiu
canadian arata ca puteti incerca aceasta metoda si fara gheata, insa ar avea o eficienta cu 50% mai scazuta.
2. Daca va "racaie" pe gat, scarpinati-va in ureche!
Cum nu puteti sa va scarpinati direct in gat, incercati sa rezolvati problema altfel prin ureche.
Medicii ORL-isti explica: atunci cand sunt stimulati nervii care se afla in ureche se creaza un act reflex in gat, care provoaca un spasm al muschiului. Acest spasm face ca gadilitura sa dispara.
3. S-a descoperit leacul contra "fricii de injectii".
Cercetatorii germani au descoperit ca daca tusiti in timpul unei injectii nu va mai doare atat de tare intepatura. De ce?
Pentru ca acest gest produce o crestere brusca si temporara a tensiunii in piept si in canalul spinal, inhiband structurile care conduc durerea la cordul spinal.
4. Cum sa "stingeti" arsurile la stomac.
Dormiti pe partea stanga, va sfatuiesc medicii gastroenterologi. Explicatia este simpla: cand dormiti pe dreapta, stomacul se afla mai sus decat esofagul, permitand mancarii si acidului sa alunece spre gat. Cand stati
intinsi pe stanga, stomacul este mai jos decat esofagul si gravitatia lucreaza in favoarea dumneavoastra.
5. Cum sa nu va mai curga sange din nas.
Cand eram mici si ne curgea sange din nas, eram pusi sa ne tinem cu 2 degete de nas si sa ne intindem pe spate, pana se oprea sangerarea. Cum altfel se mai poate rezolva aceasta problema, fara sa atrageti privirile indiscrete? Puneti o bucatica de bumbac pe gingia de sus, sub varful buzei, si apasati cu putere pe bucata de material. Sangele provine in special din partea anterioara a septului. Apasand aici, veti opri sangerarea.
6. Cum sa scapati de ameteala.
Ati baut cateva pahare si v-ati ametit? Tineti-va cu mana de ceva stabil. Mecanismul responsabil cu echilibrul se afla in urechea interna si pluteste intr-un fluid care are aceeasi densitate ca si sangele. Cum alcoolul dilueaza sangele, se modifica si structura lichidului, fapt care afecteaza echilibrul.
Asadar, creierul este dezorientat si are nevoie de o confirmare, care, in cazul de fata, este data de simtul tactil. In felul acesta, punand mana pe un obiect stabil, va veti recapata echilibrul.
7. Cum sa "tineti inima in frau".
Nu o lasati sa o ia la galop! Daca simtiti ca aveti palpitatii si nu va stiti suferind de inima, puteti incerca sa apasati usor carotida, imediat sub mandibula. Veti stimula nervul vag si puteti scadea frecventa batailor.
8. Preveniti miopia!
Miopia are rareori o cauza genetica, sustin oftalmologii. De obicei, poate avea drept cauza prea mult timp petrecut in fata computerului. Asadar ca sa nu aveti probleme, ar fi bine ca de cateva ori pe zi sa inchideti ochii, incordati muschii, inspirati adanc si, dupa cateva secunde, expirati si destindeti-va.
Intinzandu-va si relaxandu-va bicepsii si glutealii, veti pacali muschii involuntari, precum cei ai ochilor, sa se
relaxeze.
9. Invatati sa va folositi urechile!
Daca stati de vorba cu cineva la o petrecere unde este foarte mult zgomot, este bine sa-l ascultati cu urechea dreapta. De ce nu cu stanga? Cercetatorii americani sunt de parere ca dreapta va ajuta sa descifrati mai rapid un discurs. Daca veti incerca sa va dati seama ce melodie se aude intr-o camera indepartata, folositi-o pe stanga. Este mai buna cand vine vorba sa capteze tonurile muzicale.
10. Cum sa nu obositi repede cand alergati.
Daca sunteti asemeni majoritatii oamenilor, cand alergati, obisnuiti sa expirati atunci cand puneti in pamant piciorul drept. In felul acesta nu faceti decat sa exercitati presiune asupra ficatului (care se afla in partea dreapta) care apoi incepe sa va intepe.Cum sa scapati de aceasta neplacuta senzatie? Simplu. Expirati atunci cand puneti in pamant piciorul stang.
