Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.5 cm. Este un numar foarte ciudat. De ce se foloseste acest ecartament?
Pentru ca asa se construiau in Anglia , iar primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati.
De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. Dar de ce se folosea la tramvaie acest ecartament?
Atunci cind au inceput sa se faca tramvaiele s-au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri, iar la acestea, asta era spatierea rotilor. Dar de ce aveau trasurile nevoie de aceasta distanta intre roti?
Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere,rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului.
Cine construise aceste drumuri?
Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia ) au fost construite de Roma Imperiala, pentru legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele, si dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in privinta standardelor.
Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane. Birocratia este nemuritoare.
Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde fundu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial.
Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -- SRB. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah . Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. Calea ferata trece printr-un tunel in munti. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai. Astfel ca, una din trasaturile esentiale ale propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani, de latimea standard a unui dos de cal.
Cărţi gratis pe Internet
Site-uri străine
• www.literature.org - Aici puteţi citi o mulţime de cărţi din literatura universală, în limba engleză.
• www.gutenberg.org - Pe acest site aveţi ocazia să alegeţi, din sute de opţiuni, cărţile în limba engleză care vă interesează.
• www.free-ebooks.net - Aveţi de ales dintr-o multitudine de oferte, în engleză, împărţite pe categorii.
• www.bibliomania.com - Accesând secţiunea "Read", puteţi citi sute de cărţi în engleză, împărţite în mai multe categorii.
• www.books.google. com - Cel mai cunoscut motor de căutare pe internetare şi o secţiune cu opere în limba engleză, din diverse categorii,de la grădinărit şi reţete de bucătărie până la literatură.
Pagini în limba română
• www.romaniaeuropa. com - Puteţi citi în secţiunea “Cărţi online” opere şi lucrări din domenii diverse.
• www.carti.x6.ro - Pe acest site aveţi de ales din peste 10.000 de cărţi.
• www.e-scoala.ro/biblioteca/index.html - Aici găsiţi câteva dintre cărţile necesare elevilor.
• www.editura.liternet. ro - Puteţi citi opere ale unor autori români, atât proză, cât şi pţzie. • www.biblioteca-online.ro - Găsiţi câteva lucrări ale unor scriitori români.
• www.polirom.ro - În secţiunea “Bibliotecă online” de pe acest site puteţi descărca zeci de cărţi.
• www.bmb-on-line.ro - La această pagină puteţi lectura operele câtorva autori clasici români.
• www.e-librarie.ro - Pe acest site puteţi găsi cărţi scrise în română şi în engleză din multe domenii.
• www.biblior.net - Bibliotecă virtuală cu opere româneşti.
• ro.wikisource.org - Găsiţi documente istorice, pţzii şi cărţi româneşti.
• www.cartiaz.ro - Pe această pagină de internet aveţi ocazia să citiţi cărţi din domenii diferite.
• www.scribd.com - Pentru a citi cărţi în română, accesaţi secţiunea “Explore” (în partea de sus a ecranului) şi apoi ţineţi cursorul mouse-ului pe “English” (în centrul ecranului) şi alegeţi “român”.
Opere audio
• www.cartiaudio.eu - Puteţi asculta câteva opere străine celebre şi le puteţi descărca în calculator.
• www.audiocarti.eu - Şi pe acest site aveţi ocazia să ascultaţi opere româneşti şi străine.
• www.literature.org - Aici puteţi citi o mulţime de cărţi din literatura universală, în limba engleză.
• www.gutenberg.org - Pe acest site aveţi ocazia să alegeţi, din sute de opţiuni, cărţile în limba engleză care vă interesează.
• www.free-ebooks.net - Aveţi de ales dintr-o multitudine de oferte, în engleză, împărţite pe categorii.
• www.bibliomania.com - Accesând secţiunea "Read", puteţi citi sute de cărţi în engleză, împărţite în mai multe categorii.
• www.books.google. com - Cel mai cunoscut motor de căutare pe internetare şi o secţiune cu opere în limba engleză, din diverse categorii,de la grădinărit şi reţete de bucătărie până la literatură.
Pagini în limba română
• www.romaniaeuropa. com - Puteţi citi în secţiunea “Cărţi online” opere şi lucrări din domenii diverse.
• www.carti.x6.ro - Pe acest site aveţi de ales din peste 10.000 de cărţi.
• www.e-scoala.ro/biblioteca/index.html - Aici găsiţi câteva dintre cărţile necesare elevilor.
• www.editura.liternet. ro - Puteţi citi opere ale unor autori români, atât proză, cât şi pţzie. • www.biblioteca-online.ro - Găsiţi câteva lucrări ale unor scriitori români.
• www.polirom.ro - În secţiunea “Bibliotecă online” de pe acest site puteţi descărca zeci de cărţi.
• www.bmb-on-line.ro - La această pagină puteţi lectura operele câtorva autori clasici români.
• www.e-librarie.ro - Pe acest site puteţi găsi cărţi scrise în română şi în engleză din multe domenii.
• www.biblior.net - Bibliotecă virtuală cu opere româneşti.
• ro.wikisource.org - Găsiţi documente istorice, pţzii şi cărţi româneşti.
• www.cartiaz.ro - Pe această pagină de internet aveţi ocazia să citiţi cărţi din domenii diferite.
