Banc nominalizat la OSCAR

In avion: un domn si o fetita. Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand . - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic?!!

Bancuri din Ardeal

Doi ardeleni se întâlnesc pe stradă: - De ce eşti amãrît, Ioane? - Cum să nu fiu amãrît, mãi Gheo, dacă mi-o murit un bou. - Eh, uite aşe ne-om duce, unu' după altu'.   Un cioban ardelean stătea pe iarbă, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântână să bea apă. - Nu bea, omule, e otrăvită ! - Nem tudom. - Apoi bea, dar încet, că-i rece. Un român călătoreşte cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul îl întreabă pe român ce scrie pe geam? El îi răspunde: "nu scoateţi capul pe fereastră!" - Şi mai jos? - Acelaşi lucru, dar in franceză. - Mai jos? - In engleză. - Mai jos? - In italiană. - Dar în ungureşte nu scrie? - Nu, voi aveţi voie. Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare din prima şi îi spune că în acest bar se bea numai la pariu. - Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 30 de minute. Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 10 minute înapoi, pune banu' pe tejghea şi acceptă provocarea... Barmanul îi dă sticla, ardeleanul o termină în 10 minute. Barmanul, stupefiat... - Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil. N-am crezut că sunteţi în stare de aşa ceva. Nimeni nu a mai reuşit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de peste drum să verific! Un grup de oameni de mai multe naţii vorbesc depre dificultatea unor limbi. - Franceza e oribilă - se plânge francezul. Imaginati-vă că noi zicem "bordo" şi scriem "Bordeaux"! - Păi şi ce, zice bătrânul secui. E nimic faţă de noi care zicem "allomas" si scriem "gara"... - Ia povesteşte, Gheo, cum o fo' cu accidentul de maşină? - Apoi, o fost aşe: noi am mărs pă drum tăt 'nainte şi când drumu' o luat-o spre stânga, noi tăt 'nainte... La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur invită la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect: - Aş vre se molţomesc la Dumnezeu pentru ei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me. - Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român. - Alături de soţia te ...noma de 4 ani...

Banc din Ardeal

Loţi îi zice lu' Ion: - Măi, Ione, eu vorbeşte greu rumuneşte şi vreu tu să unveţi pe mine. Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferenţa untre bai şi catastrofă?                                                    

- Măi, Loţi, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne feri, dă molima peste ele şi mor tăte, no ăsta-i bai. Ăsta-i bai mare. Îi bai, da’ nu-i catastrofă. Da', dacă dă cu bomba peste Budapesta şi omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă, da' nu-i bai... 

banc de iarna

Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, doar imprastii sare pe drum...