Multa sanatate!
Kiwi, mai bun decat o aspirina.
Opt motive sa mananci acest fruct
Kiwi te pastreaza in forma. Ai mancat vreodata agrise chinezesti? Esti sigur ca nu? Este vorba despre kiwi, fructe originare din China, descoperite de americani abia prin anii '60. Desi la prima vedere nu par prea apetisante, ele au un gust minunat si sunt uneori mai bune decat un medicament. In China li se spunea Yang Tao. Misionarii care le-au adus in Noua Zeelanda, la inceputul secolului XX, le-au botezat 'agrise chinezesti'. Prima oara cand au ajuns in Lumea noua, prin 1960, pe masa unui restaurant, i-au incantat simturile unui negustor american, care s-a gandit sa le importe. Au primit numele de kiwi, de la pasarea neo-zeelendeza cu acelasi nume, cu ale carei pene seamana.
Ce beneficii au aceste fructe?
1. Sunt o excelenta sursa de fibre, care ajuta la curatarea colonului de toxine si la reducerea aparitiei cancerului de colon. Ele ajuta si la scaderea nivelului colesterolului, ceea ce duce implicit la reducerea riscului producerii unui atac de cord. In plus, fructele bogate in fibre, ca si kiwi, ii ajuta pe bolnavii de diabet sa tina glicemia sub control.
2. Consumul acestor fructe este un mod delicios de a-ti pastra inima sanatoasa. Daca mananci cateva kiwi pe zi, reduci riscul formarii cheagurilor de sange si cantitatea de grasime (trigliceridele) din sange. Fructele au acelasi efect ca si aspirina, numai ca cea din urma poate provoca ulcer.
3. Confera protectie contra astmului si altor afectiuni respiratorii, datorita continutului mare de vitamina C. Intr-un kiwi se gaseste si mai multa vitamina C decat intr-o portocala. Un studiu facut de italieni pe 18 mii de copii arata ca simptomele de astm sunt cu 44% mai rar intalnite la copiii care mananca intre 5 si 7 citrice si kiwi pe saptamana, decat la cei care mananca aceste fructe mai putin de o data pe saptamana. Micutii care sufereau de astm la inceputul studiului au avut cel mai mult de beneficiat de pe urma experimentului. Dupa un "tratament" cu kiwi starea lor de sanatate s-a imbunatatit.
4. Este bun si pentru ochi: ajuta organismul sa lupte contra degenerarii oculare. Desi ai invatat ca morcovii fac bine la vedere, se pare ca aceste fructe ii depasesc. Oftalmologii au ajuns la concluzia ca, mancand 3 sau mai multe fructe pe zi, reduci cu 36% riscul de aparitie a degenerarii oculare.
5. Fitonutrientii din kiwi ne protejeaza ADN-ul. Acest fruct i-a fascinat pe cercetatori prin capacitatea lui de a apara ADN-ul de bombardamentul radicalilor liberi. Kiwi este o sursa importanta de fitonutrienti si antioxidanti - substante care intarzie imbatranirea celulelor. Unii spun ca si coaja este foarte bogata in nutrienti si ca, daca o speli si indepartezi puful, o poti manca fara probleme.
6. Kiwi mai contine alti doi antioxidanti: vitamina E si A. Vitamina E confera sanatate pielii si grabeste vindecarea anumitor boli de piele si rani.
7. Cine are lipsa de potasiu, magnezium si fosfor este bine sa manance tot kiwi.
8. Continutul mare de vitamina C previne artrita si ateroscreloza si intareste sistemul imunitar. Singura problema ar fi ca, asemeni capsunilor, kiwi pot provoca anumitor persoane reactii alergice, este vorba in special de copiii care sunt predispusi la alergii. Aceste fructe nu se recomanda bolnavilor de rinichi. Ele contin oxalati, substante care se pot cristaliza si pot afecta sanatatea.