• www.scribd.com - Pentru a citi cărţi în română, accesaţi secţiunea “Explore” (în partea de sus a ecranului) şi apoi ţineţi cursorul mouse-ului pe “English” (în centrul ecranului) şi alegeţi “român”.
Opere audio
• www.cartiaudio.eu - Puteţi asculta câteva opere străine celebre şi le puteţi descărca în calculator.
• www.audiocarti.eu - Şi pe acest site aveţi ocazia să ascultaţi opere româneşti şi străine.
Se apropie sfarsitul colivei???
Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.Care ar fi diferentele:
Inmormantare UE :
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara
Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit...
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot obicei pagan si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfetnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare: intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe c_r. De multe ori nu au absolut nicio treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.Aruncam monezi.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - obicei antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.
Inmormantare UE :
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara
Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit...
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot obicei pagan si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfetnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare: intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe c_r. De multe ori nu au absolut nicio treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.Aruncam monezi.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - obicei antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.
Pass The Butter Please!
This is interesting . .. .
Margarine was originally manufactured to fatten turkeys. When it killed the turkeys, the people who had put all the money into the research wanted a payback so they put their heads together to figure out what to do with this product to get their money back.
It was a white substance with no food appeal so they added the yellow colouring and sold it to people to use in place of butter. How do you like it? They have come out with some clever new flavourings..
DO YOU KNOW.. The difference between margarine and butter?
Read on to the end...gets very interesting!
Both have the same amount of calories.
Butter is slightly higher in saturated fats at 8 grams; compared to 5 grams for margarine.
Eating margarine can increase heart disease in women by 53% over eating the same amount of butter, according to a recent Harvard Medical Study.&n bsp;
Eating butter increases the absorption of many other nutrients in other foods.
Butter has many nutritional benefits where margarine has a few and
only because they are added!
Butter tastes much better than margarine and it can enhance the flavours of other foods.
Butter has been around for centuries where margarine has been around for less
than 100 years .
And now, for Margarine..
Very High in Trans fatty acids.
Triples risk of coronary heart disease .
Increases total cholesterol and LDL (this is the bad cholesterol) and lowers HDL cholesterol, (the good cholesterol)
Increases the risk of cancers up to five times..
Lowers quality of breast milk.
Decreases immune response.
Decreases insulin response.
And here's the most disturbing fact.... HERE IS THE PART THAT IS VERY INTERESTING!
Margarine is but ONE MOLECULE away from being PLASTIC... and shares 27 ingredients with PAINT
These facts alone were enough to have me avoiding margarine for life and anything else that is hydrogenated (this means hydrogen is added, changing the molecular structure of the substance).
You can try this yourself:
Purchase a tub of margarine and leave it open in your garage or shaded area. Within a couple of days you will notice a couple of things:
* no flies, not even those pesky fruit flies will go near it (that should tell you something)
* it does not rot or smell differently because it has no nutritional value ; nothing will grow on it. Even those teeny
weeny microorganisms will not a find a home to grow. Why? Because it is nearly plastic . Would you melt your Tupperware and spread that on your toast?
Share This With Your Friends.....(If you want to butter them up')!
Chinese Proverb: When someone shares something of value with you and you benefit from it, you have a moral obligation to share it with others.
Pass the BUTTER, PLEASE.
Margarine was originally manufactured to fatten turkeys. When it killed the turkeys, the people who had put all the money into the research wanted a payback so they put their heads together to figure out what to do with this product to get their money back.
It was a white substance with no food appeal so they added the yellow colouring and sold it to people to use in place of butter. How do you like it? They have come out with some clever new flavourings..
DO YOU KNOW.. The difference between margarine and butter?
Read on to the end...gets very interesting!
Both have the same amount of calories.
Butter is slightly higher in saturated fats at 8 grams; compared to 5 grams for margarine.
Eating margarine can increase heart disease in women by 53% over eating the same amount of butter, according to a recent Harvard Medical Study.&n bsp;
Eating butter increases the absorption of many other nutrients in other foods.
Butter has many nutritional benefits where margarine has a few and
only because they are added!
Butter tastes much better than margarine and it can enhance the flavours of other foods.
Butter has been around for centuries where margarine has been around for less
than 100 years .
And now, for Margarine..
Very High in Trans fatty acids.
Triples risk of coronary heart disease .
Increases total cholesterol and LDL (this is the bad cholesterol) and lowers HDL cholesterol, (the good cholesterol)
Increases the risk of cancers up to five times..
Lowers quality of breast milk.
Decreases immune response.
Decreases insulin response.
And here's the most disturbing fact.... HERE IS THE PART THAT IS VERY INTERESTING!
Margarine is but ONE MOLECULE away from being PLASTIC... and shares 27 ingredients with PAINT
These facts alone were enough to have me avoiding margarine for life and anything else that is hydrogenated (this means hydrogen is added, changing the molecular structure of the substance).
You can try this yourself:
Purchase a tub of margarine and leave it open in your garage or shaded area. Within a couple of days you will notice a couple of things:
* no flies, not even those pesky fruit flies will go near it (that should tell you something)
* it does not rot or smell differently because it has no nutritional value ; nothing will grow on it. Even those teeny
weeny microorganisms will not a find a home to grow. Why? Because it is nearly plastic . Would you melt your Tupperware and spread that on your toast?
Share This With Your Friends.....(If you want to butter them up')!
Chinese Proverb: When someone shares something of value with you and you benefit from it, you have a moral obligation to share it with others.
Pass the BUTTER, PLEASE.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)