Kiwi te pastreaza in forma. Ai mancat vreodata agrise chinezesti? Esti sigur ca nu? Este vorba despre kiwi, fructe originare din China, descoperite de americani abia prin anii '60. Desi la prima vedere nu par prea apetisante, ele au un gust minunat si sunt uneori mai bune decat un medicament. In China li se spunea Yang Tao. Misionarii care le-au adus in Noua Zeelanda, la inceputul secolului XX, le-au botezat 'agrise chinezesti'. Prima oara cand au ajuns in Lumea noua, prin 1960, pe masa unui restaurant, i-au incantat simturile unui negustor american, care s-a gandit sa le importe. Au primit numele de kiwi, de la pasarea neo-zeelendeza cu acelasi nume, cu ale carei pene seamana.
Ce beneficii au aceste fructe?
1. Sunt o excelenta sursa de fibre, care ajuta la curatarea colonului de toxine si la reducerea aparitiei cancerului de colon. Ele ajuta si la scaderea nivelului colesterolului, ceea ce duce implicit la reducerea riscului producerii unui atac de cord. In plus, fructele bogate in fibre, ca si kiwi, ii ajuta pe bolnavii de diabet sa tina glicemia sub control.
2. Consumul acestor fructe este un mod delicios de a-ti pastra inima sanatoasa. Daca mananci cateva kiwi pe zi, reduci riscul formarii cheagurilor de sange si cantitatea de grasime (trigliceridele) din sange. Fructele au acelasi efect ca si aspirina, numai ca cea din urma poate provoca ulcer.
3. Confera protectie contra astmului si altor afectiuni respiratorii, datorita continutului mare de vitamina C. Intr-un kiwi se gaseste si mai multa vitamina C decat intr-o portocala. Un studiu facut de italieni pe 18 mii de copii arata ca simptomele de astm sunt cu 44% mai rar intalnite la copiii care mananca intre 5 si 7 citrice si kiwi pe saptamana, decat la cei care mananca aceste fructe mai putin de o data pe saptamana. Micutii care sufereau de astm la inceputul studiului au avut cel mai mult de beneficiat de pe urma experimentului. Dupa un "tratament" cu kiwi starea lor de sanatate s-a imbunatatit.
4. Este bun si pentru ochi: ajuta organismul sa lupte contra degenerarii oculare. Desi ai invatat ca morcovii fac bine la vedere, se pare ca aceste fructe ii depasesc. Oftalmologii au ajuns la concluzia ca, mancand 3 sau mai multe fructe pe zi, reduci cu 36% riscul de aparitie a degenerarii oculare.
5. Fitonutrientii din kiwi ne protejeaza ADN-ul. Acest fruct i-a fascinat pe cercetatori prin capacitatea lui de a apara ADN-ul de bombardamentul radicalilor liberi. Kiwi este o sursa importanta de fitonutrienti si antioxidanti - substante care intarzie imbatranirea celulelor. Unii spun ca si coaja este foarte bogata in nutrienti si ca, daca o speli si indepartezi puful, o poti manca fara probleme.
6. Kiwi mai contine alti doi antioxidanti: vitamina E si A. Vitamina E confera sanatate pielii si grabeste vindecarea anumitor boli de piele si rani.
7. Cine are lipsa de potasiu, magnezium si fosfor este bine sa manance tot kiwi.
8. Continutul mare de vitamina C previne artrita si ateroscreloza si intareste sistemul imunitar. Singura problema ar fi ca, asemeni capsunilor, kiwi pot provoca anumitor persoane reactii alergice, este vorba in special de copiii care sunt predispusi la alergii. Aceste fructe nu se recomanda bolnavilor de rinichi. Ele contin oxalati, substante care se pot cristaliza si pot afecta sanatatea.
Fundul calului si....naveta spatiala....
Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.5 cm. Este un numar foarte ciudat. De ce se foloseste acest ecartament?
Pentru ca asa se construiau in Anglia , iar primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati.
De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. Dar de ce se folosea la tramvaie acest ecartament?
Atunci cind au inceput sa se faca tramvaiele s-au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri, iar la acestea, asta era spatierea rotilor. Dar de ce aveau trasurile nevoie de aceasta distanta intre roti?
Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere,rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului.
Cine construise aceste drumuri?
Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia ) au fost construite de Roma Imperiala, pentru legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele, si dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in privinta standardelor.
Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane. Birocratia este nemuritoare.
Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde fundu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial.
Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -- SRB. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah . Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. Calea ferata trece printr-un tunel in munti. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai. Astfel ca, una din trasaturile esentiale ale propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani, de latimea standard a unui dos de cal.
Pentru ca asa se construiau in Anglia , iar primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati.
De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. Dar de ce se folosea la tramvaie acest ecartament?
Atunci cind au inceput sa se faca tramvaiele s-au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri, iar la acestea, asta era spatierea rotilor. Dar de ce aveau trasurile nevoie de aceasta distanta intre roti?
Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere,rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului.
Cine construise aceste drumuri?
Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia ) au fost construite de Roma Imperiala, pentru legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele, si dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in privinta standardelor.
Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane. Birocratia este nemuritoare.
Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde fundu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial.
Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -- SRB. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah . Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. Calea ferata trece printr-un tunel in munti. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai. Astfel ca, una din trasaturile esentiale ale propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani, de latimea standard a unui dos de cal.
Cărţi gratis pe Internet
Site-uri străine
• www.literature.org - Aici puteţi citi o mulţime de cărţi din literatura universală, în limba engleză.
• www.gutenberg.org - Pe acest site aveţi ocazia să alegeţi, din sute de opţiuni, cărţile în limba engleză care vă interesează.
• www.free-ebooks.net - Aveţi de ales dintr-o multitudine de oferte, în engleză, împărţite pe categorii.
• www.bibliomania.com - Accesând secţiunea "Read", puteţi citi sute de cărţi în engleză, împărţite în mai multe categorii.
• www.books.google. com - Cel mai cunoscut motor de căutare pe internetare şi o secţiune cu opere în limba engleză, din diverse categorii,de la grădinărit şi reţete de bucătărie până la literatură.
Pagini în limba română
• www.romaniaeuropa. com - Puteţi citi în secţiunea “Cărţi online” opere şi lucrări din domenii diverse.
• www.carti.x6.ro - Pe acest site aveţi de ales din peste 10.000 de cărţi.
• www.e-scoala.ro/biblioteca/index.html - Aici găsiţi câteva dintre cărţile necesare elevilor.
• www.editura.liternet. ro - Puteţi citi opere ale unor autori români, atât proză, cât şi pţzie. • www.biblioteca-online.ro - Găsiţi câteva lucrări ale unor scriitori români.
• www.polirom.ro - În secţiunea “Bibliotecă online” de pe acest site puteţi descărca zeci de cărţi.
• www.bmb-on-line.ro - La această pagină puteţi lectura operele câtorva autori clasici români.
• www.e-librarie.ro - Pe acest site puteţi găsi cărţi scrise în română şi în engleză din multe domenii.
• www.biblior.net - Bibliotecă virtuală cu opere româneşti.
• ro.wikisource.org - Găsiţi documente istorice, pţzii şi cărţi româneşti.
• www.cartiaz.ro - Pe această pagină de internet aveţi ocazia să citiţi cărţi din domenii diferite.
• www.scribd.com - Pentru a citi cărţi în română, accesaţi secţiunea “Explore” (în partea de sus a ecranului) şi apoi ţineţi cursorul mouse-ului pe “English” (în centrul ecranului) şi alegeţi “român”.
Opere audio
• www.cartiaudio.eu - Puteţi asculta câteva opere străine celebre şi le puteţi descărca în calculator.
• www.audiocarti.eu - Şi pe acest site aveţi ocazia să ascultaţi opere româneşti şi străine.
• www.literature.org - Aici puteţi citi o mulţime de cărţi din literatura universală, în limba engleză.
• www.gutenberg.org - Pe acest site aveţi ocazia să alegeţi, din sute de opţiuni, cărţile în limba engleză care vă interesează.
• www.free-ebooks.net - Aveţi de ales dintr-o multitudine de oferte, în engleză, împărţite pe categorii.
• www.bibliomania.com - Accesând secţiunea "Read", puteţi citi sute de cărţi în engleză, împărţite în mai multe categorii.
• www.books.google. com - Cel mai cunoscut motor de căutare pe internetare şi o secţiune cu opere în limba engleză, din diverse categorii,de la grădinărit şi reţete de bucătărie până la literatură.
Pagini în limba română
• www.romaniaeuropa. com - Puteţi citi în secţiunea “Cărţi online” opere şi lucrări din domenii diverse.
• www.carti.x6.ro - Pe acest site aveţi de ales din peste 10.000 de cărţi.
• www.e-scoala.ro/biblioteca/index.html - Aici găsiţi câteva dintre cărţile necesare elevilor.
• www.editura.liternet. ro - Puteţi citi opere ale unor autori români, atât proză, cât şi pţzie. • www.biblioteca-online.ro - Găsiţi câteva lucrări ale unor scriitori români.
• www.polirom.ro - În secţiunea “Bibliotecă online” de pe acest site puteţi descărca zeci de cărţi.
• www.bmb-on-line.ro - La această pagină puteţi lectura operele câtorva autori clasici români.
• www.e-librarie.ro - Pe acest site puteţi găsi cărţi scrise în română şi în engleză din multe domenii.
• www.biblior.net - Bibliotecă virtuală cu opere româneşti.
• ro.wikisource.org - Găsiţi documente istorice, pţzii şi cărţi româneşti.
• www.cartiaz.ro - Pe această pagină de internet aveţi ocazia să citiţi cărţi din domenii diferite.
• www.scribd.com - Pentru a citi cărţi în română, accesaţi secţiunea “Explore” (în partea de sus a ecranului) şi apoi ţineţi cursorul mouse-ului pe “English” (în centrul ecranului) şi alegeţi “român”.
Opere audio
• www.cartiaudio.eu - Puteţi asculta câteva opere străine celebre şi le puteţi descărca în calculator.
• www.audiocarti.eu - Şi pe acest site aveţi ocazia să ascultaţi opere româneşti şi străine.
Se apropie sfarsitul colivei???
Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.Care ar fi diferentele:
Inmormantare UE :
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara
Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit...
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot obicei pagan si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfetnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare: intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe c_r. De multe ori nu au absolut nicio treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.Aruncam monezi.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - obicei antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.
Inmormantare UE :
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara
Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit...
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot obicei pagan si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfetnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare: intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe c_r. De multe ori nu au absolut nicio treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.Aruncam monezi.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - obicei antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.
Pass The Butter Please!
This is interesting . .. .
Margarine was originally manufactured to fatten turkeys. When it killed the turkeys, the people who had put all the money into the research wanted a payback so they put their heads together to figure out what to do with this product to get their money back.
It was a white substance with no food appeal so they added the yellow colouring and sold it to people to use in place of butter. How do you like it? They have come out with some clever new flavourings..
DO YOU KNOW.. The difference between margarine and butter?
Read on to the end...gets very interesting!
Both have the same amount of calories.
Butter is slightly higher in saturated fats at 8 grams; compared to 5 grams for margarine.
Eating margarine can increase heart disease in women by 53% over eating the same amount of butter, according to a recent Harvard Medical Study.&n bsp;
Eating butter increases the absorption of many other nutrients in other foods.
Butter has many nutritional benefits where margarine has a few and
only because they are added!
Butter tastes much better than margarine and it can enhance the flavours of other foods.
Butter has been around for centuries where margarine has been around for less
than 100 years .
And now, for Margarine..
Very High in Trans fatty acids.
Triples risk of coronary heart disease .
Increases total cholesterol and LDL (this is the bad cholesterol) and lowers HDL cholesterol, (the good cholesterol)
Increases the risk of cancers up to five times..
Lowers quality of breast milk.
Decreases immune response.
Decreases insulin response.
And here's the most disturbing fact.... HERE IS THE PART THAT IS VERY INTERESTING!
Margarine is but ONE MOLECULE away from being PLASTIC... and shares 27 ingredients with PAINT
These facts alone were enough to have me avoiding margarine for life and anything else that is hydrogenated (this means hydrogen is added, changing the molecular structure of the substance).
You can try this yourself:
Purchase a tub of margarine and leave it open in your garage or shaded area. Within a couple of days you will notice a couple of things:
* no flies, not even those pesky fruit flies will go near it (that should tell you something)
* it does not rot or smell differently because it has no nutritional value ; nothing will grow on it. Even those teeny
weeny microorganisms will not a find a home to grow. Why? Because it is nearly plastic . Would you melt your Tupperware and spread that on your toast?
Share This With Your Friends.....(If you want to butter them up')!
Chinese Proverb: When someone shares something of value with you and you benefit from it, you have a moral obligation to share it with others.
Pass the BUTTER, PLEASE.
Margarine was originally manufactured to fatten turkeys. When it killed the turkeys, the people who had put all the money into the research wanted a payback so they put their heads together to figure out what to do with this product to get their money back.
It was a white substance with no food appeal so they added the yellow colouring and sold it to people to use in place of butter. How do you like it? They have come out with some clever new flavourings..
DO YOU KNOW.. The difference between margarine and butter?
Read on to the end...gets very interesting!
Both have the same amount of calories.
Butter is slightly higher in saturated fats at 8 grams; compared to 5 grams for margarine.
Eating margarine can increase heart disease in women by 53% over eating the same amount of butter, according to a recent Harvard Medical Study.&n bsp;
Eating butter increases the absorption of many other nutrients in other foods.
Butter has many nutritional benefits where margarine has a few and
only because they are added!
Butter tastes much better than margarine and it can enhance the flavours of other foods.
Butter has been around for centuries where margarine has been around for less
than 100 years .
And now, for Margarine..
Very High in Trans fatty acids.
Triples risk of coronary heart disease .
Increases total cholesterol and LDL (this is the bad cholesterol) and lowers HDL cholesterol, (the good cholesterol)
Increases the risk of cancers up to five times..
Lowers quality of breast milk.
Decreases immune response.
Decreases insulin response.
And here's the most disturbing fact.... HERE IS THE PART THAT IS VERY INTERESTING!
Margarine is but ONE MOLECULE away from being PLASTIC... and shares 27 ingredients with PAINT
These facts alone were enough to have me avoiding margarine for life and anything else that is hydrogenated (this means hydrogen is added, changing the molecular structure of the substance).
You can try this yourself:
Purchase a tub of margarine and leave it open in your garage or shaded area. Within a couple of days you will notice a couple of things:
* no flies, not even those pesky fruit flies will go near it (that should tell you something)
* it does not rot or smell differently because it has no nutritional value ; nothing will grow on it. Even those teeny
weeny microorganisms will not a find a home to grow. Why? Because it is nearly plastic . Would you melt your Tupperware and spread that on your toast?
Share This With Your Friends.....(If you want to butter them up')!
Chinese Proverb: When someone shares something of value with you and you benefit from it, you have a moral obligation to share it with others.
Pass the BUTTER, PLEASE.
Un nou stil de talharie
Daca conduceti noaptea si vi se arunca oua crude pe parbriz in niciun caz sa nu actionati stergatoarele si sa nu stropiti parbrizul cu lichid de parbriz. Ouale amestecate cu apa vor crea un strat opac pe parbriz si nu veti mai vedea nimic, chiar si folosind stergatoarele. Atunci veti fi obligat sa va opriti si cu mare probabilitate veti fi victima unei talharii.
Lasati ouale sa curga pe parbriz fara sa incercati sa-l curatati cu stergatoarele si lichid de parbriz. Continuati sa mergeti cu masina cat mai departe posibil de locul incidentului. Opriti-va numai atunci cand ati ajuns intr-un loc sigur.
Aruncarea cu oua in parbrizul masinilor care circula noaptea este ultima gaselnita folosita de talhari.
Lasati ouale sa curga pe parbriz fara sa incercati sa-l curatati cu stergatoarele si lichid de parbriz. Continuati sa mergeti cu masina cat mai departe posibil de locul incidentului. Opriti-va numai atunci cand ati ajuns intr-un loc sigur.
Aruncarea cu oua in parbrizul masinilor care circula noaptea este ultima gaselnita folosita de talhari.
Avionul Horten 2-29
Ce parere aveti?
A fost furat de americani si recreat avionul Stealth al lui Hitler?
http://news.nationalgeographic.com/news/2009/06/090625-hitlers-stealth-fighter-plane.html
Cei mai buni ingineri specializati pe reconstruirea avioanelor de epoca, au reusit sa reproduca fidel ultima speranta a lui Adof Hitler de a castiga razboiul. Specialistii l-au recreat pe Horten 2-29, avionul secret al regimului nazist, a carui productie in masa a fost declansata prea tarziu pentru ca Hitler sa mai poata castiga cel de-al doilea Razboi Mondial.
Horten 2-29 a fost tinut secret de Aliati pana in zilele noastre, acesta fiind cea mai puternica arma dezvoltata in cea de-a doua Conflagratie Mondiala. Numerosi experti sunt de parere ca avionul de razboi era atat de avansat si futurist incat daca ar fi fost construit in serie, istoria Terrei ar fi aratat astazi altfel decat o stim. Pentru realizarea unei copii perfecte, echipei de experti i s-a pus la dispozitie singurul avion Horten 2-29 existent in prezent in lume si detinut timp de 50 de ani intr-o baza secreta a armatei americane. Aripile avionului Ho 2-29 seamana suspect de mult cu cele ale bombardienrului american B-2. Alcatuit in mare parte din lemn, avionul invizibil al nazistilor avea o viteza maxima de 970 km./h. Armele sale constau in doua bombe de 500 kilograme fiecare, si patru tunuri automate de 30 mm. Primul Ho 2-29 a zburat cu succes in ajunul Craciunului anului 1944, Lufftwaffen-ul neputandu-se folosi de aceasta arma revolutionara. Conform lui Tom Dobrenz, un expert antiradar din cadrul Northro Grumman, design-ul avionului favorit al lui Hitler prezinta avantaje majore chiar si pentru radarele militare din zilele noastre. Echipa de ingineri germani care l-a proiectat detinea de asemenea informatii capitale pentru producerea unui avion de vanatoare care sa se strecoare in teritoriul inamic neobservat de radare. Pe scurt, Horten 2-29 a fost primul avion din lume destinat sa fie un vanator invizibil de succes in lupta aeriana.
A fost furat de americani si recreat avionul Stealth al lui Hitler?
http://news.nationalgeographic.com/news/2009/06/090625-hitlers-stealth-fighter-plane.html
Cei mai buni ingineri specializati pe reconstruirea avioanelor de epoca, au reusit sa reproduca fidel ultima speranta a lui Adof Hitler de a castiga razboiul. Specialistii l-au recreat pe Horten 2-29, avionul secret al regimului nazist, a carui productie in masa a fost declansata prea tarziu pentru ca Hitler sa mai poata castiga cel de-al doilea Razboi Mondial.
Horten 2-29 a fost tinut secret de Aliati pana in zilele noastre, acesta fiind cea mai puternica arma dezvoltata in cea de-a doua Conflagratie Mondiala. Numerosi experti sunt de parere ca avionul de razboi era atat de avansat si futurist incat daca ar fi fost construit in serie, istoria Terrei ar fi aratat astazi altfel decat o stim. Pentru realizarea unei copii perfecte, echipei de experti i s-a pus la dispozitie singurul avion Horten 2-29 existent in prezent in lume si detinut timp de 50 de ani intr-o baza secreta a armatei americane. Aripile avionului Ho 2-29 seamana suspect de mult cu cele ale bombardienrului american B-2. Alcatuit in mare parte din lemn, avionul invizibil al nazistilor avea o viteza maxima de 970 km./h. Armele sale constau in doua bombe de 500 kilograme fiecare, si patru tunuri automate de 30 mm. Primul Ho 2-29 a zburat cu succes in ajunul Craciunului anului 1944, Lufftwaffen-ul neputandu-se folosi de aceasta arma revolutionara. Conform lui Tom Dobrenz, un expert antiradar din cadrul Northro Grumman, design-ul avionului favorit al lui Hitler prezinta avantaje majore chiar si pentru radarele militare din zilele noastre. Echipa de ingineri germani care l-a proiectat detinea de asemenea informatii capitale pentru producerea unui avion de vanatoare care sa se strecoare in teritoriul inamic neobservat de radare. Pe scurt, Horten 2-29 a fost primul avion din lume destinat sa fie un vanator invizibil de succes in lupta aeriana.
Sarea - un un element esential in alimentatie ( nu cea iodata !)
Intr-un basm romanesc, o fata de imparat ii spune tatalui ei ca-l iubeste ca "sarea-n bucate". O declaratie ciudata in aparenta, dar care ascunde un adevar, pe care medicina populara il stie demult: sarea este un element esential al vietii. Cu conditia sa fie neaparat naturala si sa nu fie folosita in exces.
Ca mancarea n-are nici un gust fara ea se stie. Dar ca sarea este si un medicament edutabil mai stie azi cineva?
Cu toate astea, nelipsita sare-n bucate este unul dintre cele mai vechi remedii din lume, uprins in celebre tratate medicale ale Antichitatii, intens studiat apoi de alchimistii Evului Mediu, apreciat in medicina populara ca leac de capatai. Toate astea pana la inceputul veacului al XX-lea, cand trufia medicamentelor atoate-vindecatoare au impins-o in uitare. Cine sa creada astazi ca praful acesta alb, superprocesat, combinat cu antiaglomeranti, numit "sare de masa" are proprietati vindecatoare? Nici n-are! Vindecatoare cu adevarat ste doar sarea bruta, sub forma de cristale mari, ca cea pentru murarea verzei, care erau macinate inainte vreme in casa..
O sare care contine mai mult de 80 de substante minerale, pe langa clorura de sodiu, si care avea o multime de proprietati terapeutice. Un vechi tratat medical chinez (Peg-Tzao-Kan- Mu), scris cu 2700 de ani inainte de Hristos, mentiona nu mai putin de 40 de tipuri de sare, fiecare cu indicatiile sale, cu modul de administrare si cu efectele sale specifice. Ei bine, taranii romani merita sa figureze in cartea recordurilor. In medicina noastra
populara sunt mentionate peste o suta de utilizari terapeutice si, mai ales, magice ale sarii, care era considerata un adevarat panaceu impotriva spiritelor rele si a impregnarilor malefice ale obiectelor, locurilor sau fiintelor. O zona extraordinara de investigatie, pe care va propunem sa o cercetam impreuna.
Terapia interna cu sare
(toate recomandarile privesc exclusiv sarea , grunjoasa, numita si sare gema, si nu sarea "fina" de masa)
Digestie dificila, constipatie, slabiciune corporala subponderalitate) - se consuma hrana condimentata cu sare gema sau sare marina (se gasesc in comert), care au un gust mult mai intens. S-a constatat ca sarea naturala are un efect mult mai puternic de stimulare a secretiei de sucuri gastrice si ca este un excelent activator al peristaltismului gastrointestinal, fireste - cu conditia sa fie consumata cu moderatie. De altfel, inca de acum 500 de ani, celebrul medic si alchimist al Evului Mediu Paracelsus observa intr-un tratat ca digestia si excretia sunt mult perturbate de absenta sarii din alimentatie.
Almost incredible
”The Living Camera”
Britanicul Stephen Wiltshire s-a născut pe 24 aprilie 1974 și, la vârsta de 3 ani, s-a constatat că e mut, fiind diagnosticat și cu autism. În același an, tatăl lui a murit într-un accident de motocicletă. The End? Dimpotrivă, doar începutul unei lupte fascinante cu destinul și neșansa.
La 5 ani a fost înscris la școala Queensmill din Londra, unde s-a arătat interesat de desen. Iar prin desen a început să comunice. De la 9 ani, tot cu ajutorul desenului, a început să învețe să vorbească, iar în 1987, i-a apărut primul volum, ”Drawings”, cu lucrările lui. Între 1995 și 1998 a urmat Școala de Artă din Londra.
În 2005 a realizat o primă performanță uluitoare, un desen panoramic, de sus, al metropolei Tokyo. Era începutul unei serii fabuloase, continuate cu Roma, Hong Kong, Frankfurt, Madrid ori Dubai. Singura sursă de inspirație este zborul cu elicopterul pe deasupra orașului, pe care apoi îl desenează din memorie. Priviți filmulețul cu o astfel de demonstrație. Apoi, de fiecare dată când ceva vi se pare imposibil de realizat, gândiți-vă la Stephen.
Curs de limba germana
Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati. Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii.
Se trece, apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana.
Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana:
Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!).
În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-I fereasca de ploi.
Aceste custi se numesc în germana 'custi acoperite cu panza' > (Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.
Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater) , acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel).
O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadeaza.
Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si, deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand:
- Am prins asasinul (Attentater) !
- Da? Care?, întreaba seful de trib.
- Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.
- Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? întreaba seful hotentotilor.
- Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater (asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
- A, asa, da! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie doar un dram de bunavointa.
SUCCES !
Abonați-vă la:
Postări (Atom)